Снежинки,дождь,теплый ветер,яркое солнце. пусть все меняется,но каждый раз что-то повторяется снова и снова.Пусть не всегда одно похоже на предыдущее, пусть этого совсем не хочется,но все равно некоторые вещи неизбежны.можно убежать от них,можно что бы все было постоянно хорошо или плохо. спорно,но иногда лучше жить с ощущением того,что все плохо. может стоит пересмотреть свою жизнь,избавить ее от любимых людей, к которым все равно будет тянуть,нещадно разрывая мозг. не хочется думать,что они поймут,ведь это не так...ведь все повторится и будет по прежнему...

Хруст сочного яблока,нож,2 половинки.Они с виду похожи и даже почти одинаковые,но вот будут ли они уравновешивать весы...Робкие шаги по скрипучему полу никогда не могут быть тихими,ведь сколько бы не весил ты половицы все равно будут скрипеть,ветер не будет теплым если на улице зима, а звезд никогда не сосчитать,ведь их не только те,которые мы видим...Трудно понять,что можешь сделать,трудно выбрать,ведь обязательно будешь каплей яблочного сока и будешь метаться с какой половинки эта капелька...Может так просто нужно,может так и должно быть, ведь судьбу строим мы сами,сликом поздно понимая свои ошибки...не стоит любить жизнь,а стоит понять как изменить то,что разрывает тебя на 2 половинки...

Черный силует и дым игристого цвета. Музыка гитары,теплая ночь и сплошь одиночество,которое нагло прорывается через темноту. Акварель невысохших картин или это мы друг друга ждем?! Не хочется писать ничего как было много раз. После слова нет следует лишь принебрежение словам, взрослые поступки и глупая улыбка милого лица. Разве это ты рисовал на ладоне карандашом,разве это честный повод,что бы топнуть ногой,сказать себе Нет,разве ради этого промокали кеды в лужах,волосы под дождем и пальцы робко сжимали сигарету,глядя на сверкающую воду и зная ,что услышишь,что нельзя,что не стоит,что можно и без этого...Улыбаешься.И ты улыбаешься.Здорово,хотя и безнадежно,зная,что не станешь от своей улыбки кем-то другим. Трудно делить одно небо на двоих,трудно все успеть за жизнь,просто трудно,просто хочется снова стать слабым и сказать лишь Прости за слезы...

Какая нафиг моральная поддержка?!На лбу пора писать,что не брошу. Я не хочу абсолютно никого винить,я могу хотеть спать,у меня могут быть дела,которыми я могу заняться хотя бы ночью?!Нет,нихуя,видимо я 24 часа всем что-то должен.Сдохнуть видимо придется в скором времени,лет через 5,потому что на большее вряд ли хватит,вряд ли хватит сил и желания забыть как плакать,как запивать успокоительные кофе и добавлять алкоголь с сигаретой...Думаю,что забуду только как улыбаться,потому что разобью голову об стол и буду мирно думать,что все хорошо и что так нужно. И пытайся в 89 знаков уложить все,что хочешь сказать - теплого,нежного и утешительного до следующей смс...Иногда очень обидно,что ты не урод,как считаешь сам,что ты чем-то нравишься людям,что были предыдущие отношения,которые ломают иллюзии и реальность практически идеальных отношений...Зачем сравнивать?!В чем развлечение всего того,что я поступлю как остальные?!Не понять видимо мне,тупой еще...Слезы,ссоры и эти выбивающие из нормального состояния недомолвки,когда сказать трудно,лишь потому что хотелось повредничать,лишь потому что между любовью и ненавистью...всего одно слово.

вечно развивается тема о том,как плохо жить ущербным людям - даунам, инвалидам и прочим группам несовершенных людей.А я думаю,что им круто живется. Они живут спокойно,думают о себе,о солнышке,небе и птичках, о зеленых листьях и о воронах,которые вьют гнезга в кронах деревьев. Они живут для себя,не заботясь о чужой жизни,не зная или смутно вспоминают, что такое любовь,они просто сидят и ждут,отрывая грубые листочки календаря. Дауны не могут думать или же это у них на столько примитивно,что поймут они разве что азбуку и то половину.Они не будут заморачиваться,пол ночи осмысливать сказанное кем-то. И сколько в данную минуту в мире людей,которые от того,что рождены полноценными, тихо плачут , и сколько в данную минуту тех,кто просто знает о том,что видит и совершенно не задумывается о том,что у этого может быть смысл. Он улыбается,она плачет,он наслаждается примитивными вещами,она ищет что-то интересное,у него нет смысла жизни,у нее - он портит всю жизнь,он умирает с улыбкой,она лишь с тоской на губах. Им больше ничего не надо.

Под разбитым лицом скрывается улыбка,а под милыми румянами щек - полнейшее отвращение ко всем.странно получается - зачем говорить,что нафиг всех,зачем винить родителей,что ты рожден в жопе ( щас у кого-то в месте жительства прочел про жопу),а потом поступаешь в МГУ.Зачем тогда жить,когда нет взглядов на жизнь,когда винишь всех подряд в своих поступках,характере и жизни,зачем тогда иметь хоть каплю разума,мудрости,зачем искать всю жизнь свое Я,раз ты проклял все, на что наступал.Зачем колечить жизни людей,развлекаясь с ними для себя?!..возьми да пошли все на хуй,так проще.удачи тебе,моральный урод своей гнилой жизни.

Утро,кофе,телевизор.Никаких новостей,а вдруг это даже хорошо.Планы на день.Телефонный звонок все меняет.Утро становится хмурым,планы отменяются.И вот ты опять дома как заключенный в своей клетке что бы не получить наказание в виде каких то бессмысленных разговоров почему ты так сделал,почему свалил и прочее.Просто не хочу.Какие-то дела,причем вечные,а ты вот сидишь и думаешь - а ху*ли так,почему у меня их нет,а может я себе их не придумал лишь потому что не хочу дергать себе мозг тупыми криками,тупыми подозрениями и прочей ерундой.То ли день сегодня такой,то ли судьба такая у меня некудышная...Не знаю.

День как день,только не похож он на предыдущее.День,яркое солнце,зеленая трава и белая лавка,рушащая представление о банальности бытия.Немного забытый голос,глаза,распушенные волосы и огромная сумка, вызывающая любопытство что же в ней.Может не нужный разговор о прошлом,о настоящем и мечтах о будущем.Странно ощущение всего нескольких мыслей в голове,лукавая улыбка перед глазами и звучащее из губ *дяяяяяя*.С временем начинаешь забыть,что помогало уснуть,что вызывало добрую улыбку и что помогало оставаться человеком.Но никогда не скажешь спасибо,потому что не пологается так.Прыкрытые рукой глаза от солнца,разговор о счастье,тень ладони на белом фоне ее футболки.Иногда просто не понимаешь как можно жить без чего-то,как страшно забыть голос,взгяд,те милые слова и очаровательные рассказы на ночь.Но не стоит пытаться все изменить,нужно пытаться все сохранить,нужно поделится счастьем...и сделать то,что обещал..Для тебя =O.S.=...

Квартиру опять наполнил запах разлитой гадости для снятия лака,крики,разбросанные вещи...и во всем виноват ребенок...не знаю,может мои дети будут не такими?!Понятно,что они будут улыбаться,кричать,разливать воду,бегать,чудить,но не будут настолько прибывать в своем мире...Больше просто нет сил с ней сидеть,тяжело.Не спасают сигареты,не спасает музыка.Не спасают уговоры,какие-то просьбы,предложения.Только ее глупый взгляд и топанье по полу,отдаляющееся с каждой секундой.Плохо,когда ребенок воспитывается именно так,когда нужно делать одно,а получается наоборот,потому что делать как нужно хватит сил лишь у человека,полностью лишенных эмоций,нервов.Хочется только поскорее уйти,крепко выругавшись,сесть на мокрую лавку,закурить сигарету и подумать о чем-то хорошем,о чем-то добром и понимающем тебя.Наверное когда остается лишь день,что бы понять,что бы остаться,начинаешь осознавать все иначе,начинаешь думать по-другому,трепетнее относится к близким,жить одним мгновением,которое с силой растягиваешь на всю жизнь,сделав еще при рождении глупокий вдох.
Ведь никогда не поздно все прекратить,выдохнуть и вздохнуть снова.

11 апреля! Я не забуду тебя! складывая в карманы звезды с неба,глядя сквозь дым на месяц,ощущая рукой ее теплую ладонь,уже такую родную... не замечаяя как уходят минуты,как уходят люди,как меньше слышим привет, как меньше пожимая рук и поцелуев в щеку,мы все равно помним лица,силуэты,голоса.помним то,что хотелось бы,что безвозвратно ушло или тихо канет в лету наших дней.все же жить круто и возьми все,что хочешь.пускай режет горло,пускай слышишь прощай,пускай забываешь друзей,помни все впереди,все лучше,ведь шагаешь с годами шире,видишь ближе,а думаешь,как быть счастливым все меньше,потому что ты по-настоящему обрел счастье и никуда не отпускай его.и здорово,когда есть те дни,в которые не бывает праздников,дней рождений,а бывает просто необычный день,который вспоминаешь всю жизнь,тихо улыбаясь в подушку перед сном.ты гений своей жизни,рисуй,режь и склеивай свою жизнь.она твоя,а те,кому ты дорог всегда будут с тобой и будут водить детский,но такой приятный,нежный и трепетный хоровод вокруг костра, в которым вместе, сжав руки,стаканы,губы сжигаете плохое.

Вчера играли в глупых непослушных детей,сегодня извиняться,ну а завтра домой и снова все сначала и на следующий день,ведь я иду по кругу,ну что со мной...Сахар с солью,противный утренний чай,фраза о том,что уже лето,странные мысли,задернутые шторы от солнца...а ведь мы его ждали.ждали тепла,лета,солнца,странных мыслей.Но увы на улице апрель.да и какая разница какой год,время года...ведь все равно день изо дня мы говорим одни и те же слова,идем в знакомых направлениях и видим солнце,смотрим на часы и выключаем будильник,говорим,пишем,слышими видим Привет,с неохотой говорим как дела и ради приличия спрашиваем тоже самое.словно замкнутый круг,очерченный голубым мелом на сером асфальте,все идем,идем,идем и падаем с пафосной улыбкой на лице из-за пройденых лет...и все же человек может гордо заявить,что он счастлив,если каждый день от круга отходят полосы,словно солнечные лучи...вот оно какое счастье!

Хмурое утро все равно будет добрым,любая ночь спокойной, а сны - сладкие. С давних пор так решил человек-для себя,для других.но люди все равно меняют старые стереотипы - дни рождения сопровождаются алкоголем и отсутствием свечей,последний звонок все пытаются забыть как страшный сон,а дети все больше отрекаются от родителей лишь потому что не видят большой разницы между тем,что он скажет сам себе или что им тоже самое скажет мать или отец.Да и детство какой-то период жизни непонятный. В чем оно заключается?!К сожалению детство редко складывается в полтора десятка беззаботных лет.Грустно...
-----
мои ноги желты по колено от листьев,замерзает под утро накипь дождя,это небо похоже на маную кашу,это надо же - скоро зима...

Да.день чудесный не считая того,что штаны измазал в желтой краске и прождал человека просто так...В военкомате 5(!) человек сказали,что хотят в армию...обострение наверное пришло)))в аське наговорили кучу приятных,но опять же из-за моей скромности и отвратительном мнении о самом себе,лестных.но все же спасибо :).В метро творится хаус - вагоны едят сумки,а их владельци бегут за ними по всей станции...судьбу не обманешь. Наступил вечер и уж очень хороший он получился, с улыбкой на губах...эх...почему на все хорошее так мало времени?!видимо так оно и должно быть,что бы ждать радости снова. а все-таки,черт побери,классно...да и жить оказывается не так погано,как пишут в
газетах,журналах и втирают по телевизору. Может просто у них ничего не получилось,не нашли они той одной из огромной горсти монеты,которой можно исправить в один миг всю жизнь. Снова романтические мысли,снова горят фонари,но так противно тихо в комнате,пускай.Главное в голове что-то тихо шепчет,что завтра все будет хорошо,что солнце будет светить ярче, а на дереве появится зеленый лист.да и снова всем спасибо писать бонально.ну и немного строк для тех,кого обидели всякие уроды,кто болеет,кто грустит - знайте! все будет ХАРАШО! ну а для всего остального есть Чай :)

Заболел.Плохо,но ничего не поделаешь.2 месяца до 18-ти летия...ужоснах...стану старым.Опять прислали купон от Ив Роше.Мда,вот и заводи потом там карточки)))30% скидка.А что там покупать то?!Разве что от 590 рублей гигантская косметичка.Интересно в нее 0.5 литра воТки влезут?!В аське(ICQ) продолжают приходить сообщения *Эй!*,фотошоп не ставится 3-ий день,а верстать приходится в стандартном блокноте...Хоть бы синтаксис подсвечивал.Блин...а из больницы то меня выписали уже???Пофиг,завтра узнаю)Надоел насморк...от него хоть что-нибудь помогает?!ХЗ(!)А на улице опять светят фонари,прохладно,хорошо...Но прибывать в романтическое время одному там ой как не хочется...Прекращаю думать о том,как хорошо сидеть и смотреть на звезды,нежно сжимая чью-то теплую ладонь.Эх...Ну а как говорят - завтра будет лучше,чем сегодня...Надеюсь...Всё

1)мозг не жопа да и я не девушка - ебать не стоит.
2)мозгу неплохо когда он воспринимает хорошую информацию.
3)я не собираюсь никого заставлять мне верить.дело ваше.
4)хотите убить себя - я могу только посмотреть на это.поговорить и успокоить - может быть,если есть причина.
5)не стоит отрицать,что вы не ебете мне мозг.я знаю.
6)мне сложно ответить на то,где нет вопроса.
7)я знаю,что никто не оставит коммент,потому что мозги мне никто не ебет...ну так говорят.

З.Ы. Спасибо )))) Искрене,ваш Чай

Вечер,среда.горят 4 лампочки вместо обычных 2х.странно.полбутылки недопитого пива.элизиум.мысли.молчит телефон,даже аська не мигает...хм...вроде все забили по логике недалеких вещей.мило.идут день за днем,а утро начинается с веселого шлепанья в больницу,что бы обзавестить еще одним веселым диагнозом.ну и ладно,пусть будет,жалко что ли?!хорошее настроение портит одиночество,не спасает даже любимое ковыряние в носу)циркуль,***а,не хочет чертить кружки 0.5 на 0.5.ну и ладно.пусть не чертит.потом че-нить обведу.все стало доставать,даже веселые мысли о будущем.а на улице уже горят фонарики,эх,романтика,а я как дурак сижу дома...ну и ладно,лучше уж быть *как дурак*,чем одному гулять.хочется лечь спать,но вдруг кто напишет...хотя...*в этом мире мне места нет*.да и собственно что я пытаюсь на кого-то обидется,никто не виноват,это все мозг!ненавижу его...и себя целиком заодно,а то скучно станет ему одному ненавидется.ну да ладно,пора заканчивать все эти слюни,сопли,ведь я ж Чай)ну а заодно,конечно,как я могу забыть?!Все,все,все,кто пишет хотя бы слово привет,спросит как дела да еще и поговорит со мной о чем-нить,всем друзьям,всем подругам,всем,кто взял и не послал меня после 1-ой встречи,после первого телефонного разговора и конечно любимой моей,надеюсь она знает за что)),хочу сказать огромное спасибо!блин,а ведь только с вас я собираю по кусочку счастья в свое маленькое эмалированное ведерко!СПАСИБО!

научись врать тогда и ври...
говоришь ВСЕ - так и делай...зае*ало
обделяю в общении - так напиши блин, я не телепат.
смешное слово ЛЮБЛЮ...смысл некоторые считаю по кол-ву букв...
когда друзья идиоты - остальные в чем виноваты то?!..
вообщем как-то так...

1)бесят фиолетовые аватарки с хачиками...(с чего бы это?!)
2)ненавижу длинные мокрые волосы - долго сохнут и руки запутываются
3)почему в часе всего 60 минут,а сотовая связь - платная?!
4)маленькие дети - мрак.почему большие не рождаются,все равно ведь вырастут?!
5)опять не хочу ехать на метро...с чего бы это?!
6)бла-бла-бла, а смс-ки никто не напишет...
7)на 1.5 рубля можно жить?!проверяю)))
8)хочу спать,есть и целоваться...хм...
9)не люблю отвечать на глупые вопросы,но очень люблю их задавать...с чего бы это?!...

собсна в носу больше ничего нет, я пошел)

Зачем людям разум?! Довольно глупо думать об этом,ведь и так все понятно-для того,что бы делать открытия,что бы трудиться, развиваться и учиться. Но может стоит хоть иногда включить его для понимания такого же,может по-своему, разумного человека? Хотя это дело каждого, ведь никто не отменял правила 2-х мнений - своего и неправильного. Но зачем так упрямиться,что совершенно не понимая одного,думаешь о том же, а говоришь абсолютно противоположное?.. Все можно понять, все можно стерпеть и простить, но никогда не сможешь простить себя за то, что ты говоришь так, что другие не могут тебя понять, не потому что разные языки, а потому что ты просто такой... Разве никогда в жизни других не было такого,что наплевать на себя, ведь ты знаешь,что если ты это сделаешь, то может твой день станет лучше, станет счастливее хотя бы на 0,00001. Разве не видно, что ты пытаешь бороться за счастье дня, что ты хочешь прожить это время так,что бы не ждать,когда же наступит закат и не заберет то время, которое было потеряно, было испорчено,то время,за которое ты не стал счастливее. Странно,но мы страдаем из-за заботы, из-за ласки и нежности, из-за тех прекрасных,желанных всеми качеств, которые любимые люди ставят в противовес твоему пофигизму и твоему глупому стремлению к счастью... Но все равно ты говоришь им спасибо, даришь цветы и любовь,тепло и нежность, забывая на миг свое бесконечное желание скорее увидеть закат...

Красные от усталости глаза, слегка трясущиеся руки и чуть слышный,теряющийся внутри измученного тела,кашель. Горсть мелочи, 3 сигареты на день и пустота в мыслях,пустота в голове и абсолютная невминяемость всему окружающему. Чуть слышные шаги за спиной, стук форточки, открываемой сквозняком, и запотевшие окна. Темнота, щелчок и еле занимающийся огонь зажигалки. Заженная сигарета и полупрозрычный дым, медленно выходящий,скозь трясущиеся зубы,изо рта. Грусть, одиночество, нежелание видеть всех, пепел на полу, половина медленно тлевшей сигареты. 5 часов, 5 часов ненависти, любви и абсолютной веры во все, что пытались навязывать годами. Тяжелое дыхание, последняя затяжка, следующая сигарета. Неспеша,один за одним зажигаются фонари, едва наполняя комнату светом. Злость,грусть,отвращение к свету, ко всему,что осветил фонарь. Медленно сдувающийся сквозняком пепел. Вопрос зачем, долгое раздумие и немой ответ. 3 часа. Еле прищурив глаза, все так же неспеша,осторожно, пальцы крутят деревянную фигурку непонятного существа, облик которого не виден. 30 минут. Тишина, форточка перестала хлопать,ветер стих, на улице никого нет. Тихий треск загоревшейся сигареты, падающий пепел, боль, страх. 4 минуты, медленно гаснут фонари,солнце еще не встало, темно. Последний звук секундно стрелки, последний миг темноты, последний ответ на все свои вопросы. Простите,его больше нет.

Ты живешь...
Живешь правильно,честно,отдавая себя.Но тут и у тебя приходит время сесть и подумать зачем ты все это делаешь?..Зачем в душе проклиная, а наяву показывая улыбку?..Зачем говоришь те слова,в которые не веришь сам?..И вот в один день ты понимаешь,что вот,вот оно,именно то,чего ты ждал,сам этого не понимая.Но никто не разделит с тобой радость,только потому что,что ты не такой каким им тебя хотелось видеть.И в этой ситуации можно лишь грустно взглянуть на невзрачную картину желаемой жизни,которая нравится только тебе...И к сожалению становится понятно,что больше не нужно присутствие всех что бы любить,что бы жить...а ты...ты все живешь,проклиная каждый день...

Это я. Такой какой есть. Честно. Открыто. Без цензуры.