Несколько дней назад я любила тебя... ещё любила... или просто думала, что люблю. Тогда ещё я волновалась за тебя, думала о том где ты и с кем. Тогда для меня это было важно. Сейчас я всё реже думаю о тебе... Раньше когда я просыпалась, то первым делом думала о тебе, о том проснулся ли ты, выспался ли? Я скучала по тебе, каждый день ждала твоего телефонного звонка... Когда я заходила в аскьку то первым делом пробегала список глазами что бы увидеть лишь только твоё имя, чтобы узнать онлайн ты или нет. Сейчас я всё ещё продолжаю делать так потому, что привыкла... Но скоро я обещаю тебе, что перестану так делать... скоро я забуду о тебе... Раньше когда я смотрела на твою фотографию то у меня возникало странное ощущение, я не могу его описать, но тогда я любила тебя... Сейчас когда я смотрю на твою фотографию я почти ничего не чувствую...почти... Вчера я удалила твой номер из телефона... Но я не забыла его... но я обещаю, что забуду... обещаю...

Сегодня я плакала. Плакала не так как плачут обычно, я плакала по другому, по новому, и в этот момент у меня ещё были какие-то надежды... Сейчас их больше нет... Я больше не мечтаю, не надеюсь, не жду тебя...
Я всё реже захожу на твою страничку Вконтакте, все реже смотрю твои фото, все реже читаю стену, статус...

Сейчас может быть ты читаешь это... Я не знаю, что ты думаешь в этот момент, да и для меня это больше не имеет значение... Я желаю тебе счастья, любви...взаимной любви...счастливой любви... я желаю тебе, чтобы ты никогда не испытал того, что испытала я...

Я написала это потому, что немогу никому этого сказать... Всё это навярняка примут за какой-то очередной текст из инета... За очередной рассказ о несчастной любви... Ну и пусть... Пусть...

Однажды ты поймешь что потерял...
Однажды ты выйдешь на балкон,закуришь сигарету,но тут же выкинешь ее,потому что поймешь,что вкуса нет,нет ощущений и нервы уже ни к черту,чтоб с ними справилась всего лишь сигарета...
Ты вытрешь слезу(Да,да,слезу!),и подумаешь о том,что наверно был не прав...
Телефон!ГДе телефон?!Ты должен ей позвонить,извиниться,сказать,что она-твоё ВСЁ!Но после короткого гудка ты слышишь"Абонент стерла вас из жизни!ВАС больше нет!"и гудки,гудки,гудки.....
Ты будешь плакать!Навзрыд!Первый раз за долгое время!Не боясь,что кто то услышит...Ты будешь плакать и помнить всю жизнь,как однажды сказал"Прости,детка,нам не попути"....

Когда-нибудь.....
Ты вспомнишь обо мне
И очень удивишься, когда вдруг обнаружишь, что моего контакта уже давно нет в твоей аське
Ты захочешь позвонить, но, наверно,уже и не вспомнишь мой номер
Тогда ты решишь написать сообщение по контакту
Но оно не дойдет, ты не узнаешь, что ты в моем черном списке
Тогда, наверно, ты решишь, что я просто не хочу тебе отвечать...
И подумаешь про себя, в очередной раз в своей жизни:"Ну и ладно!Обойдусь без этой дуры!"
Только внутри все равно что-то будет клокотать....
И ты вспомнишь мои слезы и, может быть, уже не назовешь меня "истеричкой", а подумаешь, что я , наверно, все-таки любила тебя...
Тогда, может, ты взглянешь на наши старые фотографии...
И желание увидеть меня вновь овладеет тобой...
И тебя понесет, как бывает, к моему дому....
Но позвонить в домофон или подняться на этаж ты так и не решишься....
И ты будешь стоять внизу и ждать...сам не зная чего...
А я так и не выйду....И станет вдруг холодно и темно....
.....Наверно даже не столько на улице, как в душе....
И тогда ты , может быть, поймешь, что не бросил меня, а потерял....

тебя любила так, что рвало небо криками. ты был первый. самый. близкий.
я резала себе вены твоим непониманием и билась о стены твоего равнодушия.
а потом ты наигрался и выбросил. а я ходила по твои следам, и вдыхала твой аромат
в чужих постелях. всё пыталась выпросить тебя у бога. бог был вне зоны доступа.

поза...вчера ты обнимал меня и дрожал всем телом. я - девочка, лучше которой у тебя не было.
и вряд ли будет. я твоя самая. самая нежная, не_верная. тебе ещё долго будет сниться мой голос.
моя кожа отпечаталась на тебе прикосновениями. ты ведь хочешь себе меня такую?
которая курит из твоих форточек, спит голая, вжимаясь в стены, а не в тебя,
никогда не красит губы, и отказывается брать у тебя в рот.

сегодня ты обрывал провода. я вне зоны доступа, детка, у тебя меня нет.
понимаешь? меня также рвало болью тогда, наверное как и тебя сейчас..
я не могу любить дважды. ты просто был первым тогда. во всех смыслах.
мне противно целовать губы, которые когда то были для меня всем миром.
и твои руки такие же нежные, но мне их не нужно. забывай меня.
ты теперь полностью мой. до кончиков ресниц. я дарю тебя. неважно кому.
уже-неважно

Уходит, значит отпусти,
Не стой на узеньком проходе.
Перестрадай, перегрусти.
Уходит, значит пусть уходит.
Не смей ползти, но и не мсти
И не перечь своей свободе.
Уходит, значит отпусти.
Уходит, значит пусть уходит.
А на дорогах снова будут встречи,
И жадность глаз и щедрость умных фраз,
Пусть время лечит...
Разве помнить легче?
Что так уже бывало и не раз...
Ах... как острили, как с плеча рубили,
Как на постель швыряли, торопя.
Тебя любили?
Нет! Тебя губили...
Себя любили около тебя!

Люблю безразличие. Хотя нет, не люблю. Да и никто не любит. А в жизни все по-другому. Мы всегда ждём внимания. Мы ждем какую-то оценку себя.
Куда же тут безразличию?
А помнишь, как было давно, в школе? Ответил у доски - получил оценку. Написал хорошо контрольную - получил оценку.
Так и в жизни. Так и ждем реакции на каждое свое действие.

Мы ценим дружбу. А что такое дружба? Я вот до сих пор не могу объяснить это слово. Я могу считать друзьями всего 10 человек. И это в лучшем случае.

Мы нежим надежду. Надежду на то, что все изменится. Изменятся люди. Изменимся мы. Изменится наша жизнь.
А может мы лелеем надежду на любовь. Такую любовь, которую запомнишь на всю жизнь.
Будут светлые, яркие, красочные дни. Дни, когда вы вместе. Дни, когда "остальной мир подождет".

А потом будет зима. Или осень. А потом будет дождь. Холодный ветер за окном. Слезы на щеках, тревожное биение сердца.

Ну где же? Опять опаздывает. И уже ночь. Открытая бутылка вина. Глоток. Другой.
Уже полная пепельница. И уже утро. И тишина в телефоне. Короткие гудки. Абонент временно недоступен.
Для меня? Для меня он недоступен?

И ты выдыхаешь дым в открытую форточку, подходишь к зеркалу. Красные уставшие глаза, ненависть в глазах.
И отгоняешь от себя мысль - "а ведь это измена". Уткнувшись в подушку, засыпаешь.

Без снов, без мыслей.
Просыпаешься от холода. Открыта форточка.

Просыпаешься. Пьешь мерзкий горький кофе. Жуешь бутерброд. Пьешь горький, крепкий кофе. Кое-как одевашьеся. Заходишь в прихожую. Одеваешь пальто. Или куртку.
Сумка через плечо. Идешь по улице. Пинаешь листья или шуршишь снегом. Руки прячешь от холода в пальто. Или в куртку.
Стоишь возле метро. Закуриваешь. Задумываешься. Все вокруг замирает.

Люблю безразличие. Именно оно дает возможность забыть все и всех и идти дальше. Именно оно страшней всего в этом мире.
Именно оно сладосней всего такими осенними, или зимними. Холодными, тревожными, полные ненависти, беззащитности и грусти, вечерами

...Я ненавижу его, когда он приходит ко мне домой. Ненавижу крепкие объятия, от которых только свистящий холод носится мурашками вдоль позвоночника. Ненавижу, когда он приказывает мне налить ему кофе. Ненавижу, когда сидит напротив меня и пронизывает цепким, долгим взглядом. Ненавижу, когда остается ночевать. Ненавижу, когда во сне обнимает меня со спины, кладя холодную руку на мои голые плечи. Еще больше ненавижу по утрам, когда он с мерзкой улыбкой говорит мне, чтоб я не скучала, что он скоро приедет. Ненавижу, когда он ссорится с моими друзьями, и ставит меня перед выбором. Я ненавижу его всем сердцем. Ненавижу так же сильно, как и ложь. Я ненавижу его, ненавижу….Я убью его однажды, сделав контрольный выстрел в голову....

Когда любовь успела перерасти в ненависть… нет, не так, когда любовь успела исчезнуть, а ненависть появилась (это совсем по-разному)??!! Когда эта нить была упущена?? Когда были потеряны последние крошки надежды?? Всё уходит как-то незаметно, оставляя огромный след!! Сложно осознавать, что желаешь смерти тому, за кого раньше не раздумывая отдала бы жизнь… Раньше, когда мы «играли» в немом кино, пытаясь понять взглядами, вытирая кончиками трясущихся пальчиков слезы с глаз друг друга, обнимая, крепко, словно последний раз, когда оставалось только прокричать «не отпущу!! Останься!! Не бросай меня!!», мы не кричали, у нас была роль без слов, без звуков, бьющая по вискам тишина окружала и медленно поглощала нас… Помнишь как танцевали…в подъезде, почти рассвет был… Джаз, почему-то именно тогда ты слушал его… это, наверно, было так глупо, но я вцепилась в твою спину, вдыхала твой запах и ощущала, что мы одни на этом свете… В голове твердо засели моменты моего счастья, когда я кричала, орала, визжала, потому что любила, потому что УМИРАЛА от этого чувства… потому что его было больше, чем во мне могло поместиться… А когда мы курили одну за одной, потому что не было зажигалки, а пройти 20 метров и купить было лень… и почти умирали от количества никотина и табачного дыма… но курить продолжали.. и…тогда мы были рядом… Я вспоминаю те моменты, когда мы искали новые места в этом городе...наши места… и мы их находили… и думали, что вот здесь, где нет никого, только не достроившийся дом рядом и красота ночного города, который нас окружал…здесь мы принадлежим только друг другу… и мы не думали о других, о проблемах…потому что не было места ничему больше… Помнишь этот глупый сон, когда ты впервые испугался меня потерять.. я помню эти глаза на мокром месте, когда ты обнял меня и тихо-тихо шептал: «я НИКОГДА, никому тебя не отдам!!!» да, я тогда была счастлива… И даже когда мы ругались, когда ты не сдерживал обещания, когда ты исчезал…. Я все равно была гораздо счастливее нежели сейчас… А этот «парк», рядом с центральным рынком, когда мы лежали, смотрели на небо и говорили о всякой чуши потипа «битва экстрасенсов»… было тепло… Я помню как ты уткнулся головой мне в колени и просил вернуться…. И я возвращалась, потому что если бы не попросил ты, то спустя полминуты умоляла бы я… Была счастлива просыпаться утром, смотреть на телефон, видеть новое сообщение и читать какие-то нелепые, во многом детские, но ТВОИ стишки… А роза эта синяя… не люблю эти цветы…но… знаешь, она стояла больше месяца, была подарена с большой любовью….. Я ПОМНЮ ВСЁ!!!! Каждую улыбку, ссору, боль, нежность, слезу, момент, слайд Нашей жизни… Не помню одного!!!! Когда мы успели это потерять, когда упустили, где промах???? Я НЕ хочу тебя ненавидеть!!! Даже сейчас, сижу, вспоминаю эти долбанные моменты, чтоб ПРОСТИТЬ, забыть, отпустить… но не действует… системная ошибка… Это ненависть, ненависть, ненависть…

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас нет. У них есть принципы. Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: “у неё плохой характер, но она такая красивая!..” Они прощают нам все, хотя мы часто им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Oни делают нашу жизнь интересней. Oни подают руку, открывают нам дверь. Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем", и проблем, правда, нет… Oни могут взять нас на руки, если лужа. Некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать, - они правы.

Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows.

Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги они могут потратить на шоколад для нас. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса. Им бывает неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "посмотри". Они сохраняют спокойствие, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они любят смотреть, как мы засыпаем.

Они наполняют нашу жизнь смыслом…
Они дают свои фамилии нашим детям…
Они делают вещи, которыми мы гордимся…
Они ездят с нами отдыхать…
Они смешные….

Сново утро началось с музыки,настроение скачет туда сюда.......
ммммммммм учёба ....снова.....надо.....
Решила что-то менять,но с трудом получаеться.....ради кого?...ну хотя бы ради себя.....

Уииииииииииииииии.....мой первый день!!!!
Буду вести дневник!!!

Фотографии Аксю_ня :

Что-то...

Меня трудно найти,легко потерять и невозможно забыть...