грустно

сегодня на психологии сидел.. слушал.. мне так захотелось чтобы у меня ребенок был. нет, не сейчас.. года через 3... вот. сам в шоке. никогда не хотел детей.. а тут мысль такая.. оО

у меня сегодня было 4 пары с 8ми. потом куратор наа попросила одну книжку отвезти.. короче около 5ти освободился.. и в клуб поехал. там Зина с Катей были.. теперь вот дома, только недавно вернулся.. вот.

------------------
это по факту.. а вообще )) было сегодня не так холодно, это уже радует..да и дождь пшел только к вечеру. на мосту правда продул уши, боюсь теперь заболеть. но в общем ладно.. Дашка снова сегодня просила геометрию объяснить. не пересеклись после пар. лаадно. а с Зиной и Катей было как всегда весело. с ними так просто. не надо никем притворяться, и специально что-то придумывать. из них бы хорошие друзья вышли. но мне кажется я там не нужен уже. так что ладно. не гонят и хорошо )
воот.
что ещё. сегодня весь день болит живот, видимо вчерашние витамины действуют.. не надо было так много кушать )) просто интересно было, как оно.. ну зато с утра наконец-то не проспал. и на парах не так уж носом клевал. хотя ночь всего 3 часа для меня длилась.

сейчас видео посмотрел. тронуло. мальчика очень жалко, а отца его ещё больше... для меня сейчас самое ценное моя любимая. и если бы пришлось ей пожертвовать ради спасения других.. то.. то я бы и сам вслед за ней. без неё жить смысла нет..

снова не уснуть. снова провалялся час в кровати.. сначала в наушниках, затем просто. не получается. мысли. или просто состояние не дают уснуть. просто лежу с открытыми глазами, смотрю в одну точку и думаю.. сейчас встал, включил компьютер, сделал себе кофе. наконец-то купил есебе баночку, я ведь уже без него никуда. и вот теперь включил асб. снова Наташа онлайн. уже даже не несомневаюсь что она будет. привязался я к ней. или просто к сидению в аське по ночам.
надо бы купить таблеток. валерьянки например.. а то уже совсем не смешно каждый день на пары опаздывать. тем более скоро я перееду снова к себе на приморскую. но там я вообще надеюсь, что всё же смот=гу нормаьно вставать.
хочу всё же максимально ограничить себя от доступа в интернет, а то он снова меня затянул. это ужас какой-то. вроде бы ничего не делаю а время куда-то уходит. общаюсь с кем-то ни о чем просто. мне никто не нужен кроме одного человечка.. а всё равно продолжаю держать какие-то связи. зачем? непонятно.
оргия аправедников классная группа. вокал просто замечательный ) да и сама музыка неплохо сочетается.. скачал себе их альбомы, теперь буду слушать.. вооот так пока и живу.

клип сплина "вниз головой"...
психоделия полная ) но мне такое нравится .. цвета непонятные, рыбки повсюду..в общем хорошо получилось )))
многим новый альбом меньше нравится, чем остальные. а мне очень понравился.. особенно некоторые песни.. как раз сейчас под настроение..
хотелось бы всё же 5го декабря попасть на концерт ...

Сегодня Дашка и Аня написали.. я думал уже с прошлым ничего не связывает ) всё же не прав был. даже вот о встрече договорился. интересно будет мне кажется.. если реально встретимся..

мм..снег. наконец-то ) сразу воспоминания о прошлой зиме-весне. как хорошо было.
чсейчас холодно, но от этого только лучше )) тем более одежда сейчас нормалньая..
сейчас идет последняя неделя в профилактории. ну что ж. время прошло неплохо.хотя режим я себе сбил капитально. надо будет заново всё восстанавливать.. приеду на приморскую, с аней хоть погуляю )) давно не общались нормально ) интересно кстати, посмотреть на финский сейчас. давно уже не видел его.

скучаю по моей Дианочке.. сегодня как-то даже не пообщались.. ну бывает.. ладно. надеюсь не обидится..

что за жесть. так устал. накатывает иногда. как подумаю... ещё 2.5 месяца до встречи..потом ещё минимум полгода. и всё ради нескольних дней. да ещё и неизвестно как всё получится.. просто невыносимо становится. нигде не нахожу места себе. писать что-то. говорить.. всё повторяется. чувствую что слова теряют уже какую то силу. мозг силится придумать что то новое. чтобы чувства не угасали..чтобы сделать приятно любимой.. невыносимо становится... иногда.

в моем сознании всё чаще всплывает прошлая весна, вернее её начало. белый снег, холодные улица, птроградский район. я только-только познакомился с Чешей. Помню как мы сидели в парадках, разговаривали. Сейчас всё изменилось. я стал совсем другим. Совсем. Снова. Но теперь я и сам осознаю все перемены, которые со мной произошли. Хочу снова быть наивным маленьким ребенком, улыбаться. Я ХОЧУ ВЕРНУТЬ ПРОШЛУЮ ВЕСНУ!!! оё бесполезное существование в последние полгода просто убивает. НИЗАЧЕМ. НЕЗАЧЕМ завтра с утра вставать и куда-то идти. В ушах neversmile, лышал их как раз в февралле. Поэтому эти мысли и лезут. причем каждый раз, как слушаю эту группу...

бредовые мысли сплетаются вместе,
мне хватит той душащей лести,
кругом идет голова, что забыла,
перевернулась, простила, застыла.

не так давно был наивным и глупым,
но не был бесчувственным трупом.
теперь же, какая небрежность,
разбилось окно, продажная нежность.

пытался искать свое назначение,
поисков итогом стало заключение:
неважно куда, нестрашно совсем,
мне непонятно когда и зачем.

вспоминаю уже прожитые годы.
не давят ничуть зеркальные своды,
сводят с ума постепенно они,
молю я сейчас: "Ну позвони!!"

одного мгновения счастья прошу,
ведь жизни тогда себя не лишу,
буду с новой силой бороться,
и перестану курить и колоться.

но это мелочи существования,
хоть и недаром все страдания.
важен лишь послений миг,
когда-то услышу тот крик.

в моих очах загорится огонь,
уста изрекут последний стон,
седая душа унесется ликуя,
думаю.. только этого жду я..

люблю моё солнышко

я так устал. устал ждать. устал жить. устал.
не высыпаюсь, потому и мысли такие. не высыпаюсь, потому что по ночам не сплю. логично блин. а почему не сплю. а потому что это единственное время когда я что то чувствую. пусть ничего веселого, почти. но чувства.

краска прступает на стене, размазываясь по нашей одежде. окрашивает все вокруг в красный свет. иероглифы знают ответ, рождения счастье, показывают калейдоскопом событий. Просто как абсолютно неслышимый ноль застывший. Пропуская через себя всю ту вереницу красно-зеленых ленточек, что ложатся под ватные ноги, выпуская своё истинное лицо погулять на закате перед самым рассветом, посмотреть на звезды, полаять в пустоту. пропуская мимо ушей остальные грязные любовные истории, интриги, беспечности порывы не смогли вызвыситься над всем этим, снова и опять падаем в ту же грязь лицом, спотыкаять на ровном и не очень ровном месте. Выйти под дождь, под кислотный дождь. Под смывающий краску, смывающий волосы, голос и зрение дождь. Стоять и с ужасом наблюдать за изменением природы вещей, перестать понимать что же всё-таки происходит вокруг. Но вдруг удивиться проезжающей мимо машине, у неё такие желтые шины, прям как на той самой вершине, что покорить пытается каждый в меру здоровый человек. Эта цель выглядит крайне привлекательной снизу, но мы не видим её головы, лишь ноги ну и что там ещё снизу видно. Выражение же, улыбка или злость от нас скрыты, и поднявшись, посмотрев лицо в лицо понять, что всё было не то. Да, теперь ты вершина - ты пример для стремления. Но теперь и твой взгляд пустой. пробегаешь в никуда версту за верстой. Деградация приходит постепенно, подкрадывается сзади и нападает в самый неподходящий момент и от неё уже никуда. Этот паразит сожрет тебчя изнутри. Тошнит уже от всех этих современных замашек, молодежного сленга и розовых очков. Пропуская очередную шелковую ленточку заметить, что и она розового цвета. ЗАдохнуться из-за отсутствия кислорода в легких, ведь в глотке теперь кляп. Кто-то запихал его туда, чтобы я молчал. чтобы я молчал. чтобы я молчал. Выдернуть пытался себя из обыкновенных тисков депрессии, но ведь и для арифм етической прогрессии существует коэффициент, так у всего есть процент. процент полезной работы. повседневные заботы приносят лишь расстройства, расстроились струны нервов. Увсех людей от последних до первых. приносит тоску ночь без сна. Снова глаза длядят в никуда, у всех один вопрос *как дела?*. Никик. Никак. Никак. Никак. Никак. Никак.

(1:21:08) lumen-_-: расскажи про учебу
(1:22:47) Ди: на этой неделе только лекции...это можно пережить, правда пальцы уже болят, очень много пишем...курс довольно большой, 104 человека...вот...
(1:23:21) lumen-_-: а у нас человек 86. это более менее.. но на самом деле почти все идиоты ((( но несколько есть хороших людей..
(1:24:41) Ди: ну у нас тоже есть хорошие люди...но очень мало...вот...в моей группе две девчёнки, и врядли буду с ними общаться...
(1:25:09) lumen-_-: почему не будешь?
(1:25:32) Ди: мы совершенно разные....абсолютно
(1:26:04) lumen-_-: я в группе ни с кем вообще нормально не общаюсь )) с девчонкой одной, она встречается с вовочкой ) я про него рассказывал.. забавный парень. с 3ей группы. вместе сейчас живем

горизонтальной прямой разрывая кривую появляться на свет не чувствуя боли, испепеляя взглядом планеты, преодолевая за секунды расстояния.. не выдержать того раставания, с которым пришла черная туча острых иголок, сыплющихся с неба при каждом удобном и неудобном вращении земли. извечная проблема гравитации мучает наши исстрадавшиеся мозги лишая разум покоя и возможности вырваться, отключая свет на небе, захватывая всё больше горючего газа. Взрывая испоганенную реальность согнувшимися от холода безжизненными щупальцами, которые исчезают при первом же упоминании вечнозеленых сосен, выпирающих из сухой земли. Голос вечности продолжает взывать к нашему сознанию, молит о пощаде. Переходит в шепот, полностью исчезает, но едва слышымая тень медленно крадется от перехода к переходу выпрашивая мелочь у пьяных прохожих. Оставшиеся без дома молекулы правды выползают со страниц сжигаемых на вечном огне книг. Желтый пергамент скручивается в трубочки никотиновой зависимости, разрешая бессознательному потоку мыслей вырываться в море и под действием диффузии смешиваться с морской водой. Превращая всю жизнь в соленую табакерку, ОН хочет увидеть зарницу в полярную ночь на экваторе. Тухлая рыба беззвучно пытается докричаться до нашей вечно пьяной совести. А нас продолжает шатать из стороны в сторону. Рыба пищит, что смысла нет ни в чем. Отражение в зеркале переворачиваясь показывает ту нищету, в которой угнетенные нации перегрызают друг другу горло за кусок хлеба. Глоток живительной силы придает полета на предстоящие пять минут, но дальше ждет снова и снова только падение. Падение в небеса, потому что мир перевернулся том кривом зеркале. и прямая теперь стала кривой. А дуга постепенно выпрямляясь становится стрелой. Стрелой выжигающей всё прозрачное, истощающей коридоры, избавляющей мир от стекла.

убейте меня на медленном огне постепенно расчленяя на кусочки, на самой высокой скале, чтобы потом скинуть вниз к воде мои останки. оставив только одну тропинку в иной мир, дать подумать немного о смысле жизни, который остался в помледнем трамвае вечнозеленого леса. запустив руки в безжизненные перчатки наблюдать оттуда за сотворением новой смерти, весеннего равноденствия не хватает для полноценного созревания ленты Мебиуса. решивши выйти из плена не стоит надевать наручники, притворяясь закованым в собственную трусость. черные крестики это всего лишь плюсики на свежевылитом кофе, проистекающим по долине гармонии, откуда впринципе берет начало любое страшнное Нечто. оно выживает благодаря своему упорству, ненависти и сорока длинным глазам, из которых можно увидеть лишенный гордости западный пляж владимирского проспекта. просто в том городе исчезла даже тень надежды на спасение, а разрушение поглотило зимнюю белую пелену, когда то менявшую наше представление о повседневности.

как круг? собираетесь?

да. все хорошо ))
и мысли в голове *что за бред. нифига не хорошо, зачем то разделились.. но это ладно,,, я н вижу смысла в круге так таковом. хотя иногда интересно бывает. но достает часто*

сестренка

внутри так спокойно стало,
и осенью весна пришла,
давно уж рождены, устали,
но наконец меня нашла )

сестренкой можно называть,
подумать, улыбнуться,
гулять с собой её позвать,
дни так быстро несутся.

незаметил, уже понедельник.
снова до встречи неделя.
насыпая кофе в кофейник.
ненароком почту проверю.

написал тебе эти строчки,
порадовать хочу немножко,
снова долгая, долгая ночка,
в клавиатуре хлебные крошки.

сегодня с Марусе переписывались )) сестренка теперь у меня появилась, здорово )) хочется с ней увидеться..
вообще люблю когда люди откровенны вот так вот.. просто хороошо друг с другом. без каких то задних мыслей. тепло ж внутри ))

вчера приснилось..как я с Наташей целовался. что за. я не понимаю..=\\
бывает

ужжжос.. эта геометрия. стооолько делать..обидно, что её кроме меня никто не сделает .. эх.. а мне ещё и больше других мучиться,,, 3 задачи так и не сделал.
пофиг.. сегодня весь день не дома.. устал.. руслан ещё загрузил..
а вообще вроде ничего так сегодня настроение . и вообще жить можно.. исповедь, причастие )) и некая уверенность появилась.. хочу на след. неделе тодже сходть в храм.. тем более что совсем рядом.. 3 минуты и уже на службе ))) это радует..
сегодня очередную песню записал.. не очень хорошо получилось, но ничего )) может дальше будет лучше.. может быть.. бас-гитару хочу, играть научиться и можно уже будет с группой репетировать .. вовочка зажег меня нехило этой идеей..)) вообще веселый парень ) интересно с ним .. хотя и болтун..