(0:48:09) Ди: ладно, я пойду, а то подруга уже возникает что я просиживаю всё время за асей...
завтра расскажу...
пиши смс, люблю тебя, солнышко:-*
(0:49:03) lumen-_-: и я тебя очень люблю!!!! скучаю...



эх..как хорошо с ней...

блиин. хватит пить.
надо нормально жить.
вокруг.. все такие
почему не другие?

эх.. может у нас реально группа будет )) это же будет мега супер круто .. работать надо пойти. так будет меньше времени фигней заниматься.

сегодня голова болит весь день..проспал первую пару.. ничего важного..но всё равно не прикольно .
хм..
с Дианой вроде всё наладилось ) вчера так хорошо попереписывались ночью.. да и сегодня тоже хорошо. она просто согревает изнутри.. снаружи правда всё равно ничего веселого .. ну и ладно )) ждать..ждать..ждать..

я хочу тебе верить.. но то как мы разговариваем.. я никогда не лезу за словом в карман. с тобой.. я как будто немею. я не знаю что сказать. мыслей ноль.. вертится только "я тебя люблю".. от этого немного грустновато! хочется душевных разговоров. слышать твое мнение по-поводу чего-либо а не скупое "понятно"

стыдно за всё что плохого сделал ей=(( столько раз обижал. хочется чтобы всё сначала..хочется только тепло ей приносить.
но в то же время очень, что она меня простила. теперь жду нашей следующей встречи!!

вереница событий,
бериллий и литий,
корчась в экстазе,
уходить раз за разом.
первым родился,
умер, женился.
стирая все грани,
чувствовать раны,
четыре минуты,
и свечи задуты.
продаваЯ любовь,
выпуская кровь.
ждёшь оправданий,
хватит страданий,
терпеть надоело,
не чувствуешь тела,
пульса уж нет,
нет сладких конфет,
проклинаю часы,
опустели весы,
огонь и вода,
от меня ни следа.
с терпением жду,
когда же умру,
но надо стараться.
от земли оторваться,
в Богу спешить,
мир полюбить.
помогая другим,
не остаться пустым.
где огонь, там и дым.
стирается грим.
открывая лицо,
окружая пыльцой,
суть промелькнет,
солнце прийдет.
темноту разгоняя,
грусти лишая..
радость и жизнь

30.09.2009

сегодня 3 раза в плеере играла "что за день понедельник" сплина.. в тему то как.. не выспался, проспал, опоздал.. кучу вещей тащил=\\ потом получше.. но всё равно как то печально в общем..

сейчас не грущу. это наверное главное )
люблю мою Дианочку!!!

сегодня с Дашей нормально прогулялись.. всё прошло как нельзя лучше. с Кариной увиделся.. впринципе ничего поговорили. правда смысла никакого в этой втсрече. ну ладно. сейчас в профилактории. жизнь продолжается. завтра 3 пары.......жется.. хм.

стихи не придумываются. . жалко.

время идет.. очень медленно.. сегодня уже 3 раза Диане звонил. до конца года 95 дней. целая вечность..
позвонил насчет работы. в четверг собеседование..

полдн за компом, болит голова.. что за фигня =\\ а на улице делать вообще нефиг.. что теперь .. непонятно..
грусти нет, какая то тоска только. во всем..
даже стихов писать не хочется.. и делать ничего тем более..
завтра в профилакторий. блин. даже не знаю хочу ли туда. хм.. ну надо попробовать ))) вдруг понравится ..

жил человек. когда-то в детстве
не думал о целях и средствах,
смысла не знал своего бытия.
но даже тени грусти ни следа.

ведь детство счастливая пора,
если мама рядом, то всё на "ура".
вот солнце светит в небе,
этим пустякам и радуются дети.

но счастье не продлится век,
с каждым годом растет человек,
появились десятки забот,
школа, дома, работа, институт..

сходить за хлебом в магазин,
купить в таблетках аспирин.
узнать, когда и где что будет,
куда так заспешили люди.

в очередях умирать от тоски,
стирать свою одежду и носки.
для чего-то всё это пройти,
искать себе дорогу для пути.

с ложью сталкиваться часто,
из окна смотреть на счастье,
грома, молний не замечать,
по ночам у компа засыпать.

любовь нарушит этот круг,
она твой лучший в жизни друг.
её не стоит упорно искать.
любовь надо лишь подождать.

история на этом не кончается,
неудачи и в сказке случаются.
иногда друг другу не подходят,
люди тогда из жизни уходят.

считают их слабыми трусами,
но они были движимы гнусами.
подавлена воля. разум убит.
совесть их под снотворным спит.

спасти от смертного греха,
иногда одна может даже строка.
но люди не ценят возможности,
находят проблемы и сложности.

причина - людской эгоизм.
ненависть и пофигизм.
измениться у Бога в глазах,
просто - только на словах.

утопать в крови и насилии,
но всё же гнуть свои линии.
свойство человека - ошибаться,
с Господом главное остаться.

массу примеров кровавой резни,
любой историк может привезти.
нам надо помнить о Творце,
тогда спасет молитва в конце.

Помилуй Господи, прости..
из-за нас дураков не грусти!
помоги найти друзей хороших,
это всё, чего мы просим...

ну ничего не бывает просто так..
если у меня всё так сложгно. значит заслужил.

за грубостью прячется ласка,
за серостью видятся краски,
нам легче жить огрызаясь,
душу открыть не решаясь.

как тяжело.. тяжело.. порвать связь с близким человеком. просто уйти из жизни этогго человека. нет наверное ничего страшнее этого. но обстоятельства заставляют.
мне даже не больно. мне просто тяжело

гляжу на мокрый асфальт,
бегут мои мысли назад.
о прошедшем не жалею,
как сигарета медленно тлею.

я, как соломинка сгорю,
но надпись как-нибудь сотру.
её просто видеть не могу,
остались следы на снегу.

память о них не угаснет,
не жалею о прошлом напрасно.
есть шанс всё исправить,
но выбираю оставить.

так проще, спокойнее жить,
тонкой пленкой укрыть,
смотреть, не трогать ничего.
но иногда бывает не легко.

но порою в голове туман,
он несет с собой обман,
сбивает, и уносит прочь,
в даль. или в темную ночь.

потом возвращает назад,
через городской смрад.
оставляет на дороге гнить,
остается только забыть.

меня в крайности бросает,
сосредточиться мешает,
и не собраться с мыслями,
на нитке в куче они зависли.

сердце сжимает в комок,
воды нужен очень глоток.
остановиться, передохнуть,
продолжить длинный путь.

главное в дороге не спать,
не скоро ещё будет кровать.
наше бремя - крест нести,
и других за собой вести..

снова слезы..не произнести ни слова.. молчу и слушаю то что происходит на той стороне телефонного разговора. хочется перенестись к ней. обнять прижать к себе, не отпускать никогда.
она не понимает почему молчу, а мне не объяснить. бросает трубку.. просто убивает.. когда нибудь обязательно будем вместе. но надо пережить этот момент.
интернет.. достал =\ все одно и тоже изо дня в день. нафиг бы его.. да уже никак. неотъемлемая часть жизни.

хм. сегодня не курил. хотя так сложно (( надеюсь всё же продержаться некоторое время.. дальше будет легче. нужно всего лишь ограничить общение с курящими.. надеюсь они не заметят, что я не хочу никого видеть. нненавижу, когда на меня кто то обижается.

аватарка в контакте. и почему все так болезненно реагируют на петлю линча? непонятно. тем более в такой милой интерпретации как у меня. ну ладно. вроде уже не спрашивают почти )) а мне так спокойнее почему-то,,, когда у меня что-нибудь эдакое на аватарке.. лааадно. живу пока.

а жить надо, именно жить.. сейчас вроде бы даже какие то четкие цели вырисовываются впереди . это уже радует. печально, что всё ещё очень туманно. и не совсем понятно. куча маленьких проблемок достали уже. с кем то встречаться, кого то видеть. куда-то идти. где-то стоять в очереди..ладно. всегда так было. жизнь такая..

мама зря говорит про общагу что то.. там не хочется вообще жить. только снова курить начну..если не хуже. да и вообще там невозможно учиться, опыт уже есть.. в комнате с нормальным соседом вообще хорошо ) тем более не так уж и дорого. и расположение вполне удобное.

Любимая, мне тебя не хватает очень слиьно.. всё время вспоминаю те 5 дней, что мы были рядом.. жить без тебя не могу..
хочется снова прикоснуться к тебе!!!
хорошо, что теперь звонить могу.. по вечерам несколько минут радости.. не думаю ни о чем.. просто слушаю твой голос.. и мне хорошо.
не думал уже, что смогу полюбить так сильно кого-то.. я рад, что ты повилась в моей жизни. теперь остается только ждать.. правда дни тянутся убийственно медленно, но ничего!! обязательно встретиммя ещё.. и будем рядом!!!
когда же наконец зима.. все силы приложу, чтобы приехать!!! ангелочек мой...

а всё равно будем вместе.. просто потому что уже решили, потому что нам хочется.. и потому что просто жить иначе не имеет смысла.. мы правда всего несколько дней были вместе.. страшно.. достаточно ли этого времени, чтобы понять человека. и я не могу пока что ей доверять.. она сама ставит эти непонятные стенки..хотя это логично. я не раз уже ел себя как последний идиот =\\\
я люблю тебя,Диана!!!!!!!! время. ладно. 3.5 месяца подожду...воот. а потом видно будет!
и вообще при мыслях о тебе мне тепло.. так что хватит грустить! все будет хорошо!

надежда дальше уходит,
из глаз течет вода,
день медленно проходит,
его освещает звезда.

в душе темно и пусто,
там выключили свет,
холодно и грустно,
никто не даст ответ.

последний взгляд,
прощание с тобой,
и месяцами подряд,
хожу сам не свой.

поспорить с судьбой,
доказать всему миру,
хочу быть с тобой,
..на улице стыну..

снова пустота. с Дианой быть хочу. остальных видеть не хочу абсолютно..пусть бы уже все про меня нахер забыли.. никому ничего не хочу отдавать. надоело.. дайте мне одному недельку побыть. и не приставайте.......

серые будни. устал. всё снова, по кругу. каждый день одно и то же. хочу нового. хочу счастья. учусь вроде..это уже радует. буду надеяться не исчезнет интерес.. много людей неплохих в универе. прям разрываюсь. не хватает времени ни на что ( жаль. жаль. очень..
музыку сейчас слушаю..снова на полную.. иногда песни попадаются на которые определенные ситуации прошлого наложены..такая ностальгия накатывает. чем дальше по жизни. тем сильнее накручен сюжет. тем больше нитей связывают меня с этим гребаным миром. обрезыть бы всё нафиг. оставить одну. и начать всё заново. перемотать пленку и пустить запись по уже написанному. стирая, не оставляя и следа. было бы круто ) инотересно.. а было бы так же? или что то пошло бы по другому. ведь любое движение сделанное по-другому может привести к другим последствиям. чаще всего мы об этом даже и не думаем. просто делаем так, как приыкли. а если продумывать каждое своё действие. интересно.. но сложно. очень уж мозги напрягаются.
это как шахматная игра, чем дальше видишь развитие. тем легче выиграть.. а если прёшь напролом. то в итоге наверняка потеряешь то, что имеешь...
Жизнь прекрасна... в секунду смерти. и никак иначе. постоянно видим смерть вокруг. в фильмах, в книгах, в шутках.. на кладбище, в телевизоре.. всюду.. воображение уже само дорисовывает где-то картинки..
а потом говорим... "нет. смерть это неинтересно".. так с чего так много про неё говорят? значит всё же есть что-то притягивающее. манящее.. та неизвестность, которая следует за мигом смерти очень тяготит людей к себе..именно поэтому призывают жить настоящим моментом, чтобы особо не переживать ни о чем. иначе наш мозг просто не выдержит этого..
фильм "девять"..там человек разделил свои мысли на 9 маленьких кукол.. идея е новая, но получилось замечательно.. эти характеры как нельзя точно передают части нашего сознания.

воооот. ладно. всё пока что.. вроде стало получше.

зависимость

скать наркотикам "нет".
может лучше уж "да"?
дайте мне песню допеть.
сказав им "иногда".

решаю жить и любить,
причем своей жизнью,
сколько можно пить?
мысли водкой глушить.

пусть рвутся наружу,
из глотки, через гортань.
в самую дикую стужу,
оправляться от ран.

последний вопрос,
и снова дорожка,
какой с меня спрос?
я хлебная крошка.

давно прожевали,
и кинули вон.
с тобой мы лежали,
с разных сторон.

не верил в судьбу,
я стал пылью,
в дубовом гробу,
расправлял крылья.

уносился в ту даль,
где должна быть ты.
но кто-то наврал,
над могилою выл.

терзал свою плоть,
и столб согревал.
моя рваная грудь,
человеком я стал.

22:53 14.09.2009 Человек Человеку Свет

что за пустота внутри =\\ снова и снова затемняет свет.. вроде всё замечательно, хорошо.. но нет, пустышка. ни о чем.
сейчас вроде прогулялись с Федей. и отпустило немного.. но блин.. всё же всё не то.. чего-то важного не хватает в жизни. и это что-то постоянно ускользает от моего сознания...
спать.. нах спать.. надоело. не хочу.. жесть.. блин.. почему я не могу видеть тех, кого хочу.. снова эти мысли полезли в мою тупую башку.
забыться бы уже..

книжка.. классная оказалась .. название само за себя говорит "невыносимая легкость бытия".. невольно ставлю себя на место главного героя, а Диану на место его любимой.. и ведь похоже.. фак оф.. ну что за жизнь то такая. ждешь, надеешься, веришь,,, а потом получаешь и всё.. не нужно ничего. когда я аконец сдохну..

опять эта картинка.. пол ванны крови рука на д головой, тонкая красная струйка из пореза.. на белом кафеле разбрызганные капли.. капает горячая вода из крана. и жутккое желание жить.. в то же время жуткое жеание умереть и больше не видеть всего того бреда, который происходит вокруг? потом кровать, слезы, кружится голова и муха летает по комнате не давая сосредоточиться, прийти в себя.. желание запомнить этот вечер на всю жизнь.. чтобы он никогда не повторился.. никогда..никогда..
почему люди одинаковые? да они, блядь, просто не могут понять как хорошо быть разными.. стадо..тупо стадо.. с утра все на работу. понятное дело.. и до ужаса заебавшие чертову тьму народа.
ладно..пора заканчивать этот поток сознания.
просто ня..