В колонках играет - летаю в своих мыслех...там своя мелодия.....

Настроение сейчас - ..было плохо..даже очень...но благодяря Чуду стало отлично.......

 

Прошлое позади...злость уже давно утихла..да и злиться на него нет смысла...он сам не понял зачем он все же это сделал..главное мы друзья и мы вместе...он же Чудо ....мы видимся по мере возможности...чаще чем зимой)....это радует...без него очень тоскливо....а с ним рядом все становиться таким каким должно быть.....он делает меня счастливой...понастоящему счастливой...это замечательное чувство...... в обще жизнь налаживается...по кранемере я так думала до сегодня......уф изза дурацкого зачета с той сесии который я никак не могу сдать...меня не допускают к этой....и это ужасно...при всем том что эта сесии начинается уже завтра........а я даже ума не прилажу как найти этого препода...и как вообще сдать этот зачет....господи...я даже не знаю каких чувст во мне больше отчаянья или злости........из этого состояния меня смог вывести только он.....да я наверное как специально чувствовала что он зайдет и умудрилась перед его появление в аське....за пуру минут до этого поставить статус злой ну и все в этом духе...трудно было не обратить внимание...тем более он точно обратил бы...я это знала наверняка...да разговор был долгий и содержательный...точнее переписка.....пару раз я даже умудрилась проронить слезы...теперь понимаю в моем сердце больше преобладали чувства отчаяния...и он умудрялся вытянуть все мои истиные эмоции наружу.....стало легче...и не понятно как же у него это получается каждый раз...я была уверена что не хочу и не могу плакать...но доля секунды и по моей щеке скатилась слезинка......если бы он был рядом я бы разревелась как 5ти летняя девочка....с одной стороны очень зотелось чтоб он был рядом..а с другой нет...нехочу чтоб он видел мои слезы...ему будет больно на них смотреть........потом я решила прогуляться по дамбе.....от свой тети до своего дома...все это время переписывалась с Чудом....пока гуляло мне стало еще легче....да и он мне очень помог.....точнее это толшько его заслуга.....проходила мимо его дома...конечно же сказала об этом ему.....хм....он захотел посмотреть...и бегал на балкон...к сожелению он меня так и не увидел...к нашему общему разочерованию я умудрилась зайти за дом...перегораживающий обзор....................но ничего надеюсь мы скоро встретимся...хотябы минут на 20...просто очень по нему скучаюю...и мне его очень не хватает..........люблю его он настоящее Чудо которое не оставляет меня в трудну минуту.......он замечательный...................как же я счастлива от его присутствия в моей жизни...................

 

В колонках играет - Arturo Frutos - No Hagas Planes..........
Настроение сейчас - Злая...........в печали...........

Зачем было все это делать, зачем было трогать старое и наболевшее....если не собираешься ничего менять....зачем чтото узнавать.................когда хочешь оставить все попрежнему................ты же прекрасно понимал что мне будет больно.................и все равно сделал так...зачем...........ты тупо хотел знать люблю я тебя или нет.........да люблю и ты и без этого знаешь!!!.....так же как я знаю что я тебе тоже не безразлична......но у тебя есть она....и ты любишь ее больше и это не секрет...............нам с тобой видно уже точно не судьба быть вместе...........вчера мне стало даже смешно....ты заставил меня смеятся даже всквозь слёзы..........стал извеняться за всю ту боль что причинил нме....разве не глупо....зачем?..........ты мог бы не делать мне больно..........ты знал же прекрасно что потом мне будет так.....но всеравно это сделал.....зачем извеняться...чем извенения помогут..........лучше бы сделал вид что ничего вообще не было............спросил когда я последний раз плакала.........да соврала на половину...........да плакала прошлой ночью....но это был не последний раз....я палака в то время пока мы переписывались..............неожидала я просто от тебя такого((...........я думала что ты так не опступишь................а я наивная до всего этого думала...как хорошо мы начили общаться как раньше..........что пишемся смсками и т.д....что в аське часто списываеемся и многое другое ...........и самое такое то что мы с тобой видется чаще начали...для меня это настоящее счастье...........я хочу чтоб мы общались как раньше....для меня это уже будет верх  счастья.............а ты только отталкиваешь меня.....даже как друга(.....обидно........но ничего с этим не поделаешь.................пусть будет так как ты хочешь......твоё счастье важнее........ты его заслуживаешь).................... 

В колонках играет - Natalia Oreiro - Cambio Dolor

Настроение сейчас - ..............

 

 У моего Чудо много проблем..он стал таким раздрожительным...начал частенько материться и при мне тоже...раньше он в жизни при мне бы не выругался((.....сейчас за час нашей прогулки он раз 8 точно выскажется((((......это очень плохо...он очень сильно изменился.....я очень за него переживаю........хочу чтоб у него все наладилось....нельзя конечно так говорить..но думаю влияние его девушки тоже сказывается.....раньше же такого не было....ему плохо и мне тоже..это очень странно...наверное потому что.........он мне не безразличен...он для меня дороже всех остальных..........хочу помочь ему хоть чем то...у него сейчас стоит выбор...остался день если не ошибаюсь....расстатьсяней или нет......я немогу ему в этом помочь.....он должен сам сделать выбор.....надеюсь он не ошибется.............................................вчера зашла в контакт.........а там.........на стенке....песенка от него.....Агата Кристи - секрет........со словами "Любишь, любишь, любишь или нет?" ........это просто так или так как я поняла когда только ее услышала......хочу конечно чтоб было как я поняла).....и сказать "люблю".......а если нет....если просто так?.........а потом я зашла к нему на станичку......а там..................в статусе написаны те слова из песни..............это все к этому....он хочет знать люблю я его или нет?........наверное надо его спросить об этом..........я написала  в статусе всего одно слово "ЛЮБЛЮ"...надеюсь он все поймет......буду ждать ....ждать что будет дальше............и могу сказать  что любовь - невозможно скрывать; одного слова, одного неосторожного взгляда и даже молчания достаточно, чтобы выдать его..........я люблю его...........люблю........................................................ 

В колонках играет - Florencia - Amor mio

Настроение сейчас - Взгрустнулось.......

 

Был день рождение моёго Чуда!))) на нем я познакомилась с его девушкой, она мне показалась очень милой, единственно что мне не очень понравилось это то что она ставит себя страрше нас, как то обидно немножко..но в общем очень положительные эмоциии....Ведь самое главное чтоб Чуду с ней было хорошо))))) мы с ним не могли общаться при ней так как мы общаемся обычно, покранемере мне так показалось...мы изредка переглядывались....наверное забавно выглядело со стороны.....я выяснила что у нас с ним стало много одинаковых привычек...к сожелению она это тоже заметила..и й это не понравилось.....не хорошо получилось.......а еще к сожелению на Д.Р. я умудрилась поплакать...хорошо что он пришел и поддержал меня...хотя он не должен был...он должен был остаться там с ними...но он пришел, обнял меня и так стало хорошо, чувствовала себя такой защищеной и кому-то очень нужной..он сказал мне на ушко столько всего хорошего...столько всего приятного....он самое настоящее Чудо....когда он меня обнял....я уже и незнала плачу от того что меня довел один человечек или изза того что я никогда не буду с Чудом в таких отношениях которых бы мне хотелось...это было странно.... он со мной  рядом, так близко.....но между нами огромная пропасть........я его очень сильно люблю!!!  Он Чудо!!.................

 

В колонках играет - БиС - караблики

Настроение сейчас - Лучше быть не может ^____^

Все хорошо..мы начали общаться как раньше..я безмерно счастлива..наконецто он рассказал про свою девушку...так приятно...спрашивает советы..это тоже очень мило...я очень рада..мои апосения былаи напрасны...ура...а еще теперь мы называем друг друга братишка и сестренка..да мы дейсвительно и любим друг друга так же как братишка и сестренка)))....ммм...я так рада...а если мы когда нибудь познакомимся с его девушкой и будем с ней оч хорошо общаться я вообще буду летать от счастья....главное что б она сделала его счастливым..я буду вабще самая счастливая на свете)))) все хорошо.....

 

В колонках играет - Natalia Oreiro - Me Muero De Amour........

Настроение сейчас - хуже быть уже не может....

Столько произошло за это время......у меня есть один друг, он для меня самый доррогой человечек на свете... было так что он в меня влюбился и долго ничего не говорил..а когда сказал что я ему нравлюсь я ничего не смогла ему сказать..ничего не ответила..я побоялась потерять нашу дружбу....вруг бы мы этими отношениями все испортили....и на два месяца мы пропали у друг друга из виду, не появлялись так часто в аське, не писали смски, не виделись, хотя раньше хоть раз в в 10дней видились...а когда заново пересеклись...это был уже совсем другой человек...я глупенькая наивно думала что все так же...и за эти два месяца без него я поняла что я хочу быть с ним....что он мне очень нравиться, а может это и больше чем нравится........мечтая об это я не заметила что что то изменилось в нем...решив поговорить о чувствах....я поняла что уже очень поздно...сама виновата...мы друзья и я смирилась...я хочу чтоб он был счастлив....хочу чтоб мы были друзьми...он мне очень дорог.....мы теперь общаемся почти как раньше...но что то не так....у него кто то появился и я это знаю.. и поэтому он стал другим....но он сначала не говорил..вот на днях сообщил и то я его просто вынудила....не понимаю почему же он не сказал мне..он называл меня лучшим другом....и называет....но уже ведет себя не как с другом, а как с просто знакомым, так обидно....ни кто не знает что я к нему что то испытываю...он и сам то этого не знает...он когда сказал что я ему нравлюсь..ничего не сделал для того чтобы мы были вместе..просто ждал и все...почему он ничего не предпринял...ааааа...в голове каша....а сейчас он сказал что порезался сильно..я очень распереживалась..начали говорить про то что если такое повториться я его убьюю.... он сказал.."не знаю кто первее меня угробит за это"...ну я чесно сказала что она...но решила пошутить и сказала что приду и помогу ей...и сказала что надо с ней познакомится...а он сказал что мы врятли пересечемся...и это так звучало...как бутдо "знаешь Алён сейчас мы еще друзья, но в ближайшем будущем больше не будем, извени"....потом я спросила почему...и он ответил..."она моя девушка и мне решать с кем она пересечётся из моего окружения" сказал что она знает про то что я ему нравилась и не хочет давать ей поводов разных...а это значит конец всему...конец дружбы....хотя сегодня мой одногруппник сказал что он не будет тебя с ней знакомить..а я ему ты что он познакомит я его знаю...я же его друг..а выходит что нет...мы больше не будем друзьями...я не хочу его терять.....он самый близкий мой друг..и вообще можно сказать что он единственный....а я его теряю....и незнаю как вернуть...... я теперь снова одна...

Настроение сейчас - пока что более мение, бывало и лучше...

Сижу думаю с чего бы начать, так вот в моей жизни не очень много событий, но если они происходят, то они очень яркие и судьбаностные, хотя я ни где не могу поставить твердую точку, везде одни запятые или многоточия... Так думаю лучше начать с того как рассказать кто и что есть в моей жизни, у меня 1 подруга, лучшая подруга мы с ней знакомы давно но близко общатся начали с 10 класса и с тех пор это очень близкий мне человечек, она мне как сестра хотя в прикол я называю ее своей дочуркой, а она меня мамочкой(в дальнейшем для конспирации я буду называть ее дочуркой), еще у меня есть два друга, мы знакомы только с 10 класса они вместе перевелись в мой класс и с половины 11 мы начали общаться очень и очень хорошо, теперь мы друзья, за последнее время у меня никогда не было таких близких людей, эти три человечка для меня дороже всего, они мне..точнее они моя семья(в дальнейшем для конспирации я буду называть этих трох моей семьей), и я очень и очень боюсь их потерять....
Еще есть один человечек который тоже много для меня значит, он сейчас далеко, точнее в армии и за это время пока его нет я пытаюсь понять хочу его вернуть или нет уже, он мне очень дорог, но иногда он бывает таким злым, ревнивым и эгоистичным, что иногда хочеться плюнуть ему в лицо, развернутся и уйти, но меня все время что то останавливает, я так и не разу не смогла уйти... Он запрещает обсолютно все, хотя сам говорит да мошешь идти или гуляй конечно, но если я пойду и он узнает он разорется и т.д. А я как дура никуда и не хожу или просто не говорю ему, причем я не хожу там бухать или типо того, просто гулять, даже если с дочуркой пойду, он уже разорется "тип вы там по мужикам пошли и т.д." неправдали бред?? Но я все време думаю, надеюсь что он станет другим, теперь когда мы не вместе он стал совсем другим человеком милым и обходительным.. Я раньше так много плакала, а сейчас перестала, за все то время что его нет слезы я проранила наверное раз 5, ну если не брать в счет те слезы которые раняла во время просмотров фильмов, эт не считаеться)) И без него не приходилось прятать аську и многое другое, у него весь мужской пол потенциальная угроза, это ужасно. Мы с нашей семьей всегда обнимаемся прикалываемся на разные темы, говорим что любим друг друга (ну в плане как брат и сестра), а он бы этого не понял бы, он меня то не понимает, хотя мы вообще знакомы с ним с десткой поры. Хочу скорее чтоб пришло лето буду гулять с друзьми, ходить по гостям и вообще буду сама собой, буду такой какой была раньше... и потяреть своих друзьяшек я уже не смогу, эти три человека для меня все.....


 

Я обычная девушка, у которой как и у всех много проблем и хлопот. Часто улыбаюсь, да и вообще я веселый человек по сути, иногда за этим всем не видно что мне иногда бывает плохо...........