именно сегодня.
30 марта 2010 года...в место ярких аватаров горят свечи...
в место зажигающих песен доносится плач...
а в московскои метрополитене стоят цветы...
29 марта 2010 люди провожали родственников на работу, учебу...но еще не знали, что провожают родных в последний, как потом окажется путь...
в 7-27 утра москва услышала взрыв доносившийся из подземки.
станции метро Лубянка.
в 8-37 прогремен второй взрыв на станции метро парк культуры.
уже сегодня.30 марта достоверно известно что террористические действия произвели 2 девушки смертницы.
И кому они что доказали?
кого они убедили в свое правоте уничтожив себя и десятки людей?
почему они не взрывают свою чечьню, а едуд подрывать москву?
что? что мы им сделали?
почему страдает нашь народ?
да почему же черт возьми!?!?!?!
только жители стали оправляться от террора в московском метрополитене 2006г, как только люди стали без опаски спускаться под землю...они вновь всадили в сердца жителей страх.
да кто они такие что бы вершить судьбами?
кто вам дал право!?
Зачем?!
30 марта 2010 года обьявленно днем траура.
сегодня не работает ни одна радиостанция.
а в программу телепередач внесены изминения.
родные и близкие погибших запомнят это навсегда...
и все это ради чего?
ну обьясните?
Мы помним вас, и никогда не забудем...
тех неповинных ни в чем людей.
помним и скорбим....

Ни когда не забуду это лето.Просто полюбила его, сама не знаю за что.
Может за милые встречи или за не приятные расставания.
Может за новые знакомства. А может просто по тому, что полюбила и все.
Так грустно было с ним расставаться, и еще хуже понимать, что оно закончилось.
До сих пор вспоминаю море, и те красные гавайские шорты.^^ Еще мне нравится,что мы так и не познакомились.Не знаю по какой причине. То ли по тому, что я поздно прилетела, то ли по тому что ты рано улетел...но шорты у тебя были просто класные.:))
Только сей час понимаю, что жалею в большей степени я только о них, о шортах. И бело-снежная зима только усиливает мою скуку.
скучаю. безумно скучаю по всем, кто остался для меня в том лете. Люблю и помню.помню и люблю.

Всех интересует вопрос взросления.
когда из ребенка выростает подросток,способный трезво оценить ситуацию, принять самостоятельное решение или просто не влезть в глупую ситуацию? Что бы дать ответ на этот вопрос,ученые ставили опыты,а родители все недоумевали.Ведь то,что подходит одному человеку,совершенно не подходит другому. Если ребенок Лизы уже в 3 года научился читать,то ребенок Марины в 3 года,все еще писается в постель.
Но я кажется поняла всю технологию.Ребенок,может считаться взрослым тогда, когда заглянув в будущее не просто фантазирует на тему*кем я стану,когда выросту* но и трезво понимает,что если я не сдам экзамены,не поступлю в институт,не поступлю в институт, пе получу хорошую,высоко оплачиваемую работу,а вот тут то...новость я-дворник.

сегодня чувствую себя вчерашни тобой...
почему?
почему когда ты так нужен,тебя нет!?
ты наверное мне мстишь,да?
вчера,мне так не хотелось тебя видеть и слышать...
что я выключила телефон...
и не заходила в асю...
но сегодня...сегодня
ася работает в режиме нон стоп...
бедный телефон взарвется,от колличества
его открывания...
а тебя все нет...
блин...
мне так стыдно за вчера,
любимы прости...
еще я вчера удалила твой номер...
тупая дура...
теперь я не могу ни написать...ни позвонить...
свинья безчувственная...
я тебя люблю.=*

на конец надоело ждать свершения чуда.
надоело... и начинается новая жизнь...
та, где все чего-то стоит.
да,конечно,сей час это так не модно...
но черт, так не обходимо!
еще мне безумно нужна кнопка...
пусть она будет красной,
и пусть нажав на нее,
все проблемы решаться.
все остальное,я клянусь,
я все буду делать сама!
Фаак,ну где же,где же эта кнопка,
когда она так нужна!!!

я ни когда не верила,что сама могу добиться чего хочу.
но ты научил меня верить в себя.
я захотеле тебя,и я тебя получила.
ты обьяснил мне без слов,
что все,о чем мы мечтаем,
это настолько преземленно,
на столько человечески...
на столько по людски,
что мы способны исполнить это сами.
да,ты открыл мне новый мир.
я поняла в чем соль.
оказывается люди сами делают свое счастье.
ты сделал меня,я этого не отрицаю.
я даже горжусь тем,что я поддаюсь твоим воспитательским порывам.
ведь раньше такого со мной не случалось.
получается я- твое счастье.
смешной вывод.
я так долго к нему шла,
а ведь ты только что сказал мне это в открытую...
странные все таки люди...
не доверяют сами себе...
10 раз проверят,
100 перепроверят.
но ты знаешь,я осознаю,что доверяю тебе больше жизни.
ведь медленно но верно ты становишся
моим счастьем вызванным болью.
я согласнадаже на медленно.
люди должны уметь 3 не свойственные им вещи:
радоваться за других,доверять,и терпеть.
пожалуй это и есть залог успеха,
эти три веша кажуться такими сложными.
но порой, то,что кажется таким сложным,
оказывается на столько простым...
что мы отказываемся в это верить.
я к стати тоже не сразу поверила,что ты стал моим.
я долго сомневалась.
а оказывается так оно и есть....
ты- мой любимый мальчик.
мне нравиться тебя так называть...
ты наверное уже привык.=*

устала стучать в закрытое окно...
в закрытую дверь...
и тебя...
всего такого закрытого...
и вообще...
так надоели все эти писсиместические ноты...
я не помню когда писала о счастьи...
не помню когда его испытывала...
когда ты появился в моей жизни...
она поменяла окраску...
в одночасье все стало...
таким теплым...
но таким холодным...
таким простым...
но таким сложным...
я знаю,что сей час ты делаешь мне плохо...
но знаю и то...
что хорошо можешь сделать мне только ты...
сей час ты моя боль,вызванная счастьем...
но однажды...
ты станешь счастьем вызванным болью...
я это знаю точно...
еще я знаю...
что ты близко...
до тебя всего лишь шаг...
сделав его я стану ближе...
но так далеко...
по этому жду его от тебя...
ведь шакнув вместе мы станем...
рядом...
юлизко близко...
друг у друга в сердцах...

любовь...
когда то она была безценна...
теперь у нее есть стабильная цена...
порш каен и миллиард на задне сиденье...
5 размер груди и ноги от ушей...
цена любви противоречит всем стандартам,
и придуманна вопреки природным стандартам...
но все это натворили любди...и будучи их предками,
мы должны расплачиваться за их ошибки...
только вот порши или ноги от ушей есть
не у всех.(увы)
получается что не все способны и любить...
выходить мы способны только говорить....
О_О Боже...высшее чувство,на что способно человечество-слово?!
значит я не любила,мненя не любили...
выходит все лгут...
лгут,всем,себе,и даже не замечают этого?!
мы лжом и верим сами.
лжом и заставляем верить других...
люди,да мы падонки!
хотя может ли лож называться таковой,если лгут все,
значит это общепринято,а то что общепринято не
может быть неприличным не правельным или низким.
а так как лож неприлична,неправельна и назка...
значит то что мы делаем и не лож вовсе...
тогда что?!

игрушками я не игралась даже в детстве,они просто мило стояли на полке...
но я любила их покупать,и любила смотреть
как к моей коллекции все прибавляется и прибавляется..
в мои 9 лет все игрушки были сосланы на отдельную закрытую полку.
чтобы под руками не мешались...да и вид мне честно говоря надоел.
там они так и пролежали долгие годы

давно пора было разобрать полки с детскими игрушками,
но сделать это я решила именно вчера(сама не знаю по чему)
просто пришла домой...и поняла...что пора зазгребсти срач.
в конце концов у кого не бывает приступов чистоплюйства?!
еще не дойдя до игрушек,я четко для себя решила
1 игрушки я отдам в детский дом.
2 жадничать я не буду,и не оставлю ни одной игрушки.
я вывалила игрушки на пол...
я не думала,что это занятие займет больше 10 минут,
но когда я увидела все это...
я брала каждую игрушку в руки
и воспоминания накатывали на меня с головой...
я помнила каждую игрушечку...
и вспомнила как я их любила...
я поняла,что люблю их до сих пор...
смешно наверное...
но из всей кучи в детский дом я отдала только 6.
но и сними я еле рассталась...
каждая мне о чем то напоминала...
одну,мне подарила бабушка...
другую кретсный( а ведь его больше нет в живых)
с третьей я просто любила спать...
у каждой игруши своя история...и каждую я люблю...
*да простят меня детишки*

07-15 прозвонил будильник,пора вставать...
07-30 будильник прозвонил повторно-очень пора вставать.
07-45 вылетела из дома.
07-46 вернулась за зонитоком.
07-50 как без умная ворвалась в школу.
08-15 первый звонок-ненавижу историю.
08-55 наконец,я то думала это не кончится.
13-30 наконец...я свободна.
14-00 и как я только оказалась у подруги?
14-59 как сумасшедшая выскочила, и понеслась на курсы.
15-13 javascript:void(0); успела...ну...почти.)
16-40 и с нова свобода.)
18-00 а я уже дома.
18-35 делаю какую то шнягу.
21-00 посмотрела Дом 2.хDD
22-00 а ваши дети дома?!
23-00 взяла в руки книгу.
х-уснула.

это конец,конец всего! конец концов!
мне больно,страшно.
мне хочеться плакать,но слезы кончились...
и от этого плакать хочеться еще сильней.
почему ты не повторяешься?!
еще бы только один разок...этот вопрос...
и жизнь развернулась бы на до и после...
но ты гордый.
а я высокомерная...
только куда девается моя высокомерность
когда дело касается тебя?
ах,вот она!
она далеко прячиться.
почему я не могу с тобой говорить так же как с обычними людьми...
потому что люблю тебя...
за это и ненавижу...

И что толку,что я теперь целый день сижу в аське?
Ты ведь все равно не напишешь!
И толку с того что целый день сижу на твоей странице в контакте?
Я уже изучила ее на изусть...
Но я все равно не стану тебе писать первой.
Однажды я это уже сделала,и не жалею.
я знаю,что долго не продержусь и скоро напишу тебе еще разок...
Но в конце концов я сама в этом виновата...
Ведь это я сказала,что не люблю быть обязанной.
Это я сказала, что хочу свободных отношений,
Это я сказала,что ни кто ни кому ни чего не должен...
Жаль,что ты не умеешь читать мысли,
быть может тогда бы ты понял,что я хочу тебе сказать...
Сколько раз,я прокручивала в голове этот момент,
Пытаясь хотя бы мысленно повторить его за ново,
И исправить все то,что наговорила тогда...
Но это всего лишь мысли...мой глупые мысли...
В жизни,тебе не нужна ветренная девушка,у которой 7 пятниц на неделе...
Ведь ты учишься на Генеколога...У тебя их еще будет не счесть....
А я... за что боролась....
вот они...те долгожданные,свободные отношения...
не имеющие обязательств...
звонок раз в неделю...
встреча...
ни каких предисловий...
сразу к делу...
эх...
вот бывают же в мире ебанутые...
как же мне повезло,что это я....
я только хочу сказать,что безумно тебя люблю,и если ты хоть когда нибудь
научишься читать мысли,
и чисто случайно(совсем не желая того) прочтешь мои мысли,знай,ты не ослышался...

последнее время не могу собрать мысли в кучку...
не могу добраться до людей,с которыми нужно поговорить,соответственно
и сказать им то что нужно тоже не могу...
а жаль,ведь многие думают что я про них забыла...нет!
я все так же люблю тебя Никит.все так же думаю о тебя сутками,редко вижу.
когда думаю о тебя лицо расплывается в улыбке.я люблю тебя в этом вся я,а ты любишь бем и себя в этом весь ты.
все так же помню про тебя Ритк.про эти сума с шедшие дни... фотки...прогулки...блин...было же время.
все также "мысленно с тобой" Оль,я даже прощаю тебя за все,честно прощаю...иногда мне тебя даже жаль...
тебя стали ненавидеть все,из-за того поступка,но именно этим ты всегда и отличалась от всего мира,тебя ненавидели все и всегда...и только самые близкие обожали.)
все так же "болею" за тебя димк.и тоже совсем не злюсь за твой выбор,в конце концов он твой.)
но ни когда не забуду те ночные прогулки под дождем.)
я не понимаю куда я бегу.
вернее понимаю,но хочу то я не этого.
я гонюсь за корье рой но убегаю от друзей...
я люблю вас ребята,точнее любила и честно сказать не знаю что происходит сей час...мне стыдно себе в этом признаться,но отношение к вам поменялась,я каждый раз ругаю себя за это,но ни чего не меняется,все как было так и осталось...простите меня за это...
javascript:void(0);

Самое страшное,что только могло со мной случиться,это лето.
и черт возьми,оно случилось!
я очень не хочу ни куда ехать,но так же я не хочу и работать...да и приезжать обратно в конце августа я тоже не хочу,я ни чего не хочу...
хочу только зарыться как медвежонок на зимнюю спячку,только в летнюю,и что бы мне было тепло,и светило солнышко и прилипал загар,а что делать с 1 сентября?!
Блин...
задрала меня эта москва...но и все моря океаны,лагеря и тому подобное,задрали меня еще больше...чееерт!
остается только одно..............сдохнуть!

последнее время странное поведение.
раньше,ты не отходил от меня ни на шаг,теперь,ты только то и делаешь что отходишь,что изменилось?
что не так?
в чем проблема?
ты мне нужен.
ты отрицаешь все мои упреки в странном поведении.
фраз-очка"все так" стала твоей коронной.
ты делаешь мне больно и смеешься над этим.

ты заставляешь меня отказываться от вредных привычек обьясняя это так:"мне не нравиться" мол и тебе не стоит.
я боюсь тебя потерять,ведь люблю,не знаю как кого брата,друга,знакомого,проходящего мимо прохожего,как парня....но очень,очень люблю..

бывают такие моменты, когда ты ложишься спать с мыслью, что ты в общем не плохо устроилась, много хороших друзей, которые если не помогут, то просто не станут лезть с распросами,у тебя есть любимое занятие,которому ты уже выделила не маленькую полочку в своем плотном графике жизни, ты добилась уважения многих людей,ты ни когда не изменяешь своим принцыпам и достаточна самостоятельна, дабы удволитворит любое свое желание,ты добваешься всего чего хочешь,тем самым в силах помоч многим своим друзьям выдавая их интересы за свои, что ты зачастую и делаешь. и вродибы все хорошо, ты засыпаешь...
но вот оно-утро.
лучше бы оно вообще не наставало,ведь с его наступлением твои мысли перевернулись с ног на голову.
тебя будит настойчивая ворона,усевшаяся к тебе на подоконник и громко каркающая.(возможно сразу стоило начать подозревать, что день не удасться.)как только ты окончательно проснулась, она будто выполнив свою основную задачу с облегчением улетает.
как потом оказывается, это не самое страшное событие за день.
что было дальше и вспоминать то не хочеться, одно знаю точно,еще одного такого дня я больше не вынесу, я просто несумею этого сделать, мой организм так устроен.
и вот теперь отписавшись в дневнике, , еще раз переварить в голове сегодняшний день,взять в руки книжку и не успев ее открыть отключиться...
так бывает обычно...и сей час пожалуй все будет тоже самое...да как бы там ни было, теперь все равно.

просматривать ее альбомы, все равно, смотреться в зеркало, общаться все равно что с самой собой.
мы с ней не вероятно похожи,такой же нос крючком, такая же не идеальная фигура,она такой же творческий человек как и я,
такой же человек настроение,7 пятниц на неделе.
умница и отличница, все преподаватели института от нее в восторге,в ее внешности нет ни чего особенного, но он в ней все же что-то нашёл,
да и она в нем нашла, хотя он не первый красавиц.
наверное им и повезло друг с другом, вот только мне с ними нет.

мне иногда странно понимать, что я не до конца понимаю объяснение слову "вечность"
я понимаю, что это много,больше чем 100 лет, чем 10000000.....это очень много, это безконечность.
правильно говорят,"что не изведанно, то всегда в диковенку"
но это даже не сколько странно, сколько я сама для себя не могу разграничить, что жизнь человека может длиться на протяжении нескольких десятков лет, я знаю точно, что после смерти люди попадают либо а ад, либо в рай, а что дале? дальше все та же безконечность.
она ведет в никуда, все ведет и ведет, и тут бы как в сказке подытожить"на протяжении всей жизни"....но нет,это не жизнь, а нечто из вне....
опять таки настолько не изведанное, что даже страшно, или странно, скорее не понятно.
одни неизвестные....которые найти не возможно.
ты вспоминаешь,как в школе, в 7 классе, у доски на алебре ты бы легко отделался" уравнение корней не имеет"
и все бы этим удволитворились.
но тоу...тут жизнь....где только неизвесные...и всем наплевать что ты имела за год по алгебре, всех вообще мало интересует что ты думаешь,какждый задается вопросом,и сам ищет на него ответ, что ж это жизнь,тут как звериные инстинкры,не съешь ты, съедят тебя.

я...я начинающий фотограф.