Забот полон рот - не выплюнуть и не проглотить.


Народная примета: "Если жена добреет, то это - к зарплате".


Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.


Знаете ли Вы что: не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?
Продолжение...

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.


"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.


Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня


Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!


Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...


- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали...


Больше знаешь, крепче пьешь !


Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...


К хорошим сотрудникам в конце года приходит Дед Мороз.
А к плохим - Дед Лайн.


1: похоже, когда я регулирую громкость на айподе сквозь карман рубашки, для окружающих это выглядит как будто я ласкаю левый сосок 
2: )))) ну... делай это с суровым ебалом, будто ты челябинский меломан )


Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".
Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".


Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.


Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?


Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.


Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.


- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.


Деньги не зло, зло так быстро не кончается.


Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.


Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.


Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".


В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.


Есть правила для принятия правильных решений, но нет правил для выбора этих правил.


Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.


На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".


- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.


Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!


А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...


В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.


Пожарный рассказывает:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне все-таки страшно, поэтому и не курю.


Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...


Автомобиль не справился с управлением водителя...


Кризис во всем, весь в долгах, даже супружеском.....


Правительство Грузии оказывается осудило испытания ракет Северной Кореей. Лучше бы они машину мне помыли - так хоть какой-нибудь толк бы от них был. А то осудили они...


Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.


Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
Ааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???


- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…


Сдаем зачет по терверу. Принимает женщина-профессор весьма солидного возраста. Выходит из аудитории согрупник и в сердцах бросает:
- Достоевский наоборот, бля...
- Это как? О_о
- Как, как... Бабка зарубила студента.


Выполним месячник трезвости за три дня! %)


Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читать, если нравится играть - играть, если нравится работать - то тут уже надо лечицо...


Понедельник. Диалог на работе.
xxx: Ну, чем сегодня займемся?
yyy: Чем угодно... только не сегодня...


Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.


Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...


Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.


- И собрались однажды горластые математики и пошли ПИ вопить...!!!


Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор, в ординаторскую:
- Лен, второго отправляй на стволовые!


Кулинарные советы.
* Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
* Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
* Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.


Заголовок в газете:
"На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку"
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.


Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!


Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской фабрике "Волжанка". Пример:
Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ" а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами приписаны...
06. Какая женщина не смотрится в зеркало?
(Слепая)
12. Какую ленту в косу не завьешь?
(Пулеметную)
13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?
(Второго января)
надо пойти еще кило конфеток прикупить...


Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было:
"Мы с тобой еще встретимся, парень!"


Давеча мой хороший друг пришел на работу после "качественно отмеченного" дня рождения товарища. Причем, день рождения отмечался позавчера, а по другу моему видно, что одним "позавчером" не ограничилось. Списываемся в Аське на тему, что ж ему так плохо, и он сознается, что вчера еще и усугубили позавчерашнее веселье.
Обычно я существо доброе, но тут, очевидно, все предыдущие поколения
женщин во мне возопили, и я начала тянуть обычную женскую волынку:
- Ну вот зачем было добавлять? Зачем еще вчера пили?
В ответ приходит полная боли фраза:
- Не пили!
Я в недоумении переспрашиваю, мол, как это не пили, если пару строк назад ты мне сам сознался, что усугубляли.
Ответ ему, видимо, тоже был продиктован всеми предыдущими поколениями мужчин:
- ТЫ! Не пилИ!!!


Artem777: Выложите какой нибудь нормальный виндовс!!!
timotheich: Помоему ещё не вышел.


Вступление:
Молдавия славится по-своему. Есть к примеру такая фамилия у молдован- Лупу ("лупу" по-молдавски "волк", т.е. типа Волков). Анекдот из моего дества:
Бригадир говорит двум работникам: "Вы по графику не успеваете зайти вовремя в кассу за своей зарплатой. Поэтому ты, Лупу, получишь зарплату за Иванова, а ты, Иванов, получишь за Лупу". (звучит, однако...)
Реалии наших дней: бывший председатель Парламента, Мариан Лупу, нынче главный демократ Молдавии, выставляет свою кандидатуру в лидеры и президенты страны.
Представляю скандирующую толпу на предвыборных митингах: "Мы- за Лупу", "Все- за Лупу", "Давай за Лупу" и т.п.
Нескучненько так митинги пройдут...
П.С. Кроме шуток- самая распространенная молдавская фамилия- Попа.
Тут просто полигон для "Нашей Раши".

Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит:
- Наконец-то я вас раскусил! Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы - татарин?
- С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь? Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик?
Мюллер (переходя на русский):
- Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в Казанском пединституте!

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет