Знаете,меня это все уже заколебало!!!что за команда блин у нас если мы втроем убиваемся на тренировках до 6вечера минимум?и домой приезжаем в пол девятого самое раннее!что мы втроем в колледже проводим больше времени чем дома.а дома мы только 5часов в день,которые спим...что за фигня?два человека в запасных и обе отказываются выступать!!!молоды девушки!я что здоровье себе гробила,чтобы из-за нехватки одного сраного человека,из-за двух основных которые забивают на тренировки и из-да двух запасных девушек которым все пофиг не прошли в финал???да пошли вы...я ходить нормально не могу,у меня нога аццки болит,я иду и хромаю,но все равно остаюсь на тренировки!а вы просто эгоистические ленивые задницы!!!спасибо блин девчонки!!!особенно тане!!!идите в жопу господа-я заколебалась...

вчера был ДР
выйграла у Кати спор.она сказал,что он меня поздравит,а я - что нет.
и он не поздравил...


и здесь нет ни одного оправдания,кроме его нежелания сделать хоть что-то приятное для меня.он помнил.он же наптсал Серёжке:"Удачно отпраздновать юлино др".

это что такой выпад типа:вот смотри Юля,я помню,но специально буду молчать,чтобы тебе обидно было.

он ведь знал,что Серёжка передаст мне это...

спасибо блин.я почему-то несмотря на то,что мы были в ссоре написала ему смс на его др.


да ладно...неважно....зпбили.


скоро соревнованиия по аэробике,а я вывихнула ногу и теперь хромаю.ходить ужасно больно.но несмотря на это я не пропускаю ни одной тренировки.я упёртая.я не сдамся.и пусть я хоть в инвалидной коляске приеду,но я буду учавствовать в этих соревнованиях.


и воообще я решила серьёзно заняться аэробикой.


из меня вроде и щас неплохой тренер получается))только строгий=)

ну всё...я пошла собираться в коллледж.точне поползла...ногааа=((

каждый день.с 15.00-18.00.прыгат,прыгать,прыгать.

а мне понравилось даже...очень расслабляет и отвлекает от ненужных мыслей....


аэробика теперь моя жизнь.моё время.мои мысли.

больше ничего ненадо...

В колонках играет - Назови моим именем своего сына от нелюбимого мужчины
Настроение сейчас - дрожь

А я тем утром будто бы сумашедший...
переводил часы назад, но прошедшее
уже не вернешь, как не зашьешь в груди брешь моей
моя нежная... утешь меня... или зарежь меня
через повешенье убей меня... это внешне я
такой же как и прежде. горы снежные,
море безбрежное в душе и лишь надеждой тешусь я
ты помнишь, на манежной...
встретились однажды и закрутило...
меня накрыло, помню, ты окрылила, помню
потом сказала "вон" мне
из сердца и души, с глаз долой
в огонь бросила, а был "родной"...
уже не твой и больно, честно говоря,
и все подряд лезут, угодить мне наровят, а я никак
я без тебя понял, что такое ад,
но это стоило того, чтобы в раю с тобою побывать...
______________________________________________
много лет спустя ты поймешь, что разрушила
и с болью в сердце осознаешь: я был лучшим
что с тобой происходило... и годы мимо
пролетят возле нелюбимого мужчины

я буду рядом, назови моим именем
своего сына... от нелюбимого мужчины...
и смотря в его глаза помни все что было
помни меня, люби его... как меня любила
_____________________________________________
сколько людей - столько мнений, но на мгновение
закрой глаза и чувствуй... только дуновение
легкого ветра... без голосов подруг
поговори со своим сердцем начистоту
сколько раз ты поступала мне наперекор?
сколько раз ты звонила первой после ссор?
ты скажешь "это вздор", но сколько раз повторно
ты принимала в спорах явно не мою сторону
скажи мне, почему: мелочно, но все же
я часто говорил "люблю", а ты всего лишь "тоже"
и смысл может тот же, и даже глупо малость
но было б здорово, если б ты опережала
меня хоть иногда в проявленьи чувств своих
и забирая тебя, заберет пусть двоих
Бог. на миг даже не позволив пережить
мне тебя... как всегда... от души
______________________________________________
много лет спустя ты поймешь, что разрушила
и с болью в сердце осознаешь: я был лучшим
что с тобой происходило... и годы мимо
пролетят возле нелюбимого мужчины

я буду рядом, назови моим именем
своего сына... от нелюбимого мужчины...
и смотря в его глаза помни все что было
помни меня, люби его... как меня любила
_____________________________________________

А вообще я рада,что так вышло. Так же лучше. Для меня. Для него. Для всех.
А больно,потому что сердце не поддаётся моему разуму. Оно его помнит. Оно его любит. А я нет.

Я просто поняла,что он не мой человек. Не тот,кто мне нужен. Я не хочу связывать с ним свою жизнь. Я не люблю...уже...


а сердце помнит....а сердце любит...оно привыкло к нему.и не согласно с тем,что я отвыкаю.

Моё сердце - наркоман...дожили)


Я плачу,да. Из-за него,конечно.


и что?

теперь бежать чтоли обратно?к тому с кем жизнь свою испорчу??

не дождётесь господа. я пострадаю недельку лучше.и забуду.и не было его никогда.


и насчёт вот этих слов:
"много лет спустя ты поймешь, что разрушила
и с болью в сердце осознаешь: я был лучшим
что с тобой происходило... и годы мимо
пролетят возле нелюбимого мужчины

я буду рядом, назови моим именем
своего сына... от нелюбимого мужчины...
и смотря в его глаза помни все что было
помни меня, люби его... как меня любила"




может быть.но я не верну прошлое.




а насчёт сына я подумаю;)




искренне желаю,чтобы он был счастлив.маленький ребёнок удаляющий меня из друзей....из жизни и из памяти попробуй...


ну что ж....сказать нечего больше.нет парня,нет подруги - нет проблем)




я буду счастливой.




уж поверьте.

Время смерти:29.10.10 09.15.прощай.

Просто как-то пусто на душе. Просто чего-то не хватает...или кого-то...а иногда нужен всего-лишь твой звонок,смска,сообщение в контакте...даже не присутсвие,даже не "люблю" на ушко,даже не поцелуй...просто позвони.просто напиши.просто дай почувствовать,что ты рядом...

А не всё так плохо...да я не счастлива из-за глупого решения степанова...из-за того что он не спросил моего мнения.

но я счастлива только потому что рядом со мной человек которого я люблю...и если я его опять потеряю....не прощу себе никогда.

ты - моё счастье...только ты...люблю=*

как всегда бардак.в жизни бардак....

всё вроде бы идеально.всё как я хотела.но я не чувствую себя счастливой...мне уже всего этого не надо.раньше мечтала,а теперь нафиг не надо.а деваться некуда....


безвыходная ситуация....

точнее выход из неё меня просто не устраивает=(

я не хочу никому делать больно...и поэтому, чтобы сделать счастливой кого-то,я делаю несчастной саму себя...

а ведь всё равно рано или поздно с этим придётся покончить.и лучше рано чем поздно.лучше сейчас.а я не могу...сижу и думаю что всё само собой разрешится...


дура....


и между прочим я ничего не решала.кое-кто решил всё сам, не спрашивая моего мнения...а я бы сказала "нет"....честно...


да будь что будет....только пусть всё побыстрее закончится...

Операция под названием "Забыть Кирилла" временно отменяется.

почему отменяется??потому что я самая слабая слабачка во всём мире. И рекордсменка по возвращению в прошлое!)


почему временно??? Да потому что есть 99% вероятности того,что всё опять закончится как всегда!А на оставшийся 1% я привыкла не особо рассчитывать...))


Время покажет.....


P.S.:Да,Степанов,я - дура,слабачка и вообще не понимаю элементарных вещей,что он,козёл,меня не достоин....Но я буду поступать так,как хочется мне,а не тебе!!!А ты вместо того,чтобы читать мой дневник - заведи свой и высказывай ему своё мнение на мою жизнь,а не мне!

Живу. Учусь. Устаю. Не люблю его. Все ровно...

Может такое чувство бывает у меня ужасно редко,но сейчас оно часть меня. Я самый счастливый человек в мире:)кто бы что ни говорил - это так. Я обожаю свою жизнь. Своих друзей,семью,колледж любимый:)и пусть бывает так,что друзья не друзья,семья не семья,колледж-рассадник сплетен...но все это мелочи жизни. В целом жизнь прекрасна. А вы знали об этом?:)

Да что сказать...все вроде супер:)скучаю только...иногда(

Обидно:(тошка в армию уходит.и второй тошка тоже:)в общем жопа...летом кажется у них призыв...не помню.но оба годны:(ужас какой:(и что ж я буду без них делать?вот степанов козлище откосил от армии >:o а мог бы дать мне отдохнуть от него годик:)а в целом все нормально.до призыва время есть-наобщаемся еще:)а,знаете,жизнь отличная шутка;)

История. Физика. Биология. Да даже химия...только этим забита моя голова.ни мысли о том о чем обещала не писать:).вру конечно...полно мыслей...но я заглушаю все это сраной учебой.успешно.не так уж и сложно.совсем не сложно.опять вру.теперь часто буду тут врать.самой себе.и окружающим.

В колонках играет - Небо плачет дождем,а я плачу о нем.
Мда...я не думала,что так тяжело будет...Ведь вроде я окончательно психанула и забила на свои чувства,на наши отношения...на него....мне было всё равно.было.

я жалею о том,что написала.Жалею,что ты прочитал это.

сначала меня взбесило,что ты попытался выставить меня виноватой.Ты сказал:"Мне очень обидно что ты так обо мне думаешь." Типа я неправа да?а мне очень обидно в тебе разочаровываться...всё что я думаю - чистая правда.очень жаль....
что за привычка написать такое сообщение,чтобы после его прочтения я чувствовала себя виноватой???
а потом я подумала,что раз ты считаешь,что я сволочь,а я наоборот...так пусть каждый останется при своём мнении....ничего же не изменишь уже.


Так вот....да я жалею о том,что так получилось...но так ведь будет лучше.лучше для обоих.правда?

я перестану трепать нервы и зацикливать всю свою жизнь на тебе.
ты найдёшь себе ту девушку,которая тебе действительно нужна.которую ты будешь любить.всегда.и она тебя тоже.конечно,сильнее чем я, она любить тебя не будет=)тут меня не переплюнуть=)но я думаю тебе хватит)

тебе будет лучше без меня...а мне без тебя...со временем.

Мы привыкнем.ты быстрее,я через некоторое время...ну через год наверное окончательно.И не вспомним уже друг про друга.

Просто сейчас больно.непривычно.сложно осознавать что мы с тобой вычеркнули друг друга из наших жизней.навсегда.....страшное слово...


главное перетерпеть это время,когда больно.ну это я для себя говорю.ты то уже наверное вычеркнул и забыл меня.

так вот...перетерпеть....немножко.а через год всё будет уже хорошо.а сейчас я просто заглушу все эти мысли,чувства,воспоминания.я просто уйду с гловой куда-нибудь....в учёбу например.и на мысли о тебе месиа не останется.


в любом случае другого выбора у мееня нет.только забыть.

как будто и не было тебя.ничего не было....


да кого я обмаанываю?не забудется это.полюбому.

единственное что я могу сделать это со временем не думать о тебе и отосится как просто к обычному человеку.без чувств.без эмоций.


просто перестать зацикливаться.



сейчас уже легче.я не люблю тебя...
не думала,что это будет так сложно сказать.


я не люблю тебя.честно.


я просто наркоманка.


я просто привыкла.


зависимость...



вырвала тебя из жизни и теперь ломка.



это пройдёт.


я запомню сегодняшнее число.


ровно через год проверим как я тебя забуду))

27.09.11. я снова напишу о тебе.только безразлично,надеюсь...



а до этого времени я не напишу о тебе ни слова.


нет тебя...



мы оба этого хотели.


прощай...


будь счастлив=*

Вот теперь окончательно достало><


Я даже не буду рассказывать про то,как меня машина сбила,про синяки,сотряс,переживания,чувства,продолжение старого и конец...конец всему.опять.ненадолго.

Я просто вот что хочу сказать:прежде чем что-то сделать надо очень хорошо подумать. И в себе разобраться полезно бывает...тот о ком идёт речь поймёт.

Я тоже хороша,я знаю. Люблю - не люблю,забыла - не забыла,хочу всё сначала - не хочу всё сначала....да запуталась!но ты парень!ты же должен принимать осмысленные решения.нееееееееееет блин!куда нам!захотел-сделал,расхотел - да ну и похер!такая логика у тебя?знаешь что дорогой мой...тогда мы полностью противоположны!и ничего никогда у нас не склеится!

я не вещь.меня нельзя взять когда захочешь,поиграться,попользоваться,подумать,что я нужна,а потом понять,что надоела и забросить на полку.до следущего раза.
у меня чувства есть,прикинь?!


ВСЁ!!!!!ХВАТИТ!!!!!


Досвидос!ищи ту,что тебя такого расхорошего достойна и которой пофиг нужна она или нет. Вот ей и признавайся в любви,когда приспичит,а потом пропадай резко из её жизни,пока опять не понадобится.

А меня не трогай,ясно????


Мне уже если честно самой не хочется с тобой общаться. А раз нам обоим друг на друга так абсолютно похер,может харош спектакль разыгрывать???Ты меня не любишь(не отрицай очевидное),я тебя тоже....теперь....и никаких "наверное". Всё точно!

Хочешь,давай друзьями останемся.На всякий случай разъясняю:с друзьями не целуются(про остальное вообще молчу).Не хочешь - ненадо.Обойдусь.


Только пожалуйста перестань мне портить жизнь!!!!!!


Не надо делать вид,что я нужна.Это не так,признайся!!!!



Я всё сказала....самоопределяйся.
а я устала...



Написала в порыве бешенства и от дикой усталости. Не каждому дано понять эти каракули))Но здесь мои чувства,пусть и бессвязные.Ну утро я наверное и сама не пойму что напечатала=)


Со злости,но откровенно и правдиво.


Может пожалею потом....но так надо.

Да степанов...я от тебя такого не ожидала...знаешь,бить девушку это очень низкий поступок. Ты тряпка после этого. И ты еще хочешь чтобы я верила в то,что ты меня любишь больше жизни...да этим ты мне показал только то,что ни во что меня не ставишь! Говоришь мне что случайно получилось,да?я понимаю еще один раз случайно со злости заехать.и то это ппц! Но избить случайно никак нельзя! И не надо меня обвинять во всём. Я не твоя девушка,чтобы отчитываться перед тобой и видится я могу с кем захочу,ясно? Не надо извиняться.Бесполезно...после этого я тебя видеть не хочу. Я все сказала.

< [Люля 15:31:59]
< Надоело это все!я даже рассказывать не буду про этого кирилла дурацкого...бесит меня такая фигня уже *cenzura* что-то менять надо в жизни.а точнее надо просто перестать с ним общаться.совсем...даже не здороваться.как будто не знаем мы друг друга.и никогда не знали.сложно...только мне наверное одной сложно.ему легко будет.надеюсь что так будет лучше.для всех.

---

(начало)Все меняется...не всегда в лучшую сторону,но меняется. Вот сейчас я сижу на берегу,смотрю на огромные волны Черного моря,на серебристую лунную дорожку и одновременно догорающий закат,слушаю живую музыку и ем кальмаров :-D А через каких-то 10дней я уже буду новоиспеченной студенткой идущей на первую лекцию. Я буду за 2000километров от моря,тогда как сейчас я сижу напротив него и любуясь его красотой. Беззаботная жизнь кончится и начнутся новые проблемы,заморочки...без этого никак. Это и есть жизнь. Решать одни проблемы,зная что вслед за ними сразу придут другие. Не знаю как дальше сложится моя жизнь,но я искренне надеюсь,что смогу не повторять ошибок прошлого. Оно отпустило меня. Может и ненадолго. Но я ни за что не пущу его назад в свою жизнь. Она ведь только начинается. И в ней будут новые ошибки. тогда зачем же мне старые?:)Иногда мне кажется,что моя жизнь чем-то смахивает на море. Штиль-шторм,штиль-шторм... Но одним та
ким штормом с разрушила мосты к прошлому. Только вот обломки с собой,в глубь унес