В колонках играет - Баста - Вспоминай меня
Настроение сейчас - А хз...

Ну что сказать?вроде всё хорошо....даже отлично=)но шило в одном месте говорит мне,что в чём-то есть подвох)интересно в чём?не может просто всё быть так хорошо.такого не бывает...Хотя есть минус.Серёжка уехал...он поступил очень хорошо по отношении ко мне,но очень хреново по отношению к самому себе.Когда мы с ним прощались,я разревелась. а он еле сдерживал слёзы.Видно было как губы дрожали...Не думала,что так больно будет.Всё-таки он мне очень дорог.И мне его сейчас очень не хватает.Некому пожаловаться на жизнь.некому рассказать о том какой паршивый день сегодня и как меня раздражают поступки парней.некому поплакаться в плечо навзрыд,абсолютно наплевав на то как я выгляжу в слезах.а так иногда этого хочется....он бы понял меня и помог бы решить проблемы.А ещё не с кем поспорить о том красивая я или нет и любит ли меня кирилл...
Но всё-таки я не буду делать ничего для того,чтобы он вернулся.Да...он дорог мне.но я его не люблю.Я люблю другого человека и ради него готова распрощаться с Серёнькой.Мне тяжело без него,но без Кирилла будет тяжелее.А мне ничего и ненадо кроме того,чтобы у нас с ним всё было хорошо.И пусть ради этого мне придётся пожертвовать Серёжкой.И почему я так Кирюшку люблю????Наивно....?возможно и так.но этого я пока не знаю.Надеюсь,что всё будет хорошо....А лучше - отлично=)

Никогда не думала,что так сложно жить. Вроде свиду всё так легко:вот решение проблемы на поверхности,выход из ситуации очевиден....а сделать ничего не можешь.Просто потому что сложно.СЛожно отказаться от того,что у тебя уже есть...Но это ещё полбеды=)сейчас мне сложно не только из-за проблем в личной жизни...Больше всего меня раздражают экзамены!КОгда всё наваливается и прибавляются они - это очень тяжело.И теперь в голове постоянно одни и те же мысли:"Я неудачница!я ничего не умею!я не сдам экзамены!я никуда не поступлю!да и вообще я ужасный человек!я срашная!и у меня ужасный характер!И никто не любит меня!Вот и буду так одна всю жизнь!неудачница..."Не изобрели ещё лекарства от таких мыслей?Нет? а жаль....пригодилось бы..

Мои родители развелись,когда мне было, наверное, года три.Мама вышла замуж за другого,и с тех пор я не видела своего папу.Я пыталась найти его в интернете,но безуспешно.Да и как я могла найти его,если я о нём ничего не знала,кроме ФИО.Даже год рождение не знала.Но вот недавно я весь день пыталась его найти.Вспомнила всё что знала о нём.И нашла.Причём там,где меньше всего ожидала найти - ВКонтакте.Почему-то,когда я посмотрела на фотографию,я сразу поняла:это он.
Боялась написать ему.Боялась,что не узнает.Или,что пошлёт куда подальше.Ведь по рассказам мамы и бабушки мой папа плохой человек мягко говоря.Но нет.Он узнал меня.Даже не пришлось ему объяснять кто я такая.Я пообщалась с ним.Узнала,Что у него есть маленькая,милая дочка=)Фактически,она наполовину моя сестра.И я поняла,что очень по неиу скучаю.И очень люблю.Хочу увидеть его,пообщаться...Ведь он же мой папа...Тот,кого я так долго искала.По кому так скучала.И о которам мне напоминала,только старая фотография.единственная,украденная из альбома.Единственная,которую не разорвали мама и бабушка...Как действовать дальше не знаю...Очень хочу с ним встретиться.Ну а пока узнаю о нём хоть что-нибудь.Ведь я о нём ничего не знаю=(

"Чудовищная трагедия произошла вчера в городе Жуковский по адресу ул.Жуковского 24 (около магазина "Обжорка). Взрыв и последовавший за ним пожар, в двухкомнатной квартире,на втором этаже привели к человеческим жертвам.Как выяснилось,четверо подростков отмечали там день рождения.Пытаясь спастись,они выпрыгнули в окно.В результате,один из них погиб(Сергей Маркин),другой находится в реанимации,в тяжёлом состоянии( житель сгоревшей квартиры Иван Гусев) и ещё несколько ребят лежат в больнице..."

Какой ужас...это очень тяжело осознавать,осоьенно учитывая,что это произошло со знакомыми мне людьми.Тяжело во всё это поверить...Очень жалко родителей и друзей погибшего мальчика...И очень жалко Ваньку...что с ним будет теперь,вообще не представляю...ппц...Ведь только недавно его видела..весёлым таким...а теперь...ожоги ведь останутся навсегда...он сам на себя теперь не похож будет...И где он жить будет тоже не понятно....:'(обидно так....ужас.....

Когда узнала только об этом - очень испугалась.ведь там мог быть Кирилл....и действительно,он оказывается собирался туда пойти.но вышел из дома уже после взрыва...как представлю,что с ним могло что-то случится...что он мог погибнуть...прям мурашки бегут!ужааааасс....Какое счастье,что он опоздал...

Всю ночь не могла уснуть.думала об этом.смотрела новости.По новостям всякую чушь говорят:кто в параолимпиаде победил,кого там грузия обманула,памятник какой-то разрисовали,какой-то президент с кем-то поговорил....а про то что Ванечка в реанимации,что Серёжа погиб....всем плевать!кому это надо??так обидно.....

Ну вот...потеряла любимые украшения=(обидно так ппц просто=(а главное кем они были подарены....эх((

ещё и горло болит.отлично просто!вот только этого щас и не хватало....чёрная полоса пришла чё-то как-то слишком быстро)ну ладно...если быть оптимистом,то за ней обязательно придёт белая=)

жду завтрашнего дня...соскучилась по нему очееень=(

Совсем недавно,я думала,что жизнь - рутина. Всё как всегда,ничего нового. А нет нового,значит и жить скучно. Сегодня я поняла,что ошибалась. Жизнь непредсказуема...Вот кто бы мог подумать,что отказав ему 9 раз за два месяца, я всё же согласилась быть с ним. Седьмой раз!) Это,конечно,очень глупо звучит...Но я счастлива!!!Счастлива,потому что 28марта мы будем отмечать 4месяца отношений...Хотя самые долгие нааши отношения длились месяц и 2недели))И у меня даже не возникает мысли бросить его.НИЗАЧТО! Я люблю его так,как никогда ещё не любила...И пусть хоть весь мир перевернётся с ног на голову,я всё равно не брошу его.И плевать мне на всех,кто шепчутся у меня за спиной о том как скоро мы расстанемся.Плевать на тех,кто считает меня наивной,доверчивой идиоткой. На тех,кто делает ставки на то,через сколько дней он изменит мне.На тех кто не хочет,чтобы мы были вместе.На тех,кто якобы заботится обо мне и не хочет ,чтобы он причинил мне боль снова.И на тех кто завидует мне или ему мне тоже ПЛЕВАТЬ!Я хочу быть с ним,и так оно и будет хотите вы этого или нет.Спасибо лишь тем,кто поддерживает меня в этом и искренне верит в то,что всё у нас будет хорошо.
Конечно,за эти месяцы было всякое. Ссоры,обиды,подозрения,скандалы.Желание бросить всё и послать друг друга к чёртовой матери. Но всё это мы преодолели. И всё,что нам ещё предстоит,мы тоже переживём.Ч уверенна))
Сейчас у меня такое чувство,что у меня есть всё,что нужно человеку для счастья.Любимый человек,счастливая семья(за некоторым исключением),верные друзья,парочка врагов(что тоже неплохо=))...А что ещё мне нужно?-НИЧЕГО!Я счастлива,несмотря на то,что в моей жизни сейчас есть много разочарований и проблем...довольно трудных и неприятных.Но ведь если бы их не было,то не с чем было бы сравнивать счастье=)А с таким количеством дорогих мне людей,я всё перенесу)

В колонках играет - Lafee (сумерки) - Tell Me Why
Снежооооок....сегодня целый день снег)))здорово.....вспоминается песня:
Сегодня целый день идет снег
Он падает тихо кружась
Ты помнишь тогда тоже все было засыпано снегом
Это был снег нашей встречи
Он лежал перед нами белый-белый как чистый лист бумаги
И мне казалось что мы напишем на этом листе повесть нашей любви



Так вот....в восьмой раз я отказалась)))горжусь собой.........и снова это было нелегко.....не хочу даж рссказывать))не хочу вспоминать ничего......хочу просто жить дальше...не оглядываясь назад....

В колонках играет - DJ AnJ - Реквием по мечте (Drum & Bass mix_by PioneeR)
Настроение сейчас - Непонятное....никакое.

Давненько,я сюда не заходила...((Вот смотрю сейчас на записи которые когда-то делала..и так смешно становится!прям до истерики)))))Вот дурочка я)))А ведь недавно он в седьмой раз мне предложил встречаться!)))И я отказалась....Думаете легко было??нет.....до безумия сложно....но капля моей городости и разума победили)))А он потом психанул и сказал:"Достало меня девушку искать!Всё,все мне оттказывают.Ухожу к марине!"хахаххах))я долго смеялась..))а марина его тож не любит,как и он её....это просто секс,которого они взаимно хотят.Ну и пусть....Я им не судья конечно,но по моему эту глупо...Она шлюха,он бабник и козёл...Да ну!Даже думать об этом не хочу...Последнее время всё хорошо так у меня было..постоянно весело....А щас что-то как-то паршиво....(Истерики ккие-то....На осмотре психотерапевт сказал - "Депрессия"....А с чего она???я не знаю.....вроде всё нормально, всё хорошо....А вот бац и резко ничего не хочется.вот ваще!!НИЧЕГО!!!Хожу по комнате как зомби.....и всё по барабану.А почему сама не пойму.Из-за Дадыкина???Да нет...похфиг мне на него!уже давно.....из-за бори??Ах да Боря!Боря это мой бывший парень...мы с ним уже почти три года как расстались если не больше....Так любили мы друг друга...но он улетел в Германию,учится в какой-то крутой колледж....и он предложил всё забыть.....и вот!теперь он прилетел тип на каникулы...достаёт меня,донмает...говорит что любит....Устроил за мной слежку!Нет реально!!Следит за мной!Нормально???18 лет парню!а он всё в шпионов играет!ппц....Он уже три раза меня бил за это время.....но думать я об этом не хочу....
Так вот!не из-за бори точоно у меня депрессия...А из-за чего тогда???из-за тех кто меня любит и кого не люблю я???может мне их жалко???да нет...не так же мне паршиво из-за этого.....Может я просто устала??...А может всё и сразу???В любом случае я хочу чтоб побыстрее всё прошло!Так паршиво ходить как зомби и вот ничего, НИЧЕГО не хотеть..Как-то это ненравится мне.....(
Хочется позитива!У кого емо много поделитесь,а??плз!))))

В колонках играет - Skillet - Falling Inside The Black
Настроение сейчас - Безысходность

Ну вот казалось и сбылась моя мечта......я с ним и 27апреля будет месяц наших отношений....самые долгие наши отношения......но что ужасно.мне всё равно придётся с ним расстаться....я борюсь до последнего за своё счастье...хотя подсознательно понимаю что в этом нет смысла.........всего одно слово может вернуть мою старую жизнь....вернуть лучшую подругу,вернуть отношения с мамой,вернуть счастье,вернуть жизнь......Но не хочу я его бросать!хотя бы не сейчас!сейчас я просто не имею на это права!иногда мне кажется что он любит меня больше чем я его когда-либо любила....пусть это глупо,но мне оченб хорошо с ним....я знаю что поступаю неправильно.....знаю.......но не хочу его бросать.....столько проблем теперь из-за этого......всего лишь из-за того что я не хочу отказываться от своего счастья....мама ненавидит его......я думала что ниогда такого бреда не будет......но она на самом деле ненавидит его.....она наверное битцевского маньяка уважает больше чем его.....хотя даже ни разу его не видела....ну кто ей дал право о нём судить если она его даже не видела???
Если б дело было только в маме.........теперь у меня жуткие проблемы из-за того что я с ним.......вё из-за лучшей подруги......я знаю что она права......но поражаюсь какой она стала холодной и бессердечной..........она переживает за меня но не хочет понять...она стала какая-то чужая......не та Таня что была раньше.......просто никогда у неё такого не было..возможно потом она меня поймёт...........


Вывод: бросать егонадо....я знаю..........но не могу........и я буду бороться до последнего!!!!!!!!!

Блин.....ну как же так???но ведь всё уже.....думала совсем забыла!а увидела.....и всё..............я даже подумала что н красивый..............его глаза.......это самое красивое и святое что может быть на свете......у меня колени подкашиваются когда я смотрю в них.........он не поздоровался со мной..........и я с ним нет.............а потом подруга у него спросила...поч мы не поздоровались....а он сказал:"она не захотела со мной здороваться"
Я???это понимаешь ли я не захотела с ним здороваться!!!!!!!!!!!!!!!!ппц!!!!!!!!!
А потом когда я там сидела он спросил:"Таню ждёшь?"я сказала:"да"......и он ушёл......................а я не могу забыть теперь этот день............его глаза...........глаза......................такие глубокие.........Боже,ну за что???За что я его люблю???Я так хочу быть с ним!!!!!!!Пусть он меня обманывает,пусть не любит но я хочу быть с ним.........вот только нет такой возможности..................к сожалению нет..........................я бы всё отдала чтобы быть с ним рядом.....хотя бы просто никем....но рядом......

В колонках играет - Просто видешь как сложно мне тебя забыть
Настроение сейчас - Чувство безысходности

Господи,как же тяжело это пережить........Я думала всё!Я думала я его забыла!Но это не так........Такое чувство что я ещё больше его люблю!Ну почему??Почему всё так?????
Я не знаю его чувств....не знаю как он относится ко мне........ничего не знаю...............он наверное любит Настю..........я бы никогда не подумала на неё........на то что она с ним встречалась......и что из-за неё он меня бросил...А на что я надеялась???????имя Настя проклятое имя!Всю жизнь мне в любви мешают именно Насти......Я бы сейчас всё отдала чтоб он только был рядом.......Пусть он обманывает меня,пуусть не любит..........мне пох!Просто хочу чтоб он был рядом.......Но никогда больше этого не будет(((Как бы мне этого не хотелось!Кто бы мог подумать что когда-нибудь я буду так страдать из-за него????
Не могу без него больше!!!!!!Пристрелите меня!!!!!!!!!!Умаляю!!!!!!!!!Я не могу этого больше терпеть!А всё из-за него...........Как мне его нехватает!Хочу встретится с ним сказать ему:"Привет,Кирилл"обнять его.................что ж за дерьмо то а????????????я просто о4 долго была сильной......и только здесь могу признаться что жить без него не могу!!!!!!!

В колонках играет - Прости меня за всё
Настроение сейчас - Стресс

Вот опять вчера в истерике была......опять уснуть не могла..........А щас вот думаю..зачем?Зачем так мучить себя?Вот я же ни в чём не виновата!Это же он так со мной обошёлся............И он не парится по этому поводу!Живёт себе спокойненько дальше!!!А я?А я ни в чём не виновата сижу реву,закатываю истерики,не сплю ночами...........Это он ночами спать не должен!Его совесть должна мучить!!Совесть...........ха!Была б она у него.......В любом случае я не должна так страдать из-за какого-то придурка!!!!Хотя сидеть и заниматься самовнушением не лучше.................Как хочется перелестнуть страницу с этой историей!!Кого я обманываю???Я его люблю!Безумно люблю!!И мне плевать как он со мной поступил!!!!!!!!!Но ничего уже не вернуть..........Я нарушила ради него всё!А он..............я надеюсь что я смогу это пережить...........Я пытаюсь....................Но это так сложно..............я очень хочу его увидеть..............пусть издалека............просто увидеть.........но это невозможно..........

Мне просто смешно)))))Надо ж так давить на жалость....Бедный он несчастный!!Пхахах))))) Вот поговорила вчера с одним другом.........И стало намного легче..........Я даже поняла что мне уже всё равно.............мне его просто жаль.......Я просто хочу чтобы он понял,что творит....................и не причинял другим людям столько боли,сколько причинил мне........Просто мне страшно представить что с ним будет дальше.....Ведь жизнь..она только начинается!И нужно исправлять ошибки пока не поздно....а ведь может стать слишком поздно......Я вчера поняла,что была полной дурой!!!!!!!!!Мой друг мне помог это понять.........И действительно......как можно было быть такой идиоткой??Как можно было любить такого дурака??Он же действительно дурак!!!А я его оправдывала как дура!!!А я из-за него столько всего с собой чуть не сделала!!!Было бы из-за кого!!Вот щас ему кто-то рожу уже набил....надеюсь это правда...........Может он хоть щас поймёт?Да нет врятли.....единственное что я хочу знать,это почему мы расстались,почему он меня разлюбил.............и почему меня теперь избегает?Удаляет из другов?Просто хочу знать...............но наверное так и не узнаю.......Люблю ли я его ещё???Не знаю............Что-то может и о

В колонках играет - Зачем
Настроение сейчас - Непонимание...

А что я могу сказать?Я не понимаю его глупого поведения.....Почему если мы расстались,то мы сразу враги?Тем более что он меня бросил на этот раз!!))Мне ничего от него больше не надо!Я просто хочу чтоб мы остались в дружеских отношениях....Знал бы он что мне пришлось пережить за всё это время.................знал бы он мои чувства сейчас...........мои мысли....Но к сожалению он их не хнает.............И не узнает никогда.................Он даже записьто в моём дневникене прочитает((Ну почему он так себя ведёт?Когда он опомнится???

В колонках играет - Я не боюсь....Время для меня остановится только завтра
Настроение сейчас - Безысходность

Господи,как страшно жить на этом свете...............Который раз говорю себе;"Забудь его!!!"Но ничего не получается...Вот опять вчера чуть не умерла......................Меня спрашивабт:"Ты не боишься?"
Я боюсь жизни,а не смерти........Жизнь - вот что страшно....А жить без него - ещё страшнее.................................Вот опять я не хочу жить..............я боюсь.....боюсь не выдержать этого......................Наверное мне не нужно жить..............А для кого????Кому я нужна....друзьям????Да зачем???Только лишние проблемы создаю.................
Я точно знаю одно - он будет рад,если меня не будет............Я так думаю.........не знаю правда ли это.....Но возможности спросить об этом у меня нет(((Хотя очень хочется это знать..........Наверное я права..........и он будет рад если я умру..............Ну почему всё так????????????Почему я не могу его забыть???Я пытаюсь.....но не могу.........Это уже бред какой-то!!!!!Мне о нём сегодня всё напоминало!!!Мало того что постоянно в школе я натыкаюсь на Свету с Катей,так ещё и везде и всё связанно с ним!!!!!!Даже автор учебника по физике меня доканывает!!!!!Сегодня на физике раздали грёбанные контрольные книжечки,а там фамилия у автора:Кирик!!!
Нормально???Я этот учебник весь отшвыряла..................Блин..................меня везде преследуют мысли о нём!!!!!!!!!!!!!!!!!Что мне делать?????????????А теперь я абсолютно точно знаю,что он меня давно уже забыл....и что ему на меня конкретно похуй!!!Это видно из его сообщений...........особенно про время,которое лечит..........Я не могу так больше....................наверное я не выдержу...............да и зачем держаться......................для кого????

В колонках играет - Я умоляю будь со мной
Настроение сейчас - Отчаянье

Господи,как можно быть такой идиоткой???Я думала,что у них всё несерьёзно......а оказывается,он её действительно сильно любит......Они поссорились,а ему плохо..........из-за этого,сказал,что у него сердце болит.......Может врёт???Просто чтоб меня попугать???Нет....это просто мои тупые надежды(((9
Как же мне сейчас плохо............Как не хочется жить!!!!!!!!!!!!!!!
Я рада только тому что у него всё хорошо....пусть не со мной.....Они помирятся,я знаю.....................И у них всё будет хорошо............А я???А я буду довольна тем,что он счастлив..........
Который раз ловлю себя на мысли,что не могу жить......не хочу........Он думает,что мне радостно от того что он с ней поссорился...............Как же мне хочется ему сказать обо всём!!!!Как жаль что он этого не слышит..................и никогда не прочитает.....я так хочу ему сказать:"Прости меня,Кирилл за то что я тебя люблю!!!!Прости что встречалась с тобой,не зная что ты любишь её.....и тем самым расстраивала ваше счастье.....Поверь,мне не смешно от того что тебе плохо.....Я так же страдаю вместе с тобой....Только моя боль гораздо сильнее......Сейчас я отчётливо поняла,что жить без тебя не смогу.......Но я уйду из жизни счастливой,потому что тебе хорошо.............Ты любишь её,она тебя.....всё у вас будет хорошо..........Я безумно рада за тебя,но не могу с этим смириться............Прости..............Я всегда тебя любила,люблю и буду любить.....ВСЕГДА!!!!Будь счастлив с ней...........Прощай......."
Это те слова которые я так хочу ему сказать,но не могу......................Как же я его люблю.................Ну почему мне так не везёт???Почему???????????????Видимо мне придётся уйти из этой жизни не попрощавшись с ним.........Я просто не могу терпеть эту боль.........................Простите...........

В колонках играет - Видела его с этой девушкой тут,слышала что он с этой девушкой там...
Настроение сейчас - Как всегда.....не хочется жить((

Какой кошмар!!!!!В контакте 51друг онлайн,а его нет....................как это ужасно,когда друзей полно,а одного единственного нет....Потом конечно он зашёл....поздно вечером.......Это было ещё больней...Как это ужасно знать,что он здесь,что он где-то рядом,что есть возможность с ним связаться....Но я не могу этого сделать(((С каждым днём я всё больше осознаю,что люблю его.....Всё ясней понимаю,что не могу его забыть....Ну почему это случилось со мной???Зачем он появился в моей жизни?Зачем?А самое ужасное - осознавать,что он меня не любит......и наверное никогда не любил...........Как же мне хочется сейчас быть с ним.....держать его руку.......чувствовать его дыхание....прижаться к его губам...........Никогда себе не прощу,что в тот день когда мы гуляли я так и не решилась его поцеловать..........Ну почему???Почему он не меняется????Неужели он не понимает,сколько боли он причиняет......не только мне......Я так не хочу чтоб он понял это слишком поздно,но похоже,так оно и будет..........Не хочу жить....просто не могу.....Не могу так.........Господи,помоги мне......я прошу только одного:пусть он поймёт,как сильно я его люблю,как больно он мне делает.......Пусть он поймёт что он поступает жестоко и исправится....от него итак все друзья отворачиваются.........Я не прошу чтоб мне стало легче....я знаю как это сделать......................Я просто хочу чтоб он был счастлив....очень хочу.......

В колонках играет - JJ&Оленька - нежный образ твой
Настроение сейчас - Плачу.....

Сегодня,он почти весь день онлайн....такое чувство,что он издевается!!!
Так плюс ко всему он мне ещё и пишет!!!!!Сначала,он написал на стенке тип прости меня Юля...прощай=(
Я знаю эту его фишку....он всегда меня пугает этим словом - "прощай".....Постоянно говорил,что он что-нибудь с собой сделает или намекал на это.........И я ему написала,чтоб он кончил писать всякую хрень суицыдную на стене,а он написал,что ему очень жаль,что он так со мной поступил...........и чтоб я его простила если смогу......А что мне с его извинений?????Он ведь продолжает встречаться со своей Мариной.....они передают друг другу записочки......они любят друг друга....Боже,мне сейчас ничего не нужно,только б он был счастлив....Пусть мне будет очень больно видеть их,слышать как ему хорошо с ней.........Но пусть он будет счастлив,я не смогла дать ему этого счастья....А она может..........Пусть у него всё будет хорошо,пожалуйста,мне больше ничего не нужно!!!!Как же мне хочется его увидеть,хоть на мгновение,на секундочку........Пусть даже издалека......Только очень больно видеть его с ней,но я рада и тому,что он счастлив,пусть даже через мою боль.........За что так жизнь со мной поступает????Я же ничего не сделала.....Слёзы текут градом.......и я устала их вытирать.....остановить их и заглушить боль можно только одним способом...........смертью.......Даже если не искать средства для смерти...........они сами меня ищут.....ножи всегда оказываются под рукой......окна открыты.....поезда всегда едут когда я прохожу по железной дороге....Да и всё равно я умру....даже если меня спасут от такой смерти,я умру просто от голода,потому что я не могу есть.....и спать я тоже не могу........Всё что бы я хотела ему сказать напоследок.....это то,что я хочу чтобы он был счастлив,пусть даже не со мной.............

Я не буду говорить о всей моей сложной ситуации...т.к. это оч долго....но могу сказать что мне сейчас о4 больно(((((Рана на запястьи ещё не зажила.....неудачная попытка перерезать вены даёт о себе знать....и очень очень больно в душе.....Как же это ужасно:заходить в контакт...видеть что он в сети,но знать,что ты не можешь ему написать...просто потому что это глупо теперь.......Неделей раньше я радовалась,когда он был онлайн и уже ждала само мобой разумеещиващего сообщения:"Приветики,зайка моя)))"Но теперь он мне этоо не напишет и поэтому я ненавижу те моменты когда он в сети,но в тоже время радуюсь,что он рядом...хоть и виртуально...Как же больно видеть его обман.....даже не то как он меня обманул,мне больно смотреть даже на то как он обманывает эту Марину....Ведь её нет в контакте и она не видит,что в его семейном положении написано:"в активном поиске"...Она не знает скольким ещё девчонкам он пишет.....Она может и любит его,но так наивно верит....как когда-то верила ему я.... Бедная.....она скоро так же обожгётся как и я.....Что я в нём нашла???Ведь если посмотреть на него прямыми глазами - он КОЗЁЛ!!!БАБНИК!!!и т.п.Но невольно я даже иногда начинаю его оправдывать,хотя это казалось бы невозможно....Я ненавижу его за то как он со мной поступил,но в то же время безумно люблю.......Я не знаю что мне делать,но так больше жить нельзя......Забыть его???Я бы с радостью,но не могу....Не жить - умереть...да это наверное единственный выход.....но мои друзья мне не позволяют.......Спасибо им,что они всегда рядом и что спасают меня от проблем.....Как же мне хочется жить спокойно!!!!Зачем?Зачем я вообще с ним познакомилась?Зачем он появился в моей жизни????????ЗАЧЕМ????Господи,что со мной творилось в то воскресенье....я думала - что пойду весёлая радостная в школу.....Но тут,абсолютно неожиданно его сообщение:"Мы расстаёмся навсегда,извини=("Такое чувство как будто моё сердце в этот момент разорвалось.....Ладно если б к этому всё шло!!!Но это было так неожиданно......слишком неожиданно.........Я помню как я встала...медленно ничего не видя вокруг себя побрела сама не знаю куда и зачем,но через несколько секунд,я сидела с ножом в руке......И тут позвонила Танька....что-то говорила,но я неслышала.....потом Моя Лерочка и её подруга Танечка(ЛЕРА - мой ангел-хранитель,она уже спасала мня от смерти)начали писать мне сообщения в контакт....я рассказала им всё....они начали меня убеждать что он не стоит моей жизни.....мне стало чуть легче.......но тут нож как бы сам соскользнул на руку оставляя кровавые следы...........и в этот момент вбежал мой друг(какое счастье,что дверь была открыта) и выбил у меня из рук нож...........разумеется царапина(довольно глубокая) осталась.....Хожу в бинтике,а что делать!!!Да я знаю - я идиотка.....Но как мне тогда было плохо.....да и сейчас впринципе не легче....что было после я не помню,я просто упала в обморок...Я теперь падаю в них очень часто.......даже в школе...и в голодные теперь начала падать,есть вообще не хочется.....Я знаю что Кириллл её не любит,нет я не утверждаю,что он любит меня,просто я хнаю его натуру....теперь.....и он просто так с ней встречается!!!А она как наивная дура ему верит....как собственно и я ....Я уверенна - она не станет этого долго терпеть!!!Они расстанутся....все говорят,что он прибежит ко мне обратно.....но я обещаю.....я постараюсь его не прощать,потому что снова поверить ему,самая тупая тупость из всех,что я когда-нибудь совершала.....но мне о4 без него плохо и я боюсь,что когда-нибудь его всё-таки прощу.....я очень этого боюсь!!!Хотя кто сказал,что будет повод???Мож у них всё тип-топ!!!Ну в таком случае я очень рада за него и оч сочувствую Марине.....Прожить бы ещё хотя-бы день............

Мне очень тяжело в этот период времени......и иногда просто нужно выговориться....Что я и хочу сделать