В колонках играет - 3:43 Ciara Feat. Justin Timberlake - Love Sex Magiс
Настроение сейчас - радостьрадост

Лето. Блять, да ахуительно все. я даже не знаю что писать. Кажеться что весь мир у моих ног. У меня получается все, что хотя бы раз промелькнуло в голове и даже больше. и Столько эмоций, и столько всего крутиться в голове. И все у меня будет, все впереди. Молодо, зелено. Опять вернулась в свой город и как хорошо, что я здесь последний год. И уже чувствуется, что будет, когда я перееду в Питер.

Мне еще очень рано начинать жизнь заново, но видимо кто-то свыше сделал для меня исключение. 10 год прошел и я вздохнула с облегчением. Я хочу чтобы это был сон, но нет, не выйдет, я не сплю, всё что было, было на яву и всё это сделала я сама. Не под дулом самодельного обреза, а сама, своими рукам разрушила себя. И это не то саморазрушение о котором собственно писал Паланник. Я не добровольно отказалась от всего, я ПОТЕРЯЛА поневоле многое из того, что было самым ценным для меня до... "Лишь потеряв гнездо, птица обретает свободу". А я вот обрела мозги, полкило в плюсе.
Сейчас для меня есть граница, переломный момент, между тем самым До... и этим самым Сейчас.
Теми самыми руками которыми это все разрушалось, восстанавливается сейчас по крупинкам, по кирпичикам. Строить всегда сложнее. Намного слжнее.
Удалила все эти бредовые, наполненые сексом и ничем большим посты. Отвратительные мысли посещяли меня в те моменты. Я продолжу говорить о своих ошибках... Саморазрушение заменю самоочищением.

лесбийский секс, это хорошо или плохо????

ахуенно. я очень люблю своих друзей.

Фотографии Больна :

Да я, блять, охуенная.
Всё по плану. Всё как я хотела. Все отлично. Я сделала так, как мне подсказало сердце. Знаешь, сердце, ты как всегда попало в точку. Спасибо.
Через неделю самолет.

Больше не хочу. тебя.

Не верю. До последнего не буду верить. Пока сама не перестану говорить "А у меня у Димы" или "Мой Дима". Ненавижу твоё имя. Так даже не пытайся сделать вид, что тебе похуй и ты ни капли не скучаешь, не правдаподобно. А если на самом деле все что ты пишешь правда, то ты либо сам запутался либо пиздишь по черному!

В голове туман. И память не даёт опять уснуть. Плевать. Капли на окне меня бросают в дрожь и я во сне кричу. По тонким черным проводам в наушниках так полюбились мне звуки саксафона и аккордеона. Схожу с ума и громко хохочу. Милый, знаешь, ты опять ждешь от меня чего-то. Я маме обещала не бегать за мальчиками. Хватит с меня. Тогда, давным давно я могла бы тоже спокойно сидеть на своей заднице, кусая локти и ничего не делать, чтобы ты был со мной рядом. Ждать пока ты набегаешься по этим милым девочкам. Но тогда, мы и дня не были бы вместе. Поэтому я никогда ни от кого ничего не жду!!! Отпускай руки, забывайся, болей воспоминаниями - это ведь лучше, чем пытаться что-то исправить. А я еще тогда, при встрече сказала, что с меня хватит. Точка.

с тех пор ни разу не ревела. и не прочитала ни одной книги. это равносильно плохо. Я бы хотела прослушивать твой мобильник. Или поставить у тебя в комнате жучок. Я привыкла знать о тебе все, а тут дезинформированность. Грёбаная весна все не кончиться. Мой самолет все ближе к аэропорту. Уже хочу гулять по Невскому в платье пахнущем летом.
Есть один мальчик который меня любит. И спасибо ему за это. И прости меня за обратное. Я рада, что ты несмотря ни на что остаёшься со мной рядом. Прости за грамматические ошибки. Знал бы, что у меня в голове. Хотя догадываюсь, что в твоем котелке супец поострее!
Вчера вечером, когда я мылась в душе и смотрела на себя голую в зеркале, я думала о Боге, и у меня появилось неутолимое желание отмаливать всю хуйню которую я сделал в своей жизни. Тупая сука.
Мама сказал, что пока я не начну себя любить, пока я не прекращу называть себя телкой и мужиком, у меня не будет нормальных отношений. Блять, а я не хочу меняться. Мам, а тебе в моем возрасте разве не хотелось просто трахаться?

Да, я скучаю!

Что за тупой вопрос. Как ты? Я заебись, я же могу удалить полтора года своей жизни, существует кнопка Del.
Невозможно забыть всё одним днем. Да, мне хуёво. Я устала. Я ищу новых встреч и знакомств. Мне легче оттого, что я не люблю тебя. Просто чувство собственности, злость. Я смогу отпустить, я сделаю это. Да, ком сидит в груди уже который день и прореветься не могу. Будто у меня исчезли слезные железы. Так больнее, что тут скрывать. Да, мне на самом деле хуево. Я не хочу строить из себя взрослую, сильную. Не к чему это всё. И я не напилась с горя в первый же день. В этом своя определенная сила. Я переболею и не сломаюсь. Всё пройдет. Я стала выше на одну ступень жизни. Я стала сильнее.

Обрезала 8 см своих волос и не жалею. Новая прическа, новые туфли, живая Я. Я снова могу улыбаться прохожим мимо меня парням. Я снова могу улыбаться.

Настроение сейчас - Как ни странно, хорошее.

УФ, думала будет больно! Пока не знаю как там будет дальше, но сейчас я чувствую падение огромного камня с моего сердца! Когда ты мне говорил о том, что нам нужно расстаться (господи, как это глупо звучит), я почему-то улыбалась. Ты умничка сделал всю работу за меня и сам послал себя на хуй. Доброй дороги милый мой! Читай с удовольствием мой дневник и думай о чем хочешь, и трахай кого хочешь, лишь бы не меня и мои мозги.
Я будто в прорубь окунулась, почувствовала себя в новой коже. Я поняла, что у меня нет уже сил страдать, думать и мечтать о тебе. Это уже пройденый уровень и проходить его снова и снова нет никакого интереса. И так хорошо ощущать себя свободной и без боли, которая была раньше.
Отрицать то, что несколько месяцев проведёных с тобой были действительно замечательными и мне было хорошо с тобой нет никакого смысла. И я так рада, что это всё было! И пусть моя мама продолжает тебя любить, а вот во мне, к сожалению уже совсем не осталось любви к тебе! Так легче.

Очередная страничка моей жизни вырвана, скомкана и выброшена! Вот и чудненько!

В колонках играет - Земфира - небо, море, облака.
Настроение сейчас - будто я голая стою на ветру.

Прошлой ночью не спала. Представляла себе секс после интервью в тихом кафе в центре Москвы с балалаечником Бабкиной, который играет на своей балалайке Нирвану. Думаю, моя работа поможет осуществить эту фантазию.

Антракт, дамы и господа. Прошу выйти из моей души. В буфете много сладкого. Незнаю к чему я это. Видимо в моей жизни слишком много ненужных людей. Хотя, ненужных людей, как и вещё, наверное, нет. Каждый кому-то нужен. Я начала задумываться, а нужен ли ты мне? И сразу же поняла, что даже самой себе мне будет трудно отвечать на этот вопрос. Это будто мне на экзамене попался именно тот билет, который я не выучила, в надежде на то, что он не попадётся. А мне к тому же попался сложный вопрос.
В жизни всё замечательно, кроме общения и близости с тобой. Иногда даже это замечательно, но в остальном я просто не понимаю что между нами происходит. Любовь? Любовь - это когда сердце замирает при пересечении взглядов. Когда внутри что-то трепетное происходит, как при поездке на американских горках или прыжке с парашютом. а у меня уже давно в груди голубь не машет крыльями, будто вырваться хочет, когда ты меня целуешь, когда я вспоминаю твои прикосновения к обнажённой коже. Любовь? Да, я постоянно думаю о тебе. Принебрежительно отношусь к твоим чувствам, когда обзываю в порыве ревности. Давно не говорила тебе это броское, резкон "люблю". Я скучаю по тебе, тут нечего добавить, просто скучаю. а ещё постоянно пытаюсь находить слова подходящие к моим мыслям о тебе в песнях. Иногда получается. Таких много у Земфиры. Это радует. Я до сих пор улыбаюсь от твоих комплиментов и признаний. Да, и я не знаю что случилось. Я думала может перестать себя травить "этим всем". В конце концов всё равно отравлюсь. Я пыталась не обращать внимания на твои ошибки и свои мимолётные мысли об этом.

Ещё, я почему-то, всегда пишу "тебе". Получаются неотправленные письма. И я думаю, может тебе стоит их прочесть? Может быть мне станет легче.

Прости меня моя любовь.
Я знаю, что без тебя будет труднее!

Так хочеться послать тебя в задницу!

Знаешь, мне совсем не интересно знать как у тебя дела.






Или я сама себе всё придумала?

Почему я раньше не догадывалась кто ты на самом деле? Хорошо, что я ступенью выше.

Я собиралась спать и совершенно случайно наткнулась на рубашку, которую ты мне когда то подарил. Она пахла тобой. Я одела её и спокойно уснула, без взбесившихся бабочек внизу живота, как раньше. Я заснула с медведем, которого ты тоже мне подарил, просто по привычке. А ведь раньше всё было иначе. Я любила тебя искренне. Без путаниц и обмана. Я могла смотреть тебе в глаза долго. Я хотела целовать тебя вечно. Я готова была быть с тобой каждую несчастную секунду времени. И прикосновения твои обжигали. А сейчас... я даже не хочу проводить с тобой пьяные ночи с надутыми презервативами, водкой из горла и честными взглядами. И я понимаю что не ценю то, что ты готов ради меня на многое.

...блять, я всё равно всегда о тебе думаю...
запуталась.

Мороженое это конечно очень мило, но секса тоже хочеться.

Мальчик мой когда ты наконец таки всё поймешь? Это своего рода непроизвольная месть. Меня когда-то разъедали до костей твои поцелуи с другими. И сердце бешено билось от каждой смски. Даже когда я просила тебя о встрече, а ты отвечал смайликом. И я видела в этом чертовом смайлике надежду, что я всё таки увижу тебя хотябы ещё раз. Сейчас у тебя вены лопаются от боли. Терпи. Я ведь терпела. Я знала что ты будешь со мной. Твои кулаки, вечно разбитые в кровь, часто сжимаються от моих слов и прямого, глубокого взгляда. Когда ты набирал мою пораженную тобою кровь в шприц, у меня было ощущение игры. Жмурки, салки, прятки. Дак вот милый, теперь я голя. Догони меня.

Дура....дура...дура...

Да нихрена там не бьётся.