Да... Как давно меня здесь не было. Столько всего успело произойти за это время, столько воды утекло. Конечно это миг по сравнению с вечностью, но лично для меня это много.
Сейчас я не одна и даже если вдруг останусь одна жаловаться на одиночество больше не стану. У меня в жизни есть всё, что надо нормальному человеку. Есть всё, кроме любви. Да, меня любят, но не люблю я. Такое ощущение, что любовь в моём сердце умерла, её вырубили под корень и её больше не будет никогда. Любовь есть во мне, но к красивым вещам, к еде, к природе, к родственникам, а вот любви которая бы завораживала сердце, заставляла кипеть кровь нет. И такое ощущение что её больше не будет. У меня есть парень, но мне просто приятно находиться рядом с ним, умом понимаю что это лучший вариант, но не более. Нет страсти. Она умерла...

Настроение сейчас - Ужасное

Ну вот, сама собственными руками всё сломала, разрушила свой замок из песка. Он женат......... у него есть сын. Я никогда не смогу перешагнуть через ребёнка, я знаю что такое расти без папы. Я до последнего думала, что смогу быть рядом, что всё будет хорошо. Думала, что смогу смириться с ролью любовницы, думала, что когда - нибудь он будет моим, но это не так. Как я заблуждалась. Да я не спорю, он сказал мне, что любит меня, что я ему нужна, но не более. Он мне больше ничего не сможет дать.
Я его безумно люблю, но я так больше не могу. Мне надоело скрываться от всех и скрывать его. Я не могу даже с ним сходить на день рождение подруги, есть вероятность встретить очередного знакомого. У меня даже нет с ним ни одной фотографии, потому что он боится, боится что это увидят не те люди.
Я его постепенно начала готовить к нашему разрыву. Сама, я точно знала, что у нашего романа не может быть продолжения, что он никогда не разведётся. Я слишком много знаю.... И даже то, что он женат я узнала на второй день нашего знакомства. Он долго не мог понять откуда я это знаю, а ему и не к чему это знать. Знаю очень много про его жизнь, даже знаю то, что мне не положено было знать. Он настолько мне доверяет, порой мне кажется, что даже Татьяна столького из его жизни не знает.
Но я так больше не могу. Не хочу мучить не себя, ни его своими постоянными непонятными истериками. Поскольку я не могу спокойно на него смотреть, после того как узнала, что он никогда не будет моим. Никогда...... Это очень больно. Такое ощущение, что сердце разбито на сотни мелких кусочков и его больше никогда не склеить, поскольку какие - то кусочки я оставила с ним.
Очень трудно оставаться одной, постоянно накатывает ком к горлу и слёзы сами непроизвольно начинают капать. Это на людях я говорю, что всё замечательно, делаю вид, что очень зла на Женю и никогда его не прощу. А на самом деле мне без него плохо и не знаю, долго ли так смогу. Меня порой посещают непонятные мысли, я конечно стараюсь гнать их прочь, но такое ощущение, что сил с каждым разом всё меньше и меньше. Порой кажется, что скоро сломаюсь, что больше не смогу держаться. Мне без него плохо.
С Азатом были похожие чувства, но там больше было уязвлённого самолюбия. Меня после разрыва с Азатом никогда не посещали мысли, что я не смогу жить без него. А вот без Жени, мне трудно дышать. Мне не хватает воздуха, я постоянно задыхаюсь. Мне хочется кричать, но голоса нет , ни на что нет больше сил.

В колонках играет - Буланова Не плач
Настроение сейчас - Грустное

Опять всё с начала...
Это как удар тока между лопаток. У меня никогда такого не было. Я часами готова думать о нём и только о нём одном. Мне плохо. Зачем? Зачем он появился в моей жизни??? Он ворвался в неё как ветер. Конечно бывает и очень хорошо, когда он рядом, когда он держит меня за руку, когда ощущаю его аромат, когда смотрю в его глаза. Но потом наступают моменты, когда становится настолько плохо, что начинаю жалеть... Почему? Почему мы не встретились раньше? Это моё наказанье, это моя мука, моя боль... Вот только за что? Завтра последний день... Весь день проревела прослушав Буланову - " Не плачь", ведь это наша песня. Только его и моя. Мне его уже не хватает, а что будет дальше...? Как же невыносимо больно.............................
Как больно быть умной и всё знать. Я до последнего не хотела знать правды. Закрывала на неё глаза, но в душе я всё знала, знала всё. Но я не хочу таких отношений, я не хочу портить ещё кому то жизнь и пускай он говорит, "что если здесь есть чья то вина, то только его, не в коем случае не моя". Я всё равно не перестану думать иначе, поскольку именно я позволила себе полюбить и разрешила полюбить себя. Мы даже дышим в один такт. Как мне его не хватает, мне без него плохо. Я без него не смогу жить...
Первый раз в жизни я знаю, что это правда, что человек любит меня по настоящему. Так ко мне ещё никто не относился. Но скоро всё превратится в мираж. Так надо. Наши отношения не могут продолжаться. Нельзя. Это неправильно. Я знаю, я потом себя буду ненавидеть. Но пусть лучше будет так и только так!
А сама хожу и жду звонка. Каждый раз бегу к телефону услышав звонок. Я не смогу без него. Он мне нужен, нужен, нужен...

В колонках играет - Света - Сердце моё
Как больно... Никто бы и не мог подумать, что по истечению такого времени мне до сих пор будет больно. Я скрывала как могла это. Не знаю, получилось ли... Мы опять гуляли полной компанией как раньше. Оля и Азат стали лучшими друзьями, она знакома с его новой девушкой. Больно... Летом у них свадьба. Все спрашивали, куда я пропала, многие говорили, что скучали, со многими познакомилась. От меня никто не ожидал, что я буду активной, весёлой. вообщем мне сказали, что я изминилась. Стали опять ко мне приезжать, стали приглашать меня на свои гулянки, а раньше я для них даже и не существовала, про меня просто напросто забыли после разрыва с ним, а сейчас интересуются, куда же это я пропала... да просто они сами про меня забыли. Я всё там же...)

В колонках играет - IL Divo - Nights in White Satin ( Notte di luce )
Настроение сейчас - Хмурое, как погода за окном.

Я тоже иногда мечтаю о красивой настоящей любви. Хочу пышное белое платье и большой букет кремовых роз. Но это все только мечты... Как жаль. Может просто я слишком многого хочу от жизни, ищу слишком идеальной любви. Сколько раз предлагали замуж, а я все отказывалась, считая, что это не мое и это все не то чего я хочу. Могла раньше всех своих подруг родить ребенка и быть рядом с мужем, но я посчитала, что еще рано. Теперь у всех девчонок есть дети по 2, по 3 года, а я... что я? одна. Нет конечно, я еще не старая, но все же теперь намного сложнее выбрать близкого для себя человека, начинаешь более придирчиво на него смотреть. Различные мелочи, на которые раньше бы закрыла глаза, а потом и привыкла, теперь раздражают. Да, я сама не идеальная, отчего же я ищу идеал для себя?
Наткнулась на фотографии своего бывшего парня, какой он стал... Нет, он не изменился, но у него такое ощущение появился блеск в глазах. Наверное меня он все таки не любил.
Хочется поплакать, но слез нет, на душе пустота и грусть. Погода не самая лучшая. Устала сидеть дома, но даже куда то пойти не с кем. Единственный человек, который остался в моей жизни это Дима. Если бы не он, даже не знаю, что бы было сейчас со мной, он хоть иногда доставляет мне мелкие радости в жизни. Говорит мне что я самая лучшая, просо не пришло еще мое время... А когда? На парня время не очень влияет.

В колонках играет - Kvatro Con te partiro
О, Боже! Она выходит замуж!!! Она действительно это заслужила, как никто другой. Она выстрадала, вымолили, выплакала свое счастье. Надеюсь теперь она получила все что хотела и теперь будет счастлива. Я за нее безумно рада.
Сыну год и восемь, а они только женятся. Конечно это не страшно. Просто все это время когда она была беременна, ее мучил токсикоз и всякие подобные проблемы, когда надо было покупать витамины и пришло время рожать, а потом пеленки, крики, бессонные ночи, первый зуб и первые шаги, его не было рядом. Не потому, что так сложились обстоятельства, а просто он так захотел. Захотел погулять и по - развлекаться. А она... Она смогла его простить. Насколько надо любить человека, что б его простить. Когда ее родственники, пошли на него войной, за то что он ее бросил в самый ответственный момент, она не дала ничего ему сделать, как только кто - нибудь начинал плохо говорить о нем, она запрещала эту тему. Она его любит, любит по настоящему искренне и нежно. Если б каждый мог так любить... То наверное боли от разочарования в любви было бы намного меньше. Дай Бог ей настоящего женского счастья! Я за нее рада

Настроение сейчас - Возбужденное

Я даже и не думала, что по нему скучаю. А оказывается ещё как... Когда он позвонил сегодня и сказал, что они с Шуриком вечером заедут, я была на седьмом небе. Да, именно сейчас это тот человек которого я хочу видеть. Ему столько пришлось пережить из за меня, но он не отвернулся, за что я ему очень благодарна. Он мой друг, один из лучших.
Конечно, не спорю, недавно я его вспоминала, только и всего. Хотелось позвонить или написать, но рука не поднималась. А что я ему скажу, как я соскучилась... Это глупо, очень глупо. Если бы он мне нужен был я бы не позволила ему в свое время мучиться. Но я это сделала, поскольку он для меня только друг, а помимо него есть и личная жизнь. Я полная эгоистка, я знаю, что он ко мне относится не ка к другу, а намного больше. Я должна была его отпустить в свое время, но я не смогла это сделать... Когда - то я осуждала человека за подобный поступок, но сама оказалась в такой же ситуации. " В чужом глазу соринку видем, а в собственном бревна не замечаем."

Настроение сейчас - Опять грустное

Я до сих пор схожу с ума при упоминании его имени. Мелкая дрожь проходит по моему телу, хочется забиться в угол и заплакать и к горлу подкатывает ком, но я понимаю, это всё бесполезно и легче мне от этого не станет. Хочется простить и забыть его и более спокойно реагировать на всё, что связанно с его упоминанием. Но пока это не получается, все мои усилия напрасны, хотя я буду стараться до последнего. Ольга до сих пор с ними общается, а когда - то она была моей лучшей подругой и принимала мою сторону. А сейчас мы по разные стороны. Мы полностью отдалились друг от друга. Нет, после ссоры мы конечно помирились, но мы не стали теми самыми подругами которыми были раньше. Между нами так и остался это "шов"... Время лечит, но для меня оно так долго тянется. Нет, конечно я себя не истерзаю и не занимаюсь самобичеванием, но всё же... Мне было очень плохо, когда я его увидела спустя столько времени, у меня открылась старая рана и началась депрессия У меня всё так же бы и продолжалась если б я не взяла вовремя в себя в руки, не опомнилась, что помимо тех, старых друзей есть новые, которые меня так же любят, так же поддерживают, так же за меня переживают и хотят быть рядом в трудную минуту. Друзья конечно поверхностные, они не смогут понять меня до конца, но всё же это лучше, чем ничего...А как хочется чего - то большего.

В колонках играет - Потап и Настя
Настроение сейчас - Весёлое

Сегодня у меня замечательное настроение. Вчера ходили в кино. Смотрели Сумерки. ( У нас всегда с мировой премьерой, расхождение))). Этот фильм оставил очень большое впечатление. Безумно понравился, теперь хочу почитать все книги. Обзвонила друзей, отправила многим подарки, начинаю входить в прежнюю калию. Погода за окном весенняя. Голубое небо, капели. Хотела сходить в гости к Алёнке, но передумала, пойду завтра...
Теперь буду думать о работе, надо начинать новую жизнь. Тем более скоро должен Лёша приехать. Вован пропал. Понимаю, семья...

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
-"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам:
-"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы:
-"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:
-"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:
-"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Есть очень интересный вопрос... Народ, подскажите, может ли быть дружба между мужчиной и женщиной???
Мы знакомы почти 2 года. Когда я расставалась со своим парнем он был рядом и когда поссорилась со своей лучшей подругой, он тоже был рядом. В любые переживания и неприятности мы всегда поддерживаем друг друга, в особенности он меня. Поскольку он мужчина и все свои проблемы привык решать сам. Он взрослый самостоятельный парень, есть работа, машина и дом куда можно привести будущую жену, но он пока холост. На тему наших отношений мы разговаривали, и давно всё, решили для себя, мы друзья). Он всегда выручает меня в трудные минуты, возит меня на мои свидания, забирает с гулянок ). Я знаю про каждую его девушку, он про моего парня. Может это действительно дружба?

В колонках играет - Баса - Ты та
Настроение сейчас - Ооочень грустное

Сейчас немного полегче... Я поняла от чего у меня такое паршивое настроение. Я видела его... С последней нашей встречи прошёл год. Думала будет легче, думала смогла простить и отпустить, но нет.
Он себе нашёл девушку, друзья говорят чем - то похожа на меня. Понимаю абсурд, но так говорят многие. Зачем, если я ему не подошла? Думала мне будет легче, а он будет страдать, но всё оказалось наоборот. Пробывала построить новые отношения, но всегда сравниваю с ним, может это и глупо выглядит, но ничего не могу с собой поделать.
Временами боль обостряется когда в жизни попадаются вещи напоминающие его, пробывала всё вычеркнуть подобное из жизни, но не получается. Мне говорят, что я любила по настоящему если на протяжении столького времени не смогла забыть, но мне от этого не легче...

В колонках играет - Би - 2
Настроение сейчас - Грустное

Не знаю, правильно это или нет, но мне просто захотелось написать... Вот уже как несколько месяцев у меня нет настроения, даже первый раз в жизни свой любимый праздник Новый год я не справляла. Выпила 4 бокала мартини и пошла спать. Может это зимняя хандра, не спорю, но она мне порядком надоела
Никакой личной жизни, нет работы и друзья от меня порядком устали с таким настроением.
Иногда хочется уснуть и не просыпаться, нет, меня не посещают мысли о самоубийстве, но всё же я так устала, засыпать и просыпаться одна. Может окружающие люди правы называя меня высокомерным и заносчивым человеком. Я слишком большие критерии предъявляю к людям окружающим меня, хотя ничем не лучше их.
Часто по ночам плачу, да и не только по ночам. Никуда не выхожу из дома, перестала за собой следить не вижу в этом никакого смысла. Хотя знаю я многое могу в этой жизни, мне просто нужен хороший толчок что б вернуть свою жизнь в прежнее русло.

Сейчас во мне живёт одиночество. И одиночество это прекрасная вещь, но рядом должен быть кто - то, кому можно рассказать, какая прекрасная вещь - одиночество.