на смену бессоннице (которая к слову продолжается четвёртый день) пришло наваждение. Да ещё какое! Долго сидела, смотрела в окно, на засыпающий город и баюкала в груди странное чувство - «хочу чуда». А вокруг было так до неприличия тихо, что хотелось зло заскрипеть зубами. Всё такое - ОБЫЧНОЕ. Замечталась и не заметила как не в меру шустрый котёнок забрался на подоконник и теперь вышагивал на самом краю, любопытно выглядывая из окна. Ещё бы чуть-чуть и из него вышло бы такое миленькое коричневое пятнышко на асфальте. С усами и лапками. А живу-то я на восьмом этаже. Прижала его к груди и продолжила извращаться над больным, утомлённым бессонницей мозгом. Желание никуда не пропало - всё так же хотелось чуда, ну хоть маленького... а потом совсем переклинило - открыла новый документ Word’а и начала писать... сказку. Я ПИШУ СКАЗКУ!!! Кто-нибудь, убейте меня из жалости!
И вот - так и не ложившись спать я всю ночь сидела над этой самой сказкой. Причём написано было от силы пол страницы - и это за всю ночь. Впервые дико пожалела, что не курю - быть может помогло бы? Судьба сказки всё ещё не определена - если настроение «хочучуда» снова приложит меня головой об стенку, допишу. Нет - значит сохраню (удалять всё равно жаль) в самой дальней папке в компьютере.
Между прочим уже почти закончился июнь. Я легкомысленно забила на экзамены в техникуме и теперь почти на все сто уверенна, что меня выперли. Как ни странно, меня это почти не расстраивает... я, вполне довольная собой, целыми днями просиживаю дома, ночами - в интернете, днём - сплю. А всё почему? Потому что от солнца у меня быстро начинает кружится голова и темнеет в глазах - минут через десять моего выхода на улицу. Слава богу мама, наверное сжалившись надо мной, купила вентилятор, маленький такой, но всё равно хороший. Теперь это чудо стоит у меня на столе и исправно спасает меня от жары. Довольно жалко, зато вдохновение стало посещать меня с завидным постоянством. Я прямо нарадоваться не могу - у меня снова получается писать стихи. Творческий кризис миновал, нэ? *тьфу-тьфу-тьфу...стук-стук-стук*
Так что во всём этом есть свои плюсы. По крайней мере никому это не мешает...а мне приятно=))))

В колонках играет - Ти-ши-на.
Настроение сейчас - спокойно.

Сегодня в разговоре с подругой проскользнула такая фраза, что «вообще-то в России возраст согласия - 16 лет». Я наивно удивилась - а что такое «возраст согласия»? Подруга как-то странно хмыкнула и быстренько свернула тему, сказав напоследок, что если мне интересно - покопаться в Интернете. Мне было интересно, поэтому я покопалась. После долго проклинала себя за недогадливость...
Итаак, вот что нового я для себя узнала.
«Возраст согласия» - это возраст, с которого половой акт, совершённый по взаимному согласия не является уголовно наказуемым (как для гетеро- так и для гомосексуальных партнёров). До 1998 года "возраст согласия" был равен 16 годам, потом он был снижен до 14 лет, а с 8 декабря 2003 года он был снова повышен до 16.
«Во-первых, статья 134 нового УК РФ запрещает собственно половое сношение (в том числе мужеложство и лесбиянство) с лицом, заведомо не достигшим 16-летнего возраста. При этом должно быть установлено добровольное, а не вынужденное согласие потерпевшего на совершение полового акта или иных сексуальных действий. При отсутствии такого согласия преступление подлежит квалификации по ст. 132 УК, карающей за насильственное мужеложство и лесбиянство. Уголовная ответственность для виновного наступает как за однократный половой акт, так и в случаях продолжающегося сожительства.
Слово "заведомо" в тексте статьи означает, что обвиняемый в преступлении по этой статье знал или предполагал, что потерпевшему менее 16 лет, и, следовательно, умышленно действовал с учетом данной осведомленности. Поэтому несомненность знания о несовершеннолетстве не изменяется от того, что у виновного нет полной уверенности в возрасте потерпевшего. В то же время отсутствуют признаки заведомости, если виновный добросовестно заблуждался, полагая, что потерпевший достиг 16 лет. Иными словами, при фактической ошибке, когда виновный считал, что подростку более 16 лет, признак заведомости, а, значит, и состав преступления, отсутствует.
Следует отметить, что законодатель сделал исключение для половых отношений подростков между собой. Виновным в преступлении по этой статье может быть признан лишь парень, которому больше 18 лет. На практике это означает, что 15-летний и 17-летний парни могут заниматься сексом друг с другом, не опасаясь уголовного преследования.
Во-вторых, существует статья 135 нового УК РФ, которая запрещает совершение развратных действий в отношении подростков, не достигших 16 лет.
Развратные действия представляют собой действия сексуального характера, которые совершены с целью удовлетворения половой страсти виновного либо преследуют цель возбуждения или удовлетворения полового инстинкта малолетнего. Развратные действия могут состоять, например, в совершении полового акта или иных сексуальных действий в присутствии подростка - в обнажении половых органов; в показывании малолетнему открыток, фотографий, видеофильмов порнографического характера; в предоставлении ему для чтения такого рода литературы. Согласие потерпевшего на совершение развратных действий не исключает уголовной ответственности виновного.
Если развратные действия завершились ненасильственным половым актом, ответственность виновного наступает не по ст. 135, а по ст. 134 УК, о которой рассказано выше. Если же акт был насильственным, то ответственность, как и говорилось выше, наступает по ст. 132 УК.
Следует обратить внимание на некоторую нелогичность законодательства: поскольку возраст виновного в статье не конкретизирован, то по общему правилу ответственность по данной статье наступает с 16 лет. Таким образом, 17-летний парень, показывающий порнографические фотографии 15-летнему, может быть признан виновным в совершении развратных действий, однако, если показ картинок закончился половым актом, по ст. 134 УК он осужден быть не может.»
Действительно, довольно иронично.

В колонках играет - Мияви-dear_from_xxx

Настроение сейчас - Живот от смеха болит))))))

Досмотрела сегодня дорму «Для вас во всём цвету»...
Мдя.
Долго истерично хохотала, пока смотрела. Даже живот заболел ХЗ. Особенно умилял Накацу, которого сыграл невероятный Икута Тома. Мимика, жесты, фразы, голос...в общем ВСЁ - сыграно просто великолепно. От его размышлений по поводу того, что он влюбился в парня я от хохота загибалась и чуть ли не сползала со стула. Как же он отважно боролся со своей влюблённостью.
“Matte!.. Otoko…otoko…otoko…otoko…oto… KAWAI!!!!!!”
А уж следующее повергло меня в такую истерию, что я потом долго отдышаться не могла:
«Но если мы с Мизуки женимся, будем жить вместе, заведём детей, нам же придётся ходить на родительские собрания. Бедные наши дети!...Ведь мы даже не знаем, кто из нас мама, а кто папа...Стойте! У нас же не может быть детей...»
И всё это сопровождалось таким кривлянием - что просто мама родная!
Так же дико понравился Кагурадзака, которого сыграл Широта Юу. Он появлялся редко, зато КАК!
Чего стоят только моменты его с Сано «пьяного поцелуя»! Или когда он зашёл в косплей-кафе и застал Сано в костюме официантки. Был в шоке «Ты?????». А после его же и выбрал для обслуги.
А сцена в финале, где Кагурадзака в милом синем вечернем платье? «Эй, а что я тут делаю???»
В общем, это наверное самый любимый персонаж всех яойщиц (включая меня, естественно!). Столько компрометирующих ситуаций.
Восхищает меня так же доктор Умеда (?). Вот уж самый сугойный персонаж! Хотя гей у него так себе вышел.
В общем, после просмотра я поняла, что отныне дорама «Для вас во всём цвету» займёт первое место среди любимейших фильмов. Особенно когда плохое настроение и хочется чего-нибудь яркого и умопомрачительно смешного. Чтобы не грузится.

P.S. А Широта Юу такая лапа, нэ?

В колонках играет - Братья Гримм-Лети.
Настроение сейчас - решительное...ХЗ

На каком-то сайте нашла эту прикольную картинку-мне как первому в ряду ненавистников Димы Билана это как бальзам на душу.
Вторую ночь подряд не спится.Сижу в инете и маюсь дурью.
Но вчера моя бессонница принесла свои плоды-совершенно случайно наткнулась на сайт Стихи.ру и завела там авторскую страничку.
http://www.stihi.ru/avtor/raoniakris
Жутко приятно знать,что моё...кхм,"творчество" прочитало столько людей.Только вот понравилось ли?Но как говорится,на вкус и цвет все фломастры разные
Впереди всё ещё маячат эти семь экзаменов,если удасться уломать куратора.Я разрешила себе отдыхать эту неделю,а потом "снова в бой!".
Кто бы знал,как я этого не хочу.
Решила поработать летом и даже нашла неплохое предложение.В лагере "Берёзовая Роща" (эххх...давненько я там не была...) персоналом. Платят неплохо,бесплатное проживание и питание,работа 2/2. То есть 2 дня работа,на 2 дня отвозят домой.По-моему не такуж плохо.Тем более мне в мой 17 уже не светит в "БР" отдохнуть,а я так соскучилась по тому месту. Вот,хоть вспомнить будет что.И отвлечься от ненужных мыслей.
Наверное,я повзрослела?
Хотелось бы верить в это.
Я решила,что буду учиться на клинического психолога, после того,как закончу фин.техникум.И школу само собой.А ещё я давно мечтаю стать писателем и писать серьёзные (и не очень) рассказы,в разных жанрах:фентези,романы,может даже что-нибудь философское.ХЗ
А неприятности в личной жизни не могут быть оправданием в глазах учителей.Любовь вообще одна из самых неуважительных причин.
Так что как бы я не страдала от любви и тоски,вперёд идти всё равно надо.Остановить время,повернуть его вспять нельзя.Только замереть в развитии-а это всегда было для меня самым страшным.Не хочу и не буду.
Я буду прогонять лень и ходить в школу,и заканчивать свои "произведения",так же переступая через лень.
Звучит как самовнушение-ну и к чёрту!Я засыпаю за клавиатурой...
А Дима Билан всё равно мой самый нелюбимый певец!!!!!:diablo:

В колонках играет - ночь на улице,ветер в стёкла.

Настроение сейчас - бессонница.

Иногда мне хочется верить,что действительно всё,что ни случается-всё к лучшему.
Впереди ещё долгий разговор с куратором моего курса,точнее знакомство.Мне придётся долго упрашивать её позволить мне сдать экзмены,не покупая допуски:денег на это нет.Сдать нужно семь экзаменов,а у меня ещё даже конспектов нет.Когда думаю об этом просыпается настоящий ужас.Меньше месяца,чтобы зазубрить семь конспектов,которые я и в глаза-то не виела.Это вообще реально?
Жаль,что никто не сможет сделать это за меня.Я жалкая наверное.
Впереди ещё отработка две недели в школе,месяц в больнице и месяц работать.А отдыхать?А кто в наше время в городе отдыхает???
По-крайней мере я хочу надеяться,что у меня не будет времени вспоминать Этого Человека.)))
Никиту уже второй день в аське застать не могу-я вообще-то соскучилась.С ним хоть и не легко общаться,но он же не девчонка!Порой я просто не знаю,о чём с ним говорить.Не помню ни одного парня,с которым мне было бы легко общаться.
Но это просто жалобы,и просто бессонница.
Всё,что ни делается,всё к лучшему,нэ,Коиши...?

В колонках играет - Fleur-"Рай на полчаса"
Настроение сейчас - радостное!

Ура, я снова здесь!
Инет отключали на два месяца за неуспеваемость. Я думала, что со скуки просто умру!
Два месяца общаться с Джейн посредством СМС - это жутко. И половины ведь не скажешь из того, что хотел.
Но вот я снова здесь! Ура!
Первым делом конечно проверить почту. Оказалось, что у моего дневника два новых ПЧ. Вообще-то этот дневник я веду скорее для себя, но было даже как-то приятно... Странно конечно, что тут может быть интересного?
Но всё равно, ANaStaS_NaTa и Agatsuma-Sobi ,я вам рада!
Десятый класс я всё-таки умудрилась закончить. И даже не на одни тройки! В общем, это геройство с моей стороны... ну и со стороны моих учителей. Не увидят жаль, но им огромное спасибо и мои искренние извинения за доставленные хлопоты...Гоменне!
Однако эти два месяца пошл мне на пользу. Я многое переосмыслила и сегодня, читая старые записи в моём дневнике, не раз краснела за себя. Появился даже порыв удалить этот дневник и завести новый. Но... изначально он создавался вообще для конкретного человека, и я всё-таки не теряю надежды, что когда-нибудь он это прочтёт и поймёт, что я была искренна в своём признании. Короче, я сдержалась=)))
Но стыдно всё равно. Не за свои чувства - любви всё-таки нельзя стыдится. Эхх, даже такой, как у меня... Просто я такие детские выводы делала, и эти прогулы...
Недавно на уроке психологии была тема счастья. Знаете, я ведь счастливый человек. Я здоровая, симпатичная, умная и даже говорят талантливая...Я способна на любовь, я люблю одного человека всем сердцем. Меня любит один человек, я верю в его искренность. Меня любит мама, уважают мои друзья. Верят в меня учителя. Я живу не на улице, путь и в общаге, но крыша над головой у меня имеется. У меня есть какая-то определённая цель в жизни, у меня есть мечта. И много мелких желаний, вполне вообще-то осуществимых. Я счастливый человек...
А проблемы? Да у кого собственно их сейчас нет? Притом половина моих - либо выдуманы, либо преувеличены.
Единственное, что сейчас не даёт мне искренне улыбаться - это моя привязанность к определённому человеку. Я правда тоскую по нему...
Но ведь и это когда-нибудь пройдёт?..
В общем, если подвести черту - я изменилась, хоть и на чуть-чуть, стала по другому смотреть на некоторые вещи. И у меня снова есть Инет!!! Ура!!!

Где-то, вдыхая сумрачный дым туманных встреч, тая под ласкающим дождём, считая по ночам кружки кофе, живёт мальчик со взглядом раненной птицы.
Утром солнце ласкается к нему своими пустыми ладонями, заставая его возле компьютерного стола с чёрными тучами под глазами. Там, где протекает параллельная жизнь. Там, где май, с его вечным тонким запахом распустившейся сирени после дождя.
День дарит ему бег от своих теней и бесконечные пустые взгляды в бреши его души. И режущий ладони едкий дым сигарет.
Закат застаёт его в темнеющей комнате, с кистью в руках. Он рисует на обоях красками заката, растушёвывая свои картины беспредельной нежностью, текущей сквозь его обожженные пальцы. По хрустальным тонким венам бушует солёный поток, а по губам косым дождём ударяет тупая боль.
Немым укором открытые пустые окна, на которых уже давно нет летящей ткани занавесок.
Где-то внутри, глубже, чем душа, ностальгия полосует новые незаживающие шрамы в избитом сердце, а память угодливо воспроизводит её тонкие ледяные запястья с нежной кожей и запахом водорослей на её русалочьих иссиня-чёрных волосах. Новый шрам и новое воспоминание. Алая, ярко алая кровь на иссеченных шёлковых запястьях, безумное смятение в когда-то холодно-спокойных глазах, лихорадочный блеск и хриплый умирающий на губах шёпот.
И снова бессонная ночь укутывает его теплом своих ледяных объятий, и чертит чёрные тучи у него под глазами. А наутро горячее солнце вновь поприветствует его своими пустыми ладонями, принося в своём взгляде всё тот же призрачно-далёкий майский запах вымытой дождём сирени.
И потом снова день, удлинённые тени и снова очередное творение заката на его обоях и новые шрамы в его сердце, шрамы на внешней стороне. И так было всегда. И так будет всегда. Ведь на синей бархатной карте не отмечен маршрут к его безымянному городу. И сердце моё не указывает мне путь сверкающей нитью. Моё сердце не тянется к нему, потому что в нём тоже вместо крови солёные реки. И мои ладони так же режут осколки несказанных слов.
А где-то в неотмеченном городе живёт мальчик с глазами раненной птицы и следами вечерней нежности на тонких пальцах цвета заката...

Протяни руку, просто протяни мне руку.
Дай мне почувствовать твоё тепло, запах твоей кожи - сладковато-травяной, от крема для рук.
Просто протяни мне руку.
Дай мне почувствовать сквозь пространство, что ты существуешь в этом мире, что моё больное воображение не выдумало тебя.
Дай мне почувствовать, ощутить твою поддержку.
Я хочу увидеть твои глаза.
Потому что, даже если ты говоришь, что нам не быть вместе, твои глаза не умеют лгать мне.
Не важно, какие причины ты выберешь, чтобы сбежать от меня. Тебе не удасться это - я смогу, я всё увижу по твоим глазам. Всю правду прочту в движении твоих губ, когда ты будешь произносить «прощай». Увижу и не отпущу. Потому что знаю - уголки твоих губ будут кривиться от боли, хоть сам ты будешь оставаться невозмутимым.
Ты опять забываешь, что не умеешь лгать мне?
Я не стану просить ответа, я просто как всегда скажу тебе «я люблю тебя» и вновь, как и всегда, прочту ответ в твоих глазах, в лёгком прикосновении к моему лбу, в этом привычном жесте - когда ты убираешь растрёпанные волосы с моего лица.
На самом деле можно общаться и без слов.
Просто видеть и чувствовать.
Взгляд мне в спину, или когда ты думаешь, что я не вижу.
Невесомое прикосновение к губам тонкими пальцами, когда ты думаешь, что я сплю.
Крепкое, жадное объятие, обжигающее дыхание на лице, и всё те же прохладные пальцы растирающие слёзы на моих щеках, - ты успокаиваешь; мне снова приснился кошмар.
Интонации.
Когда ты произносишь моё имя у меня кружиться голова - только ты умеешь в одном коротком слове соединить столько эмоций: радость от встречи, нежность, страсть, и немного грусти, как будто боишься, что однажды всё это уйдёт.
Не надейся, как бы ты не старался - я вижу тебя насквозь. Ты не сбежишь от меня.
И в очередной раз, когда я останавливаю тебя у самых дверей, когда замирает шёпот «прощай» на твоих губах, когда я снова не даю тебе испугаться туманных возможных расставаний в будущем - ты поворачиваешься ко мне, смотришь снежностью и произносишь: «Спасибо».

Неужели ты думаешь, что я поверю тебе и отпущу тебя?!
Я вижу слишком много...

Рассвечивай моё сердце тысячами искр, рисую на моей коже свои знаки, окуная кисть в светлую краску беспредельной нежности. Кусай мои пальцы, разрывай мои вены солёным потоком, сплетай мою душу со своей красивым цветком. Рассказывай мне сказки срывающимся голосом, заставляя верить меня в них, и снова, и снова... Обними меня за плечи, раскрашенные твоей нежностью, проведи прохладной ладонью по глазам, снимая пелену неверия. Мы встретим этот рассвет вместе, на вершине всего мира. Просыпающийся город будет лежать под нами, мы же белыми облаками будем ласкаться к восходящему солнцу. Знаешь, я уверенна, что оно будет ревновать. Твоя улыбка более тёплая и солнечная, чем у него.
И тогда, когда лучи его осветят наши лица, коснись несомым поцелуем моей руки и просто останься. Потому что без тебя краски моего сердца померкнут. И узоры сотрутся с моих плеч...

Говорят, у каждого есть свой ангел-хранитель. Его посылает Бог, для того, чтобы они оберегали и защищали людей.
Я не знаю, правда ли это. Я просто верю в это.
Потому что я видела своего ангела.
У него нет лица. Ангелов часто рисуют именно так - со смазанными чертами лица, потому что у небесных жителей не может быть черт. У него тоже не было . Были лишь глаза. Огромные голубые озёра. Я взглянула в них всего раз и теперь ничто в мире не сможет заставить меня забыть их.
Чистые, такого удивительного оттенка просто не существует на Земле. Да и нигде нет, наверное. Пленяющие своей красотой, в обрамлении длинных светлых ресниц, с таким водоворотом эмоций и чувств, что у меня закружилась голова.
В его глазах была бесконечная, беспредельная синева неба и мудрость. Но эта мудрость не такая какую можно встретить в глазах людей... Я не знаю, как точно описать их. Такое знание недоступно людям. Знание Истинного Хранителя жизни на Земле, того, кто присутствовал при зарождении этой самой жизни. Мудрость, выведенная из долгих раздумий. Века, тысячелетия... Даже больше. Живым недоступна такая мудрость, хотя бы потому, что так долго они просто не живут.
Взгляд, не пронизывающий, а мягкий, как будто вопрошающий. Непонятно правда, о чём, потому что он видит и понимает всё. Он обволакивает с ног до головы, ласкает каждую клеточку, проникает мягкий успокаивающим светом в самое сердце, во все уголки души. И невозможно поставить блоки, невозможно воспротивиться, да и не хочется.
Не знаю почему, но мне показалось, что он улыбался. Наверное потому что свет его глаз был чересчур мягким и нежным. Хотелось отдаться этому свету и никогда, никогда не закрывать свои глаза. Лишь бы чувствовать это тепло. Вечно. Вечно.
А потом он заговорил. Нет, я не видела, как двигаются его губы. Я просто слышала его голос. Он звучал, раздаваясь в моей голове, дрожью пробегая по всему телу, вибрируя на кончиках пальцев. Глубокий, и так же наполненный сиянием и тёплой нежностью. Он сказал всего лишь три слова, но меня встряхнуло, как будто мощная волна пробежала по телу.
Он бросил на меня последний взгляд, искренний, нежный, тёплый, понимающий, и снова тёплый, тёплый, тёплый... Потом, я не заметила, как он приблизился, я просто осознала через секунду, что он стоит уже рядом и я снизу вверх заглядываю в эти нереальные глаза... Близко, так близко. Я видела своё отражение в его глазах. Слышала тонкое, почти неуловимое дыхание. Меня туманом окутывал его взгляд, его руки и его запах. Интересно, такие цветы существуют на самом деле. Или они растут там, откуда он пришёл? А Раю? Если это так - это одно достойно мечтания. Невероятно приятный, едва уловимый, не сладкий, а освежающий, даже бодрящий.
Секунда, всего секунда, не больше, не меньше... Всего секунду длилось это объятие и вот я уже понимаю, что стою одна. Но тело всё ещё помнит его тепло, его запах, а разум - его слова...
-Ещё не время.
...Слишком много света, он беспощадно бьёт по глазам, выжигая их. Застонала, пытаясь поднять руку, чтобы прикрыть глаза, но почувствовав жгучую боль во всём теле. Голова тут же пошла кругом, во рту появился медный привкус. Кровь?!
С огромным трудом открыла глаза. Свет тут же резанул по глазам. Снова стон срывается с моих сухих губ. Господи, прекрати же ты эту пытку!..
Но внезапно холодная успокаивающая ладонь накрывает мои глаза. Потом кто-то задёргивает шторы и комната погружается в полумрак. Шторы очень плотные, совершенно не пропускают свет. Поэтому пространство скупо освещается лишь одиноко стоящей на тумбочке лампой.
Потом рука исчезла с моего лица, оставив дорожку от век по щекам к подбородку. Снова с трудом открываю глаза и смотрю на своего «спасителя».
Перед глазами всё ещё немного расплывается, поэтому силуэт несколько размыт. Но тут человек наклоняется ближе, позволяя мне рассмотреть его лицо.
Боже!..
Невольный резкий вздох срывается с губ.
Глаза!..
Большие голубые озёра. Оттенённые светлыми ресницами, длинными, отбрасывающими тень на бледные щёки. Те же глаза, вот только... Вот только нет в них той беспредельной мудрости. Обычные глаза обычного человека. Невероятно красивые, смотрящие спокойно и тепло. Но чудится в них что-то знакомое. Родное.
Усмехаюсь и хриплым низким голосом произношу вполголоса:
-Ещё не время, да?
Обжигающее удивление промелькнуло в его глазах. Но он улыбнулся и просто ответил:
-Да.

В комнате и на твоих бледных скулах играет мягкий полумрак. Ты прижимаешься головой к моим коленям и жарко шепчешь. Я знаю, чего ты ждёшь от меня. Утешения, всегда утешения. Но тебе не хватает смелости прямо попросить меня: «Пожалуйста, помоги мне». Ты просто заглядываешь молящее в мои глаза, в надежде, что я всё пойму без слов. А я и понимаю. Потому что я выучил тебя, за столько лет я знаю все твои взгляды, улыбки. И знаю, чего ты хочешь.
Я провожу по твоим волосам со всей нежностью и заботой, на которую только способен. Бедный мой ангел, ты так устала. Спи... Твой Сказочник укроет тебя спасением, словно белым, пушистым одеялом.
Я действительно чувствую себя сейчас Сказочником. Всё так же гладя тебя по отросшим волосам, разделяя их на прядки я тихим голосом, чтобы не потревожить твой сон, рассказываю тебе очередную легенду. Ты так свято уверенна, что я сам их придумываю, или просто знаю, так, из ниоткуда, что я не хочу тебя разубеждать. Тебе не к чему знать о том, что я часами провожу за компьютером, выискивая в Интернете очередной миф или легенду. Я ведь знаю, что за утешением ты придёшь именно ко мне. Тебе так нравиться нежиться на моих коленях, вслушиваюсь в мой тихий голос, укутывающий тебя. Ты сама призналась мне в этом. И не важно, что ты так и не поняла, почему я всегда готов дать тебе то, за чем ты приходишь. Главное - ты помнишь и ценишь меня.
На фоне этого теряется и моя усталость, и бессонные ночи за компьютером, и невыполненные уроки (хоть ты и говоришь, что я и учёба - две вещи для тебя несовместимые, но ведь я всё ещё ученик) и покрасневшие глаза.
Спи, мой ангел. Твой Сказочник знает так много. Он расскажет тебе о том, что ты хотела бы услышать. О дальних странах с их чудесными животными, о прекрасных принцессах и неземной любви, спасающей из любой беды. О волшебных мечах, служащих Добру и о людях, сражающихся за Справедливость, которая всегда торжествует.
И только одну легенду никогда не расскажет тебе твой Сказочник: о грустной принцессе, которую полюбил странствующий музыкант, которая стала для него светом его кочевой жизни.
Я никогда не рассажу тебе эту легенду, ведь я рассказываю тебе только светлые сказки со счастливым концом. Ты этого желаешь. А у этой легенды нет конца. Потому что странствующий музыкант остаётся всего лишь другом для печальной принцессы. Но есть нечто, окупающее его ночные метания: каждый раз принцесса приподнимает голову с его колен и, глядя на него индиговыми глазами, тепло улыбается, произнося: «Спасибо».
И принцесса снова уходит, чтобы всё равно вернуться. Такая печальная стабильность - ведь ты приходишь лишь за утешением, ты никогда не разделишь со мной свою радость. У принцессы на это есть своя свита и принц. А я всего лишь Сказочник. Но, поверь, для меня и это немало. Ведь я могу видеть, как, успокоенная очередной светлой сказкой, ты снова начинаешь сиять и улыбаться.
И пусть ты не можешь прямо попросить меня о помощи, это ничего. Ведь твой Сказочник знает всё твои взгляды. Так что спи, мой ангел.... Твой Сказочник укроет тебя спасением, словно белым, пушистым одеялом...

мдя,я нова болею.Четыре дня провалялась с температурой под сорок,и ещё два дня безуспешно сбивала.Теперь наконец-то чувствую себя лучше.
Прошлую запись писала под температурой-сегодня залезла и прочитала...мдя...слов просто нет.
Вспомнила тут.Иду недавно из школы и вижу такую картинку:на первом этаже в квартире на подоконнике сидит милая белая кошечка.А на улице под окном сидит потрёпанный кот и диким голосом орёт чуть ли не на всю улицу.Я постояла-постояла,полюбовалась.Потом хмыкнула
-Весна пришла...

Кстати,привет ещё раз JANE!как и обещала выкладываю тут свои рассказики и очень надеюсь,что они тебе понравятся!)))

Название: Мне не нужен мир без тебя...
Автор: раорие Ниакрис.
Бета: не отбечено.
Фендом: Loveless
Дисклаймер: ни на что не претендую.
Пейринг: Соби/Рицка.
Рейтинг: PG
Жанр:angst, Songfic.
Статус: мини, закончен.
Размещение: если кому-то нужно - с шапкой и с разрешения. Моего, естественно.
От автора: бессонная ночь+экзамен и некстати пришедшая неразделённая любовь. И вообще это первый фанфик, очень жаль, что «жертвой» стал именно Loveless.=)
Песня - Michiyuki (эндинг Loveless). Почему-то мне именно так видится она.