данный текст был потерян с упавшим сайтом, но сегодня я случайно нашел его среди старых архивов.. .пусть лежит здесь.

Чего уж скрывать, рос я достаточно озабоченным мальчиком. Примерно с 13-14 лет меня стали сильно привлекать девушки. Но отношений с девушками у меня не было, так как я рос робким и необщительным парнем. Более того, я был воспитан на классической литературе и как миллиона других парней считал эти способы единственными верными. Да, меня ждало разочарование. Девушки не хотели меня. : ) Моя жажда секса поднялась до небес. Я готов был пойти на край света, положить мир к ногам той, которая посмотрит на меня. Пройдет еще несколько одиноких лет, пока я не пойму свои ошибки. А пока регулярный просмотр парнухи, дрочка в сортир, косые взгляды на «юбочки», моя зависть другим, более успешным парням, неудовлетворение жизнью на этой почве.
И вот все изменилось. Была изобретена единственная верная для меня стратегия. Не буду описывать ее, о ней и так не мало сказано. Приоритеты поменялись. Теперь мне больше не нужна была первая красавица. Теперь девушка должна была уметь быть одновременно и любовницей и другом. Я стал привередливым. Я выбирал только среди тех, кто действительно мог удовлетворить обе этих потребности. Поскольку теперь девушке стало не обязательно быть красавицей, то и моя влюбленность проходила «правильным способом». Под НЕ правильным способом я понимаю вспышку. Вспышка провоцирует создание образа. Когда увидел обалденную девчонку и все остальное придумал сам, так как внешность затмила душу. Моя влюбленность строилась на уважении. На осмысленном выборе девушки.
Но помимо двух ключевых качеств (любовница + друг) было еще… третье, качество, замыкающее треугольник – я должен нравиться этой девушке.
Если хоть одной стороны треугольника не было, девушка легко списывалась со счетов. Мне нужны были качественные отношения.
По сути в то время это была лишь теория, не подтвержденная практикой, но я продолжал эксперименты, убеждаясь в своей правоте снова и снова.
Эту модель отношений я называл – «отношения, основанные на сексе». Именно секс является фундаментом. Я получаю от девушки «то.. желанное», взамен даю ей то, что является «тем желанным» для нее. Мы вместе. Наша семейная жизнь немыслима друг без друга. Нельзя сделать счастливым себя, не сделав счастливым партнера. В нашем «треугольнике» все взаимосвязано. Мы заинтересованы в том, чтобы жить в мире и согласии. Мы очень редко ссоримся. Мы получаем друг от друга то, что не можем получить больше нигде. Мы не можем дня друг без друга. Мне интересно с этой девушкой (она может быть другом). Я не испытываю жажды секса (девушка - любовница). Я чувствую себя нужным (love is discovering the meaning of live in others eyes. – «Любовь это видеть смысл жизни в глазах друг друга»).
В процессе совместной жизни качества (дружба, любовь, симпатия) трансформируются в
Уважение, секс, взаимопонимание, взаимные уступки ради общей гармонии.

Часть восьмая «Взлёт империи».


Лето пролетело незаметно, на улице была осень. Последний курс универа совсем не радовал глаз. С Ленкой Серёга совсем не разговаривал. Он, казалось, вычеркнул её из памяти. Да и ему самому всё чаще приходило в голову, что даже если она будет умолять его вернуться, он не сможет этого сделать, потому, что больше не в состоянии был верить ей. Серёга просто учился. Хорошо, или плохо, но учёба потихоньку двигалась.
далее

Я бы хотел навсегда стереть из памяти мои студенческие годы.
Вспоминая их я не могу придумать другого названия кроме как
преисподня.


Читать далее...

Мероприятие довольно массовое и интересное. Настроение замечательное. Много народа и красивых девушек, но в отличии от всех моих предыдущих тусовок, здесь есть она. Она с мужем, а я с девушкой. Но этот запретный плод так манит меня. Мы словно два магнита постоянно стремимся друг к другу. Мне кажется, что всего меня видно насквозь. Отворачиваюсь, прячу взгляд, но к счастью никто ничего не замечает. Кое как удается держать себя в руках, чтобы не броситься к ней и не потеряться в ритме дискотеки. Накануне каждый вечер я представлял, как поставлю песню “ Wish you were here ” группы E - rotic , как застенчиво подойду к ней с простым предложением - «потанцуем?» Как она положит мне руки на плечи, а я обниму ее за талию … в первый раз и как мы растворимся в танце. К счастью, я вовремя опомнился. Этот вариант не годится. Как бы это выглядело? Ставить под удар свое настоящее ради минуты наслаждения… хоть и очень сильного… Компашка с песней так и остается лежать в моем пакете невостребованной. Украдкой кидаем короткие взгляды друг на друга. Такая «игра в гляделки» мне начинает нравиться. Неожиданно она проходит мимо меня и быстро оставляет в моей руке записку. «сегодня, или никогда. Гостиница ******** номер *** в ** часов». О боже... Я покидаю зал, и заказываю такси до дома. Дома я по быстрому принимаю душ, потом беру такси, покупаю розу и бутылку шампанского и как в первый раз в жизнь мчусь «на свидание». Я очень волнуюсь. Мозг отключен полностью. Я просто не могу ни о чем думать и это наверное к лучшему. Дверь открыла она. На ней белое летнее платьишко, под которым настойчивый взгляд может увидеть контуры трусиков. Мое сердце начинает бухать в груди так, как будто хочет из нее выскочить. Несколько секунд молчания, потом она говорит «привет». Наверное не самая подходящая фраза, но какая к черту разница. Теперь мы вместе. Она закрывает дверь на ключ и ставит музыку. Откуда она узнала? Это E - rotic – Wish you were here ! КАК? Или любовь позволяет читать мысли на расстоянии? Она ложит мне руки на плечи, я беру ее за талию и мы начинаем плавно двигаться. Вот мы уже целуемся. Я глажу ее по спине, по попе. Мои щеки горят, а руки начинают дрожать от возбуждения. Она развязывает на мне галстук, потом расстегивает рубашку. Мы не произносим ни слова. Кажется, мы можем общаться без слов. Я развожу бретельки ее платья в сторону и оно падает к ее ногам. Я замираю, любуясь на это совершенство. Мои брюки вот вот лопнут. Она расстегивает их и наконец я чувствую облегчение. Да.. да, дорогая. Я хочу ….. но ее поцелуй не дает мне договорить. Зачем слова…
= = =
Мы истрахали все имеющиеся у меня презервативы, перепробовали все известные нам позы, а потом просто уснули обнявшись. Завтра этот вечер будет казаться сном. Такого ведь не бывает…
Какое-то утро, я собираюсь на работу. Когда я надеваю свои брюки, то случайно нахожу в кармане какую-то смятую бумажку. Что бы это могло быть. Разворачиваю, читаю: «сегодня, или никогда. Гостиница ******** номер *** в ** часов».

13 февраля 2010

Как хотелось…


Надя…
Нет, мы не знакомы. Мы просто знаем о существовании друг друга. Наверное, я бы не хотел с ней знакомиться официально. Ведь так просто разрушить тот прекрасный образ, что есть у меня в памяти. Я видел ее только на фотографии. Какая она прелесть. Казалось, это воплощение мечты о девчонке. Но я не мог долго рассматривать фото, так, как это было бы не совсем уместно. Я просто запечатлел в памяти ее образ, чтобы потом с умилением вспоминать его. Но ведь все равно мы не сможем избегать друг друга вечно. Вполне может быть такое, что нас просто представят друг другу. Потом с ее стороны будет какая-то необоснованная неприязнь, как это часто бывает при знакомстве через кого-либо, кто скептически настроен по отношению к тебе. Но вот однажды. Теплым майским днем мы встретимся на улице. Как-то необычайно легко нам разговаривать сегодня. Как-то по особенному приятно. Вдруг откуда-то налетает туча и за мгновение застилает все небо. Поднимается сильный ветер, начинают капать редкие капельки будущего ливня. Мы забегаем под ближайшее дерево. Несколько секунд и на землю обрушивается сильнейший шквал. Мы стоим на сухом «островке», под деревом, куда пока что не попадает вода, но этот островок становится все меньше и меньше. Мы машинально пододвигаемся друг к другу. Я беру ее за руку. С каждым ударом молнии она инстинктивно сжимает мою ладонь. Как все таки хорошо мне с ней. Дождь еще не успевает закончиться, как из за тучи появляется ласковое солнышко, а на горизонте появляется огромная радуга, как след от былого ненастья, которое еще вот-вот казалось таким грозным. Я невольно любуюсь моей случайной спутницей. Мы все таки промокли. Ее мокрые волосы так нравятся мне, придавая ее лицу такое по детски милое и невинное выражение. На асфальте остаются лежать листья и лепестки яблони, прибитые дождем
Мы не видимся 3 недели.
Потом день рождения товарища. Надо же, он хорошо ее знает. Мы снова в одной компании, но еще не сказали друг другу ни слова. Взгляд тоже не говорит ничего обнадеживающего. Время идет. В голове начинает чувствоваться легкий хмелек от «Eve roshe». Оно так нравится мне. Я стою на балконе. Нет, я не курю, просто дышу воздухом через открытую раму веранды. Внезапно мы оказываемся вдвоем. Я начинаю разговор. О чем мы говорим… помню лишь, как мы смотрим на звездное небо и делимся мыслями «о вечном». Мы стоим на балконе 5 этажа и перед нами открывается романтичная панорама спящего города. Только мы, только мечты, только звезды. Огоньки города и теплая ночь…В комнате идет пирушка. О нас забыли. Наши глаза встречаются.
Из открытой форточки доносится песня, которая с давних пор ассоциируется у меня с любовью. Дикой любовью, которая не знает препятствий и границ. Которая сильнее нас и не спрашивает разрешения.
Яркий свет луны и где-то море грез
Я не верю в сны, но это все всерьез.
Знаю я, что будет все, как я хочу.
К тебе я долечу.
Только жди меня…
Как встретились наши губы? Я только помню, как она игриво отворачивала голову, когда я хотел ее поцеловать, кидая на меня короткие сладкие взгляды. «достань…» Боже, как это меня заводит… Я отвлекаюсь от губ и целую ее в шею… плечи.. мочку уха… а ей нравится. Я беру ее ухо в рот почти на половину и легонько покусываю его. По ее телу начинают бегать мурашки от наслаждения, а из губ раздается сладкий стон. Она наклоняет голову. Мои руки проскальзывают к ней под маечку, и я могу ласкать каждый сантиметр, каждый нюанс ее прекрасного тела.
Она оказывает легкое сопротивление. Но такое, чтобы я смог его легко сломить. Из ее губ иногда шепотом раздается: «Сережа…». Что обозначает что-то на подобие: «что ты делаешь?»…
Внезапно балкон открывается и появляется мой товарищ (явно перепивший) с банальным вопросом ко мне: «сколько стоит AMD Duron 800 с памятью на 256 метров и с жестким диском на 40 гиг?» Тьфу, ты, черт… Слава богу, никто ничего не заметил. Нет никакой измены. Нам просто приятно вместе. У нее есть друг, с которым она встречается с 9 класса. Что ж, я вовсе не претендую на его место. Дай бог ему доставить своей девочке хоть десятую долю тех ощущений, которые она испытывала 5 минут назад. Пусть ОН делит с ней серые будни. А я буду делить с ней только мгновения радости и истинного счастья. Если она будет не против. В принципе, зачем ей быть против? В мире столько любви, что будет не справедливо пройти не коснувшись ее.
А самое главное, никто ничего никогда не узнает.
= = =
Но пока это только мечты. Даже не мечты… так… фантазии. Беспочвенные фантазии человека, верившего в сказки. История, случившаяся в реале, была, мягко выражаясь, менее романтичной.


Как было…


Примерно годик назад мне ясно дали понять, что Надя никогда не посмотрит на парней моего типа, и в особенности на меня. Это мне говорила ее лучшая подруга, следовательно, в правдивости можно было не сомневаться. Ведь, если у меня есть друг, то я с абсолютной точностью смогу сказать, понравится ли ему данная девушка. А у подруг обычно более близкие отношения. Именно по этому я и стал изначально воспринимать Надю как девушку, которой я никогда не смогу понравиться.
14 февраля (day of trash) я решил, как всегда «поиграть». Кто не «делает», тот не танцует танец хлеборобов.  Я разослал несколько сообщений различным девчонкам. (в том числе и Наде). Поскольку название праздника говорит само за себя, то я не надеялся на какой-либо ответ, и уж тем более от нее. От кого угодно, только не от нее. Я был очень удивлен, когда узнал, что «есть один ответ». И он от Нади. (Тебе сегодня куча девок звонили. Одна из них Надька)
Некоторыми судьбами вскоре она появилась у меня на пороге. Это была не запланированная встреча. В тот момент я болел, видок был стремный, настроенное тоже… температура. В общем при общении был предельно не интересен и не привлекателен . Да я и не старался быть таковым, мне хотелось «выпить таблетку и лечь» . На игры с «известным концом» у меня просто «не стояло». Не было грусти или еще какого-нибудь подобного чувства. Я считал, что не стоит всерьез воспринимать девчонку, которой никогда не понравишься, и был уверен в том, что после сегодняшнего дня она больше никогда обо мне не вспомнит.
23 февраля. Этот праздник всегда удавался на славу, и сегодняшний день не был исключением. Настроение было отличным с самого утра. Вечером случилось чудо. Звонок в дверь, а на пороге Наташка О, и… Надька. Ну, с Наташкой в то время у меня были неплохие отношения (твердые +1) и, от нее, в принципе, можно было ожидать поздравления, но поздравление Надьки, а вместе с ним и прикольная открытка с теплыми словами в мой адрес, моментально ввели меня в состояние транса. Мы пошли гулять . Потом, Наташка быстренько «слиняла» по неотложным делам, а я остался наедине с «незнакомой» девчонкой. Я-то по идее с Наташкой погулять вышел . Если бы знал, что дело будет обстоять так, то ни в коем случае не пошел бы.  Но, вопреки всему, тот вечер получился замечательным. В моем понимании это был лучший вечер у меня с Надей. Мы просто шли по ночным улочкам и, позабыв о времени потихоньку «узнавали друг друга», постепенно становясь ближе и ближе. Нам было интересно вместе. Она держала меня под руку, потом, по мере общения, я взял ее за руку. Я проводил ее до дома. Взгляд… моментальная игра глаз… прощальный поцелуй… все произошло моментально, как-то автоматически… как должное.
Я шел домой. CPU было загружено на 100 %. Я вспоминал 1996 год, историю «Once more»… тогда был подобный «крышеснос», с единственным отличием, что Ларису я знал 1 год, а Надю 2 дня… Но ведь я никогда не смогу понравиться ей. Парни моего типа не являются привлекательными для нее… или… «Once more». Тогда ведь тоже случилось чудо. «я никогда не влюблюсь в одноклассника». Кто знает… а вдруг… Но я не спешил «кидаться с головой» в этот омут. Я отлично знал, что «подобные вещи» это еще далеко не признак симпатии и доверять им было бы грубой ошибкой. Быстро вернувшись «в ресурс», я пошел спать. Но факты оставались фактами. Мы были уже не чужими. Через неделю она позвонила мне. Мы встретились. На этот раз я решил быть «совсем не оригинальным». Полумрак, камин, приятная музыка, близкая беседа… постоянный контакт глаз и рук, и … ошибка (номер раз)…. Песня под гитару «Сергей К. – первая любовь». С того момента Надя «больше не присутствовала» со мной. Она хоть и находилась рядом, но ее мысли были далеко- далеко. Реакция ожидалась совсем «не такая», но, как я понимаю сейчас, другой реакции просто не могло быть. (книжки надо читать, чучело). Theory of images… старо, как мир… . Я проводил ее до дома, а именно, мы немножечко «погуляли под луной», но это был «вечер вдвоем… с тишиной». я осознавал, что «что-то не так», но в тот момент «дать себе совет» я почему-то не мог.
Далее о своих «ашыпках» я писать стесняюсь, так, как они следовали одна за другой. Мы встречались иногда, гуляли, но постепенно я стал замечать, что Надю стали тяготить отношения со мной. Это была еще далеко не явная неприязнь. Это были только «искорки». Вместе нам было вовсе не плохо, я не давил на нее, не надоедал, то есть, посылать меня нахуй просто не имело смысла. Но с каждой встречей мы становились все дальше и дальше. Повода рвать все у нее не было, так, как все же парень я «не отрицательный». Желание продолжать (в стиле парень/девушка) у нее тоже отсутствовало. Перейти «в друзья» не позволял сложившийся шаблон поведения. Отношения вошли в колею, их надо было срочно «встряхнуть». Дело рискованное, 50/50. Но, либо они действительно «встряхнутся» и все будет нормально, либо просто перестанут существовать. Ведь только благодаря таким вот встряскам мне удавалось сохранять отношения с Наташкой (после официального разрыва) еще долгое время. Да, рискованно, но другого пути просто не было. Мучить себя и ее я не стал. Просто я решил дать ей этот повод…. И дал… А Надя воспользовалась им.
На момент написания данного текста мы не виделись 2 месяца. Плохо то, что не смотря на все хорошее, что было, теперь она вряд ли отзовется обо мне дружелюбно.
Что могу сказать я о ней… Не смотря на довольно резкий и негативный разрыв (хотя без единого слова)… а только хорошее. За тот короткий период, пока мы «были знакомы», я успел понять, что она добрая. Это очень хорошее качество, которое, к сожалению в наши дни встречается так редко. Она никогда не понтовалась передо мной своими «похождениями», никогда не рассказывала о своих мальчиках, более того, избегала подобных тем. За весь период она никогда не сделала мне больно (как сознательно, так и подсознательно)… хотя я был готов к этому постоянно. Никогда не давала понять мне ,что я для нее «всего лишь друг, и мне не светит». Надя не сказала мне ни единой фразы, которая бы хоть как-то оттолкнула меня от нее. Она даже не пыталась играть мной. Всегда оставалась искренней, общалась со мной на равных, не «задирая нос». В общем, вывод такой. При своей исключительной внешности и отличном вкусе она вполне имела право быть «передовой сучкой». Но, не смотря на это, она оставалась Человеком. Я общался с ней сравнительно мало и вывод вряд ли будет абсолютно точным, но Надя – пожалуй, единственная на данный момент знакомая мне девушка, в которой сочеталось столько хороших качеств.

TINI. 22.05.2004


Ps
На празднике «Exthaust» (19.06.04) я был приятно удивлен тем, что она не держит на меня зла. Более того, это была единственная девчонка, которая отнеслась ко мне приветливо на этом светлом празднике, когда душа хотела так много. Это был день, на который были возложены огромные надежды. Не оправдавшиеся ни на сколько. Я шел домой один. Фоткая свою одинокую тень я задумал сделать фотомонтаж в «розовые сопли» (ты никогда не узнаешь, как это хреново). Подумать только, эти слова я посвящаю девчонке, которую раньше держал на расстоянии, контролируя себя во всем, чтобы только не дать ей повода полюбить меня. Доктор наук. Ты сам страдаешь от своей теории. Решив испытать ее на себе, ты не подумал о выходе…. Замок захлопнулся. Твое сердце оказалось в ловушке, придуманной самим же.

Но на следующий день, когда я сливал инф с цфтпт я обнаружил Надькины фотки. (Сережа…. Пофоткай меня…) точно.. я же с Надькой помирился… да и не было ссоры. Просто не поняли друг друга малость. Хоть в чем то этот день был полезен. Я сделал композицию “ADIOS” и отнес ей. Мы тепло поговорили. (я теперь студентка). Я знал, что мы видимся в последний раз… Нет, грусти не было. Я был рад, что сумел именно не порвать отношения, а перевести их в “дружеское русло”.

… Там только одна кнопка… кнопка «ОК». если ты нажмешь на нее, все исчезнет. Но другого пути у тебя просто нет.
* * * * * * * *
Ну, прям, как в жизни.
Почему я не смог удержать тебя … восьмиклассница,… почему ты стала такой красивой? Ведь раньше я вовсе не считал тебя красавицей. Я просто находил твою внешность довольно оригинальной. Я просто любил «крик моды», любил отличаться от всех, причем в любую сторону. Мне было в прикол, когда моя девушка была на 5 лет младше меня, в то самое время, когда мои друзья во всю наслаждались любовью с ровесницами, абсолютно не понимая меня,… у НАС была своя любовь. Тогда я вовсе не находил тебя сексуальной… мне просто было легко с тобой. Только с тобой я не казался, а БЫЛ… был самим собой, и ты принимала меня таким, какой я есть. Ты верила в меня,… для тебя я был примером… да я и сам-то, после наших встреч стал верить в себя.
* * * * * * * *
И прошло-то всего годика 2. Как ты изменилась. Девушка в обтягивающих брючках с высоко поднятой головой и радостью жизни в глазах, которые ну просто светятся счастьем. Да и делаешь ты все как-то легко. Ну просто «огонек». Оказывается, у тебя отличная фигурка… Как я мог «не заметить» тебя тогда ??? в восьмом… когда глупо пытался найти себе девушку из «своего круга» и мне было дико, оттого, что с «ними» я почему-то не чувствовал себя так же уютно, как с тобой. В них не было чего-то такого, главного, какой-то изюминки, которая была в тебе.
* * *
А помнишь, позднее, когда у тебя стали появляться твои первые мальчики? Ты была просто опьянена этим чувством собственного совершенства, и тебе казалось, что ты можешь позволить себе любого. Но тут тебя ждало разочарование. Тебя удивляло,
как неумело они пытались раскрутить тебя на «что-нибудь», и при каждой возможности норовили залезть к тебе под трусики. Все они инстинктивно посылались тобой на ... а ты оставалась одна, так, как в сравнении со мной они были еще маленькими, сопливыми мальчишками и нихера не понимали, чего хочет женщина. А "женщина" хотела просто ласки. Это я понял через 2 года, на вашем выпускном вечере, где я снова встретил тебя и обратил на тебя внимание так, как не обратить на тебя внимание было тогда просто не возможно. Эх, детство… помнится, я заделался к вам диджеем, и должен был вести дискотеку. На самом деле я хотел просто увидеть тебя. Просто увидеть, какой ты стала, чтобы просто посмотреть на то, что ласкает глаз и заставляет биться сердце. Вспомнить то, что было и поразмыслить о своей жизни и о том, что я до сих пор так и не нашел своего счастья. Но судьба оказалась благосклонна ко мне в тот вечер. Как-то по-особенному теплым было твое поведение сегодня. А быть может, ты поняла, что по настоящему счастлива была только со мной, когда мы оба не искали счастья, а просто благодаря обстоятельствам, были вместе.
* * * *
Я до сих пор ни у кого не встречал такого платья, какое было у тебя, дорогая. Оно было довольно простым, но, черт возьми, как оно тебе шло. Все мужики только и делали, что пялились на тебя и мне, тогда еще молодому пикаперу составляло большого труда отбить тебя у все появлявшихся ухажеров, которые знали тебя гораздо лучше и вели себя гораздо смелее и раскованней. Ты была
уже не та школьница, с которой я был знаком и в которую кидал снежками, чтобы ты меня побила, ты в один вечер превратилась в сказочную принцессу, Золушку, которая приехала на бал и должна была найти тут свое счастье. Я хорошо помню тот вечер. Время пролетело незаметно. Мы сидели у реки, ты положила свою голову мне на плечо и мы очень мило разговаривали. А на небосклоне уже виднелся рассвет. Именно тогда я впервые понял, что же такое счастье... А вернее, в первый раз испытал на себе всю прелесть этого сказочного чувства. Я навсегда запомнил эту теплую летнюю ночь...
* * *







вместо ps
* * *
Теперь у тебя куча поклонников. Помнится, ты жаловалась мне, что парни не обращают на тебя внимание. Встретившись на улице мы просто здороваемся и идем дальше, следуя повседневным делам, закружившим нас. Я по-доброму улыбаюсь тебе вслед,… пусть у тебя все сложится хорошо,… а я… а я как-нибудь… Иду дальше… какая-то легкая грусть… Вспоминаются строки из одной песни:
* * *
Мы варили в лесу с парнями молоканку
Мы все втроем любили одну ЛЕСБИЯНКУ…
* * *



О, сердце?… почему ты продолжаешь любить, прекрасно зная, как все безнадежно??

15 апреля 2003, 10:50:45

Просто хочу запомнить этот день. Сегодня я получил диплом. Настроение такое тупое и довольное, как будто с плеч слетел огромный камень.
В религии есть наивысшая степень молитвы, это когда человек просто падает на колени в ахуе и говорит "алилуя", так как он на столько счастлив, что не может придумать ничего другого. Вот и я также. Суперский удачный день.
Короче жизнь можно поделить на 2 части - до диплома и после. Наконец-то я дожил до момента, когда больше никогда не буду учиться =) никогда не возьму в руки учебник и никогда не буду проходить унизительную процедуру сдачи экзаменов =) И можно удалить с жесткого все контрольные, курсовые итп...
+ У меня новый ноут =) Ввалил в него конечно не мало (около 15000), зато новый стоит 30. Все равно в большом плюсе. Завтра свадьба и вечер встречи одноклашек (у нас 15 лет, так как 9 летка)
14 дарю любимой "слоненка плюшевого", едем к моим родителям отмечать диплом, а потом куда кривая выведет =) Лишь бы пережить свадьбу без акцессов... ведь там будет.... ёпт... ну почему так???
Опять меня будет разрывать между двух любимых девушек...

Когда я подошел к ее дому, погруженному
в закат, в моей душе появилось неописуемое
волнение. Я вдруг вспомнил мелодичный
звук флейты из песни Rosa salvaje. Эта
песня, как будто заиграла в моей душе.
Я замер на месте. Впереди был огромный
дом и многолюдный, живущий своей жизнью двор.
Читать далее

Как все просто. Мы так же просто встретились, как и расстались. Привет, - ПРИВЕТ!!!!!!! Странно, что ты не пытался найти меня… а я тебе звонила, но почему то мне какая то тупая тетя на том конце провода все время повторяла, что абонент не доступен!! Мы посылаем пару сообщений друг другу, но основной смысл передается не словами. Между нами словно образовалась прочная невидимая нить. Впервые я чувствую внимание к себе. В контакте, Одноклассники… Впервые меня кто-то приглашает «на кофе». Как все просто. Сможешь мне обработать фотку в фотошопе? Все, что хочешь, милая… и вот я уже лицезрю это совершенство. Боже, какая она красивая. Под звуки Луи Армстронга и Скорпионс я аккуратно обвожу мышкой контуры ее прекрасного тела. Наверное я краснею… не важно. Я творю. Ночь, настольная лампа, ноутбук. Я, наедине со своим волшебным миром грез, вкладываю частичку своей души в будущее «произведение искусства». Я напоминаю себе Джека Доусона, рисующего Розу на Титанике и пытаюсь через рисунок передать скрытый смысл вещей. 2 года назад в день нашей последней встречи я увидел ее в коридоре. Она сказала, «все, я уволилась». Я обнял ее, пожелав удачи. Она сказала, что мы обязательно встретимся… пива попьем… Я отлично понимал, что не встретимся,.. не попьем… но благодарил судьбу за такое яркое знакомство. В тот день словно исчезла частичка меня. Стало как-то пусто. Далее пролетели 2 года. Работа, дом, бизнес, взлеты и падения, минута за минутой я приближался к этому дню, когда моя душа проснется, и вновь ощутит сладость чувства под названием ******... (?)

После потери хостинга и всех своих сайтов (а также блога) решил восстановить этот проект и выкладывать здесь все свои творения, которые когда-либо имели место быть.
В общем, начинаю жизнь с нового листа.