Сегодня, возвращаясь домой, я хотел просто сесть на снег и сидеть. Долго сидеть.

Наверное, отправлюсь "туда", но не за тем, что ищу и порой нахожу там обычно. Сегодня туда я отправлюсь за разговором. О чем буду говорить? Обо всем. Возможно, о своих фобиях, проблемах... Просто говорить.

Я поверил человеку раз, но я ошибся. Поверил снова и снова ошибся. Может быть, хватить уже верить? Заканчивай ты с этой глупостью - верой человеку, бородатое_апельсинко.

После трех дико хотелось спать.

Как же мне не хватает общения и чего-то еще...

Иногда надо, чтобы просто кто-то был рядом. Иногда надо, что кто-то просто обнял. Иногда надо с кем-то помолчать.

Вчера мозг мне целую ночь объяснял, чего ему не хватает.

Безумно, безумно красиво. Это дыхание "шажками", эти движения, эти чувства! В восторге! Невообразимо великолепно и волшебно. Безумие, сладкое безумие. В этих эмоция сосредотачивается вся страсть, вся чувственность, весь рай. Чтобы это почувствовать, надо видеть. Безумно красиво!

Спасибо тем, кто помогает мне врать.

Вчера зажгли фитилек потребности в эмоциях. Теперь этот огонек пожирает меня изнутри

Как же не хватает этих моций, гримас, линий... красоты... Одни лишь сказки, в которых я растворяюсь полностью и здесь больше не существую... Удастся ли вернуться - не знаю... Кажется, что помощь бесполезна... Все зашло слишком далеко....

сегодня утром не хотелось даже шевелиться, но было неуютно лежать. Пока могу - спасаюсь... Но я больше не здесь. Вернее, я здесь, но не я. Сложно объяснить.

Был день, когда мне по-настоящему было тяжело улыбаться, я не мог физически растянуть свой рот в улыбающийся оскал. Такого раньше не было... Но пара рюмок французского коньяка немного исправили ситуацию: уже смог выдавить из себя улыбку.

От сладкого уже тошнит. Честно. Зато реакция на "сопли" и поцелуи, нежность пар вокруг изменилась. Теперь , по крайней мере пока, не вызывает рвотных позывов.

Вроде, удалось договориться с организмом - он не пытается "проспать" все проблемы, но это было так замечательно.

Грустно, что определенный класс проблем я научился решать. но другие остались. И это не новые. Они просто копились в ходе решения остальных.

На небе ни облачка. Такое чистое и голубое...

А вот и легкие белы облака поползли...

Хочется что-то сказать, а я и слов-то подобрать не могу...

Я зациклился на некоторых вещах и не могу выбросить их из головы. Не на том меня, наверное переклинило...

Порою мне кажется, что все рухнуло в один день.

Действительно, можно было бы остановить планету и сойти, я бы сошел с нее.

Захотелось танцевать медленный танец... В паре... Так нежно... романтично... Тепло... вдвоем...

Мне уже цать лет, а я все еще продолжаю верить в сказки и чудеса. Может быть, хватить этим заниматься? Да и сам пытаюсь быть для кого-то сказкой и чудом... Похоже, что это тоже глупая затея...

чувствую себя спортсменом, который проиграл несколько тысячных секунды в беге. Так у меня всегда: кажется, вот-вот дотянусь до желаемого, осталось всего-то пара сантиметров. Но, БЛЯДЬ! Этих пару сантиметров-то и не хватает! Как же это заебало! Всегда желаемое рядом, но всегда, сука!, не хватает этих гребаных пары сантиметров, чтобы дотянуться и схватить! Со стороны я сейчас очень спокоен, но внутри все кипит и бурлит - хочется что-то разбить или сломать, выплеснуть все чувства! Не удержался, немного помял деревянную дверь - психанул. Стало чуточку легче. Иногда вот в такие моменты кто-то попадает под горячую руку. Так и сегодня. Не позволил воспользоваться сегодня собой. Как же это заебало - быть добрым и внимательным для всех, и все это видят и отмечают, но, как потом выясняется, это НАХУЙ никому не нужно!!! Помню мысль 6и летней давности (или даже 7и летней), как будто это было вчера: "хороший-то хороший, но нахуй никому ненужный". Заебало все. Свалить бы как-то и куда-то... Где можно жить без этих гребаных эмоций, без всего, просто жить... Наслаждаясь жизнью. Жить ради жизни, а не ради гребаных денег! Валить, валить бы... Вспомнил неделю рая... Туда бы... А тут все заебало!

ЗЫ: прошу прощения за мой "французский", но иных слов у меня нет.

Какое-то странное чувство... И с ноткой грусти, и с ноткой обиды и пессимизма. Вроде бы, день очень даже хорош был, и настроение очень даже хорошее, но что-то где-то щелкнуло... Может быть, щелкнуло осознание того, что потребность тебя у человека может пропасть, и ты снова станешь никому ненужным? Я считаю, что я никому ничего не должен, но при этом сам забываю, что и мне так же никто ничего не должен. А быть может, это гаденькое чувство родил хлопок дверью... Как же все-таки некомфортно чувствовать, что ты може быть никому не нужен...

Как же хочется спокойствия и размеренности...

Сегодня было много интересных мыслей, но записать их сюда сейчас нет ни сил, ни желания.

Как же мне не хватает твоего "ты как?".

А еще я хочу гулять под падающим сейчас снегом в свете желтых фонарей... 

Замечательно просыпаться в комнате,залитой солнечным светом. А еще приятнее просыпаться от ее нежного шепота тебе на ушко.

Тоска и пустота... И снова, и снова... уже надоело... Хочется вырваться из этого круга... Хочется кричать. Неделю назад так хотелось кричать на каждом углу. Как-то все полетело комом, кубарем. Кажется что-то сломалось в этом мире. Болтик, винтик... Что сломалось? Где сломалось? Как это починить? Я хочу вернуть все туда, когда было хорошо и замечательно.

Да и -70 тонн радости не принесли. Скорее эта трата заставила задуматься снова о планах на будущее. Похоже, я опять ошибаюсь...

тоскливо хоть волком вой... Надежды не рухнули, да и не было такого провала, как в прошлых фантазиях (иначе назвать я этот бред, генерируемы моим мозгом, не могу)

Как же хочется проснуться по-другому...

Голова побаливает...