и еще.

вы заметили, что говорить в лицо и говорить в глаза - вещи разные?

присмотритесь.

меня упрекают за то, как я с ней разговариваю. только никто не слышит, как она говорит со мной.

и не знает никто, что она мне говорила вечерами. 

пожалуйста, не вините меня в том, что я плохая дочь.

просто мне больно.

у меня опускаются руки. никто меня не поддержит по-настоящему. просто окружающие не понимают, как чувствовать это. 

такие слова секут больнее сабли.

мне мама говорила таких гадостей, что кому скажи, не поверят.

перечислять? мне противно.

для примера: "и зря я аборт не сделала", теперь упрекает меня (!) и вымещает всю свою злость на отца, который ее бросил за то, что у него опять новая жизнь. что он опять бросил другого ребенка. другую женщину. упрекает меня во всем этом, что я ему потокаю, общаясь с ним.

она сама меня толкала на это?

и разве неестественно желание хоть немного знать своего отца? как так?

что она мне только не говорила. мне противно, бесконечно противно.

самое гадкое, что она всё это отрицает. делает большие глаза и твердит, что я ее "оболгала" (с). как же гадко. и как больно.

вы можете думать, что это я тварь.

только правду никуда не денешь. и слова тоже, иное слово не воробей, они не улетают, они виснут в сердце. вот что.

и мне больно. мне безудержно больно 

стрелки по кругу

жизнь циклична?
не ври мне, старый цифреблат.
мы будем точно,
мы будем вечно,
с тобою спорить
и стараться доказать,
что жизнь - не круг,
что жизнь - волною,
подъёмы вверх,
паденья вниз,
и будем ждать,
что очень скоро
волною унесет нас ввысь.
 

делать вид, что он не так уж интересен.

пора учиться.

показательные выступления начинаются.

как это делать?! 

Все, чем владеет моя душа,
- а ее богатства пойдите смерьте ей! -
великолепие,
что в вечность украсит мой шаг
и самое мое бессмертие,
которое, громыхая по всем векам,
коленопреклоненных соберет мировое вече,
все это - хотите? -
сейчас отдам
за одно только слово
ласковое,
человечье.
...
За человечье слово -
не правда ли, дешево?
Пойди,
попробуй,-
как же,
найдешь его!
 

 

Владимир Маяковский.

сейчас сердце греется за счет горячего чая. 

сумасшедший год.
неизбежная потребность в чтении сотен книг.
серфы в интернете а-ля "эффективные методы запоминания", "суперпамять", "как запоминать даты", "как вспомнить прочитанное", "фоточтение".
и прочее. прочее. прочее.

голова, такое чувство, скоро вспухнет.
и от предлагаемых ассоциативных рядов с числами, дабы улучшающих запоминание, тоже!

  Ошибаются все. Поэтому и на карандашах есть ластики.
  (с)
 

 

именно.

тащи ластик. будем стирать?

 олег меншиков. спектакль "горе от ума". это чудесно. даже на экране 17-дюймового монитора. а что уж там вживую?

наверное, больше, чем чудесно.

"фоточька просто супер", "люблю общатся", "спасибо Женек".

вот скажите мне: у меня пункт или нормальное естественное чувство достоинства своего языка?!
контакт меня убивает своей безграмотностью.
так хочется написать: "девушка, ваше премилое слово "фоточка" пишется без мягкого знака, если Вы любите общаться, то пишите именно это, а не нечто непонятное "люблю общатся". если вы говорите спасибо своему Евгению, то учитите, что перед обращением ставится запятая".
только вот не хочется учить людей. пусть им лучше будет когда-нибудь стыдно. (будет ли?!)

я понимаю, что есть некое ответвление стиля языка в сети, но это ни в коем случае не противная безграмотность. я вот, например, пишу часто с маленькой буквы. 
но по крайней мере, я стараюсь писать без таких глупых ошибок.

я не права?

наш язык. наш. как можно его не знать в такой степени?

в эти +2 я уже чувствую этот противный запах холода. никогда не замечали его?
серое утро, руки мерзнут и хочется в лето с головой и надышаться июлем.
а днем светит солнце и кажется, что оно тоже пахнет.
леденящий ветер будто разбивает то солнечное тепло, которое должно было добраться до наших рук.

кажется я не там родилась. я не умею жить зимой. у меня что-то нечленораздельное вместо жизни получается в холод.

такая удивительная, легкая, светлая,
волосы по ветру нежно-нежно.
всё это изнутри, легко, нежно, светло.
нечему улыбаться? спроси меня чему.

безумно хочу импульсивной фотосессии среди этой.осени.

нижний, ты меня удивляешь? 

я хочу разреветься,

но не кому.

"у меня никогда не было семьи, мама." - "благодаря тебе".

 

и вот так.

я пыталась ее как-то слепить из того, что было - бабушки, мамы, меня. но ничего не получилось.

эти старания никто не заметит никогда. "благодаря тебе". в этом все, мои дорогие. в этом всё. 

Будем горевать
  в стол.
Душу открывать
  в стол.
Будем рисовать
  в стол.
Даже танцевать —
  в стол.
Будем голосить
  в стол.
Злиться и грозить —
  в стол!
Будем сочинять
  в стол...
И слышать из стола
  стон.

Роберт Рождественский. Избранное.
Всемирная библиотека поэзии.
Ростов-на-Дону, "Феникс", 1997.

 

 динарик угадай (23:11) :
привет=))

я (23:11) :
привет.

динарик угадай (23:11) :
как дела

я (23:11) :
.хуево.

динарик угадай (23:12) :
=)))Слушай,а ты не знаешь винда7 нормик будет?

я (23:12) :
наверное

динарик угадай (23:12) :
кстати с праздником=))

я (23:12) :
спасибо
____________________________________________

и вот это тоже, мои дорогие.

полный. 

 

у вас, кажется, проблемы?

ненавидите осень? мол, она во всем виновата?

а может, без памяти влюбились?

или работа поперек горла?

учеба?

нет денег?

не хватает на новые туфли или на полбуханки хлеба?

 

многие любят писать: "а вот у меня полный пиздец".

только, кажется,

 

у меня

 

полный пиздец.

 

у матери рак.

а мы посылаем друг друга и обкладываем матом.

потому что мы обе по отношению друг к другу твари.

особенно я.

 

у вас полный пиздец?

нет, ребята, кажется я узнала, что это такое.

а внутри скребет.скребет.скребет.

эй ты, когтистое, вали-ка из моей души.

Сравнить мужчину с женщиной не шутка,
Да только сравнивая помнить мы должны,
Как элегантно опадает юбка,
И как позорно падают штаны.

 

я совсем запуталась.

как будто меня обвязали  сотней веревок.

 

я нашла папу.

сводная сестра, которая старше меня, кажется,на 16  лет

говорит, что как раз 16 лет она пытается наладить с ним отношения.

хотя бы вывать у него отцовские чувства. бесполезно.

кроме нее и меня у него есть еще сын,

которого он тоже бросил.

причем в чужой стране и без гроша.

а я, как дура, пытаюсь и пытаюсь. мне не так нужна от него помощь, как просто хотя бы немного нужен  отец.

но, кажется, этого я не получу.

он был мне так нужен, когда в детстве ныне покойный дядя-алкоголик бросал в нас с мамой табуретки.

он был мне нужен, когда я шла в первый класс. 

был нужен еще тысячи раз. но его не было рядом. 

 

он заводил женщину, спал с ней, ел с ней, жил с ней, они оставляли ребенка.

и он изменял ей. изменял. изменял.

так с тремя.

три женщины. три ребенка.

кто знает, судьбу скольких он еще покалечил?

сестра говорит, что он сам ей сказал: "мне никто не нужен. кроме нее. (новая пассия, моложе вдвое). мне не нужны мои дети, меня не волнуют они. я люблю ее"

а та с него тянет деньги. тянет и тянет. ей ведь больше ничего не нужно. 

 

зачем я написала ему сообщение?

влезла. 

напрасно. 

 

и ведь все напрасно.

 

последний лень лета. чем не время подводить итоги прошедших трех месяцев.

я была в предвкушении более насыщенного времени, скажем так. наверное, мне просто в глубине души захотелось закрыться на какой-то промежуток времени, покопаться в собственных мыслях. чувствах.

что накопала? собственную глупость.  снова и снова.

поняла, что я должна добиваться своих целей, а не сидеть и чего-то ждать, как это было раньше и происходит сейчас. понять-поняла, но ничего для этого не предприняла. я слабая. мне нужно, чтобы кто-нибудь меня толкнул на трудные шаги. а доверять свои цели-мечты кому попало совсем не хочется.

мне плохо в своем состоянии сродни одиночеству. но я боюсь привязываться к местам, людям до мечты - переломного момента в моей жизни. пути к мечте, называйте как хотите. петербург. может показаться чересчур банальным. мол, девочка вся такая влюбленная в город, растаяла и, не думая ни о чем, решила там жить. нет, все гораздо сложнее. этот город - часть моей души. 

а путь к осуществлению ее лежит через дурацкие бумажки с изображением ярославля.

я смогу, я справлюсь, все получится. но...дело именно в них. 

не могу поверить, что завтра последнее школьное первое сентября. все, больше не будет. не будет!

и мне не хочется в это верить. слишком много ответственности ощущается.

поскольку, следуя моим мечтам, жизнь будет все же не простая.

завтра, уже завтра я возьму за руку шестилетнего или семилетнего ребенка и отведу в его первый школьный кабинет. как он уже потом поймет, с родными стенами и запахом. с теми чувствами и мелкими детальками, которые умеют видеть только дети.

завтра, уже завтра, когда скажут "11 Б", мы пустим в воздух 25 гелевых шариков. 

и знаете, что самое теплое, что я оставлю в себе из этого лета? избитую фразу "все будет хорошо". ведь так и будет. 

 

а хотите правду-правду?

хочется тупо расплакаться в чью-то жилетку. услышать заветное "глупая.всё будет хорошо". и чтобы кто-то пообещал.

что все так и будет.

сбудется или нет - дело второе.

просто нужной. чувствовать себя очень нужной.

от недостатка этого я и оборачиваюсь назад, за что каждый раз себя казню.

хочется чувствовать внутри себя улыбку, порождающую некое счастье.

банально? несомненно.

 

сегодня утром проснувшись,

я вышла на балкон,

чтобы окончательно разбудить легкие глубоким вдохом и выдохом чистого воздуха.

я увидела,

что море слилось с небом.

понимаешь?

оно было нежно-светло-серое

в точности с небом.

 

порой кажется,

что между некоторыми событиями и людьми 

исчезает грань.

и они становятся такие же,

как это море 

и это небо

отдых?

бесконечное, бесконечное самокопание.

выковыривание из своего рассудка каких-то мыслей.

вот что делает с людьми некоторая форма одиночества. 

кстати, всем привет из жаркого Сочи.

я влюбилась в него. и во все его окрестности, которые еще собираюсь все облазить.

 

а Абхазия? потрясающе.

гора такая высокая, что верхушку не видно за облаками+туманом.

неописуемо.

 

душа отдыхает.

отец-отец.

оказывается, ты  в черногории уже 3 или 5 лет,  прости, не запомнила.

капитан яхты. ну что ж, здорово.

приглашаешь к себе? куда?  в чужую семью погостить без гроша в кармане?

после того, как в разговоре был такой диалог

 

-маша, а сколько тебе лет?

-не помнишь?

-честно говоря, нет. вроде 16.

- ну да. в ноябре. забыл, значит.

 

после этого. и после 15 лет молчания.

старшая сводная сестра говорит, что ты используешь всех. и мать то же самое.

и знаешь, мать я знаю лучше всех на этой земле.

 

я запуталась.

я окончательно запуталась.

только вот что, я поняла, что ты мне как бы нужен.

в планах предстоящего отдыха

увидеть человека, который является моим отцом и, которого я совсем не знаю.

мне тут сказали, что обычно мало кто встречается с отцами после такого подобного, что было в случае нашей семьи, а я наплевала на это и просто хочу взглянуть ему в глаза. и ни  в чем не винить.

Друг бессонной ночи,
Прекрасного утра –
Чашка крепкого черного чая
Согревает меня изнутри.
Знаешь, здесь и так жарко,
Но то тепло, что внутри, мне необходимо.
И я бы хотела написать стихи,
Но дефицит чего-то блокирует эту возможность.
И мне не нужны сны этой ночи.
                                                                                  Последнее время я вижу безумно красивые кадры ночами.                                                                                  Их слишком много.
Мне снятся путешествия, очень много путешествий.
Чемоданы. Поезда.
А во вчерашнем сне я выходила замуж.
О да, это было забавно.
Насыщенные раскадровки можно почувствовать,
коснувшись моей подушки.

 

я ужасная дочь, внучка.
самое страшное, что все мои сказанные слова и поступки происходят на интуитивно-автоматическом уровне.
будто так и надо.
я уже жалею. они в соседней комнате, а я мразь.
конечно, никогда не поздно "исправляться".
но я будто врезаюсь в бетонную стену и не могу это сделать.

уже через пять дней я буду читать газеты в плацкартном вагоне,

вдали от этой душевной копоти.

колеса будут грохотать по рельсам и люди будут старательно и намеренно убивать время.

 

а я почувствую частичку счастливого предвкушения.

мне нужно. мне необходимо перекопать себя.

там. 

 

а солёные волны города сочи мне помогут.

 

 

Имант Зиедонис

***

Она — мой друг, и мне она очень нравится.

Но вам она может и не понравиться вовсе.

Она — мой друг, с нею мы родились

в одном мире. Вы родились в другом.
 

С нею мы говорим на одном языке, и то, что

мы говорим, перевести невозможно. То, что

пишут писатели, это всего лишь смутное

предчувствие того, что говорит мой друг.
 

Мы — пара сапог, каждый на своей ноге.

Когда я хромаю, она не позволит дороге

свернуть куда-нибудь в сторону. Я — один

глаз, она — другой. Пока она смотрит косо (ей иногда это нравится), я смотрю

прямо, смотрю за двоих. Если я чищу лук —

она плачет вместе со мною.
 

Я — ее пес. Когда она убивает утку — я

плыву за убитой дичью. Когда она ест

колбасу, она знает, что у меня текут

слюнки, и она меня не обделит.
 

Мы друзья-близнецы. Когда у нее болит

зуб или сердце, она предостерегает меня,

чтобы я был осторожней с моим зубом или

с моим сердцем.
 

Если моя рука ударит кого-то — она идет

и просит прощенья.
 

Я — ее печать. Она дышит на меня теплым

своим дыханьем и шлепает мной о бумагу —

я свидетельствую ее рожденье и ее

подпись, и без меня недействительны

ее бумаги.
 

Мы друзья-близнецы. У матери-дружбы мы

родились одновременно. И это почти

невероятно.

 ________________________________________

бесподобно.правда?

в колонках "русское радио". 

земфира. "почему". как тогда.

 

 

говорят, что настоящее счастье мы создаем внутри себя сами.

его можно сотворить без каких-либо внешних предлогов.

просто нужно попасть в особое состояние желания счастья.

из этого следует, что большинство из нас просто не умеют "хотеть быть счастливыми".

давайте учиться? а вдруг всё получится?