на вопрос "как ты?"
так и хочется ответить
"у меня семь плавленных сырков. и пока всё хорошо"

Хорошо, я буду молчаливой галлюцинацией.

(с) Булгаков. Мастер и Маргарита. 

невероятно смешно стало бы мне, если бы я увидела себя со стороны. правда.

перебирая вешалки с джинсами, ища свой 27ой (попытки оказались безуспешными!), в метрах четырех от себя я увидела вас.

счастливые и наверное милые.

она таскает тебя с собой по магазинам. это так мило. да-да. милые.

"со мной ведь такого не было бы" - в голове. за эти дурацкие "в голове" я и готова себя испинать.

мне не больно, нет солёных капель на щеках (и не было о тебе!),

мне просто немного обидно. 

знаешь, как будто из кармана пара сотен вывалилась, пока я бежала за автобусом, а потом нечем было заплатить кондукторше и приходилось виновато улыбаться. лучше бы купить шампунь на эти деньги. или десять батонов хлеба. а их подобрала одна рыжая знакомая, гуляющая по бульвару. вот именно так мне. 

так вот я вас увидела. вы что-то выбирали. я понадеялась на то, что меня вы не видели, точно так же, как и я до того момента и, автоматически изобразив, что что-то внезапно вспомнила, уплыла в соседний магазин.

если бы еще полминуты, мне пришлось бы улыбаться и говорить как вы прекрасно друг с другом смотритесь. расспрашивать как дела, что ищете и смотреть как вы обжимаетесь.

"к черту" - подумала я и просто уплыла  в соседний магазин.

будьте счастливы, ребята.

"Ты главное делай меньше ошибок. Все хотят жить хорошо...только никто не знает, что для этого нужно"

 

"Одной жизни всё-таки мало. Это как подготовка. Не хватает жизни одной. Только вторую никто не даёт"

 

(с) Бабушка.

голыми пятками по небу.(с) 

один такой хороший (!) человек

научил меня тому, что нужно брать от жизни всё, что тебе хочется брать.

благодарна? наверное.

он не подозревает.

а я никогда не забуду, как мы ездили с моим любимым 10 "Б" в Москву и пока шли распевали военные песни. кому-то может показаться это странным,  но именно они нас поразительно сближают, хотя кажется, что ближе и некуда.

 и я помню, когда мы пели "десятый наш десантный батальон", Сталин, Ленин и Брежнев хлопали нам и подпевали. Не настоящие, конечно, а те, с кем фотографируются. Ну знаете, наверное. Они там почти всегда..

Никогда я это не забуду. У них блестели глаза. Как и у нас.

а сейчас у меня трубка под ухом

и мы молчим друг другу

 

зачем ты просишь, чтобы я звонила? 

да, я сама ненавижу все эти душерасклеивания, копания в самой себе,

солёные привкусы на щеках..

но чёрт возьми.

невыносимо чувствовать, что на данный момент ты как кусок мяса.

хочется крикнуть себе же: "Эй, взбодрись! всё будет хорошо!".

только вот себе верить я разучилась. 

не хватает в жизни того, кому бы я действительно поверила.

наши серые бетонные дома= десятиэтажные муравейники.

иногда душе нечем дышать.

девочка, которая хотела счастья.

именно. всё так просто. 

"МНЕ ВСЕ ПОХУЙ!!!!! Я ТЕБЯ БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ!!!!! и мне АБСОЛЮТНО ПОХУЙ НА ВСЕ ПРЕГРАДЫ!!!!!!!!! " (с)

----------

"я конечно понимал, что был предметом для тебя, с помощью которого ты хотела забыть свою любовь, но мне было на это все равно!Даже после всего этого я не отступлюсь! Я знаю, что ты сильно его любишь, но лишь теперь я понял, что я люблю как минимум сильнее, пусть даже это звучит эгоистично! Я просто хочу сказать, что люблю тебя..." (с)

-----------

Долго крутились эти строки в голове

Эти строки тебе, эти строки только тебе

Пишу от души, чтобы вспомнить лучшее

Пишу от души, чтобы разогнать в сердце тучи

Дозатор держит под контролем список действий.

Иначе было бы не избежать бедствий.

Порою понимаю, как ты для меня много значишь.

Ты моя надежда на спасение, и не иначе.

Пока ты рядом, есть небо - дарит мне благую весть.

 

Видно там из семи ангелов осталось только шесть

 

Это не лесть, если честно, это даже не комплимент

Каков процент, что могло бы быть всё не так

Был бы я тебе враг,

Или бы сбылась моя мечта...

 

Ну да ладно...

       Это в прошлом...

            Жизнь - 

не должна казаться сложной...!!!

(с)
--------------

 

 

это всё ты.

было еще много всего раздирающе-милого.

 

просто.дальше.мне.больно читать.

я помню как ты мне плакал в трубку.

а я хотела ее повесить скорее.

дура.

так, как ты, меня не любил никто и ни.ког.да. 

да, милый, твои руки.

я помню твои тёплые руки. 

ну что такое?

нелогично. но стандартно.

сначала пинаешь человека внутри.

он тебя раздражает и как бы хорошо, когда его нет.

а потом часть его заглядывает к тебе. и вот уже ты пинаешь себя изнутри.

у многих так было. переживу? переживу. 

22го июля уезжаю в сочи.

жаль, что там не будет никаких пост-интернетных встреч. 

я увидела всего одну фотографию, где вы вдвоем,

где вы такие милые. оба.

и счастливые. оба.

ты улыбаешься с поразительной искренностью.

а он как всегда  чертовски обаятелен.

 

а у меня предательски по сердцу шкрябают кошки.

и как-то не по себе.

 

тот, кто теперь именуется "твой"  успел забраться ко мне в голову.

если всё получится, а всё получится,

я буду  стоять на перроне

с красным чемоданом

и кучей пакетов.

с мыслями "а может ну к черту его, этот билет?!

а может домой?"

и вот тогда я заплачу.

непременно заплачу. я не выдержу.

вцеплюсь в маму и убегу в плацкарт.

поезд тронется.

и слезы еще долго не высохнут.

я смотрю на солнце.

оно лучами кидается мне в глаза.

кажется, линия горизонта

растает в соленых слезах,

что блестят от летящих лучей

заставляя глаза быть светлее.

обхватив талию туго поясом

я напеваю арбенину

"катострофически тебя не хватает мне"

тихим шопотомголосом

я же расстеряна

тебе(?)

или тебе (?)

посвящается это всё.

так так так.

 

не топчите мои мечты.

им, между прочим, больно.

я же не надеваю грязные ботинки и не хожу у вас по лицу, когда вы спите? 

ну вот

моё счастье измеряется количеством йогуртов и бананов.

другие единицы измерения в последнее время не наблюдаются. 

ну что вам сказать.

какие то чертовы бумажки с изображением Ярославля могут плевать в мою мечту, точнее их отсутствие.

Сто тысяч рублей в год.

+еда, проживание.

это точно не под силу ни мне, ни маме.

но, честно, я буду делать всё для осуществления собственной мечты.

да. и еще раз да. 

http://www.stihi.ru/avtor/sunnymarie

моя страница на стихи.ру 

Если бы я встретила мальчика с ванильным взглядом,

Русыми волосами и Бегбедеровской "Идеалью" в руках,

Любящего Placebo и Сплин,

Который отпечатался бы мне в душу драгоценным оттиском,

Я непременно бы его полюбила.

Он дарил бы мне белые розы. Или одуванчики. Неважно.

Мы бы пили с ним каркаде. А может Туборг. Всё равно.

Одно было бы определенно.

Я влюбилась бы.

В свою жизнь. 

И снова беру себя в руки.

Ничего не рухнуло.

И не рухнет.

Я буду там жить. Я буду там жить.

Моя душа живет там.

Не буду же я существовать здесь!

Ну что?

Пора привыкнуть.

Мои желания крайне редко сбываются, глобальные - никогда. Мечты не переходят в реальность. Цели не находят своего достижения. Планы рушатся.

Наверное, я родилась под созвездием неудачника. Приятно познакомиться.

Наверное, мне суждено сдохнуть в этом грёбанном Нижнем через нное количество лет. 

-зачем всё это?
-девочка просто хочет быть счастливой.

смеясь по арбату или по невскому.
с блестящими глазами у москвы реки или у мойки.
московская или питерская.
жизнь (?)  или жизнь (?).

когда-нибудь я буду перечитывать эти записи.
и буду улыбаться.
что будет в моей голове?
сожаления о том, что мои желания не сбылись?
или же то, что я первый раз в жизни гордилась собой?

решать мне.
действовать мне.
вперед.

Так. 

Пора уже доказать себе, что я на что-то гожусь. Что я умею добиваться поставленных целей. 

Да?

 

Так давай же!
Впереди куча испытаний. И если верить в осуществление твоих заветных, то остался всего год. 12 месяцев. До того, как жизнь резко повернет.

Чтобы не врезаться в преграду, чтобы не занесло на этом повороте, нужно выжимать из себя до последней капли.

Пора уже доказать, что я умею добиваться поставленных целей? 

Хочу, чтобы когда-нибудь в списках "понаехали тут" там или там добавились мои имя и фамилия.

Там или там.

Питер и Москва.

Всё банально звучит.

Я внезапно поняла, что здесь, в столице Приволжского Федерального округа мне "нечего ловить".

Моя душа живет где-то там. Часть её в одной, часть во второй столице России. Мне нужно побывать в этом году и там, и там. Чтобы окончательно понять, где находится больший кусок моей души.

Кто-то будет декларировать 1001 причину не переезжать. А кто-то скажет: "Дерзай".

А я послушаю вторых. Я хочу пройти эту школу жизни.

Всё будет, Маша. Ты не одна. Ты не одна.

 

Все мы такие разные. Задумайтесь.
Более шести миллиардов людских жизней. И у каждой свой собственный индивидуальный мир. Люди входят в миры друг друга. Кто-то снимает там жилплощадь, а кто-то остается на ПМЖ. Самые близкие, самые родные.
В каждом из этих миров одинаковые предметы по-разному освещены – каждый смотрит на то или иное в своем свете, разного размера – на каждого они влияют в большей или в меньшей степени. Мир каждого по-разному звучит. Веселыми или грустными нотами. Плачем или смехом. Монотонным гудком или разночастотными волнами.
И каждый из нас в своем мире рисует его продолжение. Каким он будет через год, пять или десять. У каждого свои представления о своем будущем. Эти рисунки бывают как сны, вещими. Или утопическими. Несбыточными.
У каждого в руке кисточка и полная палитра цветов. Каждый может нарисовать свой мир, который кажется ему наиболее удачным. Мало нарисовать. Нужно смотреть на этот мир и действовать так, чтобы максимально к нему приблизиться. Ставить цели и их осуществлять. Конечно, всё выйдет немного по-другому. Но дай Бог, эти сюрпризы будут приятными.
Рисуйте. Смелее. Нарисуйте свое собственное счастье. И действуйте.
Тогда мир каждого из нас будет наполнен счастливыми голосами.

 

-да ничего не будет

- не твоё?

- ну да. да и ему это не надо. я больше чем уверена.

 

а я не уверена.

это ваше личное дело. а у меня пережитки, переведенные в настоящее. и как-то не по себе. 

 ну что сказать.

я не хочу, чтобы вы были вместе.

только от моих желаний здесь ваше "вместе" не зависит.

так что.для вас.

благославляю.

вперед.

счастья.

 

ага.

весне суждено выйти за порог уже через 40 с небольшим минут.
а пока она судорожно вспоминает, что могла забыть.
но она отчетливо помнит то, что должна была оставить-
вечную весну в моём сердце.
она мне ее подарила.
просто так.
без всяких "поздравляю" или "дарю".
без всяких "на здоровье" и "пожалуйста".
просто так.
с запахом цветущей яблони.
весна не задохнется.
она просто уедет на девять месяцев.
и лето разбросает свои яркие шмотки ровно в нули.
а я буду дальше пытать свое счастье с моей трепетной весной.
милая.
спасибо. что. ты. есть.
весна.

мне кажется, моя сила воли страдает комплексом неполноценности. притом совершенно обоснованно.

я даже не могу решиться бегать по утрам и вставать в восемь.

 

мои ментоловые.

счастливой не сделаете. но дышать будет легче.

 

милые. ведь все мои желания сводятся к тому,

чтобы из глупонесчастной дуры превратиться в счастливую идиотку.

всё слишком просто.

хочется сказать "милые.мне так хуёво".

да только не буду омрачать ваши депрессии и недепрессии.

зачем? я просто хочу стать счастливой идиоткой.

 

нужно написать статью про интернет-зависимость.определенно.