а вам знакомо состояние, когда слишком много себя?

он ведь старше меня на 18 лет.

вы знаете, как бывает душно от людей?

когда они смотрят сумерки и не родись красивой и получают удовольствие, повторяя этот пассивный акт снова и снова.

когда они смеются над шутками "новых русских бабок" в контакте

когда они, живя в Петербурге, не знают, где Литейный

когда они "не любят читать", не знают, кто такой Бродский (и Иосиф, и Исаак...), Кустодиев, Барышников или Довлатов (не удивляйтесь "подборке")

когда они слушают плоскодонную псевдомузыку

когда они радуются нововведениям в контакте, посвящая этому дни напролет

 

вот тогда становится невыносимо душно.тогда хочется убежать и слушать стихи в "буквоеде", наслаждаться спектаклем или сидеть у Финского с книжкой

или зайти сюда в 2 часа ночи и написать это,

потому что душно.

человек-бесконечно ненасытное существо. в этом его отвратительность и прелесть одновременно

а я думала,только в моей голове такие мысли периодически рождаются.

ан нет, из романа Алессандро Барикко "Море-океан":

"Бартльбум кладет перо, сгибает лист, втискивает его в конверт. Встает, вынимает из дорожного сундука шкатулку красного дерева, приподнимает ее крышку, и опускает внутрь раскрытый безадресный конверт. В шкатулке покоятся сотни точно таких же конвертов. Раскрытых и безадресных.
Бартльбуму 38 лет. Он верит, что где-нибудь и когда-нибудь встретит женщину, которая всегда была и будет его женщиной. Порой он сетует на немилосердную судьбу, заставляющую его упорно ждать своего часа. Впрочем, со временем он стал относиться к этому сдержаннее. Много лет, изо дня в день, он берет в руку перо и пишет ей. Бартльбум не знает ни ее имени, ни адреса, но он твердо знает, что должен рассказать ей о своей жизни. Ибо кому же, как не ей? Он верит, что, когда они встретятся, он с трепетной радостью водрузит на ее лоно шкатулку красного дерева, доверху наполненную письмами, и скажет:
- Я ждал тебя.
Она откроет шкатулку и неспешно, под настроение, прочтет их все до одного, взбираясь о верстовой иссиня-чернильной нити, восполняя годы-дни, мгновения,- которые этот человек подарил ей задолго до того как встретил.
А может, попросту перевернет шкатулку и, ахнув при виде забавного снегопада из писем, с улыбкой скажет этому чудаку:
- Ты сумасшедший.
И будет любить его вечно."

Нева изживает последний лёд. солнце. весна, ты прекрасна.

сегодня была на чуть ли не самом быстроходном паруснике в мире - "Мир". он принадлежит Санкт-Петербургскому Макаровскому морскому училищу.. сейчас пока зимует.
старший механик на нем - бывший сослуживец папы по подводной лодке. папа написал неделю назад, что Н.А. может провести для меня и для тех, кого я с собой приведу, экскурсию... я очень люблю корабли и все, что с ними связано, этот великолепный морской дух, очень обрадовалась, но не знала и не представляла,как это будет...

так вот, это было потрясающе... если бы я родилась мужчиной, точно стала бы моряком. мне так кажется.
теперь я мечтаю о кругосветном морском путешествии. как Н.А. - 14 месяцев в море... мне это нужно, я чувствую.

этот корабль прекрасен. это целый мир... после знакомства с этим миром у меня блестели глаза и сильнее стучало сердце, впрочем, как и сейчас. волны, бьющиеся о борт корабля, качающееся судно - это же одно из великолепнейших явлений в мире!

как я хочу в кругосветку, как я хочу в кругосветку.

безумно хочу, чтобы этот человек был счастлив.

за последние года 1,5 такой был только один
но он там счастлив и все у него замечательно, поэтому я тогда вовремя отучила коленки дрожать, когда он рядом. благо, мы не виделись с того момента

 

Бьет по щекам январский ветер,

В четыре еще темно,

Но где-то на другой планете

Нам от костра тепло.

Греются души, а греем ладони,

И нам не нужно слов.

Тех нас с тобой навсегда я запомню,

Будто все это не сон.

А ветер сильней и сильней с Невы,

Наверное, вот почему

Мне видятся снова и снова сны

Те самые сны

Наяву.

Секунда, и, кажется, я взлечу

От леденящих рывков,

И может, тогда я окажусь,

Там, где ты рядом со мной?

 

 

 

уже пятый день в Петербурге гостит Солнце. правда, радость от него компенсирует пробирающийся под одежду и кусающий кожу холод.

а в первый день было еще не так обижигающе морозно.

как будто кто-то там наверху нажал на выключатель и врубил свет на полную для Северной столицы

и идут, идут люди по Невскому, смотрят на Солнце, щурятся и улыбаются

минус 11, а они расстегивали одежду

потому что Солнце пришло

 

я шла и внутри была настоящая любовь, у которой нет почвы, нет рук и ног. она к лазурному солнечному небу, любимому граниту, каналам и этому воздуху.

 

Позови он ее сейчас, она приедет и предложит ему всю свою жизнь.

(c) Милан Кундера

вот так.

думаю, на сегодняшний момент я гораздо яснее, чем год назад, понимаю, что существует в действительности только Сейчас. это помогает делать то, на что бы раньше просто не решилась. и все равно это ничтожно по сравнению с тем, что сидит внутри и просит вырваться наружу в форме поступков, приобретений, слов.

пусто-пусто-пусто внутри. черт возьми 

с новым 2011 годом! будьте счастливы. рецепт прост. не переставайте верить в чудеса и будьте готовы к ним.

всё получится.

 

"как научиться верить" - около 1 020 000 результатов. и где там ответ? 

а еще я сдам экономику и философию с первого раза. сдам.сдам.сдам.
к черту все самонастрои, я себе не вру.

скоро 2011.

многие подводят итоги. в политике, экономике, других сферах. но очень многие, сами в себе.

так вот для меня уходящий 2010-й был годом большой перемены, которая привела меня на ту дорогу, которой я иду сейчас. поменялось очень и очень многое. смена города - это не смена декораций, по крайней мере не в моем спектакле (Шекспир был и остается прав), это смена того, что внутри, а это отнюдь не бутафория.

и эта внутренняя смена притягивает новых людей, новые мысли и ощущения.

у меня действительно все хорошо.

это все просто зима. внутри опять холодно, хочется забраться под одеяло, проснуться, а за окном май. и будет легче.

я знаю, наступит весна, и я откроюсь для еще более нового, захватывающего. 

изменилось все, кроме одного - элементов моего старого видения действительности и будущего. точнее, не видения, а подсознательного чувства. так вот, оно исключительно дурацкое. надо над собой работать и его менять. хорошо, наверное, что я это понимаю.

а так, спасибо тебе, мой дорогой 2010-й. ты был для меня прекрасным с самого первого часа.

 

7 декабря в 23-55 у меня родился брат - Иван Юрьевич!

вес 3200, все в норме.

в такие моменты чувствую, что счастлива.

ура! 

чувства окутаны утренним питерским туманом, 

залиты моросью, стыдливо освещены огнями ночного города

дрожат и мерзнут от жесткого осеннего ветра

бьются вдребезни внутри меня и царапают все мои мысли до крови

забыть

забыть

забыть

забыть

забыть

 

пришло время прокрутки сплин "прочь из моей головы". часов так на двадцать повторов. а вдруг поможет?

 

ну как бы

день рождения

этот 17-ый раз такой же, как и все

я уже проревелась. не понимая, почему (?)

я хочу домой.

мой дом - петербург.

а здесь...частичка меня, наверное.

а там мои легкие наполняются легкими легче.

не тавтология.

не осуждайте

 

 итак. 28 октября.

все началось с того, что я не успевала на первую пару - философию. решила пойти к следующей, а пока поготовиться наконец-то. включаю ноутбук, а там на меня молчаливо смотрит белый экран. включаю-выключаю-включаю...все то же самое. смотрит и смотрит. сварила гречку, она какая-то невкусная без всего. наличных нет, банкомат далеко. осталась голодной. 

звоню в сервис-центр. говорю...обрывает. закончились деньги - вуа ля. наличных нет. банкомт далеко.

ноги в руки, ноутбук на плечо, бегом к метро. сняв наличные (о боже, без происшествий!) и положив деньги, бегом в ФИНЭК. дозвонившись в сервисный центр, выяснилось, что скорее всего, это матрица сошла с ума. дали телефон московского сервис-центра, они видите ли не знают, где в Питере точно можно по гарантии отремотировать. пришлось напрячь подругу. узнала.

выяснилось, что у меня, скорее всего, неаттестация по философии, т.к. это роковой второй пропуск.

едем дальше.

пришлось отпрашиваться с работы, уже совсем неудобно. была только в понедельник на этой неделе. отпустили.

ноги в руки и к остановке троллейбуса.

прождав там минут 35 минут, он (в смысле автобус) явился. села. какие-то уроды поставили поперек дороги свои авто, мы постояли, они отъехали, проехали...

далее я искала измайловский, 2. нашла почти безболезненно. от 5 дней до 45 дней ремонт. мило.

учеба, работа - все к черту...на это время.

 

далее.

день шел весело-превесело.

сев в троллейбус назад  я не смогла найти загранпаспорт, который нужен был мне для того, чтобы выяснить кое-что на вокзале. подумала, что потеряла в универе вместе с билетом в Нижний Новгород, распиской из ОУФМС и прочими прелестями. отправилась домой. взлетев в комнату, откопала желанный желтый конверт и вроде как обрадовалась. попила чаю, сделала все дела на вокзале (оп-ля - благополучно!) 

 

а потом пошла в банк опять снимать деньги. все, как обычно...вот только финал был эффектен весьма. пока я запихивала  карточку назад в кошелек, мои наличные провалились обратно в банкомат! оказывается они там секунд 10 торчат и все. пришлось писать заявление и снимать снова. 

выйдя, я поняла, что кроме кусочка пирога ничего не ела. 

желание есть, деньги есть.

сдачи нет.

вот так конфуз.

 

голодная я отправилась на вокзал в магазин "Старая книга"....вот там все мои несчастья 28 октября были перевешены радостью необыкновенной! Книжка с рассказами Борхеса - 30 руб, воспоминания о Высоцком - 30 руб., Чехов рассказы из собрания сочинений 1930 года за 50 руб и подарок подругам на ДР...две книги

две книги, которым посчастливилось жить в трех государствах, которые территориально почти тождественны.

Российская империя, Советский Союз  и Российская федерация. они пережили русско-японскую войну, 1 мировую, свержение монархии, большевизм, вторую мировую, кукурузную эпопею, первый полет человека в космос, застой, перестройку, развал...и вот все также прекрасны в нынешней эмм "демократии".

обе из серии "жизнь замъчательныхъ людей" одна про пушкина 1899 года. другая - 1894 года про добролюбова (одна из подруг учится в НГЛУ им. именно его) 

дух времени. что может быть дороже и прекраснее? 

эти вещи - свидетели того, о чем написано немало совсем молодых по сравнению с ними книг, статей, журналов..

они чудесны.

 

вот что лечит.

 

а в целом этот день я восприняла очень легко. я шла на восстания и смеялась, ведь это и правда был день, заслуживший смеха и умиления.

чуть позже я поняла, что это могло быть своеобразной проверкой. и я ее выдержала и приняла так, как нужно.

смехом.

радостью о необычном дне.

 

впрочем,

день еще не кончился....

 

 

 

 

может самой написать? только слова провалились в небо, что делать? 

позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне. позвони мне, я знаю, ты думал обо мне.

а еще меня тянет на исключительно непорядочных мужиков козлов, что старше меня лет на 8.

и ведь они признают, что они именно таковы.

что за чертовщина творится? 

почему мне свойственно строить целые миры в голове с теми, кого я совсем не знаю. в один прекрасный момент этот кто-то бросает гранату и взрывает этот мирок и самого себя там.

видимо, не выносят, когда они есть где-то еще, кроме как в этом месте в это время.

надо отучаться думать про людей, не держать их в мыслях.

а из этого правила будут исключения, которые его и докажут.

а еще я всегда знаю, как нужно, но сделать так применительно к себе нет сил.

я вообще какая-то беспомощная в последнее время

все зачатки отношений кажутся такими глупо-одинаковыми. и ведь почему? либо люди не те вместе, либо ведут себя, как дураки.

 

Итак, вот уже 5 дней моей общажной жизни.

Не буду писать много про утомительные очереди за пропусками, бумажками и прочие организационные моменты, которые, безусловно, вымотали меня в первые дни.

Но все это было ради цели: получить крышу над головой и постараться сделать так, чтобы эту крышу искренне называть своим домом.

Цель выполнена.

Нас в комнате четверо. Комната небольшая, места мало, всего 1 шкаф под одежду на четверых (а что это такое для четырех девушек при том, что они еще не получили по почте или через проводника от родителей зимние вещи?). Электрочайником, микроволновкой, тостером, эл. плиткой в комнате пользоваться нельзя – боятся нарушения пожарной безопасности. Зато кухня почти напротив нас и чайник на газу быстро кипит. Это удобно. Глядишь, и мы, привыкшие к электроплите, научимся нормально пользоваться газом. Это определенный плюс.

Скоро нам повесит плотник карниз (он сказал, что про нас помнит….), и мы купим коврики на пол, а то неприглядный холодный кафель глаз не радует.

Зато мы купили на стены пару картинок, сидушки на стулья, всякие посудные предметы и прочие уютные мелочи. И с каждым днем, с каждым приобретением комната становится домом.

Хоть нам не хватает места, хоть сталкиваемся каждый день с очередями в душ и прочими неприглядностями, мы уже называем это место домом. «Вот придем ДОМОЙ и…»…И это абсолютно искренне, понимаете?

Домой. Ключевое слово. Не «в общагу», не «в корпус», не даже «к нам», а «домой!».

Мы живем здесь всего 5 дней вместе, а у меня такое чувство (да и девочки говорят, что и у них), что мы прожили вместе, как минимум, год.

Я от всей души верю, что с каждым днем нам будет легче и лучше.

В любом случае, я каждый день черпаю из Петербурга корм для своей души, а это ни на что не променять. Я люблю его всей душой и не перестаю, даже когда на его улицах, казалось бы, противный мелкий осенний дождь и ветер. Я люблю Петербург. Это город меня, моих мыслей, чувств и души. И кто бы что ни говорил, это мой город.

Следует различать понятия «родной город» и «город, в котором ты родился». Так вот родной мне Петербург, родилась я в Нижнем Новгороде. Нижний Новгород – тоже частичка меня. Но он не дарил мне таких сил, как Питер.

Студенческая жизнь начинает идти в своем ходе, первые пары, знакомства с преподами, знакомства с одногруппниками-однокурсниками…Только успевай имена запоминать!

Всё будет хорошо! Ведь весь мой путь до Петербурга, до ФИНЭКА, до моего социально-культурного сервиса и туризма был подарком судьбы. И дальше быть плохо просто не может. Я это знаю твердо.

 

 

 

Ну вот и началась веселая питерская жизнь!

Я живу в городе своей мечты, который пронизывает меня каждый день. Каждое утро, выходя на улицу, я чувствую прилив любви к жизни, которая во мне и меня окружает.... 

Новые знакомые, новые занятия, новые улицы, дома, мосты...

Я счастлива.

 

Верьте, ваша мечта осуществится, если вы этого действительно захотите! 

а меня, кажется, прорвало на слезы. еще час назад я не понимала, что уезжаю уже через сутки! а тут начала паковать чемоданы....и....

как я буду вдалеке от тех людей, что сейчас со мной? мне уже больно. даже думать об этом..

 

ну да-да: не заморачиваться, не накручиваться, все будет хорошо, настоящие друзья останутся в жизни навсегда. 1000 км - не преграда.

 

послезавтра у меня буде по-настоящему новая жизнь.

другой город, другие люди, другие занятия. это ведь хорошо?

что не на словах, а наконец-то на деле. 

я летела из Черногории через Сербию (Белград) со стыковочными рейсами в Москву авиакомпанией JAT. сначала, когда мы приземлились, нас минут 15 не выпускали из самолета - кто-то там стормозил в аэропорту (Шереметьево). мы, пассажиры боинга, еще не знали, что впереди все самое интересное. 

у багажной ленты мы стояли час. ждали чемоданы-сумки. оказалось, смысла ждать не было.

наш багаж забыли положить в самолет. 

чудесно!

следующие полтора часа я провела в очередях и заполнении деклараций. в итоге пообещали вернуть его в Нижний Новгород...в течение нескольких дней. два уже прошло. пока тишина. но сказали, что его в Москву привезли. уже хорошо.

таких, как я, больше сотни. как самолет мог улететь почти пустой в багажном отделении - непонятно!

тогда думала, что уже опоздаю на поезд и будет полный финиш. но ничего - успела.

стоит упомянуть, что когда я летела рейсом Белград-Тиват (в ту сторону), у меня эта авиакомпания тоже потеряла багаж. но вернула следующим рейсом через пару часов.

-------

в общем, мораль сей басни такова: не летайте авиакомпанией JAT!

 

Жалею, что долго не писала сюда.

Итак, позади еще одна встреча с папой, длительностью в примерно 18 дней, которая также стала увлекательнейшим путешествием "Черногория-Хорватия-Черногория"

Это было больше, чем чудесно, замечательно, потрясающе. Тот случай, когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хватает слов.

Мой папа - капитан яхты.

И, знаете, как мне было приятно узнать его по-настоящему, в деле его жизни! Мы сидели в салоне за ужином и обсуждали, кто работает по профессии, полученной в вузе. Из приличного количества человек таким оказался лишь мой папа. Нахимовское училище, морская академия в Томске, служба на подводной лодке...яхты, капитан.....

У меня такое чувство, что по части Черногории, Хорватии, моря, яхт мой папа непревзойден. Это не громкие речи, сколько людей готовы это подтвердить!

Я была первый раз на яхте, и никакой морской болезни. Капитанская дочка, как-никак. Теперь немножечко знаю о яхтах, морских узлах, о том, что морская миля=1852 метра и еще....

Когда вечерами его благодарили наши друзья семьи, с которыми мы ходили в путешествия, меня брала гордость за него, знаете...

Мне его не хватало всегда, что тут говорить. Я не знала его 15 лет вообще. А сейчас только начинаю узнавать по-настоящему и с каждой минутой я понимаю, что горжусь им по-настоящему.

Хоть я и вижу его недостатки, кои есть у каждого человека свои...но они не перевешивают, что важно.

Сейчас 1-13 по местному времени и в 10-30 у меня самолет на Белград, там пересадка, потом в Шереметьево, потом на аэроэкспрессе до Белорусского, потом на метро две станции на Комсомольскую, там на Ярославский и поезд в ночь на Нижний Новгород.

Папа и Весна (моя мачеха (не люблю это слово....грубо звучит для тех отношений, что у нас с Весной)) легли спать, а у меня еще не собраны вещи и я уже успела прореветься тихонько, чтобы их не будить.

Мне очень-очень больно. Знаете, когда сердце внутри будто обливают кипятком. Оно только начнет дышать и снова...жжет.
Я знаю, что минимально в ближайшие полгода мы не увидимся, а то и год - у меня сводный брат в декабре родится+не знаю, что с каникулами  в универе будет. И от этого больно - целых полгода. Хотя в каких-то случаях говорят "всего".

А с 25 августа 2010-го официально начнется моя новая жизнь. Билет в 1 конец на Петербург, студенческая жизнь (счастливая) в ФИНЭКЕ на туризме, общага и все дела

И все этого еще за поворотом. Я еду по  трассе и не вижу, что там..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

знаете что..моя теория оправдывается.

если ты очень чего-то хочешь, так по-настоящему, то ты этого добьешься.

по-настоящему сильное желание провоцирует на действия, а действия приводят к результату.

вот и вся формула.

 

____
и вот я почти студентка ФИНЭКА! 

знаете, когда одна мечта превращается в реальность, нужно срочно придумывать другую.
так легче, правда.

а семьи у меня никогда не было.

духовно чужая мне мать. отец, которого я знаю полгода.

сводная сестра, которая отказалась общаться со мной из-за того, что я не на стороне Юли в тупой войне против папы.

мило, ничего не скажешь.

 

я не знаю, кому выговорить всю эту кашу, что  у меня внутри, поэтому пишу сюда.

я окончательно устала оттого, что я пытаюсь выговориться своему отцу, хотя бы в этих дурацких "одноклассниках", ибо между нами пара тысяч километров.(а то и больше, не считала)

я пишу ему объемные сообщения, потому что мне есть, что ему сказать, то, чего я не могу сказать больше никому.

и...в ответ на это он мне пишет: "Я только что пришел и завтра опять ухожу в море Что нового как сьездила?" - мило, что...

и ничего о том, что я говорила. 

а когда однажды я сказала: "по-моему, ты не дочитываешь мои сообщения", он ответил: "да нет, вроде читаю", я поняла, что говорить с ним об этом, кажется, бесполезно.

но я решительно так не могу. ведь в жизни он, кажется, не таков. а здесь, наверное, пробежится по строчкам и всё.

а я так не могу. 

 

и выхода, увы, не вижу.

 

я долго не смотрела в окно поезда, когда ехала в Питер.

а потом что-то заставило меня бросить взгляд в мелькающую пестроту.

имено в этот момент в мое сознание надолго впечаталась ЖД станция "Новая жизнь".

так-то. теперь я совсем не сомневаюсь.

 

неторопливой походкой идет мимо подъездов. везет коляску, придерживая полуиспитую бутылку пива.

пускает клубы дыма сигареткой в зубах.

смотрит куда-то вверх.

 

пока будет так, никакого светлого будущего не будет.

ни у нее, ни у ее ребенка, ни у района, ни у города, ни у страны. ни у ...

 

 Стивен Линкок из "Руководоства для образцовых влюбленных"

Ответы на запутанные проблемы любви, освещаемые в разделе писем нашего руководства 
Письмо № 1. Наша корреспондентка мисс Белинда Безутешная – нам. (Кстати, это не настоящее ее имя, а придуманное нами. Мы можем предложить псевдоним любой из наших корреспонденток.)

Позавчера меня познакомили в трамвае с одним джентльменом. Вчера я встретила этого джентльмена на улице, и он пригласив меня пойти погулять с ним как-нибудь после обеда. Я еще не знаю, люблю ли я его, потому что до этого я его видела только в трамвае. Скажите мне, пожалуйста, можно ли мне пойти с ним погулять после обеда, или такой поступок будет недостоин порядочной девушки? Если я пойду с ним гулять, то как я должна идти – по левую или по правую руку?


Письмо № 2. Мы – Белинде.

Мы полагаем, что вы можете без особых опасений совершать дневные прогулки с вашим новым знакомым. Идти ли вам справа или слева – зависит от обстоятельств. Если у него нет левого глаза, лучше идти справа, в остальных же случаях – выбирайте, как вам удобнее.

Но помните, Белинда, что с самого начала всем своим поведением вы должны дать ему понять, что ваше отношение к нему носит чисто дружеский характер. Не будьте с ним холодны, но в ваших манерах должен присутствовать тот оттенок высокомерия и сдержанности, который не позволит ему усомниться в том, что вы – порядочная девушка.

Иными словами, не позволяйте ему ничего такого. Вы нас понимаете?


Письмо № 3. Белинда – нам.

Мой друг, с которым я гуляла днем, спросил, нельзя ли ему звонить мне иногда по утрам, а также заходить за мной по вечерам. Я все еще не знаю, люблю я его или нет, хотя он хорошо одевается. Можно ли мне пойти с ним вечером в кино? До сих пор, когда знакомые молодые люди приглашали меня куда-нибудь вечером, с нами всегда ходила мама. Как вы думаете, будет ли прилично, если я пойду с этим молодым человеком в кино, и скажите, взяли бы вы с собой маму, будь вы на моем месте?


Письмо № 4. Мы – Белинде.

Мы много думали над вашим милым письмом, дорогая Белинда, потому что прекрасно понимаем вашу растерянность и беспокойство. В общем, по нашему мнению, вы теперь можете смело гулять по вечерам с вашим новым другом, но заставьте его почувствовать, что, дав ему это право, вы ни на шаг не отступили от своих прежних правил. Вы должны оказывать достойное сопротивление всяким неподобающим любезностям, на которые он может отважиться. Пожалуй, вам стоит носить с собой небольшой молоток и в случае, если ваш новый друг позволит себе что-нибудь лишнее, стукните его как следует по черепушке. Между прочим, сообщите нам, что именно он предпримет по части вольностей. Нас всегда очень интересуют такие подробности.

Еще вы спрашиваете, взяли бы мы с собой маму, будь мы на вашем месте. Нет, дорогая, мы бы этого не сделали.


Письмо № 5. Белинда – нам.

С того времени как я писала вам в прошлый раз, я провела два вечера с моим другом, о котором рассказывала. Я все еще не знаю, люблю ли его по-настоящему, но он ожидает прибавки жалованья, потому что фирма считает его толковым работником. В последний раз он спросил, люблю ли я омаров, и сказал, что знает такое место, где подают хороших омаров. Я подумала, что мужчина будет больше уважать девушку, если она не пойдет с ним есть омаров, и отказалась. Он всегда вел себя как настоящий джентльмен и ничего себе не позволял. Если он еще раз пригласит меня есть омаров, пойти мне с ним или нет?


Письмо № 6. Мы – Белинде.

Мы рады, что вы так удачно проводите вечера с вашим другом. И нам приятно узнать, что он не позволил себе никаких вольностей, а вел себя как истый джентльмен.

Но если он завел речь об омарах, то, поверьте, нам совершенно ясно, что он имеет в виду, и мы говорим со всей убежденностью: вы можете согласиться только в том случае, если у вас есть полная уверенность, что он решил сделать вам предложение и не передумает после того, как угостит вас омарами.

Настало время, дорогая девочка, проявить большую твердость. Вы должны пригласить вашего друга к себе домой и познакомить его с вашей матерью. Если он порядочный человек, он пойдет на это. Но если он будет увиливать и снова предлагать омары, тогда ясно, что он играл вашим сердцем, и вы должны с ним расстаться. Некоторое время вам будет не по себе, но вы испытали бы то же самое и в том случае, если бы попробовали омаров. С другой стороны, если ваша твердость победит, вы приобретете мужа и семейный очаг.

Поэтому наш совет – действуйте, Белинда!
______________________________________________________
После подобной переписки нам бывает так радостно получить еще одно брызжущее счастьем письмо, в котором нам сообщают, что предложение сделано и принято, и спрашивают, какие подарки и в каком количестве может принять невеста от жениха.

И самое удивительное то, что джентльмен с омарами и молодой влюбленный, скитающийся по лесам, – это один и тот же человек, только рассматриваемый с разных сторон.
 

подумаешь! в 16 лет решиться сорваться

из родного города

учиться,

жить,

любить, 

ДЫШАТЬ

в другом.

и кажется он родным, будто эти улицы

чувствовали мой след прежде.

 

а кто-то крутит у виска и говорит: "Дура, не понимаешь, как будет трудно",

"Почему не Москва?!".

а как им объяснить, что меня магнитом тянет в Питер?

все так, как будто я уже жила там,

мы же дышим с ним в такт.

такого не бывает просто так.

 

 

Сегодня выпускной. одно из событий, которое никогда больше не сможет повториться 

 я какая-то странная, сама на себя непохожая .

как будто весна наступила, а уже июнь.

 

проснулась, называется 

я сорву с твоей правой руки часы.
ты ведь знаешь, они слишком спешат.
и тогда мы почувствовать оба должны,
как прерывисто дышит наша душа.

 

сонная кошка снаружи царапает дверь.
мы, и правда, очень любим друг друга.
ведь этот молчаливый загадочный зверь
поймет меня лучше лучшей подруги.
 

 

 Завтра ЕГЭ по английскому. главное внимательно слушать аудирование и приложить все усилия...

"последний бой, он трудный самый" - вот-вот

а знаешь чтооо:

"Я хочу жить с тобою в шалашике 
Делать борщик тебе и точить для тебя карандашики"
(с)
 

 я очень устала от бесконечных материных истерик, ора, эмоций через край, напоминающих моноспектакль в психиатрической клинике. они способны вымотать меня за полминуты. после таких моментов я еще сильнее убеждаю себя в том, что я должна делать все необходимое, чтобы перебраться туда, куда я уже полтора года хочу.

нет, я не сбегаю от этих истерик, от этой улицы, которая иногда, такое чувство, проедает мне глаза. 

все просто - в Петербурге я чувствую себя, как птица, выпущенная на волю. не давят стены, не сжимает легкие воздух. 

достижение этого приятного перелома настолько близко, оно здесь, рядом. знаете, такие сцены в фильмах, когда человек висит над огромной пропастью, одной рукой уцепившись за край скалы. главное сейчас не отпустить руку, не обретя заветную землю под ногами. она так близка, на расстоянии пары десятков сантиметров. нужен сильный рывок вверх. 

 

а пока исход один - изо всех сил держаться. 

И мы должны сделать все, чтобы наши дети, внуки, правнуки и последующие поколения помнили и чтили подвиги наших дедов, прадедов, бабушек и прабабушек. Такое забывать нельзя. Это - прямой путь под откос

9 мая - самый светлый праздник в году. Самый-самый теплый.

Но каждый раз я не могу сдержать слез. Мы живы благодаря тем, кто воевал в Великую Отечественную. Об этом многие говорят. Но ведь это должно быть в сердце каждого из нас! Недавно в нашей области (Нижегородской) 18-летний молодой человек избил ветерана. Хорошо, что хоть не до смерти...Я не понимаю, как этого человека воспитывали? В его поступке виноват он, его родители, близкие и МЫ ВСЕ. Мы - та среда, которая вспоминает раз в году по-настоящему. Почему?!

Если бы не они, нас бы не было.

 

Пусть написаны тысячи строк,
Перепето песен ворох,
От меня сейчас далек
Мой любимый город .
Мне в столице северной,
Знаете, теплей,
Чем в жару у берега
Любого из морей.
Петербург мне греет душу
Так пока никто не может,
Это просто обнаружить,
Нет мне города дороже.
Там я расцветаю будто,
Все легко приносит радость,
Без него мне долго трудно,
И запястья держит слабость.
Перееду в мой любимый
Петербург и Петроград.
Он такой неповторимый,
Бывший город Ленинград!
 

Кстати, концерт Би-2 позавчера был потрясающий. Давно я так чудесно не проводила время!

Ребята на высоте, все!

Очень жду снова. 

вот зачерпнуть бы половник-другой удачи и отправиться вершить "великие дела". только ни половника, ни кастрюли

Стихи не пишутся - случаются,
как чувства или же закат.
Душа - слепая соучастница.
Не написал - случилось так.
 (Андрей Вознесенский)

мы в силах разобраться без помощи спасателей? 

Состояние какой-то моральной истощенности. Хочется уснуть на пару суток. И не от того, что хочется спать. Меня ломает дефицит хотя бы маленькой дольки душевной эйфории. Всё динамично, но не приносит радости. Думаю о поездке в Петербург в конце апреля. Это единственное, что сеет сейчас светлые мысли.  

Твои глаза синее озера,
А может быть, еще синей,
Люблю тебя сильней бульдозера,
А может быть, еще сильней.
 

Игорь Иртеньев