"Как дела?" Наконец хочется ответить: "Всё отлично", что мы и делаем, мы так и отвечаем. К сожалению врём, именно так, по-другому не назовешь. Просто не хочется никого грузить. То, что у тебя внутри, способны понять единицы. Одни не поймут, другие не захотят понимать, третие отмахнуться фразой, что всё будет хорошо. Может и будет, но ты уже не веришь. Всё уже сложилось и по-другому быть не может. Всё плохо уже по умолчанию. Как режим, который нельзя выключить.
Бывает, встаёшь с утра в ожидании счастливого дня, улыбаешься, идёшь на поиски своего счастья, которое ждёт тебя вон там, буквально за углом, и ты бежишь к нему, не боясь упасть...ты видишь его, его ослепительную улыбку, серо-зеленые глаза и тепло, исходящее от него. Остается совсем немного, еще чуть-чуть, но ты спотыкаешься, и всё исчезает. Просто рушится, а потом испаряется.
И так день за днём. Но бывают исключения. Когда ты приходишь домой с отличным настроением, с музыкой в наушниках и улыбкой до ушей, открываешь дверь...и включается тот самый "режим". Не важно, в какой момент дня, в начале, середине или конце, но всё обязательно рухнет, будь уверена. Иначе не бывает.
А я привыкла, и принимаю это как должное. Но боль не выключишь. Она не уйдёт. Ты можешь забыть о ней на время, выкинуть из головы...но она останется в сердце и будет колоть по капле, доводя до состояния, когда ты просто смотришь в одну точку, и от этой боли не можешь шевельнуть даже кончиком пальца.
Хочется просто потерять всё, потерять жизнь...а в такие моменты я всегда вспоминаю мамину фразу: "Не будет тебя, через несколько секунд не станет и меня". И я понимаю, что ради неё я должна жить, и становится безумно больно, когда такие родные, самые любимые глаза смотрят вдаль и намокают от слёз, которые постепенно начинают скатываться по таким нежным щекам. Когда я причиняю боль, когда самый родной человек плачет из-за меня, лишь по моей вине. Она простит меня, но я потом долго не могу простить себя.
