Да, я все понимаю: употреблять великий матерный некомильфо для барышни.
Но как же иначе, скажите на милость, передать с точностью до последних оттенков эмоциональное состояние?!

Можно, конечно же, педантично расписать всё, ведущее к состоянию сегодняшней усталости. Только слишком долго это будет. Да и список внушительный.

Так, благословенная питерская погода сегодня чудила: дождь сменялся снегом, потом опять шел дождь, затем опять кружились крупные белые хлопья. К вечеру погода все-таки определилась со своей ориентацией, и началась простая и обыкновенная метель. В апреле. У кого там уже цветочки проклюнулись, а?!

Драгоценнейшее начальство решило резво бросить все силы (естественно, продавцов, а не свои!) на профилактику воровства. В связи с чем изобретает такие дикие ЦУ, что у меня опускаются руки. И уже третий день не могу разразиться ответным письмом, так как пальцы сами настукивают первую строчку «Вы, наверное, не понимаете нашей проблемы! Койоты не трахают наших овец, они их жрут!». Сами понимаете, такую вольность отобразить в письме начальствующим нельзя, а ни на что другое моей сдержанности пока не хватает.

Опять-таки, новый реформаторский зуд: пли-и-из, дорогие заведующие, а напишите-ка характеристику на своих новых продавцов. На двух листах минимум!
Ыыыыы!
*бьется головой о клавиатуру*
Скажите на милость, что можно насочинять в таком объеме?! Разве что расписать сексуальные перверсии исследуемого и рисунок интимной прически.

И насчет отпуска молчат, как партизаны… Впрочем, если ненаглядный руководитель в последний раз отлучался с рабочего места по столь презренным нуждам, как отпуск, боюсь, что и робкие мечты подчиненных накроются медным тазом.

А еще мне график составлять, размазывая две трети выживших землекопов по магазинам… Тонким слоем и стараясь не думать о том, что скажут сами землекопы по поводу такой стахановской активности.


Так вот, все можно подробно описать, и даже воспользовавшись вполне приемлемым литературным языком. Но всё-таки, как же хочется на вопрос «Как дела?» ответить точно, емко и – нецензурно!

Вы-таки можете меня поздравить: после недели безуспешных попыток попасть в кино я все-таки сделала это!
Выбор мой пал на «Знамение».
…да-да-да, чтобы вы не ожидали от меня большего, я еще раз заявляю о своем непритязательном вкусе: картинку вообще не люблю, телевизора у меня нет и в кино хожу только на то, где все эффектно взрывается, превращается и скачет – вообщем, ради чего стоит идти в кинотеатр.

Если вы не разочаровались во мне вусмерть и не закрыли запись, то продолжу.

Итак, новая голливудская фильмА, нежно любимый мною жанр катастроф с незабвенным Николсом Кейджем в главной роли.

Признаться, такой выбор отдает мазохизмом: ну не люблю я Кейджа! Наверное, у него в контракте русским по белому записан запрет на ботекс, чтобы, ни дай Боже, не исчезла эта горестная складка между бровями.

Что же, ожидания меня не обманули, фильм можно было бы смело переименовать в «Страдания бассета» и условно разделить на три части:
- первые две трети: «Бассет над пустой мисочкой»;
- последующие двадцать минут: «Бассет над местом, откуда убрали мисочку» (излом бровей еще круче, от переполняющих чувств начинает мелко дрожать нижняя челюсть);
- последние пять минут фильма: «Бассету сказали, что мисочки теперь вообще не будет!» (брови заламываются перпендикулярно к подбородку, между ног расплывается лужа).

Впрочем, ближе к телу, то есть к фильму.
…далее, по моей мерзкой привычке, пойдут спойлеры, так что если вы только собираетесь пойти на этот фильм, сначала посмотрите его, а потом уж читайте дальше.

Читать далее

Рекламщики – это наше всё!
Иду сегодня по утреннему нашему Московскому, и чуть не спотыкаюсь, увидев новую картинку билборда: «Санкт-Петербург приветствует своего земляка Святейшего Патриарха Кирилла!».

Ладно, что уж взять с наших косноязычных креативщиков. Ну нет у них чутья родного (я надеюсь!) языка: уж либо Петербург приветствует Святейшего, либо петербуржцы – своего земляка.

И даже при всех своих процерковных настроениях, подобная растяжка меня коробит. Понятно, что визит Патриарха значим, но все же стоит взглянуть трезво – вряд ли эта новость покажется для горожан значимой.
…хе-хе, а вот сообщение о 60-летии преставления преподобного Серафима Вырицкого, считающегося покровителем предпринимателей… Да еще в период кризиса – чудится мне, что оно привлекло бы куда больше заинтересованных взглядов.)

Впрочем, самое замечательное ожидало меня на следующем, буквально через дорогу, втором билборде…

Читать далее

Я уже упоминала, что нет более верного способа опустить себя в моих глазах, кроме как прочитать свои плохие стихи.

Читать далее

- Я очень тяжело переживала развод. Агрессия, отсутствие аппетита, депрессия, всегда таблетки пустырника с собой... Вот когда идешь домой и на душе невыразимо тошно от мысли, что тебя там никто не ждет...

- Знаешь... Мне кажется, намного хуже, когда плетешься после работы домой и едва переставляешь ноги от мысли, кто тебя дома ждет.

Натуральный цирк, честное слово!

Происходит пересменок, я в это время нахожусь в магазине. Девчонки считают кассу, обмениваются данными по поводу товара, и тут одна из них, Тамара:
- Ой, слушай, прости меня, пожалуйста… Но я твою чашку разбила!
Вторая, преувеличенно трагедийно заламывает руки:
- Ооо, не может быть! Мою любимую чашку!!! Специально купленную для работы! Высокую и узкую, чтобы чай остывал медленно! Как ты могла!!!
Первая, виновато потупившись:
- Ну, мышка бежала, хвостиком махнула…

И тут покупатель, уже расплатившийся и готовившийся выйти на улицу, оборачивается к нам:
- Девушки, давайте я вам дам телефон одной фирмы. Мы с ней давно работаем, качеством услуг очень довольны, они всегда четко выполняют свою работу: уничтожают насекомых, клещей, грызунов… Гарантированно!

Мы с Натальей синхронно перегнувшись, начинаем стонать от сдерживаемого хохота в монитор. А Тамарка, обиженно приподняв брови, ошеломленно:
- Вообще-то, Мышь – это я…

Да-да-да! Дело в том, что второе имя Тамары, которым она пользуется и в сети, и дома, и на работе – это Мышь. Вернее, даже так: МышшшЬ! И роль хвоста играет длиннющая каштановая коса.
А её добрые покупатели предлагают – ядом…

- А у вас сигареты Голуаз легкие есть?
- Увы, нет! Зато можем предложить книжку Алена Кара «Легкий способ бросить курить»!

Наш местный «гламурный ментёнок», перебирая свежую прессу:
- А у вас есть газета, в которой статья о поведении начальника РУВД?
- Каком поведении?!
Явственно засмущавшись:
- Ну, очень неприличном…
- А, так это вы о том, когда он помочился прямо в зале ресторана? Нет, это было в двух-, а то и трехнедельной давности «Комсомолке»!
…окончательно закрасневший быстро смывается…

- У вас деньги есть?
- Инкассацию уже сдали, а если вы имеете в виду «Коммерсант Деньги», то на решетке у окна.

Постоянный любимый покупатель:
- У вас настолько выразительные руки! Они разговаривают больше, чем вы сами словами!
- Ну-у-у, понимаете, корпоративная этика, рабочий процесс – не всегда уместно и возможно устно выразить переполняющие чувства. Так что приходится рукам отдуваться.

- Ооо, зай, завтра будет ровно два года, как ты к нам устроилась! Так что с тебя тортик, шампанское и цветы!
- Хорошо. Только вместо тортика будет шаверма, вместо шампанского пиво, а что касается цветочков – да вон, у нас искусственные висят. Подойдут?

Мое внушение продавцам:
- Та-а-ак! Сначала вы завели кота. Сейчас прикормили собаку. Что следующее на очереди? Восходя по цепочке: мужичок что ли? Учтите, Бешеную Белку вы все равно не переплюнете!

Солидный дядечка покупает толстый «Коммерсант», в котором напечатаны списки банкротств:
- Пустой номер. Ну, ничего. Главное, чтобы я в этом списке не оказался!

- Знаете, хочется какого-нибудь легкого чтива. Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь… подонцовее!

Я люблю свою работу.

Чувствительным и трепетным особам читать строго не рекомендуется!!!

Господа, мне, право же, неловко до самых кончиков покрасневших ушей, но: какая же я циничная и бездушная особа!

*задумчиво*
Или мне просто противопоказаны романтиШные истории?

Насколько я понимаю, не одна я являюсь постоянной читательницей журнала Варфоломеевская ночь.
И сегодня там появилась чудная история: "Образ Элейн из Астолата"


Читать далее

Подумываю о том, чтобы ввести для продавцом минимальный курс компьютерной грамотности. Ага, в довершении ко всем прочим курсам по ассортименту, корпоративным правилам, безопасности и прочему.

Иначе получается слишком весело.

Утро.
Воскресение.
Я мирно сплю, с головой завернувшись в одеяло и предвкушая выходной день. Вдруг звонок:
- Ай, беда, беда, катастрофа!!! У меня компьютер не включается!
Я, с трудом выдираясь из объятий Морфея:
- Не включается? А как именно это происходит?
- Ну вот, я нажимаю кнопку, а никаких изменений! Вот, прямо сейчас: включила, выключила, а все равно не работает!
Тут уж от ужаса я проснулась:
- Как это: прямо сейчас включаешь и выключаешь?! Каким способом?!
- Да вот эта маленькая кнопочка на телевизоре. Ну, на экране!

Угум-с.
В понимании некоторых включение и выключение компьютера происходит путем нажатия кнопки на мониторе.

Оригинально!
Начинаю бешено сочувствовать нашим компьютерщикам.

Сразу же предупреждаю: ни грамма стёба или выдумки!

Продается у нас такая удивительная книжка: госпожа Марченко «Прочти себе». Эта удивительная вещь вышла в серии, как я условно её называю, «Сделай сам себя счастливым!». Обычно подобные книги состоят из теоретических выкладок автора об устройстве человека/мироздания, плюс практические упражнения, после выполнения которых человек – обязательно! – станет здоровым психически и физически. И еще счастливым, ага.

Эту книжку я смакую как дорогое вино, по странице в день.

А тут решила: ну что же я, как распоследняя эгоистка, в гордом одиночестве вкушаю нектар живительной мудрости?!
Надо и с вами поделиться!

Далее идет самое-самое начало этой удивительной книги.
Наслаждайтесь!

Читать далее

Впечатляет, не так ли?

Сегодня предупреждаю нашу Алёнушку:
- По магазинам идет начальственный десант, поэтому: чистота, порядок и преувеличенная вежливость.
- А кто едет?
- Господин генеральный директор, заместитель генерального и московский представитель владельцев.
- Аааа…

Угадайте, какой следующий вопрос от неё прозвучал?
Ага!
- А они женаты?..
Я несколько опешила:
- Да! Давно, прочно и счастливо!
…хотя, признаться честно, о семейном положении начальствующих я не осведомлена.

Алёнушка разочарованно наморщила гладкий лобик и, подумав, выдала:
- Правда, я москвичей не люблю и Москва мне не нравится!
…угум-с, видимо, Бешеная Белка уже мысленно прогнала и сцену знакомства, и падение к её тоненьким прекрасным ножкам, и горяченное предложение руки и сердца, и вплоть до «а здесь мы поставим шкаф».

Несколько обескураживающая самонадеянность.
А через полтора месяца у неё вообще-то свадьба.
Таки будет?

Ааах, господа, позвольте мне сознаться в собственной неблагородности!
Я знаю, воспитанный человек должен радоваться, что у кого-то всё хорошо. Птички там поют, листики зеленеют, цветочки распускаются, ага?

Вместо этого, в семь вечера я возвращалась с работы, в зимней куртке, в зимних сапогах: пасмурно, темно, минусовая температура, северный холодный ветер, и, как венец вселенской несправедливости, снег с дождем.
На мой непредвзятый взгляд, нет ничего хуже, когда с неба сыпется подобная гадость, норовя своим промозглым холодом пробрать до костей, чтобы минутой позже расплыться неровными и неопрятными кляксами на одежде!

И я совершенно непристойно и низко завидовала Германии, Канаде, Беларуси и далее по списку, которые уже начали радоваться весне.

Я, как заядлая оптимистка, могу прогнозировать, что подобные посты у меня появятся не раньше, чем через месяц. Если к этому времени хотя бы почки набухнут!

Утешьте меня!
Признайтесь, у кого погода еще гадостнее, чем в нашей «северной Венеции»!

Примерно такое настроение сейчас…