В восемь вечера пришла смска от высокого начальства: завтра-послезавтра ждем очень высокое начальство из самого стольного града, которое понесла нечистая искренняя забота проинспектировать наши магазины.

Тут же выдано краткое ЦУ: чистота и порядок, кофе и минет.
Лишь бы высокие гости остались удовлетворены.

С тоской думаю: будем носиться завтра как подстреленные и сожалеть о том, что женщин в армию в Россию не призывают, поэтому навыкам чистки рабочих (хе-хе) поверхностей зубными щетками придется учиться в процессе.

*меланхолично*
Или декольте поширше нацепить?
И потренироваться в технике глубокой глотке глубокого дыхания?

Не люблю я все эти начальственные рейды. Так как прекрасно отдаю себе отчет: было бы желание, придраться можно будет и пылинке под плинтусом, в идеально вылизанном собственными языками магазине.

Ладно, будем завтра носиться электровеником и верноподданно таращить глаза.
Скучно.
«Игры, в которые играют взрослые люди»…

по просьбам трудящихся)

Вы думаете, раз наша Бешеная Белка подала заявление в ЗАГС, то наступила тишь да гладь?!
Три раза ХА!

Тома продолжает её навещать. Несмотря на то, что уже приехала её девушка.
Эта самая девушка явилась в магазин и устроила скандал нашей Алёнушке: дескать, как та смеет, дрянь эдакая, отбивать подругу сердца?!

Видимо, пятой точкой почувствовав неладное, Тома на крыльях женской интуиции прилетела в магазин, выволокла свою обоже и уже на улице был разыгран грандиозные скандал с воплями, слезами и попытками членовредительства.

Бешеная Белка, естественно, цветет и пахнет и порхает на крыльях счастья: как же, из-за неё такие шекспировские страсти разыгрываются!!!

Окружающие продолжают тихо офигевать…

"Теперь про голову
Сразу хочу предупредить, что кому-то, возможно, этот пост покажется не слишком аппетитным, так что если вы плохо переносите анатомические подробности, лучше не читайте :))

Читать далее

С добрым утром, ЛиРу!

Квинтэссенция праздника:

8 марта, воскресение, 8 часов утра.

Трагическое несовпадение бытия: хочется написать что-то умное и трепетное, а получается смешное и ехидное.
…впрочем, как мне кажется, если прилежно выискивать в жизни забавные моменты, то тогда окружающее не будет казаться столь уныло грустным…

Так что в сторону все неурядицы на работе и вызванную ими нервенную дрожь, расскажу очередную байку про нашу Бешеную Белку.

Алёнушка у нас девушка серьезная (ага, иногда бывает) и очень ей хочется замуж.
Но к вопросу подходит со всей основательностью:
- Я тут подсчитала, сверила астрологические рекомендации и выяснила, что для нашей свадьбы с Виктором в этом году единственный подходящий день – это 22 июня. А заявление пойдем подавать 6 марта, в мой день рождения! Вот только еще не определились, куда: (для непитерцев: у нас есть два дворца бракосочетаний. Самым шикарным считается дворец № 1, особняк на английской набережной, где еще и звезды-звездульки бракосочетаются, а еще сравнительно новый дворец № 2 на Фуршатадской) на Английской набережной свадьба у меня уже была, а на Фурштатской – я не хочу, чтобы у меня в брачном свидетельстве стояло «номер два»!

Я понимаю, что наша целеустремленная девушка как-то не учитывает, что заявление во дворцы надо подавать чуть ли не за год, особенно если это летние месяцы, ну да ладно, обойти можно.

Зато теперь мы всем коллективом, затаив дыхание, ждем завершение первого этапа квеста: дойдет ли наша блондинка со своим избранником в пятницу до ЗАГСа, или, как говориться, «обстоятельства неодолимой силы», хе-хе…

Можете делать ставки, господа!

Эпиграфом с баш.орга: Среднестатистический интернет-россиянин знает как минимум 4 языка: русский, неправильный русский, албанский и французкий, причём последний знает настолько плохо, что постоянно извиняется сразу после его употребления :)

Сегодня прошлась по офису как войска Атиллы запасливый хомяк.

В воскресение пришла смска от высокого начальства с приглашением посетить это богоугодное заведение. Так как особых косяков за собой я не чувствовала (хе-хе, в отличие от других), то натянула декольте поглубже, взбила прическу и отважно вступила на вражескую начальственную территорию.

В своем спокойствии я оказалась права: всего-то и требовалось, что получить аванс и отдать деньги за разменный фонд. Здраво рассудив, что такая ерунда не оправдывает дорогу, провела рейд по всем службам, и везде что-то, да утянула: у системщиков – пилот и провода, у рекламщиков – форменную одежду, у зама генерального – ценники, у бухгалтерии – бланки приходных ордеров, у отдела кадров – заявление. И так далее…
Саранча, честное слово!

Особенно понравилось в отделе рекламы.

Есть одна такая фигня, которую корпоративно кличут «пидерции» (или «пидерации»?). Действительно, фигня: маленький квадратик пластмассы, с одной стороны клейкая полоса, с другой – нечто вроде ушка. Предназначена для того, чтобы клеить к потолку и привязывать к ней наши цветуечки. Мы-то, грешным делом, привязали прямо к решетке, ограждающей лампы дневного света, но пришел пожарный и сказал свое «фЕ!». Пришлось бодро брать под козырек и клятвенно обещать, что перевесим. Но для начала надо было раздобыть эти пидерции.

Сияя улыбкой и декольте вваливаюсь в отдел рекламы:
- Добрый день! А мне нужны… хммм, это неприличное слово: пидерции!
Начальник рекламистов, весельчак и балагур, с подчеркнуто серьезным видом:
- Да, я понимаю, это проблема… Их все больше и больше становится! Но у нас пока на фирме – тьфу-тьфу-тьфу! – очень, очень мало!
Я, приглашающее изогнув бровь:
- Ну так работайте над собой, работайте! Надо соответствовать мировым тенденциям!

По-моему, данная от чистого сердца рекомендация, его не впечатлила.
Впрочем, если у такого качественного образчика мужской породы (мурр, великолепный мужчина!) обнаружатся, схожие с женскими, вкусы – это будет по-настоящему жалко.
Так что пусть все остается так, как есть!

Разгрузочные дни, разгрузочные дни!..
На яблоках, грече, рисе, кефире.
Почему нет диеты на кофе?!
Потому что без еды, пожалуй, я бы продержалась, а вот без кофе - увы! - это выше моих сил.

...пойду, утешу себя очередной чашкой.

Как же я не люблю писать служебные записки!
Особенно вышестоящим!
Особенно когда я еще не успокоилась и продолжаю злобствовать!

Не буду скромничать, в таком умонастроении у меня выходят просто-таки шедевры, но они, во-первых, слишком литературны для официальной бумаги, во-вторых, чересчур ехидны для того, чтобы отдать их на прочтение вышестоящим.

«А умище-то, умище-то куда девать!» (с)

Призадумалась всерьез о том, чтобы заняться йогой: закрутиться в какую-нибудь замысловатую позу, прочистить мозги нехваткой кислорода, а потом, успокоенной, подсесть к компьютеру и бодро отщелкать документ сухим канцелярским языком.

Без изысканных оборотов вроде «гремящая жестянка, лишь по недоразумению зовущаяся компьютером», «специально необученный компьютерный мальчик, младенческий утренний сон которого можно прервать только лишь шестикратным вызовом», «альтернативно одаренные продавцы, использующие источник бесперебойного питания в качестве подставки для ног (они бы еще на системный блок залезли!)».

Повторяя за Tanieschkой: "Не знаете, сколько дадут за убийство в состоянии аффекта?".

Пошла медитировать на струящуюся воду... из неисправного крана.

Эпиграфом: При строительстве новой ветки метро, под землей метростроевцы обнаружили здание Старого Эрмитажа. Представьте себе их удивление, когда, выйдя на поверхность, они не обнаружили здание Нового Эрмитажа!


Знаете ли вы…
Знаете ли вы, что петербургское метро – одно из самых глубоких метро в мире? Станции глубокого залегания, длиннющие эскалаторы, правда, крыс-мутантов, в отличие от Москвы, нам еще не приписывали, и на том спасибо.
*завывающим голосом*
Глубоко под городом, грохот поездов, каменные изукрашенные палаты, толпы сомнамбулически двигающихся людей – классическое преддверие ада! Я еще удивляюсь, как ни одно религиозное сообщество ни запретило своим последователям пользоваться метро, объявив его сатанинской выдумкой.

Не совсем веселое: Многие пожилые люди (да и люди со слабым здоровьем) предпочтут сделать три пересадки на поверхности, чем спуститься в разверстую пасть метрополитена.
Я сама, работая в непосредственной близости от метро, часто вижу машины скорой помощи у входа, ждущие на поверхности тех пассажиров, кому стало плохо внизу. Да и на прошлой неделе по новостям прошло: за один день двое пассажиров умерли в метро. Спустились – почувствовали себя плохо – скончались до приезда скорой.

Фантасты тоже не обходят своим вниманием этот городской вид транспорта, достаточно вспомнить нашумевшего Глуховского с его «Метро 2033».

Теперь о сугубо земном и материальном: рекламной площадью в метро распоряжается одна-единственная фирма (представляете, какие доходы – при отсутствии конкурентов-то!). До этого фирмочка прославилась своими ну о-о-о-очень креативными слоганами, а сейчас кризис, заказов стало меньше, а рекламные площади остались. И вот чтобы не смущать пассажиров белыми прямоугольниками, придумали в лайт-боксы вставлять тесты русских пословиц.

А вот и само действие: закончив дела в одном магазине, прохожу в метро и встаю на эскалатор, чтобы ехать в другие. И сонный взгляд натыкается на табличку траурно-черного цвета, в виньетках бело-синих цветочков с оптимистическим: «Едешь на день, хлеба бери на неделю!». Честное слово, я чуть с эскалатора не навернулась!

Нет, вы представили?! Собираетесь предпринять краткую поездку между пунктом А и В, как тебе ехидно машут сверху пальчиком: ааа, думаешь, все так просто?! Думаешь, села и вышла?! А ты вчитайся, вчитайся внимательнее! И помни, что все под Богом ходим!

Сразу же полезли в голову мрачные воспоминания и о взрывах в метро, и тот же окаянных Глуховский… И теперь, каждый раз спускаясь в метро, непроизвольно ежусь: кто знает, когда я из него выйду и выйду ли вообще!

Креативщики, чтоб им!

P.S. Прошу прощения за качество фото, но фотографировать в метро у нас по-прежнему запрещено.

Эпиграфом: «- Селянка, хочешь большой и чистой любви?»

От идеи взять Тому в качестве продавцы пришлось отказаться: не подходит.
Но это не означает, что мы с ней простились!
Теперь она просто тусуется в магазине, изо всех сил очаровывая Алёну. Последняя жеманно хихикает и метет хвостом.
Сегодня, заговорщицким шепотом с недовольной (ага, ага, так я и поверила!) миной делится со мной:
- Ой, Тома такая!.. Все цветы мне дарит, шоколад…
Достает из кармана подарочную упаковку конфет:
- Вот, сейчас тоже подарила. Я прямо и не знаю, что делать!..
Я, скептически вздернув бровь:
- Лимон съешь.
- Ой, а зачем? Это вы намекаете на то, что у меня горло замотано? Так я уже лекарствами обшикалась!
- Нет, просто чтобы рожа такая довольная не была.

Хе-хе, её молодой человек уже приезжает к закрытию магазина, чтобы нашу Алёнушку конвоировать в сторону дома, Тома смертельно обижается, зато Алёна, прямо с утра придя на работу, ей звонит, чтобы та пришла.

Зато другая продавщица Татьяна (дама в возрасте за полтинник), с округлившимися от ужаса глазами рассказывает, как Тома хватала её за задницу:
- Я ей говорю, чтобы она от меня отстала, меня это все абсолютно не интересует! А та все предлагает, дескать, давай покажу тебе все прелести женской любви, будь уверенна, тебе понравится!

И при всем при этом, при стремлении Томы к «просветительству», она всерьез намерена отбить Алёну у её Виктора.

Ну разве у нас не весело?!

Встретила в женском глянце, решила и тебя порадовать новой идеей.

Упражнение «16 зерен риса».

Перед выполнением упражнения не менее 4-6 часов следует воздержаться от еды и пить только чистую воду. А само упражнение выполнять вечером перед сном.

1. Отварите длинный рис так, чтобы он был полностью готов, но не разварился.

2. Выберите 16 самых красивых зерен, положите их на тарелку. Правила предписывают брать рис палочками, хотя не возбраняется это делать и рукой.

3. Останьтесь в одиночестве, включите тихую медленную музыку. Берите по очереди зерна и пытайтесь каждое прожевать не менее 16 раз. Ваша задача – насытиться этим количеством риса и спокойно лечь спать.

4. Отметьте свое состояние, когда проснетесь!

Очень даже любопытно, какое состояние будет, если когда проснешься.

*мрачно*
Ви будете смеяться…

Тома ничего, пробует учиться, сидеть за кассой. Правда, почему-то она предпочитает это делать в магазине Бешеной Белки, а не в том, в котором она должна будет работать. Что странно, кстати: по ассортименту и планировке магазины различаются, и обычно человек проходит практику в своем будущем магазине, ну да ладно…

С утра мне приходит смска с незнакомого номера, открываю: «Это мой новый номер телефона. Алёна».
Так как за последние два года это её то ли пятый, то ли шестой номер, я с усталым любопытством стала ожидать, что же в этот раз послужило причиной смены номера.

Далее рассказывает Алёна:
- Ой, Тома такая прикольная и заводная девчонка! Она все у меня учится, розу вот подарила… А ночью стала сласть страстные смски. Мой молодой человек их прочитал, разозлился, вытащил из моего телефона симку и разломал её! И сказал, что если она мне посмеет еще хоть раз позвонить, то он за себя не отвечает! Вот, так что когда я пришла на работу, я сказала ей, что, хотя мне она и симпатична, но я предпочитаю исключительно мужчин, и у нас ничего не выйдет, хи-хи…

Ыыыы!!!
*здесь должен быть смайлик, бьющийся головой о клавиатуру*

Можете меня счесть жестокосердной, но меня равно не устраивают что гетеро-, что гомосексуальные шекспировские страсти на вверенной мне территории.

Эээх, надо Тому в отдел контроля рекомендовать.

Таки сегодня я с этой девочкой познакомилась.

Еще утром Алёна меня предупредила:
- Вы только не пугайтесь, она мужеподобная… Но веселая!
…почему-то сразу же всплыла в воображении бабища ростом под два метра и полтора – в обхвате…

Я мысленно пожала плечами: мужеподобная, так мужеподобная, лишь бы соображала резво и готова была бы работать.

Алёна продолжает:
- И росточка она небольшого, еще ниже, чем я.
…учитывая, что Алёна сама «метр в кепке на платформах в прыжке с табуретки», субтильная эльфиистое теловычитание предстоящей знакомой меня несколько озадачило.
Впрочем: люди мы привычные и удивить, а тем более, испугать нас сложно.

Увы мне, но так я думала, пока не подошла эта девочка.
Алёне мало было предупредить, что Тома похожа на мальчика.
Ей надо было уточнить: Тома похожа на очень сильно страшного мальчика!

Такая вот неумная шутка природы, но, видимо, процесс сотворения нового человека происходил в изрядном подпитии, и на результате это сказалось очень явственно.

Теперь я всерьез озадаченна вопросом: а если мы её возьмем на вакантное место, покупатели шарахаться не будут?!

Маленькая пиеса о стихийном разведении собачек

Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.

Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Читать далее

С добрым утром, ЛиРу!

Увы, увы, вынуждена огорчить всех спорщиков: африканские страсти отменяются в виду неявки одного из участников.

Мальчик отработал утро воскресения, умудрившись потерять тысячу…
…удивляет не то, что потерял (со всеми бывало), а то, что смог он это сделать в самый дохлый день при практически полном отсутствии покупателей. Бывало, когда я раньше заменяла продавцов, у меня было единственное опасение: что моя ягодичная часть примет форму жесткого прямоугольника, слепка от сидения стула – делать абсолютно нечего…
…вышел в достаточно спокойное утро вторника (у нас два дня Армагеддон и армагедец в одном флаконе: понедельник и среда), а в двенадцать дня сделал трагическую мордашку, заломил бровки домиком:
- Ой, наверное я не потяну.… Ой, я ничего не понимаю… Ой, что-то у меня не получается.

Притом, что две недели стажировки он бегал кругами, ныл, когда же его поставят в смену и бил себя пяткой в грудь: «Я, да, я струя! Вырасту – фонтаном буду!» (с). А на деле…

Я пожала плечами и весело удивилась:
- Так что, ты готов поднять лапки вверх, упасть на спинку и, загнув хвост бубликом признать: «Да, я балбес!»?! Впрочем, дело хозяйское, неволить никого не буду.

Подъехала постоянная девочка, мальчик сменился, я по делам уехала в центральный офис, заодно зашла в отдел кадров, предупредила, что придет человечек забирать документы. Через час звонок:
- Ой, я тут подумал, можно, я завтра еще приду попробовать?

Увы, мой дорогой, «пробовальщики» мне на фиг не нужны, так как здесь касса, деньги и материальная ответственность. А в случае ошибок таких вот «экспериментаторов» мы же потом месяц не разгребаемся, пытаясь понять, что и куда ушло.

И знаете, что меня больше всего удивляет и приводит в замешательство…
За время моей работы приходили самые разные продавцы: от восемнадцатилетней девочки откуда-то из глубин Краснодарского края, до тетенек ближе к полтиннику, которые компьютер чуть ли не первый раз видели на расстоянии вытянутой руки. Приходили, пугались чуть ли не до обморока, но, по-бульдожьи сцепив зубы, мрачно бросались на штурм новых рубежей. И, знаете ли, у них все получалось.

А тут, хоть юный, но мужчина, при первых же неурядицах сразу же сдается…
Не комильфо ни в коей мере.

P.S. А завтра новая девочка на собеседование придет.
Лесбиянка.
Так что избитая шутка «Мужики все измельчали, переключаемся на женщин» имеет-таки под своей основой суровую правду жизни.)

Судя по вялой активности френдленты, все рабочую неделю начали с ударного капиталистического труда.)

*уныло*
А у нас опять зоопарк и цыганочка с выходом.

У нас решили написать методическое пособие по работе на кассе (то, о чем так долго говорили большевики я два года просила это сделать). Сие пионерское задание было поручено девочке-персональщице, которая кассу видела разве что со стороны торгового зала. Она пишет, приносит на утверждение гендиру (тот кассу видел, наверное, только в платежках), он что-то бодро корректирует, отдает на доработку. Далее, подпольно, эти исправления несут мне и я хватаюсь за голову, пытаясь расшифровать, чем же его сиятельство недовольны. Вношу исправления и путь повторяется. И снова все возвращается ко мне и я снова пытаюсь угадать, какие еще огрехи там нужно выловить и выправить.
Дурдом…

Новоиспеченный продавец, который Ренат, уже действует на нервы. Не знаю, какого лешего он избрал амплуа мальчика-одуванчика (надеюсь, не в целях растрогать жестокосердную меня), но он так трогательно хлопает ресничками и прижимает ручонку к левой стороне груди (свое!)… что я немедленно зверею!
И появляются всяческие крамольные мысли о новом рабочем дресс-коде: черная кожа, высоченные шпильки и стек, непринужденно похлопывающий о голенище сапога.

Тут меня поздравить решили:
- Ооо, за тебя можно порадоваться! Теперь не одни девочки в подчинении, но и потихоньку мужской гарем набирать начинаешь!
Я, мрачно:
- Ага. С требованием: когда я вхожу в магазин, чтобы бросался ниц и целовал пол у моих ступней. Прямая выгода: за чистотой в магазине он будет следить с удесятеренным вниманием!

*убежденно*
Я же говорю: дурдом!

Хочу выходные!!!

"Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая..." (с)

С добрым утром, ЛиРу!

Прошу прощения за неожиданное отсутствие *печально шмыгнув носом* болела я.

А так как на больничный не пошла, то присутствовала на работе (скажем так: очень условно присутствовала, в виде "очень молчаливой галлюцинации"), приходила домой и падала на кровать, обложенная лекарствами.
Сейчас вроде бы ничего, выправилась, подумываю, по примеру вартуши: а не сходить ли в баню, окончательно изгнать остатки болезни? Благо, баня практически под боком.

Для интересующихся: Ренат окончательно оформился и сегодня первый раз вышел на работу, так что ждем сводок с места боевых действий.

Тоха, а ты персонально извини: я вчера посмотрела на типА поздравление, и решила не омрачать своим цинизмом этот розовый праздник. Так что в другой раз.

...по многочисленным просьбам продолжаю.)

Вы думаете, что мое предостережение Ренату насчет хищнической натуры Алёна было кокетством?! А вот и нет!

Еще в прошлую среду, когда потенциальный продавец пришел пробовать свои силы в торговле, наша Бешеная Белка, разбирая со мной товар, как-то невзначай (ооо, вы ведь знаете, как умеют женщины «нечаянно проговориться»! Станиславский нервно курит в форточку!) обронила:
- Да вот, Ренат вчера часов в одиннадцать прислал мне смску со словами «Береги себя, не перетруждайся».

Я неопределенно хмыкнула, но про себя отметила, что телефонами они уже обменялись и достигли той непринужденности, что позволяет перейти к неформальному общению.

А несколько позже, как я уже рассказывала, с Ренатом мы пошли пить кофе и конспектировать основы работы. Девчонок я предупредила, что отойдем в близлежащую кофейню примерно на час, но времени все это заняло гораздо больше.

На исходе второго часа у претендента на вакантную должность звонит телефон, он берет трубку и «графиня изменившимся лицом» начинает совать её мне со словами:
- Это Алёна звонит!

От этих манипуляций я несколько офигеваю и вполне резонно, как мне показалось, отвечаю:
- Она же тебе звонит! Какого лешего мне принимать вызов на твоем телефоне?

Тот, покорившись, отвечает, бросая короткое «Мы в кафе» и на этом разговор заканчивается. Видимо, почувствовав необходимость мне что-то объяснить, начинает:
- Да вот, это Алёна, спрашивала, где мы…

…хы… Я про себя сдавленно хихикаю от столь «неназойливого» внимания. Тогда-то и был произнесен тот спич-предупреждение.

Ладно, допили кофе, расплатились, вернулись в магазин, я потом еще с часик похихикала с другой продавщицей. И в результате этого обсуждения мы с Татьяной – о, какой ужас, какой цинизм! – заключили пари на тему: сколько пройдет времени, прежде чем Алёна трахнет Рената.
…да, да, да, именно с такой формулировкой!

Я, как самая осторожная, поставила срок в месяц.
Татьяна, как более близко (или, по крайней мере, часто) общающаяся с нашей прославленной блондинкой, поставила на две недели.
Более того, на участие в пари мне удалось раскрутить еще одну нашу продавщицу, та проголосовала за неделю.

Так что вопрос не стоит «да» или «нет», он куда как более конкретен: «КОГДА?!».

Я же говорила: женщины очень циничный народ!

Не желаете ли присоединиться к этому благородному развлечению?

Что бы вы не подумали, что все у нас на работе хиханька да хаханьки: ДЕЛЮСЬ!
Итак, суровые рабочие будни рядового продавца организации «***» глазами охранника-поЭта.

Сквозь толщи облаков лучами света
Пробилось солнце, взяв тебя врасплох.
Поет псалмы будильник с минарета
Доброе утро, начался переполох.
Шумит вода в сливном бачке сортира,
Зубная щетка с пастой драит рот,
Осадок сна лежит в глазах вампира,
Расческа пляшет в волосах фокстрот.
Фырчит на кухне кофеварка, закипая,
По сковородке растеклись глаза яиц,
Табачным дымом кофе запивая,
Запутавшись в одежде верениц,
Спешишь включить окно телеканала,
Не глядя в зеркало, наводишь марафет,
Ресницы в пудре, на носу помада,
Порог, переступив, выходишь в свет.
Колготки в стрелках, платье наизнанку,
За сигаретами заходишь в магазин,
Всем видом походя на наркоманку,
Ты нервным взглядом шаришь вдоль витрин.
Купив парламент, обронив спасибо,
Из магазина выйдя, закурив,
Пускаясь в пляс, идешь себе игриво,
Потребность в никотине утолив.
Дойдя до остановки, ждешь трамвая,
Успокоенье, в плеере познав,
Зайдя в вагон, садясь и засыпая,
В итоге на работу опоздав,
Торопишься, пакет, из рук роняя,
По переходу к эскалатору бежишь
И в турникет жетончик опуская,
Электропоезд с нетерпеньем ждешь, стоишь.
Потом в вагоне душном изнывая,
Над детективом голову склонив,
Эмоции лицом перебирая,
Улыбкой пассажиров одарив,
Встаешь, как поезд к станции приходит,
Вздохнув, выходишь, дух, переводя,
Начальница на нервах сумасходит
И как обычно увольнением грозя…
Кричит тебе, что, мол, лишит зарплаты,
А ты стоишь, потупив в пол глаза
И извиняясь, отвечаешь зря ты,
Ведь я тружусь без выходных почти всегда.
И залившись горячими слезами,
Судьбу-злодейку проклиная, выйдешь прочь.
Стыдясь, начальница лишь разведет руками,
Тебе не в силах, чем-либо помочь.
А ты слезами душу успокоишь,
Смыв напряженье по средствам коньяка,
Дверь магазина не спеша, откроешь
И вновь погрузишься в работу и дела.
Примешь товар, проверив накладные,
По полкам все, красиво разложив.
Мечтая вслух – когда же выходные
И покупателей при этом, отпустив,
Так проработаешь до вечера и снова
Вагон метро, маршрутка, дом, кровать,
Ночь сновидений, ожиданье приговора,
Когда будильник прозвенит, пора вставать.
Так день за днем, неделя за неделей
Проходят месяцы в заботах и труде.
Живешь в мечтах в осуществленье целей,
Вращаясь мышью в клетке в колесе…

Уффф! Прониклись состраданием?! А там еще полтора десятка четверостиший лирических соплей о личной жизни бедной продавщице. Но я уже набирать устала. Будет интересно – продолжим, ага?

…ах, да: орфография и пунктуация автора оставлены в неприкосновенности!

С добрым утром, ЛиРу!:tongue: