niki, выполняю свое обещание.)

Первое и самое важное, в чем следует мне признаться: наша работа очень способствует тому, чтобы к праздникам относится равнодушно и с изрядной долей цинизма. Дело в том, что все эти дни защитника отечества, новый год, восьмые марта и прочие означают только одно: магазины завалены по самый потолок соответствующим товаром (который отнюдь не впечатляет изяществом и вкусом), бродят толпы покупателей с ошалевшими глазами, создаются толкучка у кассы и простор для воров. Так что, сами понимаете, к красным датам мы относимся без особого воодушевления.

Итак, а теперь по порядку…

Как и многие, многие другие магазины, наши тоже в обязательном порядке наряжаются в ознаменование приближающегося праздника.
В этом году нас прислали те же украшения, что и в прошлом, правда, с ЦУ от руководства: «Сами понимаете, в стране кризис, так что вы уж как-нибудь сами, специально обученные мальчики/девочки в этом году не поедут развешивать украшения».

Сами так сами: достали девайсы, вздохнули, наморщили лоб, вспоминая, как это было и – понеслось.

В качестве праздничного оформления ко дню всех влюбленных (так и хочется написать: ко дню всех святых!) нам те же герберы: цветочек диаметром сантиметров пятнадцать и с голым стеблем сантиметров эдак тридцать.

Принцип крепления: примерно посередине стебля привязывалась леска. Отступив сантиметров пятнадцать на леске, привязывался следующий цветок: так же посередине лески. Еще сантиметров десять – еще один (мне память робко подсказывала, что в прошлом году скрепляли вроде бы попарно, но: во-первых, это еще больше мороки, а во-вторых, по два цветка – это уж откровенно похоронно). И все это трехцветковое сооружение привязывалась к решетке, ограждающей лампы дневного света.

А теперь напрягите воображение и представьте: заходите вы в магазин, и над вашими головами торжественно парят уныло свисают красные и желтые головки гербер…

Ассоциация однозначна! Во время развешивания этой отрыжки дизайнерского креативы невольно подпевалось: «Со святыми упокой…». Так как невеселые мысли приходили в голову: разверстая могила, опущенный в неё гроб и цветы, бросаемые сверху дрожащей рукой скорбящих…

Вот мы и окрестили этот «праздничный» дизайн «Радость некрофила».
Который нашел свое продолжение в сувенирах и открытках.

Про открытки я потом и расскажу, и напишу, а пока остановимся на сувенирах.

День Святого Валентина у нас еще проходит под кодовым названием «Дни Китайской республики в России». Так как абсолютное большинство их изготовлено китайскими товарищами с традиционным же китайским качеством (надеюсь, пояснять не нужно?).

Некрофильская тема нашла свое продолжение и в этих подарочках: стадо детишек-ангелочков, с навеки застывшим личиком (с явными признаками симптома Дауна!) и белой-белой кожей. При чем эта белизна с отчетливым синюшным оттенком, что навевает печальные ассоциации с обитателями питерской Кунсткамеры, того самого зала что «детям до восемнадцати».

Еще, в этом году шедевром пришла «задница с ушами и серпом и молотом»: карандашница а ля сЭрдце (очень жопообразной формы), сбоку торчат крылышки на пружинках, а на самом алом сЭрдце желтой краской изображение лука и стрел. Правда, не знаю, какой косорукий китайский брат рисовал это оружие, так как оно влет прочитывалось как серп и молот! Один в один!
К сожалению, продемонстрировать этот шЭдевр я не могу: в одиннадцать вечера дама за пятьдесят, возвращаясь навеселе с «ужина с депутатом» приобрела сей сувенир в качестве подарка депутату же. Правда, на двадцать третье февраля.

Уж не знаю, что её так впечатлило: то ли округлые формы, то ли трепещущие крылышки, то ли серп и молот. Эххх, дорого бы я дала за возможность посмотреть на лицо депутата, когда ему преподнесут этот презент!

Следующий экспонат под кодовым названием «держатель для визиток»: на ярко-красном островке, вальяжно раскинув ноги, сидит медвежонок, держа в руках проволочную палочку, завершающуюся скрепкой (туда, по идее, и надо вкладывать визитку). Все бы хорошо, вот только с сердцами переборщили: острие держателя втыкается не просто между ног у мишки, так как у него там присобачено еще одно сердце, на этот раз ярко-розового окраса. Единственное: острая часть этого сердца скрывается под рубашонкой персонажа, зато две о-о-о-очень выпуклые части располагаются снаружи. Представили, на что они похожи? Поэтому не удивляетесь, почему этот сувенир мы шифровали в «Жертву слоновьей болезни» или попросту «Опухшие яйца».

Ну и мой любимый сувенир.
В комментариях, по-моему, не нуждается.

С наступающим, господа!

Чего я искреннее недолюбливаю в людях, так это их попытки навязать окружающим свой музыкальный вкус. Бог миловал, соседи у нас практически бесшумные (если не считать двух виолончелистов за стеной – но они днем и тихо, а общая стена, это стена кухни).

Но как меня раздражает свежевыклюнувшаяся мода загружать мелодии на телефон в режим ожидания! То есть теперь, вместо гудков вы имеете «счастливую» возможность насладится любимым произведением абонента.

Ладно, если что-то из иноязычной эстрады, пусть и глухо, и сквозь шипение и треск изначальную мелодию распознать невозможно – это хотя бы тихо.

А есть еще оригиналы, которые используют всяческие фразочки и немудреные песенки, созданные специально для телефона.

А меня одна такая продавщица: набираешь её номер и из трубки оглушительно несется гнусный противный полудетский, полуженский голосочек: «Вы набрали правильный номер! Скоро непременно вам ответят!». И снова пропеваются эти две фразы. И снова. И снова.
В конечном итоге, когда Юля наконец-то снимает трубку, я уже нахожусь в соответствующем состоянии озверения, и вместо вежливого разговора выдаю начальственное гавканье, даже если сначала была настроена весьма миролюбиво.

И кому, в итоге, от этого хуже становится?!

*жалобно*
Ну почему нельзя так, чтобы любимыми мелодиями (или какофонией, которая выдается за мелодию) в режиме ожидания наслаждались бы только те, кто эти мелодии и загрузил. А остальные пусть продолжают слушать отнюдь не надоевшие гудки?!

...что-то мелодией субботнего вечера навеяло...

Был у меня один товарищ, который, как в том анекдоте про снеговика, оставил о себе неизгладимую память.

Его «милой» особенностью было: в предоргазменном состоянии, он, убыстряя движения, начинал выдавать сквозь зубы:
- Ну! Ну!! НУ!!!

…а я лежала под ним, такая безучастная, и раздумывала: «Боюсь, в один, отнюдь не прекрасный для него день, я не выдержу и выдам в ответ мрачное «Иго-го!».

P.S. Ладно-ладно, считайте что хотите: или с любовниками везло не настолько, чтобы терять рассудок на этапе предварительного касания и обретать его через час после оргазма, или я сама фригидна, позволяя себе размышлять на отвлеченные темы в момент Высочайшего Таинства.

Истины ради: не у нас, а у непосредственного начальства, и не пятерых, а четырех котят родила прелестная тайская кошечка.

Начальство в восторге и легком мандраже: кому и как придется пристраивать подросших кошаков?

Я предложила:
- Ага, под лозунгом «Кризис!» (самая распространенная сейчас отмазка для любых неадекватных мер) произвести премирование особо отличившихся продавцом элитными котятами!

Хе-хе…

P.S. Я-то могу ехидничать по этому поводу: у нас у самих три взрослых кота, так что пополнение не грозит. А вот остальны-ы-ы-ы-ым…

P.P.S. Ах да - еще один хомяк наличествует!

Могу выдавить из себя только смущенное «Гы-ы-ы-ы!».

Чувствуется, что эпопея с этим новоиспеченным кандидатом на должность продавца принесет немало развеселых минут.

Сегодня Ренатику было дано пионерское задание: явиться к самому открытию магазинов и поучаствовать в приемке и раскладке товара. Я тоже (так как среда для меня – святой день), была в магазинах без пятнадцати семь.

Управились быстро, всего лишь за час, после чего я, окинув скептическим взглядом клубящуюся толпу покупателей, которые жаждали свежей крови прессы, предложила:
- Все равно толком в такой обстановке я ничего тебе объяснить не смогу, а за кассу усаживать при таком потоке нового человека бессмысленно (иначе это грозит членовредительством от спешащих хмурых покупателей), так что пойдем в кофейню через дорогу. Я тебе спокойно под запись дам последовательность действий продавца, а через часик вернемся и ты попробуешь теорию применить на практике.

В итоге: неистребимый Кофе-Хаус, утреннее безлюдье, дым сигарет мешается с ароматом кофе (на мой взгляд, лучший аромат для начала дня – и не плюйтесь в меня, сторонники здорового образа жизни!) и – почти двухчасовая работа языком, объясняя, объясняя, объясняя…

Спохватилась уже в начале одиннадцатого:
- Ладно, основы я тебе надиктовала, дальше – по ходу работы. Так что по последней сигарете и – пошли. И, напоследок…
…глубокий вздох:
- Я существо прямое и бесцеремонное… Даже не спрашивала, сколько тебе лет. Паспорт-то смотрела, но меня больше интересовала прописка и гражданство. Так сколько тебе лет-то?
Мальчик, смущенно потупившись:
- Двадцать один… Будет в марте!
…хы… я чуть кофе не поперхнулась…

Продолжаю допрос:
- У тебя девушка есть?
Тот, по-моему, аж заалел ланитами:
- Сейчас нет… Но я жил в гражданском браке!
…вы бы знали, скольких трудом мне удалось удержать серьезное выражение лица! Ну да, ну да, совсЭм большой!

Продолжаю:
- Так вот, предупреждаю честно: в соседнем магазине работает Алёна, она – охотница за мужскими скальпами и преданная этому искусству ради самого искусства. Меня не касается, как будут развиваться ваши отношения, люди взрослые (внутренний голос «да-да, ложка необоснованной лести никогда не вредила в общении с мужчинами»), сами разберетесь, НО! Мне на фиг не нужны всяческие мексиканские страсти помноженные на бразильские сериалы в моих магазинах, если из-за этого будет какой-либо конфликт, боюсь, с кем-нибудь придется расстаться.

…в воздухе вязью сигаретного дыма повисло недосказанное: «…и угадай, кто это будет: желторотый, во всех смыслах, мальчик или продавец, проработавший уже три года и при всех свои недостатках обладающий и несомненными достоинствами?».

Ренат прямо-таки подхватился:
- Да нет! Да что ты! Да мне это совсем неинтересно! Да никогда!..

С прищуром глаз а ля «утомленная жизнью женщина»:
- Угу, когда это мужчину спрашивали в таких вопросах... Подвожу черту: я тебя предупредила, последствия озвучила, повторяться не буду. Имей в виду.

И тут… Мальчик делает «бровки домиком, губки бантиком»:
- А чем ты в эти выходные занимаешься?
Я (наивная!) не въехав в суть вопроса:
- Пока еще не определилась, а что?

А теперь внимание! Фанфары!
- А пошли в кино сходим!

«Вот тут-то, бабоньки, я и уссался» (с) незабвенный Natural Х

Господа, я так растерялась, что даже не смогла категорично отрезать: в кино хожу не тогда, не на то и не с теми. Вместо этого стала что-то мямлить, дескать, не знаю, бывает и по выходным я работаю, так что ближе к субботе, а там посмотрим…

Но для меня это было полнейшей неожиданность: нелепый всплеск ухаживаний со стороны потенциального подчиненного!
Зато полностью прониклась смыслом фразы: «Вот молодое поколение, на ходу подметки с башмаков режет!».


Вообщем, подсказывает мне мое женское чутье – развлекуха предстоит та еще!

«Не было у бабки хлопот, купила бабка порося!»

Пришли радостные друзья, принесли удивительный презент:
- Смотри, какой раритет мы тебе в клювике притащили! Икра! Черная!

- Ну-ну, презент тем более удивительный, что в России уже давно запрещена продажа этого деликатесного продукта...

- Так и мы о чем! Да еще и перед ценой не устояли: аж целых девяносто рублей стограммовая баночка! Смотри какая этикетка красивая!

...а теперь, как в знаменитом "Легким движением руки!"...

Так вот, легким движением руки баночка переворачивается и становится видна гордая надпись на боку: "ИКРА ДАТСКИХ КОРОЛЕЙ! икра черная натуральная!"

...Гамлет нервно икнул, выпустил струю табачного дыма в щель гроба и послушно перевернулся...

Мда уж, последнее, в чем хотелось бы подозревать датских королей, так это в том, что ради благосостояния короны они мечут черную икру (интересно, с какого такого места на венценосном теле?!) в симпатичные стеклянные баночки.

Неадекват так и прет.(

Что-то всё чем дальше – тем страшнее.

С утра меня разбудил наш развозчик нерадостным известием, что в одном магазине разбито стекло. Благо, стеклопакеты у нас двойные, так что паутина трещин по обеим поверхностям, но в целом стекла уцелели. С началом рабочего дня дозвонились в офис, и нам все оперативно заменили.

Полчаса назад звонили из другого магазина: пришел какой-то левый мужик, достал фотоаппарат и начал фотографировать…
…не знаю, насколько это согласуется с конституционным правом (хе-хе), но и у нас, да и в большей части магазинов категорически запрещено снимать, разве что представителям от фирмы, предоставляющих соответствующее разрешение…
Так этот мужик не просто стал фотографировать полки с товаром, а двери, замки, попытался даже панель сигнализации запечатлеть.

Тут у нашей знаменитой Бешеной Белки (произносится с восхищенным ужасом, а не насмешкой!) кончилось терпение, и она огрела соглядатая увесистыми томами семейной энциклопедии. А там вес книжечек – не дай Бог на ногу случайно уронишь! Сама-то Алёна, несмотря на субтильную внешность, из тех самых что «слона на скаку остановит и хобот ему оторвет»! Мужик обиделся и удалился.

Уже потом позвонила мне, а я, по восходящей, поставила в известность всех остальных.
Но как-то совсем неуютно.

Еще в октябре, с началом кризиса предупреждали, что будет расти криминал. На примере своих магазинов могу с прискорбием отметить, что эта тенденция наличествует…

«Как страшно жить!» (с)

Я поняла!

Скучная порнуха: это когда ты в задумчивости смотришь на колышущиеся на экране внушительные бюсты и ищешь шрамы - привет от пластической хирургии.

Что вы, что вы! Я прекрасно помню: принцессы не какают не смотрят порнуху!

Пришел сегодня претендент на свободное место продавца. Молодой человек по имени Ренат. Учитывая, что до этого в моем подчинении были только женщины, на нового соискателя я смотрела с некой опаской и любопытством, как на неведому зверерушку.

Ведем светские обязательные беседы, помимо прочего обязательный вопрос:
- А где вы работали раньше?
Выяснилось, что продавцом компьютером.

Я, со шкурным энтузиазмом:
- Ооо, как интересно…. А я как раз задумываюсь о том, чтобы свой домашний компьютер поменять.
…а то по ночам приходят неслышные шебуршунчики и втихую воруют место на диске С…

Что-то мне подсказывает, что шансы этого мальчика занять вакантное место кассира резко возросли.

Интересно, это будет считаться использованием служебного положения?!:acute:

Что же, девичья забывчивость (я ласкаю себя мыслью, что это все-таки не старческий маразм) может принести свою пользу.

Полтора года назад я подключилась к Твоему Интернету: безлимитка, скорость 512, 590 рублей за все удовольствие. Провайдер хороший, обрывов связи не было и скорость меня полностью устраивала.

Единственное: пароль от личного кабинета я успешно забыла в течении первого же месяца. Ага, знаете мотив: «Такой простой и любимый пароль, что записывать его нет смысла, я его не забуду». Ну-ну…

Забыла и забыла, ну и ладно. Денежку я педантично скармливая автомату аккурат перед первым числом каждого месяца и была счастлива и довольна.

Спустя год я немного призадумалась: вроде бы краем уха слышала, что Твой Интернет вводит новые тарифы, и плата более низкая, но… Пароль, смотри выше, я не помнила, и как-то лень было его восстанавливать.

А вчера возвращаюсь с магазина и на улице настигает звонок:
- Здравствуйте, вас приветствует ваш провайдер… ля-ля-ля… Вас интересует информация о наших новых услугах?
Я девушка вежливая, чужую работу выполнять не мешаю, так что согласилась выслушать, что там нового придумали.
- У нас новый тариф, скорость в два раза выше, а платить вы будете меньше! Так у вас 512 за 390 рублей (и тут я сказала себе «Ого!»), а будет 1024 за 350! Вас это устроит?
- Конечно, вот только я пароль от личного кабинета забыла…
- Кхм… У вас есть чем записать?

И я на морозе, красной ручкой, на синей от холода руке восстанавливала пароль (кстати, он действительно оказался легким и любимым).

Придя домой, я, естественно, ринулась к компьютеру, снедаемая любопытством: сколько же у меня денег на балансе накопилось, пока я платила по старому тарифу?
Оказалось, свыше двух тысяч рублей, так что полгода можно жить спокойно, не подгадывая к началу календарного месяца.

Что же, сочту, дескать, кризис на дворе, а тут такая экономия случайно подвалила…

То, что в стране кризис, я поняла и прониклась до самых печенок отнюдь не тогда, когда все газеты/журналы о нем заговорили. И не когда у нас в офисе начались массовые увольнения. И не когда в дневниках пошли обсуждения и жалобы.

А тогда, когда стремительно стали худеть газеты с вакансиями. Раньше их объем составлял около четырехсот (!!!) страниц. А в декабре они стали стремительно худеть. Сейчас они насчитывают всего около ста страниц. Правда, ни одна из семи газет не закрылась, и появилось даже тонюсенькое десятистраничное издание «Горящие вакансии».
...что кризис с людьми делает! Раньше были горящие путевки, а теперь – вакансии.

И мои девочки теперь могут подрабатывать антикризисными психологами, в течение дня отвечающие на бесконечные вопросы:

- А у вас газеты с вакансиями есть?
- А когда они вышли?
- А когда будет свежий номер?
- А какая из газет лучше?
- А чем эти газеты отличаются друг от друга?
- А там объявления от прямых работодателей?
…и самый главный вопрос:
- А как вы думаете, я по этой газете смогу найти себе работу?!

В связи с чем на правах рекламы безвозмездно и от души хочу посоветовать чудесную книжку из наших новоприсланных: Наталия Васильева «Легкий способ пройти собеседование при приеме на работу. Все вопросы и ответы». Очень хорошая и грамотно составленная книга, пожалуй, намного лучше, чем до сих пор попадались по этой тематике. Содержание разбито по темам вопросов, в каждой теме:
- пример вопроса,
- логика ответа,
- пример ответа.
Руководствуясь принципом «хочешь мира – готовься к войне», эту книгу я в свою домашнюю библиотеку цапнула. Если вам попадется – не скупитесь, действительно, хорошая вещь.

В трубке голос коллеги:

- Привет, слушай, нас тут считали, и я тут результаты не совсем поняла. Ты не подскажешь телефон инвентаризационной бригады? Вернее: а вас кто считает?

- Эээ… Ммм… Ну как сказать… Я-то по именам никого не знаю… Единственное… И я вообще не сторонница сплетен! Но, кхм, эту инвентаризационную бригаду у нас называют лесби-бригадой…

- А, всё понятно! У нас тоже они считают!

И тут-то я поняла, что есть слухи, ставшие настолько общепринятым фактом, что вопрос, а насколько же они соотносятся с реальностью, уже никого не интересует.

Признаться, меня это несколько удивило… Оказывается, определением группы может считаться сексуальная ориентация. Хм?

Вот скажите мне, пожалуйста, какой ответ вам приходит в голову на фразу «САМОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ»?

Моя подруга, покраснев, выдала: французский поцелуй.

Я, как особа более испорченная, предположила: оральный секс.

Оказалось – внимание! – это круассаны!:tease:

С начинкой из шоколада…

И отнюдь не только из печи французской булочной, а намертво законсервированные в пакете из фольги со сроком хранения три месяца.
Что вообще ставит под сомнение их хлебобулочную природу.

Что же, век живи…

Хочется завернуться в уютный плед, сесть на широкий подоконник, по-турецки скрестив ноги, греть руки о бокал с глинтвейном и бездумно смотреть на танец снежинок за окном.

Однако:
- алкоголь не употребляю,
- по-настоящему уютного пледа нет,
- скрестить ноги на подоконнике - это гарантированно сверзиться с него,
- и, в конце концов, в Питере по-прежнему плюс два, так что, изо всех сил таращась в темноту, есть шансы разглядеть только крупинки дождя.

В итоге только и остается, что громко объявить на всю квартиру "Я себя люблю! И вовсе я не лентяйка!" и приниматься за работу. Раз уж подрядилась претендовать на звание самого креативного сотрудника фирмы.

...где моя большая чашечка кофе?!

Знаете, есть такое распространенное блюдо «курица в полете». Так вот, когда я сегодня под ветром и дождем добралась до офиса и посмотрела в зеркальце, то тут же нашла определение для новой прически: «ведьма в полете». Однако же… Еще в четверг было минус пятнадцать и метель, а сегодня – плюс три и размоченный асфальт. Бррр!

Ветрено, в Петербурге объявлено штормовое предупреждение, а главная местечковая новость/обсуждение: так что же случилось с Южной подстанцией, из-за чего три дня в четырех районах были перебои с электричеством. Купчино сидело вообще без света, вырубалось уличное освещение на Московском, даже у нас, хотя вроде бы и другой район, в выходные достали скачки напряжения: стабильно каждые полчаса гас свет. Всего на мгновение, глазом моргнуть не успеешь… Вот только не для компьютеров, которые возмущенно икали, гасли и начинали трудолюбиво загружаться заново. От греха подальше вырубили (да-да-да, такие мы эфемерные создания, ИБП у нас нет) и старались провести досуг более непривычно и культурно, нежели за мерцающим экраном.

Пока виновником торжества аварии называют химические реагенты, которыми посыпают кольцевую. Дескать, сбрасывают с КАД снег вместе с этими реагентами, те супятся на трансформаторные будки, проникают вовнутрь и все там разъедают. С другой стороны: откуда вокруг КАД стаи трансформаторных будок?!
Заодно и собаковладельцев предупредили: участились случаи ожогов дыхательных путей все теми же реагентами.

Резюмируя: босиком по асфальту не гулять, кокаин с мостовых не снюхивать и вообще – двадцать первый век на дворе, пора бы осваивать левитацию!

Вчера, мучимая мигренью, забила на работу и целый день провалялась на кровати, читая книжки. Кто знает, если бы не приступ, когда у меня еще руки дошли бы. Не поделиться впечатлениями попросту не могу.

Итак, Глуховский «Метро 2033». У меня так всегда: либо я книги читаю чуть ли не самая первая, либо спустя время, когда они уже хорошенько вылежатся на полках и все словесные баталии в сети по их поводу отгремят. Так вышло и с Глуховским. Уже должна выйти вторая книга, а я только-только добралась до первой.
Что я о ней могу сказать? Идея, конечно же, замечательная: описать социальные группы, возникшие в замкнутом пространстве метро в постядерное время. Вот только чтобы качественно воплотить эту идею необходимо: во-первых, быть отличным специалистом с социологическим образованием (дабы не только понимать, о чем пишешь, но и суметь передать научную суть в нескольких фразах), во-вторых, надо быть очень хорошим писателем, чтобы суметь красиво и грамотно записать свои выкладки. При чем так, чтобы они были понятны и человеку, далекому от социологии и психологии. Увы, Глуховский явно ни первое и не второе. В результате получилась весьма неплохая мужская проза: прямолинейно-поступательное действие, мессиинальный главный герой, оружие, монстры, трупы, экшен. Так что если среди ваших знакомых есть мужчины, которые еще не читали сию нетленку, можете смело дарить в качестве подарка со словами: «Модная, стильная и сильная книга для настоящих мужиков!». По крайней мере, на порядок выше всяческого мужского чтива с пистолетами и полуголыми красотками на обложке.

Лично меня не удовлетворили не вещи у Глуховского. Сама развязка: неожиданная, да, но уж больно нелогичная. И еще один момент, на двадцать восьмой странице. Признаться, выпадение из логики я терпеть не могу и легко могу забить на книжку. Но тут уж деваться было некуда…

Итак, Москва, спустя тридцать лет после ядерной войны. Оставшееся население живет в метро, но есть отдельная каста, которая в спецкостюмах и противогазах совершает вылазки на поверхность, чтобы, отбившись от мутировавших тварей, торжественно принести под землю дрова. Или книги. Или лекарства. Или технику. Только вот смутные мои знания по курсу физики настойчиво нашептывают: если вещи пролежит при яростном радиоактивном фоне тридцать лет, нести её в сравнительно чистую подземную зону значит нести радиацию и подвергать прежде здоровых людей облучению.

ДАх, и еще: автоматные патроны в качестве денег тоже не катят: во-первых, оружейных фабрик под землей нет, во-вторых, патроны расходуются и по прямому назначению. Вы сами подумайте, чтобы стало с нашей денежной системой, если бы мало того, что все монетные дворы остановились, так еще и выданные банкноты имели бы нехорошую привычку сгорать через одну. Представили? То-то же и оно…

Впрочем, это я такая зануда и для меня логичность связок не менее значимо, чем художественная ценность текста. А если на этом не заморачиваться, тогда, повторюсь: достойное мужское чтение.

А про Фрая завтра напишу. Там рецензия великолепная, но книжку я уже отдала. Выцарапаю обратно - опубликую.

Собственно, можно сказать, что план-минимум на новогодние каникулы сделан:
- оливье сделано и съедено;
- сага госпожи Панкеевой перечитана;
- сливовый компот уютно устроился в желудке.
Теперь можно подумать и о том, как всю последующую неделю плавно перемещать себя в состояние обычного дурдома.

Всё-таки глупость это: российские новогодние каникулы. Две недели ничегонеделанья, потом еще неделя на медленное вползание в работу – и январь уже прошел.

Единственное радует: хотя бы на эти недели страшное и нудное слово «кризис» поисчезало из лексикона. Сейчас самые актуальные проблемы: как выйти из затяжного запоя (мужчины) и как сбросить набранные за время новогоднего обжорства килограммы (женщины).
Что же, удачи всем!

*умилённо*
Как же меня любят подчиненные!
Настолько любят, что невозможность лицезрения моей начальственной физиономии сподвигает их на всяких пакости.

Я-то, грешным делом решила, что раз все равно облегченная неделя, то и мне в магазинах делать нечего. Фигушки! Для начала разбудили в десять утра с какой-то ерундой (дескать, им обидно в одиночестве в пустых магазинах тосковать – пусть тогда уж и начальство не поспит), потом на вопрос, пришли ли необходимые документы, ответили утвердительно. Я, вздохнув, влезла в самую теплую одежду (однако же: у природы, плохой погоды нет, конечно же – вот только бежать по хрустящему снежку в пятнадцать градусов мороза как-то душу совсем не греет) и все-таки доволокла свою тушку до места службы. Чтобы уже на месте узнать, что ошибочка вышла. Ничего не пришло и мой подвиг так и остался бесполезным.

Зато подкинули информацию для размышления: пришел общий кондуит Таинственного Покупателя (чтоб ему икалось!) по всем магазинам. Знаете, наверное: это такой человечек, который бродит по точкам и внимательно изучает, как продавцы выполняют корпоративные стандарты общения с Гостями. Хе-хе, результаты неутешительны: из шестидесяти магазинов ни в одном не было точного выполнения тех реверансов, что считаются обязательными в процессе взаимодействия с покупателями.

И теперь меня злобно интересует вопрос: вот такая нехилая статистика, обнажившая столь нехитрую истину, заставит ли начальствующих хоть немножко задуматься? Если столь повальное невыполнение стандартов, так может, дело не в продавцах, а в этих самых стандартах? Которые хороши на бумаге в тишине кабинета, а вот в реальном режиме работы выполнить все то, что ожидают, просто невозможно?

Ну-ну, печальный опыт подсказывает, что их высокоподобие такой вариант даже рассматривать не будут…

Хотя, при общении с начальствующими, в моем сознании назойливо крутится одна простая истина: «Даже самая красивая женщина не может дать больше, чем у неё есть».

Эпиграфом: знаете ли, было весьма жутковато ехать сегодня на работу в двенадцать часов дня(!). Город как будто вымер: на улицах только дворники да общественный транспорт. Когда подошел вагон метро и гостеприимно распахнул двери, я даже инстинктивно отшатнулась назад: в вагоне НИКОГО не было! И это при том, что в будни, в полседьмого утра народ занимает уже все сидячие места. Новый год! Вот только мы опять чужие на этом празднике жизни…


Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз!

Знаешь, несмотря на свой более чем солидный возраст (хе-хе… В любом случае, предполагается, что в существовании некого белобородого старика я должна была разувериться лет –надцать назад) где-то в тщательно сберегаемом уголке души я верю в твое существование. А иначе как объяснить те волшебные события, сопровождающие традиционную ночь, разрезающую прошлое и будущее?!

Так вот, милый дедушка, пользуясь случаем, ХОЧУ! Как существо феноменально скромное, хочу совсем немногое…

Например, чтобы у нашего высокого начальство наконец-то прекратился зуд в области филейной части и до него наконец-то дошло, что смысл жизни вовсе не в работе. Или, на крайний случай, хотя бы это самое драгоценное руководство перестало впихивать эту свою идеологию в нас. И пусть в следующие новогодние праздники у нас хоть будут выходные посреди недели, а не торжественно закрепленные суббота и воскресение.

Дорогой, дорогой дедушка! Посети наше благословенное начальство (да прославится их имя в веках, деяния – в новостях, а доход – в налоговой!), и внуши им любовь и сострадание к своему покорному персоналу. Я добрая и ласковая девочка, поэтому не прошу сторицей вернуть им тот геморрой, который они устраивают нам. Пусть влюбятся наотмашь, пусть увлекутся выпиливанием лобзиком по дереву (и даже отхватят главный приз на всероссийском конкурсе умельцев!), пусть активизируют свою ночную жизнь (как – на их усмотрение: хоть вампиром, хоть виагрой)… Только пусть прекратят нести свои гениальные идеи в массы! Те самые идеи, которые приносят бед и убытков больше, чем когорта самых косоруких подчиненных!

Заметь, дедушка, я ведь отступаю от девАчкиного стандарта прошений. Так как, подсказывает мне моя левая пятка, даже если ты расщедришься и подгонишь к моим дверям красавчика с внешностью Клуни, харизмой Делона и ай-кью Эйнштейна, я только и смогу, что сожалеющие вздохнуть и – отодвинуть это чудо генной инженерии и сумрачно поплестись на работу. Ввиду отсутствия времени и сил.

Да-да-да, ты можешь мне возразить, сказав, что это очень здорово, когда работа удовлетворяет вдоль и поперек (и как-то даже наискось, как мне порой кажется). Но в наступающем году хотелось бы чего-нибудь более традиционного, ага.

Торжественно обещаю тебе взамен этого весь год пробыть хорошей девочкой, переводить всех встречных старушек через дорогу (даже если им в другую сторону), не грубить страшим (или хотя бы не вслух), а главное «Больше радоваться жизни!» (особенно её гримасам). Ах, да и еще, своевременное: не произносить слово «кризис», дабы еще больше не усугублять мировую прохудившуюся карму.

Трепетно надеющаяся на твой благосклонный отклик,
Я.

…ага, чтобы потом не жаловаться…

Наблюдательна.
Языкаста.
Обладательница черного пояса по черному же юмору.
Искренне уверенна, что жизнь – довольно-таки забавная штука. Главное – уметь это рассмотреть.

Рада приветствовать новых и старых знакомых.
Ага?