В колонках играет - Tracktor Bowling - Время
Настроение сейчас - Тихий шок... Я в ступоре....

Блиииииииин....... Ну что....?Ну как....? Ну зачем....? Ну почему....?

Я даже вопрос не могу подобрать правильный, а об ответе можно вообще не думать...

Не думать.... Хех... Я опять об этом думаю. Почему я сразу не забыла? Почему мне на это не плевать. Ведь это так обычно... Или необычно...

 

Лежать рядом с ними, слышать их дыхание

Обнимать их, прижимаясь как можно ближе к ней

Чувствовать их тепло, окутывающее всё вокруг

Ощущать невероятное спокойствие и успокоение

Чувствовать его руку , обнимающую, и прижимающую нас c ней друг к дружке, создавая ощущение защищенности

Улыбаться ей в спину и просто верить, что всё будет хорошо

 

Бля..... Ну как так можно ????

 

Просто в первый раз за полтора года я проснулась без боли в сердце.....

 

В колонках играет - Top Display - Вас Добавили

Настроение сейчас - да хз я....

 

 

Хочу жить.                            Хочу жить, а не существовать                      Хочу любить     Хочу любить, а не страдать Хочу иметь Хочу иметь, а не мечтать Хочу смеяться   Хочу смеяться, а не рыдать

 

 

 

В колонках играет - Robots Dont Cry - Дожди
Настроение сейчас - Потеряное?

Тихо схожу с ума. Уже сама с собой разговаривать начала. Весело в общем

 

 

- Мне кажется, что я никогда больше не смогу быть с тобой, даже если бы случилось что-то, и была бы такая возможность.

Немой, слегка удивленный вопрос в потерянном взгляде.

- Понимаешь, когда я даже просто себе это представляю, я вижу в твоем взгляде безразличие. Я чувствую, как оно струиться между нами. Я слышу, как ты в мыслях сама себе говоришь, что ты со мной только из жалости, только потому, что я выпрашиваю у тебя твою близость. Я не могу отделаться от этого ощущения почти при каждом нашем поцелуе. Мне хочется сбежать от этого, но я опять и опять тянусь к твоим губам. Я смотрю на тебя и вижу пустоту во взгляде. Я чувствую твои губы, но не чувствую, что они именно со мной в данный момент. Это съедает меня изнутри. Раздирает на части. Это пробралось в меня и теперь порабощает воспоминания. Теперь, даже вспоминая нас тогда, мне кажется, что я никогда не видела, что именно мне посвящаются те ласки. Меня преследует твоё безразличие. Надуманное ли оно или настоящее. Наверное уже не важно…. Скоро даже твоё безразличие не будет иметь значение. Скоро мне на всё будет плевать…

В колонках играет - Слот - Мёртвые звёзды

Настроение сейчас - ...А я следом по дну. Я тону!...

 

Она и есть мое счастье. Я это точно знаю. Я по жизни его искала везде, до чего только могла достать, даже там где его в принципе быть не может. Искала его долго и упорно, и нашла ведь. Но судьба забавная штука. Я нашла свое счастье у человека, который мне его дать не может. И у меня уже который месяц стойкое ощущение, что я хожу кругами. Я иду искать счастье, бороться за него и натыкаюсь на отказ в её глазах. Иду, казалось бы, дальше, туда, куда меня что-то манит. Меня туда зовут голоса, меня туда тянет как магнитом. А когда дохожу до цели, опять вижу её, все с тем же отказом во взгляде. Опять иду дальше и опять нахожу её. Схожу с ума от этого. Не представляю, как вырваться. Она нужна мне. Она мое счастье.

 

Я сам себе придумал путь,
Расставил маяки
Иду по узкой пустыне
В толпе людской
И всё пытаюсь обмануть
Течение быстрой реки
Пока мой след не простынет,
Не ходи за мной

 

Ты идёшь по воде
Зная как, зная где
А я следом по дну
Я тону

 

!!Послушай!!
Остановись, пока не поздно
Я падаю вниз за тобой
Туда, где светят твои мёртвые звёзды,
Ослепляя солнце пустотой

 

Я распугал давно друзей,
Но мой спокоен взгляд
Свободный волк-одиночка
К законам спиной
Мне надо сдать себя в музей
И жить там как экспонат
Всё, я сказал и точка -
Не ходи за мной

 

Сделать наоборот,
Подобрать к тебе код,
Отключить от сети
Не уйти

 

Конечно, всегда есть шанс остановиться и не идти дальше. Но ведь тогда это уже буду не я?  Сколько себя помню -  я  всегда ценила свободу и пользовалась ей для того, чтобы найти свой мир, свою судьбу, своё счастье. А если я перестану бороться – я откажусь от всего. Это не я. Я так не смогу. Мне надо идти дальше, но я до безумия боюсь провести всю жизнь, каждый раз встречая отказ в её глазах….

 

П.С. :  Жизнь прекрасна….=)))

 

 

 

В колонках играет - EMF - Unbelievable
Настроение сейчас - Сейчас задохнусь, нахрен, а так всё супер ... )

Я не знаю, что это сейчас во мне бурлит. Может начало очередной истерики, может предвкушение чего-то интересного (хотя врятли). Просто настроение, на удивление, подорваное. Сижу лыблюсь как дура сама не знаю чему.

Хочется петь и танцевать. Я псих? Мысли куда-то разбегаються. Я псих? Нечем дышать, а мне плевать. Я псих? Хочу курить. Я псих? Так как кофе пить нельзя - я его просто нюхаю. Я псих ? Хочется к ней.... Любить её.... Быть с ней... Дышать ею.... Я псих ))))))))

 

The things, you say
Your purple prose just gives you away
The things, you say
Youre unbelievable

 

А ведь всё началось ночью, после того, как в третьем сезоне !Queer as Folk! Я услышала нотки этой песни "EMF - Unbelievable".

Три дня. Целых три дня. Всего лишь три дня. В среду с 10ти до 17ти. В четверг с 14ти до 17ти. В пятницу с 9ти до 15ти…. Всё это время ОНА была рядом.  Всё это время я наконец-то была дома. Всё это время я была с НЕЙ.

 

Это было так сладко…. Мне казалось, что всё как прежде. Что мы снова вместе, и что не было тех долгих восемнадцати месяцев боли…. Я почти забыла, что мы уже давно расстались. Я почти поверила, что мы опять вместе. Я почти вспомнила, что такое счастье, просто проведя с ней немного времени.

Всё было так спокойно, так повседневно.

А потом она меня поцеловала…. И мир снова рухнул…. Как когда-то... Давно…. Два с лишним года назад. Рухнуло всё вокруг нас, потому что мне не нужно ничего кроме её губ, кроме её вкуса, кроме её запаха…. В какой-то момент я забыла про всё и просто несколько мгновений была совершенно и абсолютно, полностью счастлива.

А потом она прервала поцелуй и  в ту же секунду счастье вытиснила всепоглощающая боль. А я сидела, прижавшись к ней, уткнувшись лицом в её шею. Сидела и пыталась опять научиться дышать. Опять обходиться без её губ. Опять осознать, что всё это лишь мгновение счастья в океане боли, а не наоборот.

А потом, наверное, на следующий день, я услышала в её словах, что-то позволившее мне думать, что она всё ещё может выбрать меня. И во мне опять зародился огонёк света. Возможно даже какого-то странного счастья. Я опять начала надеяться. Я и сейчас надеюсь. Хотя это причиняет только лишнюю боль…. Но зато я снова вспомнила о том, что же такое счастье….

А потом, на третий день, мы сидели на одном стуле, как когда-то… два с лишним года назад … перед компьютером…. И в какой-то момент я почувствовала её лёгкое возбуждение. И это было так необычно…. Я уже отвыкла от такого её тепла и просто была потрясена несколько минут на столько, что не могла сказать ни слова.

 

Это всегда было так возбуждающе – видеть, что она действительно считает мой дом своим, чувствовать, как она привычно устраивается у меня на коленях, чтобы полежать или посмотреть телевизор, ложиться с ней рядом и чувствовать её тепло….

 

Это было так горько….. Моменты, когда она начинала говорить о нём. Моменты, когда она напоминала мне, что мы давно не вместе. Моменты, когда она признавалась, что влюблена в него…. Этих моментов было  намного больше, чем счастливых.

 

… Но всё равно я назвала эти три дня «Днями, напомнившими о счастье»….

В колонках играет - Слот - Кома

Настроение сейчас - Истерика, ёпта....

 

Такое бывает довольно часто. Просто паника охватывает мысли. Страх. Ужас. Опасение. Возникает внезапно, но это всегда можно предвидеть. Оно приходит перед началом чего-то нового. Самое смешное , что я боюсь не самих изменений в моей жизни, а именно того, что эти изменения могут привести к тому, что мы с НЕЙ перестанем видеться. Но ведь это нормально, наверное, бояться возможной нехватки кислорода?

Валерьянка не поможет. Это я знаю точно. В таких ситуациях лучше всего помогает ЕЁ успокаивающий голос. Но сейчас ночь. ОНА недоступна. Тем более я не думаю, что у НЕЁ хватит сил, на то чтобы успокаивать мою истерику после такого трудного предыдущего дня. Голова кажется  сейчас взорвётся. Очень хочется взвыть в голос, поплакать, покричать. Но сейчас ночь. Чёртова ночь.

До Интернета смогу добраться только днём, поэтому печатаю это всё в Ворде. Печатаю, надеясь, что успокоюсь таким образом. Печатаю, что бы занять свои руки клавиатурой, а мозги – жуткими ошибками в составленных предложениях. Печатаю. Но помогает как-то не сильно. И слёзы всё давят изнутри. Бурлят и ударяют в голову болью. Я не пускаю их наружу. Я запретила себе плакать.

Господи… Мне всего девятнадцать лет. Но из них я целый год подряд в своей жизни ревела по ночам. Ну не считаю детства конечно….

Это довольно депрессивно…..

А в колонках предательски играют «Robots don’t cry – Пристегнись». Не очень позитивная песня на мой взгляд. Дослушав песню, включаю на повтор…. Чёрт … Больно… Надо сменить плейлист.

 

…. Сменила плейлист. На одну песню… Только я в таком состоянии могу решиться слушать песню, под которую хочется не просто кричать, а орать, вопить….  «Слот – Хаос»

Чёрт… Больно….

 

Потерять небеса
Запуская руки в бездну
Закрывая глаза
Просто верить в неизвестность ……

Боже… Кто нибудь… Уберите меня от компьютера…. Ставлю в плейлись «Слот – Кома»…

Случайные цифры усталых часов
Идут как в бреду - шаг назад, два вперёд
Запутанным шифром, загадкой без слов
Считают, когда прилетит самолёт,
Тебя принесёт сюда

[мы падаем, как в кино

 

 

не было бы грустно, было бы смешно]

 

 

 И мы будем навсегда [как всегда бог и дьявол заодно]
вместе

 

 

Крик погас, в окне дома
Мир без "нас" - тупик, кома

 

Дьявол… Больно….

 

Ох чёрт… Наверное печатать о своих боли и страхе было не самой лучшей идеей в моей жизни… Всё равно сейчас мысли путаются с бешеной скоростью, и перечитывая весь этот бред, я поняла, что хотела описать совсем другое.

 

Эх, чёрт… Пойду хлебну вида для храбрости, и попробую успокоить себя чем-нибудь другим….

 

Страшно…

 

Больно….

 

Хочу услышать ЕЁ ласковый голос…

 

 

 

Это как будто мне две недели не давали дышать, а тут внезапно из ниоткуда появился воздух, чистый-чистый, свежий-свежий, воздух с её запахом.... И почему я знала, что она приедет? Проснулась и первое , о чём подумала, это то, что она наверное сегодня приедет. Хотя я уже не удивляюсь. За две недели без неё, мне начало казаться что я могу слышать её с другого конца города, видеть её с закрытыми глазами, ощущать как живую.... Но всё закончилось, лишь стоило ей улыбнуться мне с порога. Она прогнала всех моих призраков. И на пол часа мне показалось, что я наконец оказалась дома.... Пол часа спокойствия, без психоза, без истерик, без депрессий... Пол часа с ней....

В колонках играет - Traffic - Пустота
Настроение сейчас - .....ПустотА.....

Восемь дней без нее .....

Я сошла с ума, умерла и попала в ад.....

В колонках играет - Люк - Сахалин
Настроение сейчас - Странное

Она - лучшее, что было, есть и будет в моей грёбаной жизни. Она самая лучшая в этом мире. Самая красивая, умная, добрая, понимающая.… Самая ласковая, нежная, чуткая и просто великолепная. Она умеет поднимать мне настроение одной улыбкой.

 

Её улыбка – это всё, что нужно, чтобы сделать этот мир прекрасным, чтобы сделать жизнь счастливее…. Она теплая…. Она согревает меня изнутри…. Её улыбка…. Стоит ей только улыбнуться, и я тут же забываю о всех проблемах в этой жизни. Стоит ей улыбнуться, и я чувствую себя дома, чувствую себя защищенной, закрытой от всех бед. Я часто наблюдаю за её губами, пытаясь поймать её улыбку….

 

Её губы - самое нежное, что я когда либо видела, чувствовала, переживала. Мягкие, чувственные, дарящие спокойствие и будоражащие кровь одновременно. Мне всегда хотелось стать лёгким ветерком, и вечно скользить по ним, лаская, добиваясь улыбки, дожидаясь момента, когда уголки губ приподнимутся, а взгляд станет радостнее.

 

Её взгляд…. Про него можно писать годами…. Любопытный, но осторожный, оценивающий, но добрый, пьянящий, но трезвый, чуть с хитринкой внимательно смотрящий на жизнь. Взгляд почти взросло котёнка. Взгляд, в котором таяться ласка, нежность, желание, любовь. Взгляд, который некоторым не даст ничего, кроме жестокой правды. Он не может разочаровать. Он может либо подарить счастье, либо забрать надежду, но он ничего не оставит без внимание. Для меня этот взгляд был разным, как и для многих других, но я думаю, что только я одна видела в нём кое-что. Одну искру, одну правду. Я думаю, что смогла увидеть, что таиться на дне этих прекрасных кошачьих глаз.

 

Глаза… Они волшебные. Чёрный зрачок окружает тонкая каряя полоска, которая плавно переходит в желтый цвет. За этим опять карий цвет, а дальше зелёно-серый, занимающий большую часть, и при смене настроения преображающийся в голубо-серый. Довершает почти чёрная полоска, окантовывающая, и насыщающая все остальные цвета. Я никогда раньше не встречала таких глаз…. Они прекрасны!

Как и всё в ней….  

Абсолютно всё…

 

Я не могу больше... Мне плохо! Мне херово!!! Я не видела ее уже 6 дней... Еще пара и я просто сойду с ума....

Мне нужно больше чем слышать ее голос пару раз в день исказенныйый в телефонной трубке... Я не могу так долго без нее. Без ее взгляда, голоса, тепла, слов, без всей ее кошачести... Мне холодно... Я мерзну. Но я знаю, что стоит только ей переступить порог моей квартиры - так я тут же согреюсь. Могу ли я требовать от нее тепла? Не думаю. В наших отношениях она и так дает мне больше, чем должна, поэтому я не могу требовать от нее еще чего-то.

Я тихо схожу с ума без нее.... Она мне уже мерещится... Как призрак преследует меня по квартире.... Всегда так было...

Самое большее , сколько дней мы не виделись со дня нашего знакомства - это 7 дней... И вспоминая тот седьмой день , я с ужасом осознаю что мне придется пережить все тоже самое завтра...

Она - мой наркотик. Ее нет - и у меня тут же начинается ломка....

Это трудно описать, просто без нее я не живу... просто мне очень плохо....

Что мне делать??? Что???? Убейте меня кто-нибудь что бы я прекратила мучится...

Она нужна мне.... Просто нужна.... Я не выживу без нее...

Она приезжала на полтора часа, второго числа.... Вообще она хотела провести со мной целый день, но не сложилось.... И она уехала...

А как память о ней , она оставила мне новогодние подарки

Она подарила мне :

1. Трактор , немного похожий на этот только там всё разбираеться специальной отверточкой ))) Для Тру фанов Трактор Бовлинг видимо )))

 

2.  Исче носочки с тормозами ))) такие забавные в цветоцках

3. А ещё Свечку прикольную , зеленую) Как написано в инструкциии - на 160 часов горения...

Приятно , ёпта )

В колонках играет - Сфера Влияния - Дождаться Рассвета
Настроение сейчас - Всё что можно сделать - это просто молчать, Провода перерезать, запереться и ждать...

Ню вот ... ) Мам и Пап мне подарили две книги

     
           Я  радая ))))

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!

Желаю всем что-бы 2009 год был намного счастливее прошедшего 2008 !!! С новым годом, с новым счастьем)))))!!!!!

Настроение сейчас - Мы у черты, Мы боимся взрослеть!

Стало спокойней и легче дышать. Я услышала её голос и жить стало легче.... Интересно, я одна в этом чертовом мире боюсь или просто Не люблю Новый год??

Ну по крайней мере сейчас все вроде хорошо....) Ещё несколько часов , ночь, и Я переживу этот день ...

 

 

В колонках играет - Слот - Страх боль и Слёзы
Настроение сейчас - Страх , Боль и Слёзы

Опять становится страшно, опять надо спрятаться , опять хочется убежать к ней, уткнуться носом в её шею, закутаться в мягкий запах её тела , и пережить так ещё один год...

Ну не виновата я, что каждый год у меня получается всё хуже, сложнее, больнее, Вот и стала я их просто бояться. Бояться очередного нового года. Бояться счастья окружающих людей, которого у меня нет. Бояться что его и не будет... 

В общем псих я.....

А её мне сейчас  очень жалко.... Ведь я провожу Свой новый год без нее, а Она без него.... И я её сейчас понимаю.... Она тоже хочет уткнуться носом в его шею... Тоже хочет спрятаться от проблем, и тоже не может решиться на это....

 

С Наступающим Всех Новым годом ))) Желаю вам всем МНОГО МНОГО  СЧАСТЬЯ и НИКОГДА НЕ БОЯТЬСЯ НОВОГО ГОДА   

 

 

Страх боль и Слёзы всем смертям назло (С)

 

Настроение сейчас - Утро.... Просыпаюсь.... ))

Без двух дней два года назад я написала маленький стишек человеку, которого люблю больше всего на свете....

Может это судьба, а может банальная случаность, но этот стих стал лозунгом моей жизни, от которого я не могу избавиться

Сегодня, проговаривая его про себя я думаю о тех временах...  О временах когда существовало счастье без боли и тепло без холода ))

 

Чекнутый мир, Сумасшедшие мы,

Забавная жизнь, Бытовая реальность,

Сложные люди напрягают умы,

Утверждают, что так жить очень опасно.

А мне всё равно. Я живу как живу

И плюю на всех с большой колокольни.

Ежедневный контроль и боль я свою

Прячу в себя подавляю любовью

 

 

 

Сегодня утром я проснулась с почти не болящим горлом, что очень меня порадовало. Ведь не очень интересно встречать Новый Год с бронхитом. Так же порадовало то, что вокруг ещё теплилось сладкое ощущение сна...
Мне снилась я сама. Мне снилась Нирвана. Мне снилось, как я гуляю в прямом смысле этого слова по интернету в поисках Нирваны, под песню "Tracktor Bowling - Время" . Я искала её...Нирвану.... И не могла найти. А потом я решила создать свою Нирвану. И создала ведь... И вот тут сон закончился.

Сев за компьютер я подумала, А не создать ли мне на самом деле свою собственную Нирвану... Очередной маленький полузаброшеный сайтик, на котором можно жить так как хочу именно я, а не так как требует жизнь. Мысль о новом сайте я почему-то отбросила сразу... Хватит... У меня их и так хватает... И хоть бы один доделала до конца... И тут я вспомнила о ЛиРу... ))) И создала Днев ...
Вот такая вот история )))

Меня зовут Ксю, и это Мой дневник. Немного странный, как впрочем и сама Я.