Я не знаю, что меня больше бесит: Бесконечная зацикленность на тебе или на себе.

7:15 - 12:45 Боль, тлен, ненависть ко всему живому
12:45 - 13:15 Счастье, радость, любовь, Кошка рядом, солнце, небо, бабочки летают.
13:15 - .... Боль, тлен, ненависть ко всему живому

Пиздееец, чувствую я тебя, радуясь и любя, Пиздец.
Пришла сказать, что-то умное и забыла.... Ах да.
Ах, нет. Я передумала . Я сегодня наркоман.

В колонках играет - Why'd You Only Call Me When You're High?
7:15 Голова настолько тяжелая, что нереально даже разлепить глаза и посмотреть на часы.
7:45 Кое как дотащиться до ванной комнаты, окунуться мордой в раковину , пожелать смерти всем вокруг и самое главное себе. скорейшей.
7:50 Кофе
8:15 Стандартно опоздать на топик.
9:10 Стандартно опоздать на работу, но прийти в офис первой, нарваться на караулящего начальника, заработать штраф за опоздание , пообещать, что больше так не буду.
9:20 Кофе.
9:30 Открыть твиттер, увидеть, что ты ночью, оказывается писала, выматериться, успокоится, начать работать.
9:40 Упасть мордой в клавиатуру и повторно пожелать себе скорейшей смерти. Голова, кажется, болит еще сильнее чем утром.
10:00 Жарко и душно, отваливается шея, ноют кости. Мне точно 24 а не 80?
10:45 Завтрак : Кофе с Цитрамоном
11:25 Пойти покупаться в раковине с надеждой, что полегчает.
11:55 Холодно, но по прежнему душно. Воссоединить себя с теплой пайтой.
12:30 Обед : Гречка , кофе, Доларен
13:15 Жарко, нечем дышать.
14:45 Холодно. Двойная порция кофе согреет меня.
16:10 Эээээ. Чем я занималась все это время и почему у меня нихуя не сделана работа? Цитрамон, Чай, попытки найти воздух на улице. Воздух. Рядом со стройкой. Ага.
17:30 Ебаный стыд! Работа!
18:20 Последний глоток кофе, последний звонок по работе, закутаться в свою и чужую пайту. Домой.
19:30 Ужин: Чай с цитрамоном.
20:10 Мозг кипит. А меня кроет со страшной силой и лучше бы не слушать музыку вообще, но этож я.
21:00 38и2 ? О_о

Чем ты дальше , тем мне холоднее. Без тебя я замерзаю . Без тебя во мне все пустеет.

В колонках играет - ночь
Хреееень. Я почти не сижу за компьютером и даже гуляла перед сном. Пила теплое молоко и положила на себя двух кошек. Так какого черта я сейчас сижу тут? Мне надо тебя на разок в качестве подушки. На часик. Было бы здорово.
Твой твиттер молчит, и это печально. Хочется поговорить. Интересно , куда бы ты меня послала если бы я тебе сейчас позвонила....

Знаешь чего безумно хочется? Что бы ты взяла и просто приехала ко мне на пару часиков. Чтобы мы попили чай и повтыкали в монитор. Ну ты в монитор, а я на тебя. Чтобы было хоть немного как раньше.
Я ебанутый эгоист. У тебя проблемы, а я все про себя да про себя...

В колонках играет - ночь
Чем еще заняться ночью, проснувшись в очередной раз с полной головой всякого бреда? Конечно же читать твой твиттер.
Вот только... Ай , да ладно. Глупо врать самой себе , что я не ревную. Конечно ревную, хотя это и идиотизм. Тебе же нужно в конце концов общаться с людьми, а она очень хорошая. И я наверное все же больше завидую, чем ревную. Вы просто так общаетесь, как у нас с тобой никогда наверное не получалось. Как подруги, ага. Какая-то несбыточная, наверное, мечта - стать для тебя подругой. И мне в миллионный раз интересно кем ты меня все же считаешь...
Хана моему сну.

В колонках играет - Tracktor Bowling - Полгода до весны )))))
Ну. Я снова здесь. Вообще порывалась написать и раньше, и месяц назад и пару недель , но наверное к тому времени еще не накипело. А сегодня... Просто сегодня. Просто устала и вымоталась.
Подходит к концу вторая адовая неделя на работе, и какой-то там по счету день почти без сна. Вернее со сном, но и с кошмарами. Давненько мне уже так хреново не спалось, и вот опять в голову лезет слишком много чуши, из-за которой просыпаешься среди ночи и смотришь в потолок, пытаясь не думать, или думать о чем угодно кроме. А засыпаешь и снова какая-то хрень.
Наверное от недосыпа, но я сегодня весь день зависаю. А еще у меня день воспоминаний. В голову лезут самые разные моменты из жизни, те о которых давненько не вспоминала, и малозначительные и те которые очень... важные что ли. Наверное, преобладают те, в которых мы с тобой общаемся почти без слов. Так я умею только с тобой. Видимо, достали меня бесконечные непонимания с сотрудниками, где разжевываешь каждое слово, вот и лезет в голову , то , что тебе бы хватило и взгляда.
Перед глазами упорно твое лицо в поезде, когда мы ехали в киев с компанией весной. Тот момент когда они что-то сказали, а мы посмотрели друг на друга и улыбнулись. И знаю же, что ты подумала в тот момент тоже самое что и я. Ты умеешь, да. И я иногда.
Почему я знаю каждую интонацию в твоем голосе? И почему не умею всегда читать твои мысли? Хотя нет. Хорошо, что не умею. Много бы я там о себе мата вычитала, чувствую)
А еще в Одессе я шла за тобой и улыбалась как дебил, потому что давно я за твоей спиной не ходила, все рядом как-то, а тут в глаза кинулось, что у тебя походка с рабфака практически не поменялась. Типичный Снейп, мантии не хватает. Так мило.
Много всего милого было, даже в те времена когда уже всё....
Эм. Я пиздец как многословно, слова что-то совсем не вяжутся в предложения.
Настроение какое-то. и последние месяца не покидающее чувство, будто время как сквозь пальцы утекает. Вместе с воспоминаниями и вообще всем. И кажется, что впереди уже ничего нет и не будет. Странно как-то.
А еще много чего хочется бессвязно написать о том, что я думаю о октябре. и ноябре. и дальнейшем. А еще меня бы хватило поста так на 3 больших о том, что я чувствую, когда понимаю, что ты можешь взять и уехать жить в другой город. Много чего хочется написать. Но почему-то не получается пока. Пока я снова зависаю, вспоминая, как круто было просыпаться утром в палатке, с онемевшим нафиг телом, разминать его , начиная с кончиков пальцев, а потом поворачивать голову , и видеть спящую тебя. Тебя спящей у меня вообще куча в голове. В поезде, у меня , у тебя, на вписках и тд. Такое чувство, что я только и делаю, что глазею на тебя пока ты спишь.
А еще мне вспоминается как у тебя волосы на ветру развевались, когда мы спускались к автобусику по пути в НАУ в январе. Пиздец. Чего только у меня в голове нету. Ты на качельках, ты в море, ты, работающая за меня, пока я обедаю. Ты. Куча тебя. И еще почему-то первые котята Алисы. Вот уж не знаю почему.

Вот он, вот он, др моей мечты. Ничего и никого лишнего. Ту кого на самом деле хотела увидеть - увидела. С теми с кем не хотела говорить - не говорила. Просто крутота какая-то. Можно мне так каждый день? )

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers – Under the Bridge
А еще я снова потеряла тебя и никак не могу сообразить куда ты могла деться (

В колонках играет - RHCP - Otherside
Спросите меня как проебать в никуда два выходных дня. Я ж расскажу.
Все эти семинары, уборка, готовка, пересаживание цветов, поездка в тц + насморк и кашель, и многое другое. Мда. Тем временем у большинства нормальных людей сегодня еще один выходной. А мне хрен там. В общем, нахуй так жить.
Возьми меня на канцик?

Да когда же я высплюсь-то, а?

Ненавижу когда ты после какой-нибудь поездки внезапно пропадаешь из сети и нигде не появляешься. Я нервное, я знаю.

В колонках играет - Падающий мальчик - птичка
Well, okay. Допустим я и правда сегодня перебарщиваю с количеством выпитого кофе. Вспомним старые добрые, когда я сидела на нем, а не на чае. Не суть.
У меня тут безудержное веселье без повода, я не могу не похвастаться приобретенным состоянием.
Прет буквально все. Начиная с новенькой кнопочки на дайрях, что они теперь с +18, и заканчивая диалогом с сотрудником офиса, который поручил мне дз на выходной день.

-Что-то Олечка, хреновый вы дизайнер.
-Я не Олечка, я Ксюша.
-Ну как Ксюша, дизайнер вы тоже не очень.
-А можно я тогда сегодня побуду Федором или Николаем, к примеру?

Счастье-счастье, что я не видела выражение его лица, когда он это все читал. И счастье, что он не видел моего.

Над предупреждалкой на дайрях о +18 я ржал минут пять. Права была Ши в каком-то недавнем сообщении, что всякие обсуждалки о наруто и блич безусловно можно разрешать только взрослым адекватным людям. Попыталась представить взрослых адекватных людей, обсуждающих наруто, и мозг заклинило.

Так же доставили переименованные названия групп в контакте. И вроде и грустно от такого, и ничего смешного нет, и перевод во многом правильный, но просто как прочитаешь что-то типа "Падающий мальчик - танцуй, танцуй" и все... До слез.

Единственное, от чего держу себя подальше, так это от всех этих дискуссиях о новом законе и поправках. Нахуй. Нахуй этот цирк. Я лучше сделаю вид, что мне тупо плевать на все, чем прочитаю еще хоть один гневный и не в меру тупой комментарий о законе.

На этой лиричной ноте пойду делать себе еще чашечку кофе. У меня там как раз на штуки три осталось, а еще надо на утро выделить.

В колонках играет - Placebo - I know
Вот бывает, что люди сами делают шаг навстречу, как было, когда Надежда наседала на меня, продолжая писать и писать, а я отвечала периодически по праздникам. А бывает когда жизнь сама сталкивает лбами хочешь ты того или нет, как вот сейчас с Маней, когда мы уже несколько дней подряд сталкиваемся на остановке утром, дожидаясь топик.
И лучше бы я так никогда и не узнала, что они расстались с Катей. Не то чтобы мне было не плевать, но... мне не плевать, да. Потому что это третья и последняя пара, которую мой хитрый мозг когда-то давно идентифицировал как пример всем парам. Не знаю с какого потолка он это взял, но все три пары вот теперь расстались и я рефлексирую снова, как это было после последнего поста Вани. В общем страдаю хуйней как обычно.

В колонках играет - Andrew Medwed – Falling Down Blues
Ну что сказать... они делают мой день, лучше любой музыки в наушниках. Только я все никак не могу понять с хуя ли? Не могу понять упорно лет так много, но факт остается фактом. Стрелка на шкале моего настроения решительно так двигается вверх в заоблачные дали, когда я всего-лишь вижу издалека тебя или биму, или тебя на биме, что еще лучше. Это как увидеть трактор, идя на занятия в триста четырнадцатую, к удаче, только лучше раз в сто. И эти точки пересечений наших жизней мне так необходимы, что я уже привычно цепляюсь взглядом за все белые таврии или высоких длинноволосых девушек, выискивая тебя и твою машину везде где только можно. Особенно это весело, если сердце начинает психовать, когда я где-нибудь у себя во дворе натыкаюсь взглядом на угол какой-нибудь белой машинки, после чего подвисаю на пару секунд. И ведь знаю же прекрасно, что тебя тут быть не может сто процентов.
Так вот. Выработалась примета: увидеть тебя, мимо проезжающей, где-нибудь в городе - к хорошему настроению и удаче на весь день. Приравнивается к ста черным рабфаковским собакам, и нет, я не упорот, вроде.

В колонках играет - Poets Of The Fall - Carnival of Rust
Уже стандартно происходит какая-то хрень. Вроде вот и лето июнь месяц, и душно на улице, и я не переношу жару и люблю зиму, но именно в этом году я все еще не могу расстаться с одеялом. В том плане, что зимой передвигаться по дому укутавшись по самое нехочу в любимую одеялку это вроде как нормально, а вот как летом? Сижу за компом в одеялке, хожу на кухню за чаем в одеялке, сплю (случается со мной периодически и такое) в пижаме и под одеялкой. А все почему? А все потому, что я в этом году жутко мерзну по поводу и без. И все никак не получается отогреться, ни чаем, который почти кипяток, ни горячими ваннами, ни на солнышке.
Хрень какая-то вот.

В колонках играет - Нервы - Аватар
Не. На самом деле нету. Я даже проверила по гисметео.
Это у меня в голове играет.
А я все молодею и молодею. То я была восьмиклассницей, а теперь в пору переходить класс так в пятый или третий, потому что Мильковский не покидает моей головы ну совсем. Зараза въедливая. Пора удалять с юпика его пять песен и закинуть хотя бы Прозорова. А вообще вдруг захотелось послушать что-то новое. Но чтобы это новое послушать, надо чтобы мне это кто-то нашел.
Моих сил за выходной хватило только на то, чтобы посмотреть клип "последняя песня лета". Ээээ. Все норм. Все как всегда. Дети мои Джейны и Максик стабильно упороты, а значит все супер.
Чувак, отсыпь мне немного музычки, а?
Поеду пиздострадать в офис.

В колонках играет - Нервы - Станция Туман
Сижу вливаю в себя кофе и ненавижу все живое. Ради того, чтобы успеть сделать все дела за один выходной день, приходится этот выходной день превращать в черт знает что.
Пятница, а так хочется выспаться.
Только сейчас воскресенье, но тем не менее. А потом я вспоминаю, что ты вообще спишь только по праздникам, и работа у тебя еще более дурнее моей, и что мне не приходится на себе таскать в среднем 20 кг макулатуры ежедневно, и стоять в очередях ночами. Мозг отказывается представлять как можно так жить вообще чисто физически. Как ты с этим справляешься? Со всем этим?
А я всего-лишь не могу переварить дохрена абсолютно новой для меня информации, интерфейс новой программы, цифры, которые должны сходиться копейка в копейку, но не сходятся на тысячи, и, пожалуй, несколько странных на всю голову сотрудниц предпенсионного возраста. Ну и еще пожалуй то, что я могу там застрять. Я как представлю, что работаю в этом офисе больше полугода, так сразу хочется выпить яду.
Пока радует только одно - если отпрашиваться на 1 день, то должны по идее отпустить без проблем. Уже даже придумала отмазку. Так что теперь усиленно хочу на шикари. Да хоть куда-нибудь. Пожалуйста- пожалуйста - пожалуйста! Вариантов не так уж и мало в отличие от денег...
Живем, да.
Жалко что ты не можешь выбраться ко мне домой. Познакомила бы с котятами, которые не дают мне спать по ночам.

В колонках играет - Мумий Тролль – Где такой я?
Хитро-странное чувство, как будто я наглоталась энергетиков, а после еще и закусила батарейкой энерджайзер.
Вот сижу и прикидываю, это у меня +50 к запасу сил прибавилось от зефирчика с орешками или от четырех часов общения с тобой.
Нет , я не под наркотой
Хотя, это как посмотреть