В колонках играет - Нервы - Будем друзьями
Нет, я делаю вид, что мне все равно


Ээээээээээ
Мне как-то даже теперь немного стыдно сюда писать. Я почему-то была уверена, что ты не читаешь уже.
А за орешки спасибо большое . Только ты ими меня и балуешь )

В колонках играет - ПНД - умираю
На самом деле всё это мое состояние лечится банально правильно подобранной музыкой, вот только некому её подобрать , а я сама не в состоянии

В колонках играет - ПНД - умираю
Медленно подходит к концу мой второй выходной день, а я плавно продолжаю накачиваться травой и обезболивающим - привет, головная боль, давно не виделись, минут пять. Долго не могла собраться и что-то написать, да и сейчас не особо хочется. Вообще ничего не хочется. Совсем. Апатия сменяется депрессией, депрессия апатией и так по кругу изо дня в день. Пофиг. Понимаю, что полное недовольство своей жизнью вполне решается движением в другую сторону или банально хоть какими-то действиями, но отчего-то это знание мне не помогает, силы не хватает на то, чтобы сконцентрировать внимание хоть на что-то, книгу там, или фильм. Фиг там. Тупо пялюсь в монитор и щелкаю по вкладочкам пока не срубит в сон. Не жизнь, а сказка, и если верить твиттеру, то у тебя не особо лучше. Вернее все хуже, кроме , разве что любимого человека рядом. Мне бы тоже тебя рядом. Хоть на 5 минуточек. Но в данный период жизни я не верю в сказки и счастливую жизнь. Понимаю, что даже если встречу тебя, то пять минут общения принесет мне разве что литр слез и биение головой об стену последующую неделю.
Вообще это даже забавно как-то. Такое вот разнообразие. У меня в жизни даже в самые дерьмовые моменты были какое-то подобие на цели, планы, мечты. Какие-то цветные пятна, за которые хотелось держаться. А сейчас ничего. Пусто. Финиш. Видимо все же я наконец окончательно сломалась и теперь хуй его знает когда в жизни появится что-то, что заставит меня ожить. Посмотрим. Я все еще помню запах твоей кожи....

Глотка кислорода хватило на два дня. Даже чуть дольше. Живительная сила её слова... Казалось бы. Ты всего-лишь спросила как дела у моей кошки в твиттере. Но спросила. Написала. И пары твоих слов мне хватило на пару часов эйфории и сутки хорошего настроения. Твои слова окрыляют, да. Напишешь мне еще? Хоть что-нибудь. Скучаю по тебе.

Мммм. Ну давай посмотрим. В начале 2013 было у меня 3 друга и Ты.
В начале весны я перестала общаться с тобой.
В течении двух месяцев отвалились и 3 друга.
Впервые в жизни я совсем и полностью одна. В течении всей жизни у меня были то Миша, то Вова с Ваней, то Надежда, то Артем, то еще черт знает кто.
В течении последних шести лет у меня была ты. Была.
Я определенно как-то неправильно встретила новый год и забыла об этом.

В колонках играет - Валентин Стрыкало - Знаешь, Таня
Вот и закончилась девятидневная рабочая неделя и меня с соплями до колена пнули на выходной.
Знаешь, Таня....? А, не, стоп. Об этом позже.
1. Работа на самом деле отвлекает. Ну, не так как в первые пару дней, но все равно заматывает и заставляет не думать о тебе поминутно. Это, что касается десятичасового раб.дня. Зато к вечеру наступает весь смак. Вот прямо стабильно, как только я сажусь в топик, чтобы ехать домой, так сразу и накрывает. Без тебя.... Без тебя пусто до невозможности. Без тебя всё бессмысленно. ВСЁ. Ну и к черту. Всё к черту.
2. Организм охреневает от изменений в графике . Организм негодует. Организм болеет всем телом. Но это на самом деле такая мелочь... Даже то, что я теперь просыпаюсь не в 12 дня а в 6-30 утра . Ты ведь тоже просыпаешься. Даже еще раньше. И работаешь с температурой постоянно. Так что все нормально. Все стабильно.
3. Нервирует твое отсутствие в вк и почти отсутствие в твиттере и на ласте и вообще. Хотя нервирует - это не совсем то слово. Ты же знаешь какой я параноик. Уже успела напридумываться себе миллион сценок с участием больницы или твоих родителей или твоего парня. Прямо вплоть до твоего переезда в другой город, да. Я параноик. Просто то, что в инет ты выходила 4 дня исключительно только с мобильного - это факт. А я знаю не так уж и много поводов для не использования тобой компа.
4. Окотилась кошка. 2 котенка - мальчик и девочка. Я даже написала об этом тебе в твиттер, но ты не ответила. Они... Милые. Котята ведь. Скучаю по твоим. Ты , наверняка, тоже скучаешь.
5. Знаешь, Таня... На цитаты, блять. Каплан, сука, умеет, может, практикует. СУКА!
Она права.
Хочу на канц. Хочу с тобой. Хочу как раньше.
6. Мои сообщения как всегда зашкаливают количеством тебя. Моя жизнь БЕЗ тебя зашкаливает количеством тебя. А еще, если ты не уехала в другой город, и если ты еще жива, то мы 100% встретимся в ближайшие пару месяцев. И, хоть убей, я не виновата. Я не виновата, что меня отправят работать в место, которое ты, наверняка, редко, но посещаешь. Так что до встречи. Я уже заранее знаю, что это будет феерично. Мое сердце уже заранее ускоряется в три раза от одной только мысли об этом. Боюсь. Безумно боюсь этой встречи. Но.

Знаешь, Таня, не передать словами,
То, как я люблю тебя.

В колонках играет - Slipknot – Snuff
Пришла поскулить.
То самое чувство, когда в течении часа сотрудники с которыми я сейчас работаю сидят и обсуждают тему типа "Франция теперь недострана" "Разрешить однополые браки, фу , как можно, наверняка президент тоже педик", "я вообще не понимаю","уроды".... И так далее. А я стояла рядом с улыбкой на лице и не могла решить, что мне хочется больше - расхохотаться над миром, судьбой, жизнью и тем бредом, что они порой несли или все же побиться прямо там головой об стол. Желательно насмерть.
И вроде мне уже давно не 16 и не 18 лет и я уже не верю в сказки и мир во всем мире. И вроде я уже давно смирилась со статусом "отброс общества" который будет со мной на протяжении жизни. И вроде мне уже давно относительно плевать на чужое мнение... Но, наверное, сейчас, когда я осталась почти одна, я стала немного более чувствительной. Или тонкокожей. И все слова типа "уроды", "выродки" и "нелюди, куда им детей" в этот раз довели до слез. Впервые, вроде, за всю мою жизнь.

В колонках играет - ТОЛ - Утопия
И вот вроде устраивалась на работу в зоомагазин, но отчего-то такое чувство что ошиблась дверью и попадала в дурдом.
Но знаешь... Это немного отвлекает. Совсем чуть-чуть, но у меня даже было несколько минут когда мне было просто некогда думать о тебе. Это... Не то чтобы радует, но ... Я забыла как это - не думать о тебе 24/7 .
Моя социопатия увеличилась за пару дней работы на 500%
Уже даже милый Василий не полностью выражает всю глубину моих чувств к человечеству строками
"Я почему-то ненавижу вас всех и полностью"
"Люди, я вас принимать не желаю! Люди, я вас ненавижу!"

Люблю Василия и тебя.

Наверно это мой ад (С)

В колонках играет - Пивоваров - Нам не вернуть
Немного статистики пришло мне на ум сегодняшней ночью
Прошло:
164 дня с нашего последнего выезда на канцы
58 дней с тех пор как ты была у меня дома
55 дней с тех пор как я тебя видела
21 день с тех пор как ты написала мне последний раз сообщение

Не знаю к чему это я.

Мне сегодня весь день кажется, что это не ты меня бросила, а я тебя оставила на произвол судьбы.

В колонках играет - Торба-на-Круче - Я не псих
Дышать. Дышать. Дышать. Главное не паниковать.
Ну вот какого хера ты твитишь что-то про больницы вскользь? Я же псих, способный накрутить из обычной царапины что угодно. Можно ты будешь или писать что-то более развернуто, или вообще не писать про больницы? Спасибо- Пожалуйста.

В колонках играет - Andrew Medwed – Ooh La (The Kooks cover)
Давно бы сходила к фармацевту если бы были деньги, но так как их нет каждая ночь "а теперь дискотека" в голове. Но спать хочется не по пол часа в сутки. Странно, правда? Хотя, ты, как никто другой, поймешь как можно не спать по ночам.
А я сегодня спала минут 40 наверное. И снился мне ... монитор. Обычный такой, сценический, черненький, пыльненький монитор. И белый лист альбомного формата на нем. И надпись неровным почерком написанная жирным маркером. Текст надписи ты знаешь, да.. "Ноги не ставить". Классика. А еще я его его держала за угол, чтобы из-за каких-то нехороших людей , толкающихся в слэме - он не свалился мне со сцены на ноги. Все как всегда. Как каждый раз, если стоишь под сценой. Вот к чему оно? Боюсь , в сонниках нет слова "сценический монитор с заветным листиком". Хотя я и так знаю к чему. Год назад в эти дни мы с тобой разъезжали где-то между городами. И позапрошлый год. И поза-позапрошлый. Я не могу вспомнить ни разу чтобы я пол года сидела дома. А ты через пару недель поедешь опять. А если ты когда-нибудь это прочитаешь, я знаю что в уме подумаешь фразу " Что тебе мешает работать и тоже ездить, ленивое создание". Дословно. Только это уже ....
В общем пойду попробую поспать еще минут 10. Вдруг получится. А потом уже буду думать где брать снотворное.

В колонках играет - Тол - Осень
Дохожу до той кондиции, когда готова терпеть присутствие абсолютно незнакомых людей рядом за пару глотков фиговой, но живой музыки. Час сидела на лавочке на горке и слушала как, походу басист, терзает шестиструнку , пытаясь вспомнить как на ней играть. Классика это агата кристи, киш и ария. То что вроде и не слушала особо никогда, но знаешь песни почти наизусть и даже пытаешься подсказать где брать ниже или выше. Пол года без нормальных концертов. ПОЛ ЕБАНЫХ ГОДА!!!
Конечно , без музыки ломает меньше чем без Тебя в сотни тысяч раз. Или жажду заглушает то, что без Тебя жить не хочется , не то что музыки. Но блять. Как же хочется, безумно, до дрожи, очутиться в каком нибудь клубе-зале-площадке на какой-нибудь родной группе. К черту. Уже на любой группе. А еще больно думать о Соседнем мире. Больней чем в прошлом году когда я не поехала туда с тобой. Просто именно сейчас Соседний мир кажется мне идеальным таким местом где были ты-море-музыка-небо-воздух-отсутсвие проблем. Да я уже даже не против Керчи) Вот только если одну Тебя вычеркнуть из этой цепочки, то все остальное уже бессмысленно. Все бессмысленно. Ты была именно той, кто хоть как-то соединял меня с той жизнью которую я любила, с той жизнью в которой я ЖИЛА.
Вот вечно так... Начинала писать о чем-то одном, а все равно все сводится к Тебе. Хотя с другой стороны о чем же еще писать, если ТЫ была моей жизнь на протяжении шести последних лет?

П.С. А еще интересно, прочитаешь ты когда-нибудь все это или нет . Думаю, что уже нет.

В колонках играет - Placebo – Evil Dildo
Как же хочется оказаться на краю света, одной, и чтобы никто и никогда не трогал меня. Как же иногда раздражают те единицы людей, с которыми приходится общаться. Как же закладывает уши и заходится сердце когда они от тебя чего-то хотят. И дико безумно невозможно сильно хочется забиться в темный угол и чтобы все забыли о твоем существовании. Просто забыли что ты есть , была и будешь. Почему нельзя вычеркнуть себя из этой жизни? Из жизни остальных людей? Чтобы никогда не было вообще в этой вселенной.
Как же хочется на край света или перестать существовать.

В колонках играет - Marlin Manson – Tainted Love
Посмотрела на себя сегодня в зеркало... тот самый момент, когда понимаешь, что лучше уже не станет, а будет только хуже. Удивительно, но даже фотошоп на фотографиях не спасает. Но вот знаешь.. Мне похуй. Главное не смотреть в зеркало, и не думать, что же каждый день видят во мне родители . А так плевать. Какая разница как я выгляжу внешне , если внутри меня пепелище. Может быть даже хорошо. Так я чувствую себя гармоничней ведь внешнее я все больше и больше буду походить на себя внутреннюю . Равновесие. Должно быть равновесие.

Спутники знают
О нас лишь немногое:
Млекопитающие двуногие
Солнца,
Которым осталось так мало секунд...
Я не маньяк,
Просто хочется искренне,
Не догорая,
Рассыпаться искрами,
Вдруг потерять тебя в яркой толпе, чтобы
Снова на миг сойтись орбитами.

Мне так нравится,
Что ты и я спутники,
Одной звездой спутаны.
Дай руку мне,
Дай руку мне...

Спутники знают
О нас лишь немногое:
В каждом мерцает своя
Сверхновая.
Мы убегаем,
Не выпив себя до конца.
Видимо, я не узнаю.
А надо ли?
Мы - непроявленные фотографии.
Может быть, выдумать нас заново?
Не улетай от меня, пожалуйста!

Мне так нравится,
Что ты и я спутники,
Одной звездой спутаны.
Дай руку мне, дай руку мне,
Дай руку мне, дай руку мне...

В колонках играет - Крихітка - рецепт
Не то что бы я верила в приметы. Но мне упорно кажется что я как-то неправильно встретила новый год, потому что все последующие месяцы как из жопы( А еще я могу на пальцах одной руки пересчитать сколько раз я ЕЁ видела за этот год. Серьезно могу.
Моя жизнь похожа на волны... Каждую ночь мне так плохо, так паршиво, так пусто, так сжигающе. Каждую ночь когда я по 5 часов не могу заснуть. А потом, звонит будильник, а тело ощущает себя как будто я всю ночь разгружала вагоны а не крутилась на диване.
3 чашки кофе, составления списка дел на день, существование в ожидании , что может быть хотя бы сегодня она мне напишет, а потом снова ночь, когда разгрызаешь себе ладонь до крови, чтобы хоть как-то отвлечься, бесполезные попытки заснуть, утро, будильник, 3 чашки кофе

А еще я сегодня ночью разбила любимую чашку. И хоть я и не особо верю в приметы, но нечего хорошего от этого не жду.
А потом я поняла, что мне чашку больше всего жалко из-за того, что Она тоже из нее пила часто.
Подари мне новую чашку, а?

В колонках играет - Люк
То самое чувство когда химии в тебе больше мозгов...)
Ты почти физически чувствуешь как оно расползается по телу, начиная откуда-то из легких или из желудка или из сердца. Расползается по телу, разливаясь, поглощая, окутывая, пожирая, обволакивая, растапливая и замораживая одновременно.
ТО самое чувству, когда в голове хоть и не на долго но наступает белая мягкая пушистая пустота. Как облака . Или вата. Или снег. Пушистое ничто.
А еще тут хочется остаться навсегда

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся... (с) Питер ФМ
или нет
Девочки, не верьте в сказки, их не бывает. (с) Ваня Липень

Напиши мне! Напиши мне! Напиши мне! Напиши мне! Напиши мне! Напиши мне! Напиши мне! Напиши мне! НАПИШИ МНЕ!!!!
Иначе я сорвусь и напишу тебе какую-нибудь хрень сама....