Головоломка. Вставьте букву "у" в слово "нюанс", чтобы получилось "голая задница".

Маленький мальчик на вишню полез,
хрустнула ветка:
всё, бл*дь, наелся..

Пошел ты в жопу! — раздраженно сказал водитель «Запорожца» мигавшему сзади фарами «Мерседесу» и резко нажал на тормоза...

Замеряли с женой стену (шкаф нужно воткнуть). Беру рулетку, даю ей конец и прошу отойти до дверного косяка. Отошла. Спрашиваю: "Ну что там у тебя?". Она, растерянно: "Ноль".

Девчонки, придумал классную отмазу от неприятных типов, которые пытаются затащить вас к себе домой. Согласитесь, а потом, вдруг спросите:
- А кто у кого сосать будет?

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
— Подумать только, — вздыхает муж, — ведь когда-то я сам просил этой руки!..

Вернувшийся из Англии турист рассказывает:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе ((...

А сзади у нее был вырез... до прорези...

Чего не пишете мне:?

нм

Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."

Помню мне парашу поставили за сочинение.
тема была - написать о своей любимой книге.
я спросил: "совсем любую можно?"
мне ответили: "да"
и я, сцуко, притащился с книгой кодов для денди

Все-таки Ленин был честным человеком: ведь он не называл разруху
финансовым кризисом, а ликвидацию безграмотности реформой образования

ДА и НЕТ в русском языке
Русский язык очень сложный. Особенно разговорный. Мы говорим "Да нет", имея ввиду "нет" и "Нет не", имея ввиду практически тоже самое. Кроме того, в русском языке существуют особые извращения исключения. Например, не рекомендуется использовать "Да" с некоторыми глаголами. Например:
Да, употреблял
Да, растолстела
Да, потратила!
Да, скачивал
Да, имитировала
Имеются и подобные исключения и для "Нет". Вот они:
Нет, не с друзьями
Нет, не на работе
Нет, не лицензионная
Нет, не сделал
Нет, не выключил

Девушки и женщины! Поздравляю вас свалим днем, но он скоро закончится=)

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. - Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???

И скоро будет нормальная весна!!
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе

тем, кто притворяется очень культурным, просьба не читать.
Для чего у женщины две дырочки рядом? Чтобы, если что, мужчина мог ее нести как упаковку пива.

заходит женщина - он спрашивает, не глядя:
- Сопрано?
- Нет, меццо...
- Ну вы что - читать не умеете?! Видите, написано черным по белому - со-пра-но...
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
- Хорошо, попробуем... ДО возьмете?
- Да нет проблем... А можно после?!

Уря пишла весна! Уря товарисчи! Ждем теплоту!

Погодка кул! Солныффко и снег!=)

Там хоть зима нормальная и горы есть!

Бывает, что любовь пройдет сама, ни сердца не затронув, ни ума.
(Абу Мухаммед Ильяс ибн Юсуф Низами)

Ресторан. К кленту подходит официант с полностью забинтовонной рукой:
- Чего изволите?
- Извините, а что у вас с рукой?
- Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с беконом, огурчиком, помидорчиком!

....день чудесный!!!! Но подавай нам млять весну!

Тут произошла небольшая запинка с дневником..... больше такого не повториться=)