В колонках играет - Тараканы! - Кто-то из нас двоих.Настроение сейчас - прочитаете пост - узнаете.Черт знает, что происходит! Эти двое, как мне кажется, не обращают на меня никакого внимания. Ну, ладно, как бы я устала и все такое, но это не повод вот так меня покидать! Теперь я знаю это ощущение, когда ты никому не нужна, когда ты исключена пусть даже из такой мелкой компании и остаешься всего-то одна... Только ты и твой телефон. Остается включить Короля и шута, ну или Мельницу с Канцлером Ги, и написать черновик этого сообщения.
Она чуть ли не по потолку бегает, лишь бы понравиться этому чудику.Ладно, не спорю, он красив и все такое, но это не повод отворачиваться от подруги! Меня все бросили. Хотя, я им даже намекнула, что не хочу быстрее ездить. Они лишь для приличия поддерживали мою скорость, но потом снова ускакали вперед!
И мне плевать кто это прочитает. Пусть обижаются, пусть обвиняют меня в неправоте, пусть говорят, мол, я сама их отправляла вперед... Но извините: я ведь не оврила в приказном тоне, я ведь только предлагала, хотя всеми своими поступками показывала, что мне поведение подруги не нравится, что надо обратить на это внимание! А они рады-радешеньки!
Да, кто не понял, я сейчас на катке сижу этих оболтусов дожидаюсь.
Эти двое, конечно, иногда приходят, якобы отдохнуть, но они замыкаются друг на друге, лишь изредка обращают внимание на меня. Потом снова уходят кататься.
Какие же все жестокие. Жестокие до такой степеничто могут во мне поселить зверька под именем Гнев и Обида. Ненавижу этих... Ненавижу себя за то что позволила им меня бросить. Ненависть. Плохое слово. Она - удел глупых. Обида. Еще хуже. Она - удел слабых. Я ни то, ни другое.
И когда они вернуться мне снова придется натягивать на себя приветливую улыбку, что бы все думали, что все в порядке, все просто зашибись... А оно мне надо? Наверное, если я это делаю. Но причина мне до сих пор не ясна. Ненавижу. Не понимаю причину ненависти. Не хочу быть покинутой.
Странно, что я так реагирую можно сказать на простой факт. Возможно, она даже не заметила моего страдания. Оно скрытое, но все же кошки на груди скребуться не хуже, чем в те моменты, когда хочется кого-нибудь прибить.
Когда они возвращаются, я натягиваю мину скуки и отворачиваюсь от них. Разговор не начинаю первой. еще чего. А им хоть бы хны! Сидят себе рядом, переговариваются друг с другом и все.
почему я не уйду оттуда? Я просто ступила и сдала свою обувь на один номер с подругой. Мне просто невозможно теперь выходить незамеченной, придется бежать к подружке и отдавать номерок, а мне просто не хочется с ней разговаривать.
Ладно, пусть играются, пусть меня не замечают. Я ведь ни на что не могу повлиять. Ну и ладно, ну и пусть.
Черт, меня пугает это смирение. Я меняюсь? Возможно. Я вливаюсь в основную массу общества? Возможно, но, дьявол, как не хочется! Не могу смириться. Смирение заменяется гневом, гнев централизуется и превращается в ненависть! Блин, меня давно так не выбешивали.
Они приходят и собираются уже домой.
-Почему ты не взяла обувь из гардероба?
Это было не сказанно зло, не с высокомереннкой, простой вопрос. Но как же она подстегнула меня!!!
Я огрызаюсь и иду в гардероб. Ладно, натянуть улыбку не получилось, сейчас надо только не сорваться.
Идем по улочке. Тихо с неба падает снег. Нежно светят персиковым светом фонари. Для меня это рай. Идти по тихим улочкам, слушать музыку и провожать взглядом кружащиеся снежинки.
Все бы было прекрасно, если бы меня там не бросили. Я иду злая как собака, еще мерзну из-за того что сначала разгорячилась на катке, потом остыла. Теперь приходится мерзнуть.
Я невольно начинаю втягиваться в разговор. Ненавижу эту черту в себе: я не могу надолго обижаться, но если меня вот настолько выбешивают могу не разговаривать с человеком много недель. Ну или дней. Смотря какой повод. Этот был очень весомым.
И вот я уже иду по улице и бросаю отрывки фраз в морозный воздух. До сих пор не прошла обида. Ну и хрен с ней, думаю я. Видимо, так влияет на меня общество. Я не могу не влиться в него, не могу не поддержать веселый разговор. К несчастью, такова моя сущность.
Тут настает время расставания. Парень спрашивает куда нам. В две разные стороны. Он выбирает проводить подругу. Ну конечно же, разве могло бы быть иначе? Хотя, ладно, это я еще могу простить, так как мне на траспорт садиться, а подруге пешком драпать, ну да ладно.
Расстаемся, я сажусь в тролейбус. И тут у меня соображалка включается и начинает перебирать все мысли, которые мне приходили, когда я их ждала. Я начинаю снова багроветь и злиться. Снова просыпается этот зверек...
Стараюсь отвлечься на улицы. Они медленно проплывают за окном. Улочки, мелкие переулки, лишь изредка освещаемые фонарями. Фонари светят своим персиковым цветом, падает снег... И кажется, что какой-то чудак повесил на фонари на одну прищепку длинное прозрачное покрывало в белый горошек. Люблю такие улочки. тихо, можно предаться своим мыслям. Но мне становится еще хуже, так как мысли мои отнюдь не счастливы и не полны позитива!
Непонятно что дальше. Обижаться ли мне или нет? Я просто уверена, что мне надо всего-навсего отдохнуть и завтра я уже смогу нормально общаться с подругой.
Но мне вот интересно мое ощущение. Мне хочется... Нет, не так, я желаю что бы она мне позвонила и я с ней поссорилась. Невольно хочется схватить себя за голову и спросить: "Саша, что с тобой происходит?! Откуда эти мысли? С каких пор ты начинаешь искать повод что бы поссориться с подругой?!"
Честно, я не знаю. Я не знаю что происходит, не знаю во что это выльется. З.Ы. В маленькую бутылочку!!!! *проснулся юмор*
Короче вот такая вот загогулина получается (с) Мне как бы плевать кто это прочитает, мне плевать, что обо мне подумают, увидев себя в этом посте, возможно я слегка погорячилась, написав этот пост здесь, в дневнике, но еще раз повторюсь: ПЛЕВАААААТЬ!
В мыслях вертится строчка из одной песни: "Кто-то из нас двоих точно сошел с ума, осталось лишь определить - весь мир или я..."
