Почему-то в последнее время кажется, что у меня жизнь потусторонняя. не моя. как во сне. Что можно постоянно ошибаться и не исправляться. Потому что это сон. И я кардинально путаюсь. В последнее время мне все тяжелее заснуть. Потому что мысли роиться начинают. Вот и лежу калачиком до пяти-шести утра. И слезы вперемешку с мыслями размазываются по щекам.
И, главное, когда пытаюсь кому-то что-то пересказать или объяснить, то мысли убегают и рассеиваются. И сказать нечего. Сегодня я вообще не поняла, что произошло. Потому что у меня мысленная пропасть со вчера. Мне даже говорить что-то связное трудно. Так, обычные бытовые легкие фразы. Такое ощущение, что я постепенно схожу с ума. И кульминация все ближе.
Задумываюсь о том, что бы было, если бы его не стало. Я бы морально умерла. Потому что моя вина.
Задумываюсь о том, почему у всех все мило и красиво, а у меня - нет? Хотя пытаюсь все красиво обустроить. Но вот близкие мешают. Например, хочу ремонт в комнате. С белыми стенами. Но, блин, я живу с сестрой. Так что нет. Забудь.
Задумываюсь о том, что стала отдаляться. Ото всех и от всего. Хочу калачиком сидеть под пледом дома. Потому что боюсь чего-то. Что ошибусь, оступлюсь.
Задумываюсь о том, что мне не хочется ни с кем общаться. Потому что, когда хочу - хочу что-то рассказать, поделиться - это не удается. А потом момент, слова и мысли пропадают. И возвращаются поздно вечером. Когда плакать можно.
Была мысль о том, что у меня кризис. Возрастной. Определенный период. Но, черт возьми, это не так. Просто у меня все поменялось. От меня отдалились люди. Или я отдалилась... Неважно.
Переполнена. Душа. Эмоциями. Уже тяжело это все носить в себе.
А иногда, когда пытаешься выплеснуть, получается, что только хуже кому-то сделала. Лучше бы не говорила.
Ну вот, опять... Слезы, мысли. Хотя даже отчетливо не понимаю, почему сейчас реву. Мне просто плохо.
Такое ощущение, что у меня где-то внутри дыра образовывается. Опять все мысли в комок. Не получается по ступенькам все разложить. Или нельзя это в один пост запихивать. Надо постепенно в себе разбираться. Только не получается. Потому что новое все постоянно добавляется. И сама в этот комок превращаюсь. В такой комок эмоций. Причем разных. Со знаками плюс и минус. И, похоже, система скоро взорвется.