Начнем с того, что днев я вести не переставала. просто закрывала новые посты. В основном, все хранится в дневнике в компе. А сейчас вот открыла все, почистила ненужное... открыла что-то закрытое... возможно, вставлю сейчас пару постов из основного дневника...
Наверно, просто опять начинается тот период в жизни, когда нужно высказаться, а некому...

В колонках играет - Tokio Hotel-Alien

Пост пишу под влиянием заметки одного человека вконтакте....хотя я знаю,  что он его не прочтет, считаю нужным сделать ссылку на его авторство... (Е.М.)

Та заметка.... не считаю нужным ее комментить... слишком глубокий смысл.... слишком тяжело понять....и отбрасываться бессмысленными штампами на всеобщее обозрение не хочу... главное, для себя сделала несколько выводов.... и спасибо тебе за это...

Интернет.... мир..... это отдельный мир... со своими законами...своими персонажами... своей жизнью.... почему жителей интернета в 7 раз больше, чем людей на Земле??? да потому что все просто и банально....в интернете у каждого человека еще множество двойников-тройников и так далее... у каждого еще как минимум 2 виртуальные проекции себя...и ни одной настоящей....

У тебя 200 друзей вконтакте??? Контакт врет. У тебя нет друзей (с)

Вот у меня нет друзей.... Я не умею привязываться... не умею любить... не умею дружить... я эгоистка... живу для себя... воплощая свои идеи и планы...Хотела бы... но не могу.... Ты мой друг??? да??? а какой мой любимый цвет?? любимый фильм?? любимая музыка?? чем я вообще увлекаюсь??? ааа.... вот видишь, ты не знаешь...а если и думаешь, что знаешь, то эт неверный ответ... ты ошибся...

Зачем мне нужен этот днев??? для себя... выкричаться... все время скрываясь под стереотипами, хочется орать....

Пафос! Власть! Лидерство! Эгоизм! Позитив! эти слова чаще всего летят в мой адрес...думайте, как хотите.... главное лишь то, что вы неправы.... ни в чем....

А часто ли вы перечитываете то, что пишете??? Редактируете свои посты, чтобы все их перечитывали по десять тысяч раз, цитировали??? Я-никогда... Лишь слепо выливаю свои мысли... Потоком...Бездумно...Разграничивая их лишь кнопкой "энтер"...Журналистская привычка... Писать грамотно....

Популярность...зачем она??? я ее ненавижу.... но почему-то считаюсь популярным человеком... А знаешь ли ты, что у меня параноя??? мания преследования??? года два уже....всегда чувствую чье-то присутствие за спиной.... и это реально страшно...

А еще я почти не сплю... уже года 2....и все из-за этого же.... просто не могу.... страшно....не могу находиться одна в комнате, доме, помещении...но приходится... вот как сейчас... одна... судорожно оборачиваюсь каждые 5 минут.... живу на успокоительных и антидепрессантах...Наверно, именно поэтому люблю находиться в обществе... Легче...

А как вы решаете свои проблемы??? Кому доверяетесь??? я перестала кому-нить рассказывать, что произошло... потому что каждый начинает грузить своими проблемами... иногда сам того не понимая....Поэтому держу все в себе.... и порциями выливаю сюда....Даже родителям ничего не говорю... Про параною они тоже ничего не знают....а зачем??? слушать вопли про то, чт довела себя до такого состояния??? нафиг надо....

Жаль, что такие посты никто не читает до конца.... и что комментят стандартными штампами...не надо... не нуждаюсь в пустой жалости...

А вы часто думаете про наркотики??? А что бы хотели попрбобовать??? Вот я мечтаю о кокаине... Эйфория... Чистая эйфория... истинно мой наркотик... но я не сдохну от передозы...нет... я слишком люблю жизнь, чтобы умереть...

Хочу написать книгу... о своих мыслях... лично для себя , не для печати... люди не поймут.....

В принципе все на сегодня....

Сегодня, идя с универа, наткнулась на толпу эмо-педовочек... а ведь они даже не знают, как все начиналось... В смысле, субкультура..

Субкультура-то, сама по себе, американская... когда умные американские дядечки просекли фишку и начали у себя там открывать эмо-шопы, у нас это слово только начало входить в обиход... Мы сами искали какие-то вещи, более-менее сочетающиеся со стилем... Лично я многие вещи перешивала... допустим, добавляла аппликацию... Насчет прически тоже все было сложно... я красилась сама... а стрижку долго и упорно объясняла парикмахерам, которые медленно приходили в ужас от челки на пол-лица... сами учились делать начесы... методом проб и ошибок...Шмотки часто заказывала из Европы... у меня брат в Германии... вот он шатался по европейским магазинам... в поисках женской одежды... и высылал мне по почте... первые кеды у мя германские)

А сейчас в любом городе есть магазин, специализирующийся на неформальных товарах... Те же скейт-шопы, например... Зашел, купил все в черно-розовой тематике, зашел в парикмахерскую... теперь там уже знают, что такое прическа в эмо-стиле.. пробил губу... сделал тоннель... и вот ты эмо....И пусть ты не знаешь, в чем заключается смысл этой субкультуры.... все равно, ты-эмо...и плевать, что эмоции ты выражаешь только для того, чтоб обматерить кого-то... сама бы таким челки обрезала...

Кароч, друзья мои, пропадает в России сия субкультура...а жаль... ведь я с нее начинала... хочу вернуться... но смысла мало... тру-эмо у нас не осталось... одни педовки...если только личное самовыражение... вот щас усиленно отращиваю челку...

И, реально, не вступайте в субкультуры только как в модные течения... за яркими шмотками положена особая философия...

Этот пост написан под влиянием прочтенной заметки у одного человека в контакте... И посвящен еще нескольким ... их имен писать не буду... но пойми, сука, что это для тебя!!!!

А часто ли мы задумываемся и осознаем, с кем общаемся??? Особенно в сетях... Ведь тут можно кем угодно притвориться... Чертовы фейки!!!! задрали!!! картонки! жалкие подделки!! в чем смысл??? нет своей личности??7 дак давайте пиздить чужую, правильно!!! ни мозгов, ни индивидуалльности!!! а как забавляют их разборки! эт ж пздц!!! угораю просто xDDDD

Наверно, лучшей маскировки человечество еще не придумало...Пятидесятилетние дядьки прикидываются девочками 14 лет, добавляют таких же малолеток, и дрочат перед экраном... а че... контакт епть!!!

Да впринципе ты даже не можешь утверждать, что я та, за кого себя выдаю!!! может мне 30 лет, меня спасет только пластика, и я добавляю в друзья милых мальчиков чисто для самоутверждения скажем??? Блядь, не говори, что ты мя знаешь! Да, жила в Германии... Да, немка... а доказать-то не сможешь блядь!!! Может эт я те напиздила, чтоб понял, что я нереально крута??? что ты жалкое ничтожество по сравнению со мной!!! а на самом деле я живу в подвале или картонной коробке под мостом, никогда не выезжала за пределы собственной деревни??? *ну да, в коробке, с ноутом и инетом... xDD * Да, блин, все мы такие красивые и неземные!!! Фотошоп блядь!!! и все мы Бреды Питты и Анджелины Джоли!!!

Так, к вопросам о педофках... Задрали!!!! не добавляйте меня!!!! Мне 13 лет, я такая мега-классная, я эмо епть, и плевать, что я не знаю, что это, дафай дружить!!! да ебала я такую дружбу!!! нахуй ты мне нужна??? да я с такими рядом на улицу не выйду!!! и, поверь, орать на весь автобус *АХ ТЫ МОЯ ЛАФФНАЯ!!!* отнюдь не проявление эмо...

Далее... блять, псевдо-эмори, задрали писать всякую хню тип "ой, ты мя не любишь, я те не нужен, прощай, в моей смерти никого не вини.... " бля, да удачи тебе!!!! мне абсолютно наплевать!!! я очень люблю жизнь!!! а те идиоты, которые, благодаря бесмозглому существованию, убивают себя... бля, да порежь себе вены, только вдоль, а не поперек, чтоб меня успокоить!!!!

Кароч, те кто узнал тут себя, срочно удаляйтесь у мя из друзей вконтакте, дабы ваши истерики и разборки я выслушивать не собираюсь... и, на будущее, обращайте внимание на то, кого добавляете и с кем общаетесь... *особенно когда в первом же сообщении вам пишут пошла на хуй...*

Все...

Окончательно поняла, что больше всего ненавижу однообразность...утро-институт-вечер... скучно...

Поняла, что еще долго не буду ни с кем встречаться... надоело... вокруг-одни идиоты... под влиянием моего пафоса... достали... хоть раз, хоть один спросил, чего я действительно хочу??? достали меня эти постоянные веники!!! а из коробок из-под конфет можно уже целый картонный завод строить!!! а вот таких подарков, чтоб запомнились... мало...всегда убивает вопрос "что тебе подарить"... ничего мне не надо!! у меня дохрена всего!!!! все есть!!! а вот вариант сводить меня на премьеру нового фильма любимого режиссера или в ресторан никогда в голову, конечно, не придет... а зачем???...

Получаются периоды, когда хоть головой об стенку бейся... только останавливает опасность сноса несущей стены дома... для этого разрешение соседей нужно...

Долго думала, что не так... теперь поняла-реально все достало... достало до истерик... нужна срочная смена обстановки... стресс... нервный срыв... лечение... опять... не хочу... срочно... руку к пульсу... найти новую жизнь... проснуться... забыть.... жить... заново... с полного нуля... новые возможности.... отсуствие запретов...отмена ограничений...жить...

Никогда не понимала, кок можно ненавидеть физкультуру... Всегда любила физнагрузки и спорт... единственный минус в том, что в универе нет душа... приходится протирать руки влажными салфетками с запахом арбуза... у меня гель для душа с таким ароматом, поэтому создание иллюзии помогает отвлечься от реальности... а потом еще четыре пары..и две из них-русский..нет, сам по себе предмет хороший...раздражает только преподаватель...и метод преподавания... а так все отлично..по крайней мере до сессии...

С нетерпением жду снег... мне его действительно не хватает... а сырость, лужи и вечный туман выбивает из колеи...Вот сегодня после универа вернулась домой абсолютно замерзшая...теплые вещи я не признаю, кроме любимого свитера... а в зимнюю куртку переодеваться еще не очень хочется...холодильник, как всегда, абсолютно пустой... ну и ладно... буду сидеть голодная...на крайний случай чай попью..на самом деле я мало ем... очень редко... шоколадного батончика или пакета жевательных мармеладок мне хватает на целый день... но за продуктами все же сходить стоит...

Супермаркет от моего дома всего в трех минутах ходьбы... Но до него надо пересечь одну дорогу и миновать пару десятков луж...причем это надо сделать не наступив в них...Поэтому, пожалев любимые кеды, одела резиновые сапожки... они у меня позитивные, с ягодками. Старые зауженные джинсы, любимый теплый свитер, предварительно нагретый на батарее, куртка, неизменная сумка-почтальонка, розовые пушистые наушники-вроде, экипировка соответствует погоде.  Жаль, что я не курю... погодка и настроение для сигареты сейчас как раз в тему...

Противный туман... подняв воротник повыше, я зашагала по направлению к складу с продуктами..мысль о том, что в случае ядерной войны мне придется питаться оставшимися четырмя баночками йогурта, заставила прибавить скорость...чертов туман...жаль, что у меня нет машины... и прав... было бы легче..

Песням, доносившимся из наушников, и туману все-таки удалось поймать меня в свою проморзглую паутину...через пятнадцать минут я уже поняла, что прошла уже три остановки, оставив дом и супермаркет далеко за спиной. ну и ладно. раз так-пойду гулять. иногда злюсь на то, что живу не в центре-до ближайшей кафешке надо проехать 7 остановок... в моем случае-25 минут ходьбы...

Зато тут тепло...заняв любимый столик, заказала чашку любимого каппучино...жаль, что есть не хочется... знакомая официантка уже предложила принести любимое пирожное...я тут часто бываю... обычно с ноутбуком-тут WI-FI сеть...а вот сегодня даже не подумала о нем... честно говоря, я и не собиралась сюда идти...

Ненавижу людей... все такие глупые и посредственные... ненавижу постоянно ловить на себе удивленные или сочувствующие взгляды... неформалы-тоже люди... хотя нет. мы-иные. Всегда мечтала быть чем-то большим, чем человеком. Допустим, я энегретический вампир. Просто питаюсь энегрией и настроением других людей. проверенный и доказанный факт. но об этом никто не знает...до тех пор, опка не поговорит со мной.. некоторые боятся...ну и пусть...меня нужно опасаться...

Вечер. "любимая" семейка снова доводит своими истериками. не хочу... захлопнула дверь, включила плеер... думаю, так и засну... как обычно...и ведь как всегда никто даже не зайдет пожелать мне спокойной ночи... или просто посмотреть, сплю ли я вообще.. а так и лучше..ненавижу чужого вмешательства...завтра новый день, новые незапланированные события...надоело...жить....

*Выключила компьютер*

 

Тут вот подумала недавно... Мама всегда ждала дочку...милую, красивую...чтоб можно было рядить ее в платьишки и завязывать бантики...чтоб она всегда шла к ней за советом....
Но тут на свет появляется маленькое кавайное чудовище по имени Я....
А я далеко не подхожу под этот идеал.... я вообще мало похожа на девушку.... одеваюсь исключительно без юбок и платьев.... *ну только если пачка поверх джинс или лосин*косы мне тож плести не хочется... всегда-неизменный треш и ненормальный цвет волос.... *а вообще-я натуральная блондинка....*сверху-толстовка, майка или рубашка с галстуком....мне кажется, если перестану краситься, отрежу волосы и буду перетягивать эластичным бинтом грудь *да, она меня явно выдает.... ==""* то меня вообще от парня не отличить.... *ну да, пидорковатый немного парень, но все же....*к тому же практически болезненная увлеченность субкультурами....и прям как в песне получается: батя мечтал, будет сын культурист, думала мать, вырастет сын не долбоеб и не кретин... но вырос емобой, ебаный эмобой, уебень в розовой хуйне....грубо, матерно, но факт... иногда мне даже жалко родителей.... дабы и характер у мя далеко не подарок....да и все парни, что у меня были-далеко не идеал маминых мечт об идеальном зяте:пирсинг, длинные волосы*ну хотя бы до плеч*....кароч нефоры и эмори в основном....
вот так и складывается жизнь.... жаль... а могла бы быть нормальным ботаном))).....

А можно я стану куклой???

Немного застенчивой, немного глупой.

Пластмассой холодной, не чувствовать боли.

И быть безразличной ко всем, словно море...

 

Сегодня мне сказали, что из меня получится хорошая кукла...Хотя бы потому, что я очень хорошо умею скрывать свое отношение к окружающим. Или наоборот, говорить в лицо то, что я думаю, не заботясь об эмоциях и чувствах этих людей.

Да, Эйфория.... Да, вечно позитивное солнце, которое готово вам помочь в любой момент.... Да, милый кавайный образ.... Да черта с два я такая!!!!!

Никто не смотрел Семь обличий Ямато Надэсико???? Вот он, мой мир....Абсолютный пофигизм.... Абсолютное отсутсвие желания быть кому-то нужной.... Одиночка, наверное так... И мне абсолютно наплевать на окружающее мнение!!! мне правда все равно, что обо мне думают люди...
Дура?Псих?возможно....а вы попробуйте сказать мне это в лицо....я не уверена, что после этого ВАШЕ будет в порядке....А вы знаете, что я уже 2 года не плачу.... просто не плачу, и все.... А потому что мне не бывает больно....ни физически, не духовно....Да, бывают сбои, когда я на полчаса становлюсь чувствительной, когда реально ощущаю, что в грудной клетке бьется нечто тяжелое....но это небольшие нервные срывы, считайте так....

А еще я лечилась в психушке.....я серьезно.... Кто-нибудь когда-нить страдал раздвоением личности??? Не думаю, что хоть кто-нить ответит мне "да"....Поверьте, впечатления не самые приятные.... Совсем не так, как в Эльфийской Песне у Люси-Ню.....намного хуже....

 

В колонках играет - Ария-Беспечный ангел....

Этот пост я посвящаю парню по имени Парыгин Игорь... Прекрасный человек, солнышко, которого больше с нами нет... И его нет уже больше года... Вообще-то мне очень неприятно, что я выставляю это на всеобщее обозрение, но, во-первых, это мой дневник, и я очень нуждаюсь в его помощи....

Парыгин Игорь... 18 августа 2008 года был зверски избит гопниками... До смерти....А на тот момент ему еще не было и 15 лет... Он жил в моем городе... И вот сегодня целый день он не выходит у меня из головы... Слезы, воспоминания, ностальгия.... Злость к этому тупому миру... Те ублюдки, котторые лишили его жизни, через 7 лет выйдут из тюрмы и будут жить... им будет примерно по 23 года....еще вся жизнь впереди... А Игорька уже не вернуть.... Я не буду выкладывать тут его фотографии и распинаться по этому поводу.... Но могу сказать, что мне стало легче... Игорь!!! Помним, любим, скорбим......................................................................................................................................................................................................................................

В колонках играет - HIM
Настроение сейчас - вечная эйфория....

 Этот пост я, наверно, посвящу одному человеку, который никогда его не прочтет...а мне надо просто высказаться...высказаться просто компьютерной матрице, у которой не останется в подсознании то, что я сейчас напишу....и этот пост не нуждается в комментариях, а тем более в жалости к моей глупости...

 Наверно, ты первый человек, который подарил мне крылья. Наверно, ты первый человек, который доказал мне, что любовь есть... Наверно, ты первый человек, который смог найти ко мне дорожку без банальных подарков типа цветов и конфет...Наверно, ты первый человек, с которым бы я хотела быть... Просто быть...Наверно, ты первый человек, существование которого заставило меня полностью наплевать на общественное мнение... Наверно, ты первый человек, котоорый заставил меня пересмотреть мои взгляды на жизнь... Наверно, ты первый человек, о котором я рассказала только тем людям, в которых я абсолютно уверена...Наверно, ты первый человек, которому я совершенно искренне могу сказать "люблю"...Наверно, ты первый человек, которому я благодарна за то, что ты делаешь мне больно... Наверно, ты первый человек, благодаря которому я снова начала писать стихи...Наверно, ты первый человек, для кого я сдерживаю обещание не плакать...Наверно, ты первый человек, благодаря которому я уверена, что боль позволяет осознать то, что я живу... Наверно, ты первый человек, благодаря которому я уверена, что я не существую...Наверно, ты первый человек, благодаря которому я уверена: Я ЖИВУ... И искреннее спасибо тебе за все это...

Это все, что я хотела сказать...Да, мне очень больно...Да, я не плачу лишь потому, что пообещала...Ему и себе...Что больше никто и никогда не увидит моих слез...И хочу, чтоб определенный круг людей знал: мое прозвище Эйфория оправдывается лишь тем, что я очень хорошо умею контролировать свои чувства...И огромная просьба: если захотите меня покритиковать или пожалеть, то сделайте это в своей голове...