18.18. Мну вернулся.



Давно меня тут не было... Почему то променяла свой дорогой и любимый Диари на Ли.ру.
Вернулась я и сразу получила печальную новость - один мой ПЧ, человек, который мне всегда нравился и был мне оч дорог (насколько может быть дорог человек в инете) удалил меня из ПЧ и вообще закрыл днев...
Нет, это дело каждого и винить мне тут его невозможно, но просто печально... У него только один ПЧ... А я так скучала...
Ну да... Интересно, чего я хотела? Не быть тут хрен знает сколько, не напоминать о себе некоторым людям ещё дольше, а потом взять и прыгнуть к ним в объятия? Вот она я, вернулась! Нет...
Я заметила, что всё в моей жизни происходит очень быстро... Спонтанно порой, что ли... Я валюсь на головы людей, как снег посреди лета, переворачивая порой их жизнь с ног на голову... Зато потом тихо-тихо по-английски ухожу из их жизни, тихонько закрыв за собой дверь. Если мой уход сопровождается с огромным шумом (как и появление), то значит, я ещё вернусь. Да, да... Вот такая я...
И с этим я не могу ничего поделать. Некоторые говорят, что так жить прикольно...
Но я с этим не согласна. Надоедает... Хотя...
Сама не знаю, честно... Порой мне хочется, чтоб в моей жизни всё было помедленней... Особенно отношения с парнями... Но и этого не получается...
Но при этом, когда у меня есть возможность спокойно что-то делать, а не лететь сломя голову навстречу чему-то, что так же летит на меня я... Я, как ни странно, выбираю второе... Хотя отдала бы многое за обычную спокойную жизнь...
А по-другому, почему-то не получается...
Как для меня сейчас тяжело болеть... Лето... Все потихоньку разъезжаются... А я сижу дома, вместо того, чтоб снова что-то творить, не думая...
Интересно, а ведь многие вещи, которые сыграли огромную роль в моей жизни, произошли случайно... Спонтанно, как всегда...
Нет, я не могу решить, плохо это во мне или хорошо, но знаю одно: этого во мне не изменить. Пробовала. Но не получается. Надо только смериться... И снова, закрыв глаза, бежать на встречу чему-то... Своим мечтам и желаниям, наверно...
Только надо не забыть каску купить...

И снова мой бред...



И снова я... Мысли зреют в моей голове очень быстро... Хотя... Нет, они созрели давно, а сейчас я их вспоминаю и пока они не ушли, хочу записать...
Пока писала вступление, забыла что-то, что хотела написать...
1. Заметила, что я часто добавляясь к кому-то в днев, чтобы читать... Коментить? Зачем? Неужели кому-то интересно, что за бред я напишу? Тем более, что мне интересно читать какие-то умные рассуждения и т.д. и т.п. ... Да, я из понимаю, но что-нибудь там прокоментить? Нет... Человек настолько умно и красиво всё написал, а тут я, простая как табуретка лезу куда-то... Становится порой обидно... И дело вовсе не в том, что я не начитанна, не понимаю того, что написано... Нет. Просто видимо, я до того ограничена, что меня не хватает... Да и боюсь показаться тупой...
2. Обидно то, что мой талант писателя пылится... Я не знаю что писать... Мне лень что-то писать... Мне стыдно что-то писать... Хочу написать что-нибудь красивое в днев... И нифига... Хочется написать что-нибудь умное в днев... И тут снова бред... Всё уже написали... Да и, как я уже сказала, куда нам, табуреткам, лезть?
3. Заметила в себе привычку наступать на одни и те же грабли. Сижу, думаю, куда это записать. Всё-таки в привычки или уже сразу в хобби.
Причём наступаю даже не по два раза.
Наступлю я на них, ползу в тёмный угол, зализываю раны... Потом выхожу из этого угла, высоко подняв голову, иду, всё просто отлично... БАМ!!! И снова эта деревянная палка прямо по носу... Я снова в угол... Или, вполне, возможно, могу просто ссутулившись, наконец, пройти мимо этих грабель... Бывают случаи, когда я, уже наступив на какие-то грабли, иду, смотрю на них внимательно. Смотрю, смотрю... Тут что-то меня отвлекает, я оборачиваюсь и... БАЦ!!! Ещё одна шишка... Пожалуй, стоит мне купить каску....
Интересно, когда я смогу, получив граблями по лбу, засмеяться своей неуклюжести и глупости и пройти, смеясь, мимо?..
Нет, каска определённо нужна...
4. И ещё одна мелочь... Вот интересно, пока я болею, я не курю... Честно говоря, даже не хочется... Вот сколько времени я сижу и даже как-то не парюсь... И я, честно говоря, рада. Но при этом знаю, стоит мне выздороветь и пойти на улицу, я сразу куплю пачку и, вцепившись в неё, каждые пять минут буду дымить... Хотя я теперь прекрасно знаю, что могу прекрасно обходиться и без этого.... И что мне делать?..
Пойду каску покупать... С намордником... Так, на всякий случай...

Маргарита Гончарова "Всё равно..."



Всё опустело я один.
Вокруг меня всего лишь звуки.
И добрый ангел Серафим
Мне не протянет больше руки.
Больше руки.

Я каждый вечер вспоминаю,
Что так забыть хотел давно,
А рядом люди умирают,
Ну и пускай, мне всё равно.
Всё равно...

Я жил вчера, сегодня, завтра:
Однообразие кругом.
Зачем живу - мне не понятно,
Лишь только день летит за днём.
Летит за днём.

Я каждый вечер вспоминаю,
Что так забыть хотел давно,
А рядом люди умирают,
Ну и пускай, мне всё равно.
Всё равно...

В твоих глазах я видел небо.
В своих лишь слёзы да печаль.
Я, может, многого не ведал,
Зато мне многого не жаль...
Мне не жаль.

Я каждый вечер вспоминаю,
Что так забыть хотел давно,
А рядом люди умирают,
Ну и пускай, мне всё равно.
Всё равно...
Всё равно...
Всё равно.