Антон, Антон, Антон…
Почему я никак не могу его забыть? Почему глупо надеюсь на его возвращение? Намерение себя убить. Слепая надежда. Последний вдох перед прыжком. В последний путь. Заснуть вечным сном. Сознание разрывается напополам. Трудно дышать, перекрытый кислород не попадает в кровь…
Больно? Нет, мне не больно. Я не могу назвать это болью. Что – то другое. Не объяснить. И не надо. Не стоит стараться.

Сушняк. Уже вторую ночь подряд. Никогда раньше не пила из-за парней. Не собиралась.
Сорвалась.
Понимая, наверное, своим кусочком подсознания, что он больше не позвонит, я срываюсь. Ухожу вникуда.
Не пить. Не курить. Затягиваюсь сигаретой. Сложно? Нет, мне не сложно. Мне даже не страшно. Но я жалею. В первый раз в жизни. Не смогла остановить саму себя и от этого тошнит.
А я любила?

-Алло, Тём? Привет… Надо увидится… Это срочно. – надо было поставить точку в нелепых отношениях. Отчего нелепых? Точно сказать нельзя.
Он. Ее. Любит.
А она его? Она никогда его не полюбит. Просто из принципа. Просто потому, что ей дорог совершенно другой человек.
Она тебя любит… Но никогда тебе об этом не скажет…
А ты?... Дурак!

Пол года… Это слишком много. И одному надо уйти. Она решила – что первой сделает шаг. Пожалеет? Возможно. А может, как всегда – забьет на эту нелепость и пойдет своей дорогой… Одна.
На подоконнике у раскрытого окна.

«Слезы стекают вниз по щекам,
Когда за окном слякоть и дождь,
Водопадом река застилает глаза-
Ты больше меня никогда не вернешь…»

Они встретились у того самого места, где познакомились- на главной улице в старом алко – дворике. Ей было нечего ему сказать. Они медленно пошли домой. Сели в трамвай. Молчали всю дорогу. Дом. Квартира. Кофе на двоих.

В наушниках заиграла знакомая песня и Тёма стал шептать ее слова:
-Я пытался уйти от любви,
Я брал острую бритву и правил себя…
Я укрылся в подвале, я резал
Кожаные ремни, стянувшие слабую грудь…
Я так хочу быть с тобой…

-Этого не будет… Прости меня, Тёма… Слишком поздно что – то менять, слишком поздно уходить назад.
-Тебе было плохо со мной?
-Такого как ты я никогда не найду… Но такой, как ты мне никогда не будет нужен – поэтому я не буду искать...
-Честно? – Артём улыбался. Это последний раз, когда она видела его улыбающимся.

«Я улечу туда и ты не узнаешь,
Как я падала на руки и умирала…
Когда сидишь рядом и понимаешь,
Что я сохранить все, что было – пыталась…»

Нет.

-Тём, прошу тебя… Это все равно пришло бы в тупик…
-Твоё имя давно стало другим,
Глаза навсегда потеряли свой цвет,
Пьяный врач мне сказал – тебя больше нет,
Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел…

-Тём.. Пожалуйста… Я тебя умоляю..
-Умоляешь? Ты? Да в тебе не ни капли уважения к жизни других! Ты мразь… У тебя никогда не будет того, о чем ты мечтаешь! Никогда!
-Я знаю, что у меня его никогда не будет… Ты для меня ничего нового не открыл.
-Так что же у тебя в мыслях? Неужели Антон? – всхлипывая, пролепетал Артём. Он сидел на кровати и его слезы капали на ткань.
- Говори как хочешь и понимай, как хочешь!
«Только дай мне руку и люби сильнее… Я не мразь и не сука… Я живу, как умею…»
Парень выбежал из квартиры.
Они разошлись. Он сел в трамвай и уехал домой. И только потом Кошка поняла, что это не тот трамвай и едет он совсем в другую сторону. Но спохватилась поздно. Слишком поздно. Алкоголь…

Через два часа его тело нашли на улице. На мокром асфальте…
Мокром от слез.

«Когда я любила – ты ненавидел,
Когда умерла я - тебя больше нет,
Когда я пришла, ты хлопнул дверью…
Из шкафа пропал именной пистолет…

Я знала, любовь это больно и глупо
Теряешь себя, честь и семью,
Но только когда ударяешься больно –
Ты замечаешь ошибку свою…

Привет из детства. Какое то странное ощущение пустоты внутри себя. Хотя рядом лежит довольно симпатичная.. Да что уж там! Очень красивая девушка. И ночью он имел ее. А любил только ту, которую оставил там, в Краснодаре. И которая нужна была ему, как воздух. Только она об этом не узнает. Нет, он не будет ей звонить. Это слишком глупо и натянуто. Ну, и что он ей скажет?
«Привет, как дела?» Заезженно, старо, как мир. Нет. Это глупо. Сейчас у него уже есть девушка. Зачем кому – то портить нервы?
А может, она уже забыла??? Но… Они ведь так похожи… Те же черные волосы, карие глаза. Тот же пирсинг. Та же музыка, те же привычки. Те же 16 лет. Та же длинная челка, но… Под ней нет ничего. И это не одно и тоже. Такие одинаковые и – такие разные девушки. Одну он любит, с другой спит. Или не любит?? Зачем любить прошлое?
У нее в контакте написано – пока ты не забудешь свое прошлое, не откинешь его, как одеяло утром, ты никогда не попадешь в будущее. Нет мыслей. Нет того сердца, которое его любит. Чувство. Медленно растекается по телу в порыве оргазма. Такой, как она – нет. И никогда не будет в его идиотской жизни. Глупенькая. Маленький котенок, попавший на дорогу – в суровую реальность. Но нужна ли ему такая реальность?

«Маленький котик, не помнящий детства,
Смутно дававший ответ на вопрос –
-Откуда взялось? Зачем тебе это??
-Я с болью родился, с болью я рос…»

Написала Кошка на тетрадном листе. Очередной кусочек воспоминаний. Слепых и нелепых. Боли нет. Нет смысла.

Мальчик с косой челкой и девушка в фатиновой пачке зашли на кухню.
-Будешь кофе?? – она улыбается. Не в первый, да и не в последний раз в своей жизни. Но он опять этого не видит. Он далеко.
И больше его не будет. Он – страница, которую стоит перевернуть. Но это очень сложно.
-Буду. А то совсем усну… - Тема сел за стол и подпер голову рукой, показывая, как устал. Взбесило. Он меня бесит. Раздражает. Я его ненавижу. Он мне не нужен.
Мне пора рассказать ему об этом. Хотя, наверное, он сам давно все знает. Он ведь не так глуп. Просто прячет мозги под косой челкой. Надо сказать.
Стискиваю зубы. Не могу. Будет, как в прошлый раз, когда я пыталась его бросить. Он выбежал на крышу, плакал, бился в истериках.
Достаю листок бумаги. Ручку. Надо выплеснуть все. Я просто не хочу плакать. Я не слабая. Мне просто не хватает пластмассы в голове.

«Убить свое сознание. Разрушить свой организм на множество мелких частей. Убить себя. Убить жизнь.
Хочу умереть. Забыться на один короткий миг. Не чувствовать слез, так и норовящих покатится вниз по холодным щекам. Убить прошлое. Убить все, что напоминает о Нем, о Свете, про который читала в книгах, убивать родителей, судить их так же, как они судят тебя. Моральные изверги. Я изгой. Мысль верная, жаль, пришла поздно. Меня ненавидят. Я не нужна. Никому, кроме себя. Бессмысленное самобичевание, копание в собственных мозгах. От этого ума не прибавится. Прибавится немного больше – опыт. Будет жизнь, о которой призрачно мечтала – мокрый асфальт, черные джинсы, длинная розовая майка, алкоголь, сигареты, любовь и… Свобода. Приходит мысль о том, что бы убить себя. Это ведь не сложно, это легко!
Выходишь на балкон. Внизу еще 7 этажей, мы на 8ом. Становишься на карниз и кричишь: «До свидания, мама!». И летишь. Но только в свободном полете понимаешь, как сильно ошибаешься в своих расчетах. Только тогда «свобода», призрачная, желаемая, красивая – становится неминуемым концом жизни. Я сделала свой выбор в пользу жизни, хотя все еще сомневаюсь, правильно ли я поступила…
Стоило ли оставаться? Я ведь не раз пыталась умереть… Но только прошлое стоит вычеркнуть, иначе настоящее закроет свои двери НАВСЕГДА.
Я понимаю, это глупо. Я люблю тебя. И мне все равно, что будет дальше. Ты просто есть. И мне очень нужен. Я не умру без тебя. Я буду улыбаться, а солнце будет светить, я буду помнить. И если ты вернешься, я обязательно открою дверь. Что то тронулось в сердце. Неужели пластмасса забилась в унисон с твоим сердцем? Я живая. Но все равно в оболочке куклы. Нарисованный макияж, волосы, ногти, жизнь и…
Голубое утреннее небо с малиновыми облаками…»
Прости меня, Антон.

-Привет, - девушка, с которой утром проснулся Антон, открыла глаза.
-Привет. Извини, я не запомнил, как тебя звать? – он правда не помнил… А точнее – не знал. И ему было совершенно все равно. Но надо, что бы она ушла. Эта девушка ему совсем не нужна.
-Что? – похоже, это ее сильно взбесило, - ты спал со мной, и даже не удосужился спросить, как меня зовут??
-А ты хоть знаешь, как зовут меня? – ухмыльнулся Антон.
-Эм.. Нет, но это не имеет значения.
-Тогда чего ты ко мне в койку лезла? А?
-Потому что ты мне нравишься. А вчера ты выпил. Много. Вот я и решила…
-Шлюха! – перебил ее Антон, - уходи. И никогда не появляйся в моей жизни, - он не любит шумных компаний. Он не любит пить. Но что – то вчера заставило его сделать тот глоток свободы – какого то мутного коктейля.
-Ах так…
Девушка поднялась с кровати, оделась, взяла свою серую толстовку и, сдернув с шеи шнурок, подошла к нему. Дав громкую и ощутимую пощечину, она вышла из квартиры и хлопнула дверью о косяк. И только сейчас парень понял, что по его щеке тянется струйка розовой крови.
На шнурке было лезвие. Острое, новое.

Даша выбежала на лестничную клетку, полностью одевшись – побежала вниз по ступеням. «Переспал и в кусты, скотина» - крутилось в голове. Этаже на 4 она остановилась. «Будь, что будет» и, достав из кармана шнурок с лезвием, полоснула по области вен на тонкой девичьей руке.

Вечером Антон, как всегда, шел на репетицию к друзьям. Там должна быть эта девушка, с которой он был ночью. Но на репетиции ее не было. После 2 часов аншлага в студии парень возвращался домой. И тут у подъезда он заметил скорую, милицию, соседей. Все суетились.
-Нин Петровна, что такое??
-Да девчонка тут одна. Малолетняя, мать их. Суицидники. По несчастной любви, мать их. Девчонка вены вскрыла.
-Что? – Антон подошел к машине скорой помощи и заглянул внутрь. На носилках лежало тело, завернутое в полиэтилен.
-Как ее звали? – спросил Антон у врача скорой помощи.
-Даша. Молоденькая еще, лет 16. Родители там стоят, - спасатель показал на рыдающую женщину и успокающего ее мужчину.
-Все понятно… Спасибо.
-Вы ее знали??
-Нет, что вы. У меня таких друзей нет, - Хотя Антон только что вспомнил то, что происходило с Кошкой.
Врач улыбнулся, а Антон зашагал прочь. Лифт не работал, и парню пришлось идти пешком. Между 4 и 5 этажом все ступени были алыми от крови, а у его двери на шестом этаже лежал тонкий кожаный шнурок. А на нем было лезвие…

Прошел почти год после того, как Антон уехал. Но Кошка все равно все помнила. Она не звонила из – за гордости, Он – из – за ревности, ведь друзья давно сообщили ему, что она все таки стала встречаться с Темой. Антон видел его всего один раз – в тот вечер, когда заметил их с Кошкой на Красной.

«Интересно, она правда – блондинка?» - подумал Тема. Он уже не спал, в то время, как Кошка еще мирно сопела у него на груди.
«Слишком вольная, свободная» - и это была правда. Рядом с ним. Закутанная в теплый плед, девушка, наверное, видела сорок восьмой сон. Однако уже одиннадцать утра. И все – таки пора вставать. Парень легонько погладил девушку по спине, провел рукой по ее лицу, и она соизволила открыть глаза:
-Сколько время? – вопрос незаурядный, особенно если учесть то, что они до трех ночи разговаривали.
Нет книг, взаимопонимания и дискуссии – нет секса. Тема осознал это еще с начала их общения. Он старше ее на год, крашеный, но в натуральном цвете все же блондин, голубоглазый, невысокий парень на скейте. Их познакомили друзья, которые посоветовали Теме именно эту девушку в качестве мастера пирсинга. Но он до этого знал Кошку. Давно найдя ее в аське. Они виделись, но – увы – на тот момент она любила, но любима парнем мечты не была. Хотя, кто его знает, может быть, он просто забыл сказать ей о чувствах?
Кошка – девушка без комплексов, но, все же, не шлюха. И это тоже стало понятно. Она делает ошибки не по тупости, а по пьяни.
-Одиннадцать. Вставай уже.
-Ахаха. Как будто ты уже лежишь здесь и ждешь, пока я проснусь.
-Ты права. Ты как всегда – права.
-Я в курсе, - она улыбнулась, но Тёма этого не заметил – наверное, из – за чересчур длинной челки, скрывающей половину лица.
-Ты знаешь, челка у неформалов должна быть черной. Почему ты покрасилась в светлый?
-Мне срать на правила, я сама по себе. Тем более – это мой натуральный цвет, - Кошка провела рукой по его лицу.
Парень смотрел на девушку, которая еще пять минут назад сопела рядом, а теперь натягивает безразмерные джинсы и розовую майку:
-Можешь не одеваться. Мне и так нравится, - съехидничал Тема. Он знал, что Кошка его не пошлет – они были нужны друг другу. Она ему. Ведь он любит ее. А он – ей. Просто потому, что оказался в нужное время в нужном месте.

«Но мы с тобою будем вместе,
Как Сид и Нэнси,
И ни за что не доживем до пенсии,
Как Сид и Нэнси…»
Lumen «Сид и Нэнси»

-Алло? – Тема схватил телефон девушки, - нет, Макс, это Тема. Кошка со мной.
-Да? Максим? – девушка выхватила у смазливого эмо, с которым ночью отчаянно вела спор, телефонную трубку, - нет, Макс, прости. Пока.

Девушка повернулась лицом в Теме:
-Тем, ну какого хрена отвечать на мои звонки?
-Мне казалось, я имею право… По статусу… - Парень виновато улыбнулся.
-По какому – такому статусу?
-Ну… Я же типа твой - -настоящий эмобой… - он снова виновато улыбнулся. Девушка невольно улыбнулась. Ей все это жутко не нравилось, но что поделаешь – его придется терпеть столько, сколько нужно. Пока не приедет Он.

«Я умерла.. Кто – то в небе кричит,
Не смотри в глаза, я умерла..»
«Я умерла» Ошметки Тани.

-Ладно, собирайся, Тем. Пора ехать.
Взявшись за руки, ребята вышли из подъезда. Шел легкий моросящий дождик и в то время как ребята приехали к Кошке домой, он уже не капал, а лил. Так льется водопад по огромным камням. На несколько секунд девушка остановилась около дома и, вскинув голову вверх, смотрела в небо.

-Ну, пойдем, чего же ты стоишь? – Артём смотрел на меня с недоумением.
А мне всего лишь хотелось сесть на мокрый асфальт и смотреть, как капают с неба холодные капельки крови. Я смотрю вверх и улыбаюсь. Мне больше не трудно говорить. Сколько всего было. И сегодня я в первый раз почти за год вспомнила о Нем. Как странно. Наверное, из – за этого проливного дождя, который, как и в тот день, льется из облаков. Тогда я плакала, я не могла унять слез, а теперь я счастлива. Я жду, пока он позвонит. Но телефон молча и послушно лежит в кармане. Чуда не будет. Я просто мечтаю.
И мечты не осуществятся.
Сразу вспомнилась сточка из одного моего стиха:
«Хватает гордости, но не хватает власти…»

Любовь порой толкает нас в пропасть, но это – еще пол беды. Хуже, когда мы тянем туда за собой своих близких и любимых.

Мне не хватило гордости, ему – власти. Но я почему то была уверена, что он – как всегда – один сейчас у окна, и может быть, у них – в Москве идет дождь. Может, дожидается кого – то. Ему ведь уже восемнадцать. Наверное, он счастлив. Но что – то внутри, что – то в сердце говорит – я лгу сама себе…

«Я помогу тебе забыть
И разочароваться…
В каждом живущем на земле.
Я расскажу тебе о том, что Они называют счастьем,
Ты будешь смеяться…
Они скажут тебе, что я лгу – я боюсь…»
Neversmille «Из ладони в ладонь»

Так нельзя. А рядом стоит мой милый мальчик emo, который, наверное, любит меня. Но я не люблю его, и он знает об этом. Меня тянет к нему, я хочу его, но любви нет. И не будет. Любовь осталась в прошлом, слезами в подушке, растрепанной челкой на черных простынях. Серым утренним небом и малиновыми облаками.
Я снова улыбаюсь. Уже от боли. Болезненное счастье, счастливая боль. Поднимаю глаза в небо – на ресницах задерживаются маленькие слезинки. Потом они стекают вниз и опять все сначала – по щекам, размазывая тушь. Останавливается дыхание. Последний день. Такое чувство, будто все закончилось. Или сегодня ночью должно закончится. Но сейчас почти половина первого и до ночи как минимум, десять часов.
В наушниках заиграли 7000$, позитивная ска – музыка.
-Пойдем, - я посмотрела на недоумевающего Тёму, который неотрывно смотрел на меня. Наверное, он думал, что я дура. Зачем еще надо стоять под дождем и плакать??
А мне все равно, что подумают люди. Знал бы кто, о чем я мечтаю, давно бы сошли с ума…

Половина третьего ночи. Ловлю себя на мысли, что спать мне не хочется. Совсем. Открываю глаза - как бы я не пыталась уснуть, все бестолку. Я думаю о Нем. Быть может, он уехал, что бы сбежать от меня? Может. А, может, ему надоело общение с сестрой? Может. Москва- все - таки его родной город, как ни крути. Жутко захотелось кофе, а от одной мысли, что придется вылезти из – под теплого одеяла, мне хотелось застрелится. Порой моя лень поражает меня саму. Но в эту секунду мой мобильник отозвался об очередной смс – ке и мне все таки пришлось подняться. Я подошла к столу, где пищал телефон с МТС симкой и открыла сообщение:
-Добрая ночь, Кош! Как ты? Не разбудил?
В графе «Отправитель» было написано «Андрюха=)» Забавный, но все же спокойный и рассудительный молодой человек. Любезности хоть отбавляй в три часа ночи, черт. Я быстро забегала пальцами по экрану кпк:
-Нет. Да и спать не хотелось. Все хорошо, только нога болит. После сегодняшнего;) Сам как?
Я нажала «Отправить», положила телефон в карман джинс(пришла домой в одиннадцать вечера и, не раздеваясь, упала на кровать) и побрела на кухню.

Антон сидел в купе у окна и смотрел фото в телефоне. Вдруг ему на глаза попалось знакомое название – «Кошка». Он открыл файл. Как всегда, очень милая и улыбчивая, Она смотрела на него с экрана. Скоро он будет в Москве. Осталось всего – то ничего. Каких – то полтора дня. И тут Антон внезапно понял, как сильно не хочет в родной город, как он его ненавидит. Как презирает людей, которые каждый день шагают по улицам мегаполиса. Как он ненавидит себя за то, что скоро будет в этом городе. И как сильно привязан к человеку, который вчера в шесть вечера на вокзале не остановил его на посадке. Который его отпустил. А что остается?

«Варить кофе, ждать любовь,
Получать пока – что в бровь,
Вот и вся жизнь, вот и вся новь…»
Lumen «Кофе»

Кошка стояла у окна и слушала один из любимых мотивов – Кофе Люмена. Держа в руках кружку ароматного напитка, девушка поняла, что чего – то не хватает. Она подошла к холодильнику и достала Jaguar. Пары капель будет достаточно, что бы взбодрится. Ведь не зря же она кошка, гуляющая по ночным карнизам?
Не зря. Хотя, что там? Она же может набрать его, он еще не доехал до Москвы. А потому номер еще не поменял. Нет. Не надо. Обещала. Просила. Так нельзя. Путаница в словах и действиях. Быть может, Антон о ней совсем забыл? И никогда не вспомнит? Больно. Неприятно. Но она будет терпеть.
Кошка достала телефон из кармана и набрала Антона. В трубке донеслось: «Абонент временно недоступен». Все закончилось.

Антон пил кофе, который любезно принесла милая проводница. Он достал мобильный и тут же положил обратно. Нет. Она, наверное, о нем позабыла. И сейчас гуляет с очередным неформалом или (чего хуже!) с тем самым эмобоем. Фу. От одной мысли об этой субкультуре Антону стало тошно. Парень достал телефон.
-Прости меня, Кошка. Как ты просила, так и будет.
Он выключил мобильник, открыл крышку корпуса, вытащил батарейку и достал оттуда сим – карту. Встал, подошел к открытой форточке и решил выбросить подальше. Все закончилось. Больше нет боли и слез. Любовь умерла.
-Ты, это… Не надо так. А то телефон не включится, - сказал внезапно Антону его новый сосед по купе, - а то девушка, глядишь, не дозвонится.
-Да нет, бать. Не собирается она дозваниваться, - повернулся к нему парень, - и никогда не позвонит.
-Хе-хе. Это ты так думаешь. А может, она сейчас тебе набирает?? А?? Ты лучше проверь. А то ненароком пропустишь самое то. Самые важные вещи в жизни происходят без видимого начала. И только в шахматах у тебя есть время обдумать первый ход.
Антон посильнее сжал симку в руках. Все может быть, это ведь жизнь… Самые важные вещи… Да! Она самое важное, что у меня есть! Надо…
Парень почти разжал руку, но в последний момент отдернул ее от окна:
-Спасибо, бать. Я чуть не сделал ошибку.
В ответ старик лишь ухмыльнулся. Он всегда знал правду. Знал все наперед.
Антон вставил симку в телефон и мгновенно включил. Так – так. Вроде ничего. Парень даже расстроился. И вдруг он понял, что телефон в кармане оповещает его об очередной смс. Он лихорадочно открыл сообщение.
«Вам звонил абонент *****».
Это ее номер. Антон поднял глаза, что бы поблагодарить старика, но тот как – будто испарился. Растворился в темноте ночной дороги.
Парень набрал ее номер, но телефон не отвечал, лишь одинокие гудки на проводе.

Кошка сидела за столом с очередной кружкой кофе. Перед ней был листок бумаги, исписанный ее же почерком. Чернила перемешались со слезами, которые все капали на тетрадный лист.

«Я хочу в детство. Очень хочу в страну детских проблем и переживаний. Я хочу проститься с миром и к чертям взорвать свои вены, но… Я люблю. Я снова люблю. Антон. Как легко сказать, а трудно сделать. Очередная предсмертная записка. Специально для тебя. Прости. Если вдруг я умру. Я оговорилась. Я не умру. «Вдруг» значит «Случайно». А ничего случайного в жизни не бывает.
Единственная правда в моей жизни это то, что ты мне Был нужен. Теперь ты в прошлом. А если ты не отбросишь свое прошлое, ты никогда не попадешь в будущее.
Ты прав. Ты слишком прав, что бы считать твои слова искренними.
Ты думаешь, никто не видит, что тебе Больно?
Ты ненавидишь себя. За боль.»

-Ты глупая кукла! – крик из подсознанья.
Цепляешься за всех, кто тебе дорог…
Или, тебе так кажется?
Ты осталась одна… Все понятно. Ты вершишь судьбы, но не можешь унять блеск в своих глазах и горечь в голосе, когда рядом Он. Твоя надежда, твой смысл жизни, совсем рядом и так далеко. Ты Сама превращаешь его в прах. Ты любишь?
Как иначе, ведь ты такая, какой тебя создал Он!
Твоя жизнь принадлежит ему, как и вырванное когда – то сердце. Вот только Оно Ему не нужно. Твоя ошибка, вечная привычка – привязываться к таким, как он. Ты слишком свободная, слишком позитивная, слишком бешеная, что он теряется на твоем фоне. Ему неловко.
Глупость, большая оплошность, которую легко исправить. Последний глоток. Всего лишь маленький кусочек истины. Что делать?
«Дикая черная Кошка» - так мне сказали совсем недавно. Жизнь такого существа полна опасности. Недоверия. Страх. Суицид. Боль. Надежда. Горечь. Жестокость. Что бы добиться своего, надо идти по головам. В один вечер ты села и решила – только позитив. Позитивная надежда, позитивная любовь, позитивная боль.
Болезненное счастье, счастливая боль. Счастье, которого, казалось, никогда не было.
«Я живу, как хочу,
Я по жизни один,
Сам себе придурок,
Сам себе господин.»
Унижение это глупо.
Будут восхищаться, будут ненавидеть. Стать Кошкой. Одни будут поднимать к облакам, другие будут опускать в Ад.»

А телефон тем временем лежал на подоконнике в беззвучном режиме и оповещал о входящем звонке…

Прошло 3 месяца...

-Fuck… - проснуться от ужасного попискивания будильника. Черт, как же надоело. Выключаю будильник и поворачиваюсь на другой бок. Но через несколько минут он начинает звонить снова – нет, ну что за наглость? Откуда такие настырные будильники?
Хотелось разбить телефон о стенку, чтоб заткнулся. Но в какой то момент до меня дошло, что это не будильник…
Он звонит!
Отвечаю.
-Да? – мой сонный голос.
-Привет. С днем рождения, - звонил явно молодой человек, но разобрать, кто это, мне так и не удалось.
-Спасибо.… А кто это?
-Ты меня не узнаешь? – как будто я обязана тебя узнавать! Ишь ты, наглость какая.
-Нет. Может потому, что я сплю?
-Это Антон, - осенило. Черт.
-Аааа.… Да… Точно.… Ну, спасибо за поздравление. Что – то еще хотел сказать?
-Ну.… Не знаю, что я смогу еще сказать… - он явно не ожидал такого.
-Ну, тогда прости… Я просто несколько часов назад решила поспать… Хорошо?
-Прости. Просто обычно ты не спишь.… Слушай, мы можем сегодня встретится?
-Ну.… Давай.… Где и во сколько?
-Я подъеду к тебе на район. Я видел твой дом. После семи вечера.
-Хорошо…

Телефон пикнул об окончании разговора, и Кошка закрыла глаза. Антон.… Если ты хоть что – то понял, то уж точно не то, что изменилась я ради тебя. Я не хочу, что бы тебе было плохо. Я не хочу портить твою жизнь своим в ней нахождением. Я хочу просто любить тебя. Позволь мне. И все – мне больше ничего не надо.

Четыре девушки вышли из школы – давно привычная компания – и направились по домам.
Две девчонки быстро заскочили в троллейбус, который так и норовил вот – вот уехать от остановки. Конечно, утренний разговор не был рассказан, да и зачем о нем говорить?
Им все равно по – барабану.
-Ладно, давай, в три у меня – Шинигами улыбнулась и быстро выскочила из троллейбуса. Кошка осталась ехать в гордом одиночестве. Порой казалось, что одиночества нет. Ведь нас окружают сотни и тысячи людей ежедневно, даже если в душе ты один, они рядом, а значит – наверное, смогут помочь. Это уже значит, что вокруг тебя кто – то есть! Это значит, что, если ты вдруг поскользнулся зимой на заледеневшей дороге, найдется один человек из толпы идущих мимо и поможет. Обязательно поможет!
И ему будет плевать, кто ты, какой ты масти, ему правда будет все равно!

Я быстро собрала вещи – после поедания ролл в кафе надо было оправится и выйти из дома. Звонит мобильник. Это явно Он. Да, так и есть.
-Да?
-Привет. Я сейчас на красной. Ты можешь подъехать, нам надо поговорить?
-Да, смогу… Прямо сейчас? – я удивилась такой срочности, но спрашивать не стала.
-Да, желательно.
-Скоро буду.
Я собрала вещи и вышла из дома. Забежав в трамвай, я оплатила проезд. Несколько остановок, и я была на месте.

-Привет, - Антон стоял около фонтана и разглядывал прозрачную гладь воды. Надеялся, наверное, что увидит там чудо.
-Привет, - отозвалась я, - что ты хотел мне сказать? Это нельзя было решить по телефону?
-Кош, - он потупил взгляд, - я еду в Москву. Я собрал вещи. Поезд сегодня, в шесть вечера.
Я взглянула на часы. Было без пяти пять.
Я взяла его за руку и тут же, по инерции, отпустила.
-Когда вернешься?
-Кошка. Я не вернусь. Прости меня, Кошка.

«Стой! Зачем ты так?
Со мной и в сотый раз подряд
С моими надеждами?»
Вельвет «Стой»

Парень прижал девушку к себе. Крепко. И тут он почувствовал через тонкую ткань майки с логотипом «Jane Air» что – то мокрое и холодное.
-Не плачь, - он попытался успокоить, что – то сказать, но девушка приложила палец к его губам:
-Ничего не говори. Уезжай. Смени номер. Я люблю и потому – отпускаю. Я простила тебя еще очень давно. Ты все знаешь и сам. Пообещай, что не причинишь никому боли. Пойдем. До вокзала отсюда недалеко.
-Я обещаю тебе. Только и ты мне обещай, что если я буду звонить тебе, ты поднимешь трубку, - Антон опустил глаза. Кошка смотрела на него, и было видно, как растекается непослушная тушь по щекам. Рана в сердце, Боль навсегда. Её мертвый город, который она построила сама.
-Хорошо. Если ты когда нибудь обо мне вспомнишь, - она вдруг улыбнулась. Как – то беспечно, совсем нелепо, по – детски. И только глаза неизменно выдавали правду.
Он будет счастлив. Она будет счастлива.
Обнявшись, ребята дошли до вокзала. Пошел легкий моросящий дождик, а они бежали по лужам, разбрызгивая свои отражения.
«Вот как начинаются все лучшие друзья» - мелькнуло в голове у Кошки.

Мокрый, холодный перрон.
Я стою рядом с Антоном. Он ждет посадки на поезд. Мне не хотелось, что бы он оставался. Я хочу, что бы он уехал. И все закончится.
Объявили посадку на поезд «Краснодар – Москва» и Антон вдруг обернулся ко мне:
-Прощай. Спасибо за все, - он улыбается. И я улыбаюсь ему в ответ. Какая же все таки интересная штука – любовь?
-Удачи. И с группой тоже. Ты прости, - я сжимаю его руку. Он смотрит мне в глаза. По моим щекам снова текут слезинки, одна за одной. Я отпускаю тебя навсегда. Он наклоняется и целует меня в щеку. Горячее дыхание, родное, так близко. Оно обжигает щеку. Идет дождь. Он не плачет. Но он жалеет. Он тот человек, которого я так долго искала. И он останется со мной всю жизнь.

Парень забегает в поезд. Случайные прохожие видят девушку. Все спешат уйти с перрона, спрятаться под крышу. А она стоит и смотрит на вагоны. Поезд трогается. Трогается что – то в сердце. Волосы прилипают к мокрому лицу, и лишь щека с поцелуем до сих пор остается горячей.
Антон искал свое купе. Начинается движение поезда. Он лихорадочно ищет окно. Тщетно. Она, наверное, уже ушла. По стеклу стекают вниз капли дождя. Но через секунду парень замечает ее на мокром перроне и то, что и по его щекам катятся крупинки надежды. Несколько соленых капель задерживаются в уголках губ.
-Спасибо тебе, Кошка, за то, что я люблю тебя.

Кошка вышла на остановке и направилась к назначенному месту. «Да, нет, он, скорее всего, не придет…».
Мысли загоняли настолько далеко, что девушка не заметила,¸ что через несколько минут уже была на месте. Зазвонил мобильный и он, не посмотрев, кто это, ответила.
-Алло?
-Привет. Это Дэф. Я переписал твой номер. Ты где?
-Уже на месте. А что такое – то? – до меня только что дошло, что я не могла с ним до этого связаться – он не дал мне своего номера.
-Я тоже. Слушай, это не ты в яркой розовой майке и кедах? Ты?
-Я… А где ты??
-Иду, - телефон пикнул об окончании разговора. Я повертелась вокруг своей оси, но никого не увидела.
Через пару минут моих оглядываний я увидела приближающуюся к себе фигуру. Молодой человек лет 16 – 17, на нем были узкие штаны, скейт за спиной, черно – белые Vans с яркими шнурками, ядерная зеленая майка.

Но самым красивым неизменно были глаза… Ярко – голубые, чистые, как утреннее небо. А точнее, один глаз – больше половины лица было напрочь закрыто длиннющей иссиня – черной челкой.
-Я Дэф.… А ты Кошка, так? – он улыбнулся.
-Ддда… Утром была, - все, что я смогла выдавить из себя, стоя, как вкопанная.
-Прогуляемся?
-Пошли.
Мы гуляли до вечера, и я позабыла обо всем на свете – о Нем, о жизни, о Свете, про который читала в книгах, о вампирах, которых, как оказалось, Дэф сильно любил. Он был так похож на Костика – глазами, улыбкой, голосом. Но до конца я не могла поверить в то, что такое возможно. Мне было с ним легко. Уютно даже. Он не выпендривался, не строил из себя кого – то, он просто был собой.
Всегда будь собой. Что бы не случилось, ты будешь лучше, чем придуманный твоим больным воображением образ…
А я всегда остаюсь собой. За редкими исключениями. Когда действительно надо сделать что – то, чего бы мое «Я» не приняло.

Антон вышел на улицу – надо было проветриться, что бы больше не думать о Кошке. Все, что было сказано ему сегодня вечером каким – то парнем, совершенно его не интересующим, казалось ему бредом…
Наркотики? Экстази? Нет, Кошка не могла. Она бы себе такого не позволила. Она ведь человек, она живет творчеством, книгами, друзьями, им самим…
Тут парень запнулся в своих мыслях. Теперь сложилась полная картина того, что было там – в лагере.
«Черт.… Знал бы раньше, не отпустил бы никуда. Дура она. А парень – то прав. Малолетка. Да нет, она не такая глупая, как я думал. Нет, я не буду ей звонить. С чего это вдруг?
Я должен извиниться.… А за что? За то, что меня кто – то полюбил? От одной мысли тошно становится.… Зачем меня любить? Я не заслуживаю такого к себе! И не собираюсь!».
Парень дошел до главной улицы – обители всех неформалов. Проветривание проходило успешно, но...
На другой стороне улицы переходила дорогу знакомая фигура. Поздно, вечер. Почти 11 часов, а она.… Да! Это была Кошка. Она шла с каким – то смазливым эмобоем и оживленно о чем – то рассказывала. Бывает же такое!
Но было видно, что парень обиделся. Ведь не всегда приятно, когда (даже если не глаза в глаза) тебе говорят, что любят и тут же с кем – то гуляют! Так еще с Кем!
С сопливым эмо!
Но он не стал подходить к странной смеющейся парочке и пошел прочь с улицы, что бы никто не увидел его.
-Ладно, удачи тебе, - я улыбнулась Дэфу, - встретимся в сети.
-Да, может в реале еще потом погуляем? – он взял меня за руку и его глаза заблестели.
-Ну… Я подумаю, у меня просто всегда дела какие – то… Группа…
-Хорошо, - парень хотел меня поцеловать… Нет, ну что за наглость??? Я же ему сказала, что у меня есть, кого любить…
Я отвернулась, ловко высвободившись из его рук и заскочила в трамвай:
-Увидимся! – крикнула я ему из уезжающего трамвая.
Дэф махал мне рукой, но я – то понимала, что он больше мне не напишет… Никогда. Да и не надо было, это странно.
Я вышла на остановке недалеко от кладбища. Мне надо было к маме. Я очень редко тут появляюсь, наверное, из – за того, что это доставляет дикую боль в сердце.

Кошка прошлась среди могил друзей и знакомых, прошлась еще немного и подошла к надгробью матери.
-Прости меня, мам…

-Чего ты там бормочешь, а? – девушка обернулась. На нее из темноты смотрели трое взрослых парней. Страха нет. Покой. Полное самообладание. Жизнь.
-Что надо?
-А ты не глупенькая, я смотрю, - тот, который говорил, направил на девушку пистолет, - сдохнешь с достоинством.
-Ты уверен, что он заряжен?
-Уверен.
-Докажи, - Кошка выставила вперед ногу. Молодой человек безоговорочно выстрелил. Пуля прошла насквозь, адская боль за секунду пронзила все тело девушки. Но ей было не страшно. Она улыбалась.
-Убедилась? Чего улыбаешься?
-Не буду плакать. Я не умру, пока живет душа.
-Да ты что?
Никакого насилия. Только смертная казнь. Ничего лишнего.
Ночной дождь быстро падал на кожу и стекал вниз. Девушка была почти без сознания. Боли почти не чувствовалось, только изредка, когда она предпринимала попытки подняться.

Антон шел мимо надгробий и думал. Обо всем на свете, лишь бы не идти домой. Было уже поздно, но это ничего, он у Шара, если что. На выдуманном дне рождении его брата. Но тут что – то заставило его остановиться.
Он быстро подошел к небольшой оградке и увидел человека… Даже нет, не человека – девушку! Он увидел Кошку… Она лежала без сознания на столе, как распятая, чем – то привязанная. Надо помочь… Но как?
Он быстро перепрыгнул через оградку и подбежал к ней… Дышит. Развязал пару узлов… Она открыла глаза. Изо рта прыснула кровь, видимо, она лежит так очень давно.
-Кошка… Это я!! Антон…
-Дэф? – еле слышно прошептала она.
-Нет, нет, это я… Ладно, какая разница, поднимайся.

Когда он все таки смог помочь ей подняться, Антон наконец набрал номер скорой. Карета приехала быстро, но…
Он не поехал с ними. Отдав им девушку, он быстро зашагал прочь с кладбища.


Я открыла глаза и меня ослепил утренний свет солнца. Черт, где я? Так… Помню кладбище… Помню людей.. Пистолет… Антона… Антон???
По всему телу воткнула какая – то дрянь.
В палату зашла женщина средних лет:
-Проснулась? Бедняжка. Кто тебя так?
-Я не помню… - Только сейчас я поняла, что мне больно разговаривать.
-Ну, парень сказал, что он тебя нашел. Он представился твоим молодым человеком. Но с нами не поехал. Сказал, что не может. Потом приедет.
-Как его звали? Вы не знаете?

Скрипнула дверь и в палату зашел Антон.
-Ой.… Ну, я пойду, - женщина смущенно улыбнулась и вышла.
-Привет. Как ты?
-Зачем ты здесь?
-Ну,… Я подумал, что надо тебя навестить. Так как ты?
-Уходи.
-Но я ведь помог тебе… Я все сделал…
-Я тебе не верю. - я повернулась к стене и заплакала. Через несколько минут услышала, как хлопнула о косяк дверь. Он бросил розы на пол и ушел. Я знала, что это был Антон.
Я помню его.

После недолгого, но очень плодотворного разговора с Ним, я полезла в Интернет. Незаконченные стихи приобретали все больше и больше смысла, когда их выкладываешь в сеть. Я поставила статус в аське в виде небольшого красного сердца. В самом тексте было выведено:

«Какова цена этих роз, падших ниц,
К твоим ногам…? Ничего!
Какова цена твоей жизни, смешанной с грязью?
Потертой временем? Ничего!»
Stigmata «Цена твоей жизни»

Я быстро щелкнула мышкой в новое окно и открыла папку со своими стихами. Надо бы украсить свой юин. А то, как то грустно, а у меня ведь позитив! Надо было найти в стихах что – то стоящее – трушно – позитивное. И, нашла! Эврика! Конечно!
Я скопировала текст, и теперь мой статус засветился новым настроением:

«Приедут дядечки в белых халатах,
Запакуют в простыни и увезут,
Добро пожаловать в кошмар –
Я закрою дверь, и вы останетесь тут!

Вас пугают алкоголь и сигареты,
Пугает заблеванный сортир?
Ах, вы не в курсе, подсказать вам, где вы?
Добро пожаловать в мой мир!

Писалось, как в трансе, без ритма и рифмы,
Рвалась бумага и - все по – новой,
Знаете, что йа вам скажу?
Welcome в этот мир х*евый! »*

И вот… Радость то какая… Он снова вывел меня… Я ненавижу все это из- за него! Ненавижу!!! Плачу… Я ведь обещала… Я так хотела умереть…
Нельзя. Надо жить. Надо бороться, пока есть силы, есть надежда.

Следующая ночь прошла почти так же, как и остальные- Кошка читала книги за компом, сидела в асе и скачивала музыку.
Кошка зашла на сайт какой – то библиотеки и увидела знакомого автора. Пауло Коэльо. Она кликнула мышью на кнопку «Скачать» и через секунду файл был загружен в папку компьютера. Название «Рождественская сказка» ничего ей не сказало, и девушка принялась читать.

«Как повествуется в одной знаменитой древней легенде, некогда в прекрасных рощах Ливана родились три кедра. Кедры, как всем известно, растут очень-очень медленно, так что наши три дерева провели целые века в раздумьях о жизни и смерти, о природе и человечестве.
Они видели, как на землю Ливана прибыли посланники царя Соломона и как затем, в битвах с ассирийцами, земля эта омылась кровью. Они видели лицом к лицу заклятых врагов – Иезавель и пророка Илию. При них был изобретен алфавит; они дивились, глядя, как мимо проходят караваны, груженные красочными тканями.
И в один прекрасный день кедры решили поговорить о будущем.
- После всего, что мне довелось повидать, - сказал первый, - я хотел бы превратиться в трон, на котором будет восседать самый могущественный царь на земле.
- А я хотел бы стать частью чего-то такого, что на веки вечные преобразит Зло в Добро, - сказал второй.
- А что до меня, - сказал третий, - то я желал бы, чтобы люди, глядя на меня, всякий раз вспоминали о Боге.
Прошли годы и годы, и вот, наконец, в лесу появились дровосеки. Они срубили кедры и распилили.
У каждого кедра было свое заветное желание, но реальность никогда не спрашивает, о чем мы мечтаем. Первый кедр стал хлевом, а из остатков его древесины соорудили ясли. Из второго дерева сделали грубый деревенский стол, который позже продали торговцу мебелью.
Бревна от третьего дерева продать не удалось. Их распилили на доски и оставили храниться на складе в большом городе.
Горько сетовали три кедра: «Наша древесина была так хороша! Но никто не нашел ей достойного применения».
Время шло, и вот однажды, звездной ночью, некая супружеская пара, не нашедшая себе крова, решила переночевать в хлеву, построенном из древесины первого кедра. Жена была на сносях. Той ночью она родила сына и положила его в ясли, на мягкое сено.
И в тот же миг первый кедр понял, что мечта его сбылась: он послужил опорой величайшему Царю Земли.
Несколько лет спустя, в одном скромном деревенском доме люди сели за стол, сделанный из древесины второго кедра. Прежде чем они принялись за еду, один из них произнес несколько слов над хлебом и вином, стоявшими на столе.
И тут второй кедр понял, что в этот самый миг он послужил опорой не только чаше с вином и блюду с хлебом, но и союзу между Человеком и Божеством.
На следующий день из двух досок третьего дерева сколотили крест. Через несколько часов, привели израненного человека и прибили его к кресту гвоздями. Третий кедр ужаснулся своей участи и принялся проклинать жестокую судьбу.
Но не прошло и трех дней, как он понял уготованную ему долю: человек, висевший на кресте, стал Светочем Мира. Крест, сколоченный из древесины этого кедра, превратился из орудия пытки в символ торжества.
Так исполнилась судьба трех ливанских кедров: как это всегда бывает с мечтами, мечты их сбылись, но совсем иначе, чем они себе представляли.»
После прочтения стало как - то легче. Стало все понятно. Никогда в жизни все не было так просто, как есть сейчас. Самая глупая мечта! Мечта…

Когда мы мечтаем, мы завидуем сами себе, ведь не всегда задуманное в параллельном – в своем мире, осуществляется или, по крайней мере, начинает сбываться. Это бывает очень редко, ему нельзя найти объяснение. Но тут Кошка как – будто проснулась: на экране в правом нижнем углу засветился значок входящего сообщения. Кто – то все же вспомнил о ней и написал. Девушка включила звук компьютера.
-Привет, давай пообщаемся? – незнакомец явно был настроен решительно. Но с Кошкой такое не прокатит.
-Привет, - в мгновение Кошка застучала по клавиатуре и щелкнула «Отправить».
-Как дела? Ну, так что – будем знакомы? Я – Дэф, а ты?* - пискнула аська.
-Я Кошка. Будем, - она улыбнулась. Нет, такое ведь может быть, что человеку ничего от нее не надо – он просто с ней общается? Смайл был отправлен следом за сообщением.
Зазвонил мобильный. Надо поднять трубку. Что же это за таинственный мальчик – смерть? Звонила Алекс. Тут же сбросила. «Конечно, я же банкомат!» - подумала Кошка.
Денег на перезвонить не было и поэтому девушка снова отправилась к компу, который вовсю трезвонил о входящих сообщениях.
«О – оу!», «О – оу!» - не переставая, пищала программа.
-Будем, у меня ведь из друзей никого нет.
-Ты где живешь?
-Сколько тебе лет?
-Почему не отвечаешь? Не хочешь общаться??
-Ладно,… Раз так, тогда пока…

-Погоди, - быстро пропечатала я, - йа отходила позвонить. Йа из Краснодара, мне немного не мало, все в данных написано. Йа хочу пообщаться. У меня у самой друзей немного.
-Отлично! Оч рад. Я тож с КраснодЫра, гы – гы. Давай встретимся? Ты Торбу знаешь??
-Ну, давай… Знаю, конечно. Йа давно на Красной. Завра в 3 на шлюхе. Идет?
-Буду ждать, - я написать ничего не успела, как значок Дэфа стал красным…
Надо же. Если знакомый Торбы, значит нормальный. У нее плохих не бывает. Надо собраться с мыслями.
Все, пора спать. Что – то я тут засиделась.
Часы показывали половину третьего ночи, а Кошка все раздумывала, что же за парень сегодня постучал к ней в аську, как он связан с Торбой, кто это? Может, она его знает?
Девушка отключила Интернет – соединение и направилась к кровати. Сегодня был напряженный день, надо хорошо поспать, собраться с мыслями и завтра к трем подъехать на Красную.

О, как красиво это небо… Самый красивый утренний рассвет… Милое розовое утро, я готова любоваться им вечно. С наушниками в ушах по жизни. Сегодня я так и не смогла уснуть. Почти 6 часов утра, а я уже улыбаюсь. Теперь я обещаю сама себе, что больше плакать не буду. Мало ли, кто и что обо мне думает или говорит? Мне плевать, все равно. Я просыпалась и плакала, слушала одну и ту же песню, а потом вдруг поняла, что все это – не имеет смысла. (Прим. Автора – речь идет о песне группы Wasabi «Прости»).
А сегодня ночью я даже не вспомнила, что ты причинил мне столько боли… Да и к чему ворошить прошлое?

«Забудь, ведь это прошло…
Улыбнись потому, что это было…»

Жизнь надо прожить так, что бы Там Наверху все ох*ели и сказали: А ну – кА повтори!

Стало совсем светло, и теперь я окончательно уверена, что спать не хочу. Ведь иногда так приятно, когда первые лучи солнца заглядывают к тебе в окно и касаются твоего лица и тела, а ты улыбаешься. Не каждый сможет это понять, ведь ночной город, конечно, завораживает, тот город, который ты любишь больше всего. Всем сердцем, душой и каждой клеточкой.
Небо. Голубовато – серое, с большими розовыми облаками, глаза нельзя отвести… Невозможно. Интересно, откуда появилось небо? И откуда берутся солёные капли, падающие на нас с небес?
Я слышу вдалеке птиц, но гул машин становится громче их пения уже через пару минут. Утро. Половина седьмого. Я валяюсь по кровати и, убрав челку, которая спадает на глаза, улыбаюсь потолку. Смешно? Смешно от того, что раньше всего этого – розового рассвета, серого неба с малиновыми облаками, пенья птиц и гула машин, да что там! Я этого потолка толком не замечала! А еще я не знала, что умею так искренне улыбаться самой себе, Антону, которому желаю счастья, этому голубому небу и потолку! Когда нибудь проведите эксперимент (прим. Автора – то, о чем писалось выше, это не эксперимент, а бессонница. Все записи, сделанные Кошкой, она передает мне..) – всю ночь напролет слушайте самую красивую, самую драйвовую музыку, под которую уснуть невозможно, главное – не спать! От этой музыки надо заряжаться позитивом. А в пять утра сядьте на подоконник или вылезьте на карниз и встречайте рассвет. Поверьте, весь негатив за всю ночь, за четыре предыдущих месяца, уйдет от одного прекрасного зрелища, и грустить больше не захочется. Только бы это прекрасное небо не заплакало, да?

«Мечтай о том, что никогда не сбудется,
Мечтай о том, что не произойдет,
Тебе никто не запретит любить,
И боль твою лишь ветер унесет…»

Черпая вдохновение из этого розового неба, я включила компьютер и стала забивать туда все новые и новые строки – милые и, как всегда, о Нем. Глупо вот так любить, когда ты видишь, что ничего дельного из этой любви не выйдет, но… Невозможно всегда быть куклой и любить Только себя. Это в первую очередь, достает самолюбие, которое частенько задевают за живое фразы, типа: Ты кукла! Ты не любишь никого и поэтому никому не нужна!
Вспомнилось недавно прочитанное стихотворение Ахматовой:

«Подушка уже горяча
С обеих сторон.
Вот и вторая свеча
Гаснет, и крик ворон
Становится все слышней.
Я эту ночь не спала,
Поздно думать о сне...
Как нестерпимо бела
Штора на белом окне.
Здравствуй!»

Глупые, глупые люди… Тоже мне, нашлись праведники. Разве вы никогда сами не хотели хоть раз оказаться одни на необитаемом острове? Хоть на часок? Уехать от проблем и вечных телефонных звонков, sms?
Розовое утро. Почему - то оно напомнило мне то время, когда я рьяно доказывала кому – то в сети, что я являюсь представителем субкультуры «emo». Как мило. Вот только не стоит забывать, что это не субкультура и не компания, это не просто сайт в Интернете…
Это клеймо. Клеймо, печать, «грамота», которая валяется в глубине души. Грамота за храбрость в проведении операции «Суицид». Как глупо.
Дома, как всегда, пусто. Я вышла на балкон и достала сигареты. Фу… Гадость какая. Однако это то, что сейчас мне поможет лучше любой подруги или книжки.
Прошло около получаса. Я села на карниз. Курю уже третью противную сигарету и начинаю думать.
Зачем мне жить? Что я сделала не так? Может, я ничтожество? Нет.
Иду на кухню. Включаю воду в кране. Сажусь на пол...
Кап... Кап... Кап...
Вспоминаю детство... Маленькая девочка бегает по дому, громко крича знакомую до боли песню, размахивая руками и улыбаясь...
Кап... Кап... Кап...
Вспоминаю школу. Многое мне не нравилось, да и я не всех устраивала. Но я всегда была одна. Всегда. Домой приходила в слезах, и каждый Божий день погибала. Не внешне, а внутренне. Нет. Ради будущего жить не стоит. Его у меня нет. Я потеряла всю надежду на спасенье...
Кап... Кап... Кап...
Вот я стала старше. Перешла в другую школу, в средние классы. Теперь я вроде как не одна, появились друзья. Но всё равно каждую ночь я плачу. Плачу от того, что много людей потеряла... Нет. Ради друзей жить не надо. Они тоже могут умереть.
Кап... Кап... Кап...
Нет... Так жить нельзя... Просто нельзя и всё... Но надо... Нет... Опять эти гнусные мысли... Если я люблю причинять себе боль, я мазохистка? Нет... Хотя, может оно и так...
Пошла 5 сигарета... Ну почему? Я очень редко курю, сигареты помогают прочистить мозги от суеты и многого другого... Я уже не контролирую свои действия... Я лишь подчиняюсь им.
Распахнулось окно и лицо обдало холодом. Что – то мокрое и такое – же холодное прикоснулось медленно к области вен на руке. Сталь. Нож? Не знаю. Я закрыла глаза и ничего не вижу. Нет.
Я поднимаюсь, кладу нож обратно на стол. Подхожу к подоконнику. Там лежит мобильный. По памяти я набрала знакомый номер. Его номер. Мне есть ради кого жить. Есть, кого ждать каждый вечер.

Нет человека, который никому не нужен. Есть те, кто вбил эту гнусную мысль себе в голову.

Он поднял трубку… Голос, который я могу слушать часами, ведь он мало говорит. Больше молчит, наверное, ему нечего мне сказать. В любом случае, у нас найдется тема для разговора.
-Доброе утро…
-Привет.
-Ну что – больше сбрасывать нет смысла, не так ли? – Он не видит, как я улыбаюсь ему. Как я улыбаюсь этому голубовато – серому небу. Как я улыбаюсь солнцу, которое только – только выглянуло из-за туч.
-Да нет, конечно,… Я и не прятался… Просто спал… Хреново просто. И настроения никакого… - что – то не так.… Но что? Невымышленные страдания. Боль, слово, которое Он так ненавидит.
-Я тебе не мешаю? Не разбудила?
-Да нет… Я сегодня не спал. Как ни странно, знал, что ты позвонишь.
-Ты же знаешь, мне просто скучно, а все либо спят, либо им просто на меня плевать… Да, я думаю, тебе так же… Но ты ведь отвечаешь… - в этот момент вспомнились строки из стиха… О Нем.

«Ты выл и выл, а тело умирало
Под шелковою черной простынёй
Она ушла и ничего не рассказала,
Как будто ты никто и ты чужой. »

-Выгляни в окно… Ты видел небо?
-Да, видел… Красивое, правда?
-Очень. Я так люблю небо. Люблю небо, дождь…
-Я вижу, ты много чего любишь… Ладно, мне скоро на работу собираться… Удачки тебе.
-Тебе тоже, Тош. Обещай, что никогда не скажешь, что ты никому не нужен, ведь ты знаешь, что это не так.
-Обещать ничего не могу… Но пока общаюсь с тобой, не скажу. Я потом позвоню или скину звонок, давай?
-Как хочешь… - я в какой то степени играю его роль, его словами…
-Пока, - произнес он бодрым, довольно веселым голосом… Не спать..

«Не спать,
Зная где ты, где я…
Не ждать…
Тебя у окна…»
Ошметки Тани «Не спать»

Потребность… Очередная потребность залить в себя пойло, жестокий алкоголь… Сука, сдохни… Только б не чувствовать боли, подступающей, как ком – к горлу. Сглатываю. Закрыть глаза и раствориться в музыке. В любимой музыке, которую слушаю не первый год… Или, может, умереть? Труп с сердцем… Модно и красиво… Как там говорил тот парень? Валера? Вот… Эмо – это всего лишь мода… Фразочка, выдранная из книжки «Эмобой». По глазам видно, он ее читал. Очередные модные глюки, тенденция. Скоро она пройдет так же, как и готы, которых еще два – три года назад было полно. А вот шрамы на руках не убрать никогда… Есть такая песня у группы Ikona – «Закрывая шрамы на руках»… Но сейчас не об этом.

«Ты можешь все!
Ты сама решила так,
Обменяв гроши на любовь…»
Stigmata « Цена твоей жизни».

За что мне это? Вот, опять кто то звонит… А ну их нахер! У психолога выходной!
Нажимаю «Отбой» и продолжаю слушать музыку. Даже извиняться не буду.
Разбить, расколошматить в мясо пальцы о гитару? Как романтично, блин. Адская, но почти такая же сладкая боль. Я гений. Я пытаюсь сама разрушить свое сознание. Слушаю вполне позитивную музыку. Вспоминается книжка Михаэля Драу «Топливо». Но в конце все равно смерть. (Прим. Автора – Михаэль Драу – вокалист группы Otto dix).
Еще одна смерть, хотя это всего лишь книга.

«Она бритвой обрезала волосы,
И покрасила их в черный цвет,
На запястьях кровавые полосы,
И дороги назад уже нет…»
Otto Dix «Гот»

Мда.… После очередной песни стало совсем хреново. Обнимаю мишку. Беру фотик. Вот Лева. Вот мы с ней. Вот Коля. Анимэ.… Вот моя Лева с моей гитарой. Лето началось рановато в этом году. Будет палящее солнце, скримо любимых песен, Драма… «Улыбнуло». (Прим. Автора – Драма – место в нашем городе, где собираются представители неформальных движений).
Воспоминания, воспоминания.… Пожирают, как черви изнутри…

Жизнь выскакивает из рук.
Не слушаются мысли. Весна. Ненавижу это время года. Гормоны? Я смеялась в лицо тому человеку, который сказал, что именно весной они «бушуют»… Ха – ха.
Я что – одна, которая не любит?

«Теперь сама себе ты даришь цветы,
Сама говоришь, как любишь ты…»
Мамин Триллер «Кошка».

Нельзя показывать всем подряд свои слабости. Надо уметь в совершенстве пользоваться чужими. Чужие комплексы, как говорится, ближе, чем свои… А иначе ты свою жизнь не построишь, Кошка…

«Или нежным словом, или просто Кошкой
Себя назовешь ты…»
Мамин Триллер «Кошка».

Любить себя? Больше всех на свете. Отдавать всю свою любовь самым достойным. Кто она – Вавилонская блудница? Она любила себя? Или кого – то или что – то еще, кроме сочинений Маркиза Де Сада? Что связывало ее с каждым мужчиной? Страсть? Ревность? Интерес? Восхищение?

«Я любил и ненавидел,
Но теперь душа пуста,
Все исчезло, не оставив и следа,
И не знает боли в груди осколок льда…»
Ария «Осколок льда»

Злость и ненависть в сознании перемешались окончательно. Невозможно отодрать их друг от друга. Последний раз она была так зла на молодого человека семнадцати лет. Она не смогла сдержаться, что бы не заплакать. Именно в ту ночь он показал ей, как она несчастна потому, что его у нее нет. И показал ей, как ему плевать на ее мысли.
Необходимость залить в себя побольше алкоголя… Что бы не выпить, а напиться. Она так любит писать об этом в своих ночных стихах. Да, наверное ее сочинения не заслуживают должного внимания, но, однако, они его получают, да и обладательница милых любовно – суицидных мыслей и таланта… Да, наверное, это талант. Ведь как еще объяснить ажиотаж вокруг ее сочинений, вокруг свободы, любви и страхе перед ошибками? Человек, который верит в то, что видит. Но видимость бывает обманчива, не так ли? Растаять и не чувствовать ком в горле.
Кошка подошла к зеркалу и пончиком ногтя потрогала недавно пробитый нос.
Вместо улыбки – два пирсинга, вместо эмоций – штанга в языке, с которой она никак не может расстаться.
-Мило… Как мило… - Кошка улыбнулась. Она ведь жила по принципу строчек из песни одной из любимых групп…

«Вместо сердца у тебя украшения,
А вместо души у тебя макияж…»
Оригами «Лживая, красивая…»

«Ну и бардак» первая мысль, мелькнувшая в голове при виде раскиданных по всей комнате дисков, маркеров, анимэ – набросков, пары пузырьков перекиси, каттеторов…
Ну, ничего. Взять пылесос и «засосать» туда весь хлам – это ведь не проблема, не так ли? Предварительно нажав «PLAY» в мобильном, где опять заиграла любимая музыка. Как всегда, Stigmata, как всегда, любимый Сентябрь… Любимая музыка милого создания. И почему все Кошки так любят Стигмату? А… Они, наверное, любят Нельсона. Мелькнула маленькая тема для размышления, но тут же исчезла – не интересно это обсуждать с самой собой. Без капли грусти в глазах девушка продолжила уборку.
«Надо бы проехаться до Жанны». Именно от своей подруги она узнавала, какие концерты намечаются на ближайшие пару месяцев. Неужели Stigmata или Jane Air? А может, кто – то мировой?
Кошка частенько посещала концерты, знала, что было, что пели, кто пел, но… Ее там никогда не видели. Лишь изредка, когда она приходила с кем - то. Что же она все - таки любит? Клубы, живое исполнение или выпивку? Что можно сказать?
Типичный представитель неформального движения.
Она редко гуляет, ей просто неинтересно. А старые друзья начали подозревать ее в «эмоватости» - сидит дома, ни с кем не общается. Неужели, опять? Просто Кошке больше неинтересно все, что не связано с Ним. Для нее теперь нет ничего кроме заветной цели. Никому ничего не должна, правда, дорогая?

«Она его любит,
Да только сказать не сумела…
Он должен ее простить, Он должен ее понять,
Ей так тяжело любить, любить его, но…
Молчать…»
Тимати и Доминик Джокер «Плачут небеса»
(Прим. Автора – не сочтите за грубость, но сейчас эта песня лучше всего подходит под все вышенаписанное. )

(Очередная запись в ее дневнике заставила меня задуматься. При встрече Кошка рассказала мне историю своего Эмо. Своего маленького мира, в котором она жила очень долго из – за трагедии ее жизни. Я вспомнил и тогда все сошлось – ее благодарность за свою жизнь, которую парень ей подарил… Взамен отдав свою.)
«Я сидела на балконе. Ноябрь месяц, было холодно... Мои руки замерзли, ноги тряслись. Я не могла понять, за что мне эта боль и слезы.
-Сколько можно плакать?
-А я разве плачу?
-Ты страдаешь?
-Да, страдаю...
-Умираешь?
-Потихоньку...
Я шептала эти слова, этот диалог с самой собой, помимо музыки, которую слушала в данный момент... «Оригами»...
Я увидела в себе пустоту. И пожелала в ней остаться. Сильно замерзла. Мне больше нечего ловить в этой жизни. Я больше не любила. Это была только привязанность.

Костя... Как убитая пластинка, я повторяла его имя. Оно надолго мне запомнится.
Вышла с балкона. Иду в ванную. Руки трясутся. Называю своё имя, проходя мимо зеркала. Скоро будет взрыв...
Захожу в душевую.
СМЫСЛА/БОЛЬШЕ/НЕТ...

А зачем он нужен? Что бы опять убивать себя? Не снимая никаких вещей, закрываю дверцы кабины и включаю воду. Очень больно бьёт горячая вода по обмороженным рукам и ногам... Но мне уже не больно. Я не хочу думать о ней. Села на дно кабины. По моим щекам, перепачкавшись о тушь и черную подводку, стекали слезы, на шею, руки...
Почему больно? Да просто я никогда в жизни не жила... Я существую...

Теплые струи воды больно ударяются о мое лицо, разбиваются, как выкинутая бутылка об асфальт... Опускаю голову.
Волосы прилипли к лицу, по ним тоже стекает вода. Как хочется взорвать свои вены, но, жаль, не под током мои провода...
Я почти умерла. Но я узнала лишь одно...

Что все люди ангелы.
И понимаешь ты это только тогда, когда они поворачиваются и уходят, а ты, как бы тебе не было больно, смотришь им вслед и видишь у них на спинах крылья..
У кого черные, у кого белые, а у кого – то с розовыми перьями... Это всё- любовь...
«Поверь мне, мой Ангел, мы еще встретимся и обо всем поговорим. Только уже позже. А сейчас я живу. Без тебя. Мне очень сложно. Я хоронила своих друзей, но не думала, что похороню тебя... Никогда, Костик...
Прости меня за мои ошибки. Ведь только после твоей смерти я поняла, что ты ангел...
Я верю тебе, верю в тебя... Ты Мой Ангел... И перед моей смертью ты мне обязательно приснишься... И ты скажешь, что для меня Там место есть...»

Спасибо тебе Костик... Я люблю тебя.»

Последнее, что я помню – слова Кости – «Беги! Не возвращайся сюда! Беги, Кош! Люблю!»
-Что – о – о? Когда? Во сколько? – её голос дрожал. Руки тряслись от злости.
Связь потеряна, оборвана оператором...
Он умер... Нет…
Нет... Так не может больше продолжаться...
Сколько боли, которая скопилась в глазах, она мешает жить, она разрывает душу и сердце в клочья, на куски, на осколки надежды...


Для неё всё было слишком сложно... Она жила на зло всем, потихоньку привыкая к одиночеству... Хотя, может, она и не была одинока.. У неё были «друзья», которые при каждом удобном случае пытались её переучить. Нет, нет, они не пытались научить её жизни, они пытались настроить её на «свою волну», на свои жизненные принципы, хотя прекрасно понимали, что это невозможно...
С виду грустная, в душе одинокая, в сердце пустота, боль в глазах, раны на руках; она...
Слёзы стекают по бледной коже каждый день... А зачем? Почему?
Но плачет она всегда одна.. В темноте.. В тишине... Никто не увидит её слёз. Кошка, гуляющая сама по себе. Она всего лишь хотела счастья... Простого, человеческого счастья..

Без слёз, без боли, без страха и сострадания, без любви...
Потерей человека, который был дорог... Теперь она не думает... Она исполняет то, к чему стремилась 2 – 3 года – своя смерть... Быстро, красиво, безболезненно, кровь... её кровь... Или его?
-Danke.. – разговор с судьбой.. Благодарность за хоть какую – то жизнь...
Знакомое электронное звучание струн... Она снова взяла в руки гитару. Разбивая в кровь пальцы, она играла знакомую до боли в висках мелодию и по комнате раздавался шёпот:


«И если есть в кармане пачка сигарет,
Значит всё не так уж плохо на сегодняшний день...
И билет на самолёт с серебристым крылом,
Что взлетая, оставляет земле лишь тень...»
Кино «Пачка сигарет»

-Опять... – звонит телефон, на вызове – знакомая мелодия Green Day «Wake me up when September ends…» - Алло.

-Привет! – связь оборвана. Она не хотела говорить. Она не хотела слышать.

«Как всё неправильно
В жизни моей...
1 есть вопрос-
Почему же я в ней...?»

Эти строки появились на пропитавшей слёзы бумаге и чернила потихоньку начали расплываться...
«Жить? А зачем? На зло? Смысл?»

Жизнь одна, дана только один раз, но даже этот миг, когда в её душе бьются демоны и ангелы, этот миг она жить не хочет... Даже не жить, а существовать, просто бродить по земле и искать невидимый глазу смысл жизни...

Пока мы живём, пока мы ищем этот смысл, нам интересно, мы не хотим умирать. А если смысл не найден, если считаешь, что всё потеряно... Тебе незачем жить..., а почему?
Просто скучно.. Ты считаешь, что ты никому не нужен, хотя это не так.. А кому она нужна? Себе самой? Нет... она ненавидит себя... Она боится и ненавидит людей... Она не признаёт радость, она... Она просто хочет счастья.. Обычного, данного любому человеку..

Но даже в глубинах своей грешной души она не может его найти...
Любовь – это счастье? Нет.. Бред? Нет...
Просто слёзы, которые, перемешавшись с кровью, падают на кухонный паркет..
Гитара? Стихи? Пусть они будут прокляты!! Ночь... Она, как всегда, одна...

Балкон... Распахнулось окно, стекло треснуло и через минуту окончательно лопнув, вдребезги полетело в стороны, зацепив и без того больную, тонущую в собственной крови – руку... Она снова плачет... Лицо обдало холодом. На душе стало ещё тоскливее, боль начала попадать в кровь, как никотин, пожирать изнутри...
Звонок в дверь. На пороге стоит курьер с букетом чёрных роз... Нет... Сон? От кого розы? Неизвестно.. Хотя... Может, цветы из преисподней? Там её давно уже ждут. Эта мысль возникла первой при виде чёрных, как южная ночь роз. Она принимает букет... 10 цветов... чётное число.. А сегодня ведь пятница 13...

Жажда... Жажда крови... За окном дождь, на балконе разбитое стекло... Звонит в никуда. Короткие гудки то появляются, то пропадают. Снова слёзы, как осколки счастья, разбиваются о паркет...

Дождь. Влезла на карниз, промокла до нитки, ресницы промокли от слёз... Плачет? Нет... это... Это просто дождь..
Рвёт фото, которое пропитало кровь.. её кровь... или его? Нет... точно, его кровь...
Она убила... Убила мыслями, стихами, воспоминаниями...
Ему было больнее...
По лицу катятся капли, дождь? Нет.. Её слёзы... Просто потому, что убийца.. А зачем? Зачем надо было убивать? Потихоньку поднимается и становится в полный рост... Ей никто не мешает...

Читает молитву? Нет.. свои стихи...

Глупо. Просто глупо...
Она прыгает. 8 этаж... Плоть в клочья? Нет... Её подхватывают вмиг выросшие на спине крылья, они... Они чёрные...
Она снова на балконе.. Плачет.. Кровь по рукам, слёзы уже катятся по шее. Они любили друг друга, они любили дождь, но теперь он причиняет боль... Хотя она любит дождь.. В нём можно спрятать свои слёзы...

Точка. Она опять ставит точку в своей жизни. Она ставит крест на свободе, крестик на слепой надежде. Теперь вечная тьма поглощает рассудок.

Пять часов утра... Скоро рассвет. Вот показалась из – за тумана телебашня, на которой только – только загораются огни. Они режут ярко – красным светом глаза. Свет заставляет страдать. Они причиняют физическую боль.
Шесть часов утра – рассвет. Час назад было тихо и темно, а теперь – гул машин и трамваев, только вышедших из депо, голоса людей, крики только что проснувшихся птиц, лай собак, тихий плач...

За окном во всю кипит жизнь, а у неё в комнате по – прежнему пусто. Где – то по стене ползет грусть... Даже не ползет, а преследует ее. Но ей никогда не догнать. Её не догнать. Она не плачет, это просто дождь, в глазах утопают улицы и переулки, на проспекте тонет яркое солнце.
День в трансе. Просто сидит и глупо смотрит небо, раздавлено, вынося со слезами всю ту боль, которую не выплакала ночью.
Розы..

Их не было на столе.. Там стояла лишь высокая ваза, полная воды...
Опять слеза катится вниз... Ведёт по лицу рукой и размазывает тушь, чёрный карандаш... Зачем ей они? Зачем маски своей жизни?
Ещё она размазывает боль...
Берёт стакан. Набирает воду, которая потихоньку превращается в кровь, пьёт её, и.. В порыве гнева стакан разбивается на осколки её любви о стену... Любовь... Опять это глупое слово...
Боль... Я повторю её снова...
Он... Нет... Так не может дальше продолжаться, надо что – то делать, что – то решать.. Но нет сил.. Просто нет сил...Вот опять тени ползут по стене, но тут же растворяются под взглядом, таят, как снег ранней весной, как снежинки на губах. Она сжимает телефон в руках. Она представляет его сердце, но и мобильный вскоре врезается и разбивается о стену... Детали пропитали кровь – воду на полу, на натёртом до блеска паркете.

«Пойми... Так нельзя... Завязывай с этим... Перестань... Уходи... Умирай..» А потом...
..Она сидела на полу, прислонившись спиной к стене, и кровь тонкой струйкой стекала по бледной коже... Специально провела по области вен на руке осколком стакана. По её щекам катились слезинки и, падая, оставили мокрые следы на джинсах. Её было больно, но больно не от того, что осталось каких – то пара часов до её смерти, а от того, что боль пожирает изнутри...
Лёгкий ветерок пронёсся по комнате, и она озябла. Найдя силы встать, она подошла к раковине, и включив воду, смыла кровь, непрерывно текущую из порванных осколком надежды вен. Зашла в комнату и, закутавшись в плед, села на диван и включила MTV.
Вот спустилась с дивана на пол. Не заметила, как заснула.
А проснулась от того, что ей стало холодно, и она почувствовала на себе чей – то взгляд. Показалось? Нет... Он был здесь.. Она села на подоконник, подул лёгкий ветерок и занавеска начала поигрывать её лицом...
Затянулась сигаретой. Уходит в никуда, теряется в темноте. Дым прочищает мозги, он клубится вверх и растворяется в воздухе. Четвёртая сигарета дотлела до фильтра и больно обожгла пальцы.
Он вернулся. Он помнит. Чувствует. Понимает. Теперь она знает – он рядом. Он её ангел. Она хочет умереть... Она хочет к нему...
Теперь... А что теперь?
Дуло пистолета у виска.. Снова Ночь и опять её слёзы. Тихий шёпот в темноте:
«Как же ярко светит луна,
Как хочу в её блеске забыться...
Я опять стою у окна –
Одинокая чёрная птица...»

Опускает пистолет... Последний пробег по струнам гитары...
Звук тенью ползёт по лицу и растворяется при каждом попадании под свет утреннего солнца... Опять дождь. Она так его любит...
Любит... Она помнит.. Знает... Умирает....
Любит до сих пор...

«Вечер на неё смотрел, не опуская глаз...
Серое пальто и неприметный старый шарф...
Столько листьев в сентябре – наверно в первый раз...
Может и не стоит в этот холод ей мешать...
А она представила, как вниз летит с моста...
Как над ней склонились скорой помощи врачи..
И решила непременно – будет жить о ста –
У неё на это больше тысячи причин...»
Город 312 «Девочка, которая хотела счастья»

Никогда не винить себя в чужих ошибках, даже если они напрямую связаны с тобой…

Мое маленькое вступление, я надеюсь, будет воспринято читателем совершенно серьезно, только ради того, что бы не чувствовать вкус перекиси во рту, бить язык не стоит.__))

Легко говорить, что мы не вечны. И это есть оправдание любых людских грехов – от суицида, до убийства. Очень глупо было бы это оспаривать. Я никогда не верила в то, что когда нибудь настанет конец света.. Но если когда то было его начало, то, по логике должен быть и конец! Я решила, что всем можно помочь. Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только слабые, которые не искали выход, или не сильно хотели его найти.. Есть ленивые, которым лень поднять задницу с дивана.

Схема проста: Желание+ подрываешь свое тело с дивана = достижение целей и мечты.
Да, я Кошка. Я всегда со всеми и всегда сама по себе. Моя ложь – ложь самой себе, загнала меня в угол своего сознания настолько, что я пишу этот дневник. Хочу разобраться, расставить все по местам, привести к логическому заключению. Я совсем не знаю, о чем будут мои мысли, я просто их пишу. Они есть. Они начаты и когда нибудь будут закончены. Ведь все когда нибудь заканчивается, не так ли? Даже у Света есть конец!

А за окном идет дождь.. Хотя, почему дождь? Это плачет небо! А я улыбаюсь. Я читаю все, что печатают пальцы и что выводит монитор компьютера и искренне улыбаюсь. Оно и правильно – я сама не знаю, зачем это пишу. Мобильник лежит рядом.. Моя рука автоматически тянется к нему.. На автомате набирается и номер. Длинные гудки – он не возьмет трубку. Зачем он мне?
Он себя не любит. А я хочу, что бы все любили себя! Все! И это тоже есть в моей книге. И в моем дневнике есть то, что я пишу небольшой рассказ.
Снова. Дождь? Нет, всего лишь слезы. Я никогда не могла понять, почему люди такие глупые? Как они могут умирать за своих возлюбленных?
Ведь возлюбленный – это тот, кого любят и он решает – отдавать свою любовь и заботу или нет. Отдавать любовь кому то, а не себе, зачем? Ведь если ты не любишь себя, тебя не полюбит никто!
Зачем тебе кто то? К чему лишние проблемы? Нет парня – нет проблем.. Так думают те, кто никогда никого не искал. А без проблем неинтересно жить! Зачем тогда вообще жить, если неинтересно и никто не нужен?
Если ты нужен только себе!
Вот, опять… Эти странные мысли. Они разбивают мое сердце на множество мелких кусочков. Мне очень больно, но я улыбаюсь. Да, я теперь всегда улыбаюсь. Как будто вкололи ботокса. Я хочу, что бы никто не увидел моей грусти. Иначе начнется идиотская жалость, которую я так ненавижу… Я ненавижу лесть…
Я читала, что когда ты в нирване, тебе хорошо, ты не думаешь о Боге… А сейчас мне плохо.. И я о нем не думаю, я человек без веры. Я верю только в то, что материально, например, в этот компьютерный стол. Невыносимая глупость, не правда ли? Но все таки… Я не могу зайти в соседнюю комнату и попросить Бога подарить мне что либо, например, жизнь Костика. Не могу? А значит для меня его нет. Когда появится такая возможность, только тогда я поверю.

Сознательно и навсегда выбить из себя всю дурь и суицид.
Ведь за маской всего этого можно хорошо спрятаться, убежать, скрыться от общества. Фото, на котором меня никогда не будет.
Фото с тобой.
«Меня больше нет,
Где вы, готовые на все?»
[AMATORY] «Меня больше нет»

Возможно, да, я живу музыкой и поэтому это есть главное выражение моих эмоций.
Я не хочу любить. Я боюсь полюбить и потерять. Снова. Новые книги, поток впечатлений..
«Но он не придет…
Ты думаешь, он хороший, а он плохой…»
Психея «Он не придет»

Больно. Больно, что прошлого не изменить. Я боюсь вернуться только в два дня моей жизни – когда я бежала вечером домой одна, без Костика и плакала… И тот, когда Саша нашел меня в агенте. В тот же вечер позвонил мне на мобильный, узнав номер. Зачем я это сделала? Глупая сука, я же так люблю боль…

Почти год идиотских, ни к чему не приведших отношений.
Но ты проиграл, Саша. 6:3… Убирайся прочь.

« Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог про все забыть,
Я бы мог тебя любить,
Но это лишь игра…»
Кипелов « Я свободен»

Я ушла. Я и так причинила тебе много боли. Я не хочу совершить еще столько же ошибок, как за последний год.
Алкоголь, алкоголь… Вечная потребность выпить порождает зависимость. Залить в себя очередную банку. При всех. Они думают, я пью с ними. Наивные. Я пью за тебя.

«Когда я перестану пить,
Народ поймет, что я вменяем…»
Наив «Суперзвезда»


Кукла. Твоя тупая марионетка, которой ты управляешь как хочешь зная, что она чувствует к тебе. Даже если с другой. Черт. Зависимость от своего Наркотика. Вколоть очередную дозу и забыться. Хотя бы на пару часов забить на боль.
Быть со всеми и быть самой по себе.

-Первый раз язык бьешь? – подруга наклонилась надо мной и улыбнулась, - на живую или с ледокаином?
-Нет, не первый. Давай на живую, мне не страшно, - я прошла в дальний угол комнаты и уселась на пол. Когда делаешь что – то против воли близких, порой хочется застрелиться.. Почему мне не хочется этого именно сейчас? Когда, если я приду домой, и заметят штангу в языке, родители назовут этот поступок неправильным, аморальным? Почему ничего не хочется сделать?
Жить самой по себе. Писать стихи и музыку для самой себя. Пройти весь путь от начала до конца.. Одной. Самой для себя, ради себя.
-Высунь язык. Так. Нормально. Терпи, - Надя подвела каттетор под язык, - терпи.. Вооот.. Погоди, сейчас.. Давай пирсу.. Вот и все. Отлично.
Челюсть почти не болела. Болел язык, вкус мерзкой перекиси во рту не давал покоя. Какая гадость, эта ваша заливная рыба, я вам скажу! Неприятно, но нравится. В коридоре маленькой однокомнатной квартирки стою перед зеркалом и показываю язык сама себе. Улыбаюсь. Вот оно счастье! Сама по себе! (прим. Автора: из песни Мамин Триллер «Кошка».)

Иду домой.. Долго не могла разобрать, куда надо идти. Слишком запутанная дорога к дому от остановки. Грязь, лужи, дождь.. А мне по барабану! В голове несколько важных, но, увы – не законченных мыслей для очередного стиха. Какая то музыка на звонке. Надо ответить. Саша.
Я сбрасываю. Ты мне не нужен, что бы убедиться в себе. (прим. Автора – это из песни «Сентябрь»).
Сижу в троллейбусе. По стеклу стекают капли дождя.. Кто знает, может это не дождь, а чьи то слезы? Такое ведь может быть, не правда ли? Ведь можно все!

Это все пишет мой знакомый..

Кошка открыла глаза и невольно натянула слащавую улыбку:
-Тебе тоже доброе утро, бабуль, - сложно, когда ты сам не веришь до конца в то, что обычно говоришь. Она проснулась. Сегодня у Кошеньки было необычайно хорошее настроение – ночью она первый раз за довольно большой промежуток времени, слушая музыку, не плакала. Она ненавидит любовь. Что плохого в ненависти? Казалось бы, такая же, как и все – эмоция. Сгусток негатива вокруг черной, как ночное небо, челки и смешного выстриженного на голове «ежика». Ночь выдалась необычайно длинной, но девушка решила, что так будет лучше. Так надо. За окном все утро гремел дождь, а ей хоть бы хны – наушники в уши, и вперед – за завтраком. Не всегда ведь встретишь такого человека, которому пол ночи до хрипоты надо доказывать, как он тебе нужен.
Насыпав хлопьев в чашку, Кошка залила всю эту гущу йогуртом. В наушниках играла любимая песня, наверное, самая позитивная в мире. Но на душе – то поганенько. Не то, что бы у Кошки никого не было, но она была со всеми и была одна. Ничья. Никому не принадлежащая. Свою кошачью жизнь было решено потратить на творчество – стихи, музыку, которую она больше всего любила, рисование милых анимэ – эмобоев. Второй год девушка с длинной черной челкой обещает умереть. А точнее, вторую весну. В ожидании чудес. Жить каждый день, как последний, может, к тебе повернется счастье и ты умрешь.
Остаться лишь горсткой пепла, которую заботливая бабуля «засосет» в пылесос. Всегда белое и пушистое мягкое создание превратилось в кровожадного зверя, расправляющегося с чужими судьбами. С чего бы это? Неужели произошло то, что в ее жизни не было так давно? Неужели Кошка влюбилась? Неужели она звонит кому – то по ночам и поэтому теперь не спит?
Настроение у девушки быстро поднялось вместе с глотком ароматного утреннего кофе. Рядом лежал мобильный, который всю ночь и все утро трезвонил о входящих сообщениях, которые она не собиралась читать. А еще рядом лежал любимый плюшевый медвежонок Коля – Nelson, и только она одна знала, почему у него соленая шерстка.
«Тот, кто однажды увидел Тьму, никогда не уверует в Свет!» - почему то мелькнуло в голове Коши. Может быть, она все таки поняла его? Может быть, он стал ей совсем не нужен? А был ли нужен вообще?
Кошка – кукла, цепляющаяся за каждого «дорогого» (и не очень) человека, ища в нем то, ради чего можно существовать дальше. Ради чего стоит жить. А, когда не находит – ее отдирает новый человек, по замкнутому кругу, как медицинскую пиявку.
Свои особенности, свои привычки. Она ищет смысл в каждом, и в каждом находит, но – совсем разный. Кто – то считает своим «долгом» ей помочь, но все попытки оказываются тщетными. Она сама по себе. Одна по жизни.
Одним словом – Кошка. Она любит свою гитару, хорошую музыку и текста, что пишут вокалисты, любит красивые стихи о смерти и страдании, книги, которые может читать, не отрываясь. А еще она любит ЕГО.
Странно, но в какой то степени это перерастает в зависимость от своего «Наркотика», «Банки алкоголя», «Пачки сигарет»… Называйте это так, как хотите – у каждого своя нирвана. Смысл ведь один. Так жить нельзя, но перестать его любить кошачья душа физически не сможет. Она погибнет без Него. Слишком много боли и слез истрачено на Него, и Он обязан их оправдать. Ведь у всего есть конец, даже у Света. Все должно прийти к логическому завершению.
Любовь? Нет, нет. Назовем это привязанностью. Так больше подходит.
-Вот черт, fuck, - выругалась Кошка и, аккуратно встав из – за стола, потянулась за тряпкой. В мыслях о Нем она совсем забыла о кофе, - дура, опять все разлила.
Вытерев лужу, которая так и норовила расползтись, как минимум, на половину стола, девушка уселась обратно и переключила песню в плеере.
Всегда сама по себе – правило, которое должна усвоить каждая породистая, уважающая себя и знающая себе цену Кошка. Достойную цену своей жизни.
Кошка улыбнулась – какая же все таки интересная эта штука – жизнь? Только собралась сделать приятное всей планете – влюбиться, как тут на тебе – ему совсем не нужна. У бывшего манеха крыша поехала, а у самой в голове алкоголь, сигаретный дым, «доширак» плавает вместо мозгов да еще сверху шутки из Comedy club… Восприятие любого молчания, как ненависти – главное, чем отличается от других девушек Кошка. Она не любит, когда молчат. Ненавидит. Не правда ли – ненависть – это главное чувство? С него ведь начинается любая любовь!
Кошка улыбнулась:
-Правда, - сказала она сама себе. И, сделав погромче звук в наушниках, углубилась в поедание завтрака.
В голове мелькнула глупая, но верная мысль –
А почему бы не пойти куда нибудь?
А на фига это надо?
Вот, опять.
Ведь тем, с кем ты гуляешь, плевать на тебя, они, небось, точно так же, как и ты – улыбаются «ботоксом» . Им, наверное, наплевать, что у тебя внутри живет маленький котенок, который тоже хочет счастья…

«Оставь надежду
Умирающим в море,
Заставь их верить
Своим слезам…»
Stigmata «Оставь надежду»*

Кошка выключила наушники – это все равно бесполезно. От вечного слушанья Saosin – самой трушной эмовской группы – Он не придет. Она улыбнулась сама себе в зеркале, проходя мимо него в прихожей.
Как всегда, одна. Бабуля приехала лишь на пару дней, а потом – свобода. И сегодня вечером она уже уезжает обратно. Придется опять питаться «Дошираком», ведь это единственное, что кошачьи лапки умеют в совершенстве готовить в свои 15 лет. Уже пол года она живет в двухкомнатной квартире недалеко от центра. Отец перебрался в Москву – там у него какой то бизнес. Бабуля слиняла от бешеной внучки в деревню. О матери девушка не любит говорить. Ей не исполнилось 15, когда родители, возвращаясь с отдыха, попали в аварию. Лето, жара, звонок отца на мобильный с просьбой «Срочно приезжай домой. У меня плохие новости.».
Решение уехать в Москву появилось через месяц. Кошка решительно отказалась. Учеба, друзья… Не хотелось смешков за спиной, но уезжать не хотелось еще больше. Она осталась. Совсем одна, с болью в сердце и длинной черной челкой, закрывающей половину лица.
Летит время и девушка понимает, что учеба, концерты, любимая музыка и красивая электрогитара рядом с кроватью больше не имеют смысла. Имеет смысл только Он. И все предсмертные записки, написанные ею для Него. Но Он их никогда не прочитает. Милая девочка – суицидница, которая просто хотела счастья, которого было так мало в жизни, хотя… Она так мало видела в свои 15 лет… Которые кажутся ей вечностью.

«Он не дошел до нее
По вашим мертвым сердцам…»
Stigmata «Сентябрь».

Цена, которую она готова отдать, что бы быть рядом с ним, ведь это все, что ей надо… Ее жизнь, жизнь маленького котенка, толком не нашедшего себя в своих мыслях. Материализовавшийся в жизнь, Эмомир, которого она так боялась. Мир, где есть Он. Мир глупости и страданий, из которого она так хотела убежать…

«Убегай! Беги!
Туда, где тебя понимаю, любят и знают!»
Оригами «Досчитай до 5»

Соленая слезинка быстро покатилась по щеке вниз. Обломалась последняя связь со своим сердцем…Надо зайти в сеть и оставить в дневнике пару злобных комментов для Него.

«Привет, ребята. Йа видела все, что вы написали по поводу моих стихов – спасибо за здравую критику, мне это полезно . Выложу еще кое – что, небольшой стих обо мне… Хотя, возможно, кто – то узнает в нем себя – йа уверена – пишите)))

«Сигареты и флеш – что тебе еще надо?
Ты Кошка и гуляешь сама по себе,
Ты редко плачешь и часто смеешься,
Надорваны крылья и пирса в языке.

Ты обижаешься и не прощаешь.
Даже когда выхода нет.
Обманываешь его, не спишь ночами,
Пишешь стихи, а получается бред.

Ты в детстве была безымянной игрушкой,
Выполняя приказы близких, родных.
Но они чересчур перегнули палку –
Ты послала на х*й всех их…

Забудь про смерть, забудь про слезы,
Забудь про то, что обещала и вернись.
Пробей губу и вырви крылья
И, наконец, таки проснись!»
12.06.08


Записи, сделанные в дневнике, не оставили равнодушными никого из тех, кто когда либо их читал. Девушка била в точку каждой своей фразой. Она могла объяснить все. В сети у нее были такие же друзья – каждый вечер она садилась перед монитором и выкладывала свои стихи во всемирную паутину. Получается не плохо, очень даже мило, почему бы и нет?
Помехой в жизни никогда не сможет стать любовь…

Небольшое вступление для пояснения некоторых моментов в книге.
Кошка – девушка, о которой идет речь, действительно существует. ЕЕ можно найти по ICQ номеру 413970461. Я решил написать именно о ней вместе с ней, с ее мыслями и поступками, о которых она мне говорит потому, что мне не безразлично дальнейшее ее существование. По сути говоря, я ей никто. Просто знакомый в сети Интернет, то есть – во всемирной паутине. Признаюсь честно, я никогда не писал книг и рассказов вообще – только изредка «пописывал» стишочки, лежа на диване. Девушка заинтересовала меня искренностью. Конечно, многое в тексте – это моя выдумка и я сейчас скажу, почему я написал именно так и дам поправки к тексту.
У нее полноценная семья. Есть и мать и отец, бабушка. Об этом мне стало ясно из нашего разговора. Я пару раз виделся с ней в нашем городе, по какой то роковой случайности, мы живем, конечно, не рядом – но ради живого общения с тем, о ком я буду писать свою книгу, я решил проехаться через весь город. Признаюсь честно, я был поражен при встрече с ней. Мне показалось, что в свои 19, даже нет – почти 20! Я не знаю ничего о жизни и о том, что так упорно называл «субкультурой эмо».
-Откуда у тебя такие мысли? – все удивлялся я, когда мы сидели в кафе.
-Знаешь, всех книг не прочитать. Никогда нельзя угадать наверняка, что именно тебе в жизни понадобится. Надо читать все. Я люблю читать, я много читаю. Не то, что бы мне была интересна школьная программа, - улыбнулась она, - мне интересно все, кроме школьной программы. Но есть некоторые книги, которые кажутся мне абсурдными, например, «Эмобой» Антона Соя, которого все так рвутся почитать – бред полнейший! Нет, с начала, конечно, интересно – размышления о эмо – как о моде, мне знакомы давно и не понаслышке. Но дальше… Ты меня, конечно, извини, но это загрузка мозгов для малолетних позеров.
Я даже немного обиделся тогда, честно признаюсь – мне так понравилась эта книга, она привела меня в восторг… А теперь я вижу совсем другого человека, так непохожего на меня, который говорит совершенную правду! Я только теперь понял, о чем она говорит – ведь это так, было чуть - чуть нудно читать.
-Что ты слушаешь из музыки? Признавайся, ведь, небось, по вечерам – пока никто не слышит, врубаешь Токио Хотель? – я улыбнулся, но, напрасно. Видимо, я ее обидел.
-Что я могу слушать? Тот же Saosin, Otto Dix… Stigmata и H. I. M. само собой. Среди любимых групп у меня так же Оригами, Jane Air и Король и шут…
-О как! - перебил ее я и по глазам Кошки было понятно, что ей это не понравилось, - с Оригами – эмо музычки, сразу на Кишей.
-Однако продолжим, - Кошка нервно глянула на часы, и я понял, что ей либо неинтересно со мной общаться, либо действительно пора. В любом случае, отговорка могла быть только одна – извини, я спешу. Трали вали, удачки. Но нет – еще почти 3 часа после выхода из кафе мы бродили по ее району и говорили обо всем – о музыке, о том, какие стихи она пишет, о ее жизни… Время пролетело незаметно. И я конечно же, даже не удосужился взять номер ее телефона, что бы перезвонить – как обещал.
-Спасибо тебе. С тобой интересно. Ты никогда не думала писать книги там… Стишки издавать?
-Знаешь, Валер, я не пишу ничего…
-А может стоит попробовать? – я уж было подумал, что она либо пошлет меня сейчас с моей навящивой идеей, либо убьет об стенку. Но, нет.
-Стоит ли? Хорошо…Я что нибудь напишу… Пару записок…
-Ты не против, если я их использую? Все права будут сохранены, обещаю! – я улыбнулся и она улыбнулась мне в ответ:
-Можно. Я не против. Только то, для чего ты их будешь использовать, ты мне обещаешь показать – хорошо?
-Идет!
Мы попрощались и с этого дня я очень часто вижу Кошку на главной улице города с ее «друзьями» - такими же, как и она – куклами, которые мало что понимают и много чего делают. Ей всего 15 – думаю я, а она уже просчитывает каждый их шаг на ближайшие пару часов. Она видела меня, я знаю это, она меня узнавала каждый раз, когда я проходил мимо в компании каких либо Панков (кем я, почему то являюсь). Но Кошка говорит, что не стоит вешать на себя ярлык с надписями «эмо» или «панк»… Надо просто жить. И вот она живет – сама по себе, хоть и со всеми.

В колонках играет - Ради Славы...
Настроение сейчас - НЗ

Снег влетает в окно трамвая. Красиво. Снежинки опускаются на ее лицо. Улыбка. Фарфоровое лицо, мягкие черты. Красивая девушка. Темные глаза, длинные ресницы, челка. На репетицию. Слишком много макияжа, длинные стрелки.
Ей 15 лет. Она прекрасна, эта ваша фарфоровая статуэтка. Она, быть может, самая лучшая. А он об этом не узнает. Странно. Я стою рядом с ней в трамвае, в ее руках барабанные палочки. Я печатаю на своем КПК историю ее жизни. Печатаю фарфоровую жизнь. Ей, наверное, слишком много позволяли. Она могла прийти домой пьяная и накуренная, с пирсингами. Ей всего 15. Это лишком мало, что бы быть такой сукой. Очень умной сукой. Именно таких блядей всегда боятся люди – она заботится лишь о себе, ей плевать, что думают остальные. Она не может лишь без пары человек, на остальных все равно. Она не умеет чувствовать, она желает побед. Одну за одной, разбивая сердца и идя по головам. За ее спиной всегда шепот сплетен, если она где – то, то всегда душа компании, она всегда выделяется, будь то образ, мысли или действия, слова. Она всегда со всеми разная. Она любит одиночество, но иногда ей просто нечего сказать в ответ. Она любит критику, но редко следует советам, которые ей дают. Она сама по себе, Фарфоровая статуэтка кошки, самая прекрасная в мире. Она бывает нежна и покладиста, а может на глазах превратиться в мразь и стерву. Она не совсем эгоистка, просто любит себя больше всех. Она не признает сопли и суицид, она глотает таблетки по болезни.
Она любит кофе. Любит алкоголь и ежедневные затяжки никотином. Ей не сложно кого – то послать, ей сложнее переступить через себя и вернуться.
Идеальная сука умеет прощать. Потому что ей все равно. Она – фарфор, который, к сожалению, легко бьется кафельный пол ее ничем не выделяющейся жизни. Она любит ночь. Любит Интернет. Она может улыбаться тебе, а через минуту послать на хуй. Ее вкус – приторно сладкий, мартини и Winston. Она не признает других сигарет, она ведь кошка. Фарфор без сердца и без души. Без понятий «Уважение» и «Совесть». Она – всегда идеальна. Ты ее любишь.
Она – твой никотин.
Твой любимый наркотик.
Твоя мечта.
Твоя боль.
Твой алкоголь.
Твое счастье.
Твой идеал.
Твоя шлюха.
Твоя Недоступная Роскошь...
Идеальная девушка. Идеальная мразь без погрешности, она ставит себя выше других, она этим гордится, она совершенно не умеет любить, и это не делает ее менее желанной. Она – идеал.
Она – стоит рядом и улыбается. И я дарю ее вам потому лишь, что хочу убедиться в ее истинности. Потому что слово «Искренность» в ее случает просто неуместно.
Вот после репетиции. Она делает затяжку, в наушниках «Выдыхай», любимые сигареты.
В руке – бутылка пива, в глазах – какие то мысли, которые я прочесть не могу. Никак. Она ведь сама по себе.
Идеальная Кошка.

Так вышло...

Я бросаю курить..Пить?Возможно тоже бросаю..Иначе все.Так дальше нельзя..
Вылечюсь?Возможно..

Фотографии Твоя_Любимая_Сука :

В колонках играет - Ради Славы-снова плачут дожди.
Настроение сейчас - Никакое..

Я злая.
Злая как никогда.
я принцесса.
да??Тогда почему ты этого не видишь?Невъебенно круто гулять с тобой и знать,что моим ты никогда не станешь...

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Алкогольно-пофигительское...

Вот что значит-умереть..
Никогда в жизни не подумала бы,что есть такое-виртуальная любовь...я вообще наверное о таком не думаю,это глупо и бредово...а ты?Кирилл..Слишком глупо,слишком мало...Иду гулять..В очередной раз покупаю ягуар..Залить,убить себя...Но мое сердце принадлежит только тебе...

В колонках играет - Оригами-Нить
Настроение сейчас - Шикарное...)

Курить,курить,курить...Все за тебя.
Невозможно оторваться от бутылки мартини...
А вот утро...Холод,руки мерзнут,прячу их в карманы,там же пищит аська,а вокруг зима...Холодная...И без снега,как всегда у нас в городе..Захожу вконтакт...Мысли тоже только о тебе..Как ты?Что с тобой?Где?..
Только ты..Сижу на подоконнике с сигаретой,держу в руках ноут и печатаю..закидываю фото...Но стоит ли все это тебя?ТЫ этого стоишь? Толком я сама не знаю...Но пока мне кажется,что ты этого стоишь-МИР НЕ УМРЕТ...Потому что я живу...
Слишком глупо,слишком мало.Слишком мало сил,слишком много боли.Ты сам?Ты все знаешь и сам.Ты привык быть один,а я не могу так...Не могла.Теперь могу.Стать сильнее.Без кого либо.
Я теперь одна, мне плевать на проблемы.
Кто то осудит,а я стану первой...)

Фотографии Твоя_Любимая_Сука :

Просто так...Немного грустно..Безысходно,скажешь..просто пусто...