Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"
>
>  - Циперович, вам сколько лет?
>  - Сорок.
>  - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
>  - Да, но я год болел.
>  - Но вы же жили.
>  - Чтоб вы так жили!
>
>  - Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
>  - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
>
>  Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.
>

>  Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и
>  продвигаться.
>
>  ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
>
>  Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его
>  содержимое.
>
>  Спорить с тренером по борьбе может только тренер по
>  стрельбе.
>
>  Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
>
>  Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
>
>  Когда много денег, как-то легче переносится, что не в
>  них счастье...
>
>  Выключим свет, а там видно будет...
>
>  Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
>
>  - - А давайте пить чай! - сказали хозяева.
>  - Давайте пить то, что пили! - завопили гости.
>
>  - Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
>  - Вы не простыли, вы остываете...
>
>  - Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
>  - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
>
>  - Как прошел Новый Год?
>  - То есть, как это прошёл?!
>
>  В еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов -
>  фаршированная золотая рыбка.
>"
>  - Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то
>  уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и
>  бросать им рыбу.
>
>  - У тебя тёща по какой части работает?
>  - По медицинской.
>  - Терапевтом?
>  - Пиявкой.

>  У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
>  бутылки? Не волнуйся, пройдёт!
>  Тебе же всего шесть месяцев...
>
>  Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина.
>  Он:
>  - Сделай мне бутерброд с икрой!
>  Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
>  - Сделай еще!
>  - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
>  Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации
>
>  Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
>  - Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
>
>  Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась...
>  Жалко такого человека на работу отдавать!
>
>  Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если
>  пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало -
>  это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
>
>  Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
>  - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
>  - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое
>  питание...