-Пошли со мной в кафе!
-Нет! Я на тебя обиделась.
-Ну пошли со мной в кафе...
-Нет! Иди один. Без меня.
-Я не могу без тебя. У меня денег нет
 
 
*- **И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрывать листиком?*
 
Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
 
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
  
Конкурс песни в медицинском институте:
 
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
 
- Песню: - "Лучше нету того свету"
представила кафедра патологической анатомии.
 
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился"
представила кафедра травматологии и ортопедии.
 
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу"

представила кафедра психиатрии.

 
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой"
представила кафедра кожных и венерических заболеваний
 
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
 
Сара причитает : - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру ? Нет , мое сердце не выдержит, ты что не мог в другом месте повеситься ?!
 
А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.
 
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
 
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
 
 
Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...
   
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
> 
Русская речь без мата превращается в доклад...
 
Две русские беды - дураки и дороги компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!
 
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
 
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
 
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
"Мяу!".. Хирург: "Брысь!". Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: "Пошла вон!". Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под
стол: "Да на, подавись!"
 
Любовь зла, а козлы этим пользуются.
 
Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!
 
- Здравствуйте, бесплатный доктор....
- Здравствуйте, безнадежный больной....