Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять... бац... Не теряет энтузиазма и пробует в-третий
раз... Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь
учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?
Телефонный звонок в роскошном доме лорда Мэртимора. К телефону
подходит слуга.
- Алло, Джордж, это ты?
- Да, сэр.
- Джордж, у меня к тебе просьба. Позови к телефону Эльзу.
- Будет сделано, сэр, одну минуточку...
Проходит несколько минут:
- Сэр, я собрался позвать к телефону Вашу жену, но Ваша жена в
спальне спит с Вами в вашей кровати.
- Хм... Джордж, тогда возьмите из секретера в кабинете мой
пистолет, и застрелите обоих.
- Хорошо, сэр, одну минуточку...
Тишина, затем раздается несколько выстрелов..
- Алло, сэр, я все сделал, как Вы сказали. Вашу жену я убил с
первого выстрела, а вот за Вами пришлось долго побегать, пока я Вас не
застрелил в бассейне.
- Джордж, но у меня дома нет бассейна!
- Сэр, куда Вы звоните?...
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить.
В Англии муж спрашивает жену:
- Дорогая, у тебя есть любовник?
- Ну... помнишь ту дорогую картину в раме, которую мы повесили в
гостинной? Вот и делай вывод.
Во Франции муж спрашивает жену:
- Дорогая, у тебя есть любовник?
- Ну... помнишь те бриллианты, которые я надевала в оперу? Делай
вывод.
В России муж спрашивает жену:
- Люсь, у тебя любовник-то есть?
- Ну, помнишь на Рождество твоя шапка кроличья пропала? Вот и
делай вывод.
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и
говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще
порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей
продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44
правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги,
вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На
балкон, в ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно
жене:
- Стареешь, Зинка.
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом,
Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже
задолбала этим вопросом!
 |
|
|
|
|
|
|
|
Логово_Белой_Волчицы обратиться по имени
Среда, 02 Сентября 2009 г. 15:05 (ссылка)
