в очках.и с промокшими ногами.у нас весна.

а у вас?

хочу ходить по супермаркету и покупать ему панировочную курицу и ваниш. презервативы на кассе. катить тележку к пежо. а дома рассыпать жемчуг по столу и укрыть кровать терракотовым пледом. хочу общий дом. как это жить вместе?хочу.

сегодня одна.  даже ром не цежу. а он в двух движениях. в двух вдохах-выдохах.

трусь об косяки..и .бухенвальдскими набатами.воспоминания.бах..баах..баааах.

бьёт меня об пол.волочит по всему дому.об окна. о подоконники. костями. 

к зеркалу ."ну чего не так?".  и глаза какие то жидкие.темно-зеленые. нихера не горят.

и снова об пол себя. и о раковину.потом на стул усадить. подышать.подышать. 

а ведь и не пахнет ни чем. а хочется... чтоб не таскало вот так.вдоль.поперек.диагонально. ничейно.

а чтобы головой утыкаться.в спину.в сердце.в ресницы.

и чтобы кто то во сне руки сжимал.и шепотом так переворачивал.прогибал под себя. 

а то вот так вот волочишь себя за душу из метра в метр. подвешенная и неизвестная.

невовремя всё нахуй пославшая.

мы же женщины... это Мы выживем ,когда мир рухнет.

мы женщины... мы каждый день становимся совершеннее.и неуязвимей.

мы женщины!!! консервированные наши мысли за стеклом глаз.

мы женщины. и истребляем себе подобных. и не боимся кары. видимо атеистки. да,нет..не атеистки мы. просто женщины. 

вот это и есть его тупик. когда у меня есть выбор, а я тыкаю пальцем в "одна" и "нехочу". а просто потому что и правда не хочу ,чтоб его тупик стал и моим. успею я еще и полюбить . и выстрадать.и снова полюбить. всё же циклично,друг мой. но сейчас- это моё сейчас. в котором я не хочу кидать камнями в свою свободу. я не хочу этих "мне сложно" и "почему  не звонишь". мне одной хорошо. не звоню.не пишу. и извиняться мне тут не за что. потому что если вдруг любовь..то у меня антивирус сработает, сразу за дверь. и замочки.замочки.замочки. эти любови все. отношения... они скручивают меня в трубочку. слишком туго. слиишкоом. не сейчас мне всё это. не сейчас,дорогой. сейчас у меня свободно-разгульно всё.и необязывающе. алкогольно. просто.и цветуще. и на части иногда рвет... и не от недостатка "этих чувств". а от того,что хорошо мне так. там в глубине себя безумно хорошо. тебе бы так... мы бы дружили. наверно.

передоз молчаний.обЪясненья выкинь. ключ всади поглубже. окна не двигай. захлебнись виной своей.неожиданной..

ночезаменитель мой. негерой. синатру выключи. и лечи.меня лечи. наложеньем рук..болью.чтобы стыдно мне..

подбирай за мной. корки арбузные.среди января . собери меня необузданную.  я покаюсь пред тобой . сочтусь узами.

буду честною. верной .твоей бедой. прискобностью.сложностью.от таких на луну воют... ты во мне-бой с собой.

нераскрашена. черно -белая. и немая. и еще свежая.несмелая. обманула я... небездонная. слишком опытна я. прожжёная

капай яд мне в ротик .я ж выплюну . сверхчувствительна. хитрый лис ты мой. мальчик водочный. траво-гоночный.

разрежь будням всё здоровье их.  татуируй мне мозг любовью . поминутно так. чтобы шаг на шаг.  сам себе чтоб враг.

я твоя игла. потребляй меня . внутривенно .в плоть. ненасытно чтоб .. в конце впроголодь.

облысеешь же .со мной, мальчик мой. перенервы всё.  аж на год вперёд

наигралась я,перемальчик мой.пора выспать всё.переспать с собой. оброню тебя в твоих буденьках . и увы и ах...на своих местах.

- всё у тебя не так. и всегда какие то проблемы .от "поставь посуду в мойку" до "позвони уже сама". это с детства.ты даже колготки синие отказывалась одевать. приходилось белопраздничные натягивать. и от кого все эти прихоти, Господи .

  Сижу.губы дую . 

и неправда это ,что я про дела спрашиваю как нерадивая соседка в отсутвие хозяев цветы поливает.

и неправда,что я не люблю ездить вместе обедать.

и что я жалеть не умею - НЕ ПРАВДА. 

не интересуюсь-потому что знаю всё.потому что живу рядом.потому что слышу. всё. 

потому что на вопрос как дела я получу "нормально". потому что это же рутина. лучше говори сколько раз ты улыбаешься за день. мне это сердце будет греть. правда.

теперь всё так.непросто,бэйба , нужно дышать четче,говорить надменней, бывать везде сразу , звонить когда "срочно" , выбивать из себя мысли и влюбляться наносекундами. 

Суть не в том, чтоб не лезть под поезд или знак "Не влезай - убьет". Просто ты ведь не Нео - то есть, не вопи потом, как койот. Жизнь не в жизнь без адреналина, тока, экшена, аж свербит - значит, будет кроваво, длинно, глазки вылезут из орбит. Дух захватывало, прохладца прошибала - в такой связи, раз приспичило покататься, теперь санки свои вози. Без кишок на клавиатуру и истерик по смс - да, осознанно или сдуру, ты за этим туда и лез. 

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы - чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы. Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну - чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну. Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой? Он еще один верный способ остро чуять себя живой. 

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь? Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь. Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди; ну какие теперь обиды, когда все уже позади. Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те - и слетели; а с ним всегда так - со щитом или на щите. 

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет "мы", блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси, - дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, - тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф, в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф; маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, - только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой. 

Бог растащит по сторонам нас; изолирует, рассадив. Отношения как анамнез, возвращенья - как рецидив. 

Что тебе остается? С полки взять пинцетик; сядь, извлеки эти стеклышки все, осколки, блики, отклики, угольки. Разгрызи эту горечь с кофе, до молекулок, до частиц - он сидит, повернувшись в профиль, держит солнце между ресниц. Он звонит, у него тяжелый день - щетину свою скребя: "я нашел у скамейки желудь, вот, и кстати люблю тебя". Эти песенки, "вот теперь уж я весь твой", "ну ты там держись". 

Все сокровища. Не поверишь, но их хватит тебе на жизнь.

я сегодня сидела на табуретке. и смотрела как ЕЙ ногти полируют .и руки вроде не старые ...

она  элегантна. мне такою не быть .аристократка. воистину. я редко вижу её. и ещё реже звоню.

она тетя моей мамы.   она еще в детстве подкупила меня . лаком для ногтей .это было не по-детски серьёзно . всё как мне нравилось . а сейчас я приезжаю к ней одна .

у нее всегда есть зеленый чай. редко приезжаю . иногда без предупреждений. но ... я думаю, она рада мне всегда.   она умеет унять во мне противоречия. иногда у меня возникает чувство, что она всё умеет.. даже печь хлеб и летать в космос.   меня успокаивает один вид её.

она - ЖЕНЩИНА, и всё вроде в ней правильное .такое...что не заставляет сомневаться . непреклонное . тонкое . и глаза .как будто она не слышала что такое "усталость", "жизнь". только ей - 65. а она как будто не догадывается. но знает, что я- знаю.

а я знаю.... и внуков её знаю. они старше меня.

и ведь мне когда нибудь станет 65. возможно. а я даже в 59 не буду такой... мудрой.и вечной. и вроде на роду написано... ано я то знаю. 

у меня запястья не такие тонкие. .. да и в космос я не умею летать. и до 65 ...я вряд ли доживу.

а она всегда будет у меня в памяти именно такая - ЖЕНЩИНА.

дышу на пальцы . и безмятежная вся ,продрогшая ,выкладываю тайны.не тем. не в тех местах. в ненужных формах. спасает снова Johnnie Walker . но я ведь слишком молода. я не могу быть не циничной. сейчас мы все такие. ищу простого понимания. а натыкаюсь... "на себя". кругом похожи. кругом все пьяны.  или слишком здоровые . или же слишком наркоманы. я  никого не обличаю .я ведь не в тех правах. как исповедь . и снова... чужие все дома ,колени,руки... и мои тайны. не на тех коленях.не в тех ушах. мне каяться не место.но этот Johnnie Walker... плут..

Просыпаешься - а в груди горячо и густо.
Все как прежде - но вот внутри раскаленный воск.
И из каждой розетки снова бежит искусство -
В том числе и из тех, где раньше включался мозг.

Ты становишься будто с дом: чуешь каждый атом,
Дышишь тысячью легких; в поры пускаешь свет.
И когда я привыкну, черт? Но к ручным гранатам -
Почему-то не возникает иммунитет.

Мне с тобой во сто крат отчаяннее и чище;
Стиснешь руку - а под венец или под конвой, -
Разве важно? Граната служит приправой к пище -
Ты простой механизм себя ощущать живой.
 

 так сложно это оказывается дружить. если вас двое. и вы "м" и "ж".

сложно когда ты сомневаешься,у тебя куча неприятностей, вопросов,неразрешимостей, каких то недо-отношений, а тебе говорят о том что "тебе похуй".

а тебе не похуй...а доказать не можешь.а оправдываться-бред. просто вот так вот сложилось.случилось. что люди выпадают из жизни друг друга. и думают что второй обязательно забыл про первого... а все думают. все пиздец гордые.  и говорить не хочется. доказывать.  дружба между м и ж странная вещь. вроде есть...а вроде нет. просто у кого то сердце бьётся...или у обоих бьётся. но это же дружба. малобюджетный вариант любви.  удобно когда всех устраивает. обидно, когда "неудобно" . 

дружочек, я понимаю только одно, что нужно уделять время друг другу... чтобы я хотя бы имела право называть тебя "друг".

напишу,что отрекаюсь от счастья. заберу слова назад. заберу назад полжизни,перечерчу свои дороги.направления,мысли, биение сердца перерисую,сотру интересы,перепишу, вставлю в "полжизниназад". удалю кучу людей из друзей.обойду их. мы не будем "так" знакомы,даже если познакомимся. все ценности выброшу. стану проповедовать другое . отмотаю назад .воспроизведу... посмотрю.  лет с 7 начну..неспешно.кадр за кадром. 11 лет жизни,где всё вот так и стало. всё вылилось в "сейчас". пересмотрю. поплачу наверну.поставлю на запись..а потом удалю. перерисую.смонтирую. наспех. неаккуратно.сляпаю новые полжизни. скрою. вставля в проблески -счастье, любовь,что там еще положено...перемотаю.посмотрю...передышу.  упаду на пол...вот оно как плевать себе в душу

у нас крольчьи глаза, мы их подводим черным, и называемся принцессами, мы называемся "неадекватность,чувтсвительность, хочулюбить и опятьпятница". у нас нарощенные волосы, ногти,ресницы, нарощенная совесть,отполированные клыки и вечный недосып. взрощенные комплексы по соседству с самовлюбленностью. сегодня продали душу, завтра продадим сердце. мы торгуем лучше любой бабушки на рынке. у нас свой рынок. мы называем его-жизнь. мы делим людей.у нас есть касты. мы записываем победы у себя на лбу. а поражения изливаем на других.нас много.ты,я, она..слишком много.

мне всё это разжижает кровь.

когда те слова,которые мне так нужно слышать от тебя, говорят мне чужие люди. говорят шепотом на ухо.в кинотеатрах.шепчут в телефоонную трубку.

а меня выворачивает..Боже ж ты мой,выворачивает от того,что это не ты.а они.эти манекены бестолковые.

а о тебе только матом.только бранью отдаются мысли в моей и без того порочной голове. хочу быть хорошей. и слабой.чтобы все думали,что я дура.пустая.и защищали. и мозгами делились. и опять брань в голове стоит...неправильная женщина.

в который раз убеждаюсь,что я умею и МОГУ быть умной ,когда кольцо обстоятельств сдавливает мне горло плотным удавом

в который раз убеждаюсь,что это умение не распространяется на "дела сердечные лично поперечные". нда..сердце у меня не умное..не рассчетливо-хладнокровное.не тактичное .оно у меня..хм..неразумное..да.и еще может даже неразборчивое..зато искреннее.я так полагаю. мое глупенькое искреннее сердце

уходи от меня городами,столицами

забывайся весь,кричи чужими лицами

жги,жги..пали себя виски

мы разнополярные,далеко не близкие

улетай самолетами,летом,субботами

улетай от меня...не дыши моими заводами

не дыши мне в легкие.просто РЯДОМ НЕ ДЫШИ

иди,беги,сублимируй ,верь,спеши

как всегда опаздавший,как всегда не ставший,

кто ты?бегун на чужие дистанции

покидай..покидай меня всеми минутами

километрами,звонками, воспоминаньями мутными

не нашими утрами, и нашим нецелым

и не половиной,просто пробелами

всё собери.перед уходом выбрось в урну

да я забыла,да мне правда не дурно

да,я жива,ты же видишь

пью шампанское.ем себя и мидии.

и всё будет буднично.всё обычно

ты просто стань недосягаем..планетно-загранично.