Человек у Зеркала вздыхает и смотрит на Отражение.
- Я ведь...
- Ты говно. - Не дает договорить Человеку Отражение.
Человек теряется, не может найти слова.
- И неудачник. - Добавляет Отражение.
Человек испуган. Озадачен. Потерян.
- Но я ведь могу, только...
- Ты тупая ленивая скотина. Прекрати утешать себя, посмотри мне в глаза.
Человек отвечает:
- Ноя же неплохо фотографирую еще.
- Да? Посмотри на свои фотографии и скажи честно, есть среди них те, которые нравятся тебе самому?
- ...
Человек нервно сглатывает.
- У меня есть девушка, которую я люблю...
- А она тебя? Уверен? Ты уверен что можно любить такое ничтожество как ты?
Человек начинает дрожать всем телом. На его подбородке начинают появляться предательские морщинки. Но Отражение, наоборот, усмехается.
- Пожалуйста, не говори так...
- Я ненавижу тебя.
- Послушай...
- Я ненавижу тебя.
- Но...
- Я ненавижу тебя.
- Ты мое Отражение! Мое личное! Прекрати! Я велю тебе прекратить!
- Да? - Отражение подается вперед, его скулы напрягаются, губы поджимаются, становятся видны чуть желтоватые зубы. - Ну попробуй остановить меня, ленивая скотина!
Отражение уходит. Просто исчезает из рамы Зеркала. Человек видит отражение обоев за своей спиной.

Человек плачет. Он смотрит на телефон. Но нет. Она не звонит.
Тогда он просто садится посреди коридора и кричит.
Но рядом с ним никого нет.
Нет никого, чтобы пожалеть его.
Человек любит когда его жалеют.
Он же ничтожество.
Он теперь не знает что делать.
Он еще никогда не ссорился с Отражением.

Тошнит от себя

как звук ужасный разрушенья
дрожит услышать инженер
так я с засохшими губами
прильнул к сердечку твоему

то что построили мы сами
лишь нам разрушить и дано
с какой же легкостью с тобою
остервенело это бьем

везде критическая точка
во всех предметах есть она
а где она у нас с тобою
давай не будем проверять

на улице уже под тридцать
все в сланцах майках и очках
а тут внутри чуть чуть левее
как будто умирает кто

как же я на самом деле завишу от сиюминутного состояния...
болит голова, горло, насморк.
и вялость. Ничего не хочется. Не хочется быть вообще.
и в голову - глупые мысли.
Прямо перед сессией. Отлично.

Этот дождь для тебя, малыш.
Чтобы постоять перед открытым окном с, может быть, чашечкой чая...
Чтобы вспоминать...
Чтобы немножко поплакать...

Я очень люблю тебя.
И очень хорошо тебя понимаю.
Держись, Анечка.

В голове снова бьется это слово.
Не оставляет в покое.
Постоянно давит.
Опять чертова сессия.

Нет, положительно, институт - не подходящее заведение для таких впечатлительных людей как я^^

Еще чуть больше жизни сквозь видоискатель.
Мне это нравится, черт побери.
Да и просто отличнй вечер.
Спасибо за всю эту энергию.
И тебе, Вов, отдельное спасибо.

Злокачественная опухоль мироощущения

Дай руку...
Вот так.
Я не отпущу ее.
Обещаю.
Только дыши мне в ухо, пожалуйста.
Чтобы я знал что ты рядом.
Даже когда очень тяжело.
Дыши мне в ухо.
Это все что я прошу.

взгляд вверх в размазанное небо
потуже застегнуть пальто
и вдруг осечься отвернуться
чтобы слезу тайком смахнуть

Каждая ступенька на этой лестнице нашего счастья дается со слезами, болью, потерями.
Сегодня мы могли упасть с лесенки. Просто эта ступенька была особенно высокой.
Но все у нас будет хорошо. Точно знаю.

"Ты мне в сердце вошла, словно счастья вестница,
Я с тобой новый мир для себя открыл,
Но любовь, но любовь - золотая лестница,
Золотая лестница без перил" (С) Ю. Антонов

Кстати, очень красивая песня.

Что с тобой черт тебя дери такое?!
Почему ты не можешь быть спокойнее, хладнокровнее?! Есть же у кого учиться!
Какого черта сознание цепляется за фразы?
Они ничего не значат, придурок!
Почему неловко оброненные слова могут являться для тебя причиной дерьмового настроения на весь вечер?

Тебе никто ничего не должен.
И не смей ничего требовать от других.

У меня просто фантастическое настроение.
Дождались.
Наконец то сухой асфальт, а не отвратная жижа.
Наконец то теплый ветер, а не пробирающий до костей.
Наконец то пыль от машин, а не потоки грязи.
Наконец то улыбки на лицах у прохожих, а не лед в глазах.
Наконец то мы с тобой дождались, слышишь, маленькая?

Господи, спасибо тебе.
Спасибо за Нас и за солнце над головой.

Ситуация напомнила одну из самых мудрых мыслей, на мой взгляд, когда либо сказанных.
Полистал. Нашел.
Да, на тему относительности Добра и Зла. Из этой оперы.
Но самое четкое.


"На самом деле мы не бываем неправы. В своем понимании. В своей реальности.
Мы никогда не бываем неправы.
Мы все делаем правильно.
И все правильно говорим.
В своем понимании ты всегда прав. Все, что ты делаешь – все, что ты говоришь, как ты себя преподносишь, – в момент совершения любого действия, это действие автоматически становится правильным.
Мистер Уиттиер подносит чашку к губам. Его руки трясутся. Он говорит:
– Даже если ты вдруг решил, что сегодня ты будешь пить кофе неправильно… из грязного ботинка… все равно это будет правильно, потому что ты сам это выбрал. И сам так решил.
Потому что ты просто не можешь сделать что-то неправильно. Ты всегда прав.
Даже когда ты говоришь: «Ну, я и дурак. Признаю, был неправ…» Ты все равно прав. Прав в том, что когда-то ты был не прав. Даже когда ты ведешь себя как последний кретин, ты все равно прав.
– Даже самая глупая мысль, – говорил мистер Уиттиер, – все равно она правильная, потому что – твоя"

Чак Паланик

"Призраки"

Люблю когда сидишь у меня на коленях, потому что так очень уютно
Люблю когда смотрим фильм и ты неожиданно прижимаешься, потому что это так мило
Люблю когда смотришь мне в глаза и мягко так нежно улыбаешься, потому что ты очень красивая
Люблю когда передо мной красуешься, потому что я люблю восхищаться тобой
Люблю когда кладешь мои руки себе на грудь, потому что это... это... это непередаваемо)..
Люблю когда просто жмемся лицами друг к другу, потому что это очень нежно
Люблю когда смеешься. Очень люблю. Обожаю. Потому что люблю.

Жаль что я ничего не могу сделать
Жаль твое настроение
Жаль себя потому что я чувствую то же самое.

Мать болеет. Спит в зале.
На улице сыро и темно.
Лица прохожих напряжены, в глазах невозможно ничего прочесть.
Днем весна. А вечером... Царство серости.

Проводил Нюточку.
Чувствую себя теперь пустым и одиноким. Хотя по сути то все хорошо...

Не знаю.

Просто грустное настроение. Бывает такое иногда.

Я подумал, а для чего этот дневник? Для собственных слабостей. Конечно.

Все равно я это скажу рано или поздно.

Я все время думаю о тебе. Все время. Я помешан на тебе. Я сошел с ума. Я засыпаю и просыпаюсь только с мыслями о тебе.
Сказать что этого я никогда еще не чувствовал - не сказать ничего. Это просто другой мир.
Ты постоянно у меня в голове, постоянно. Когда мы долго не видимся я становлюсь вялым, апатичным, плохо сплю, становлюсь раздражительным.

Все признаки абстиненции. Ломки в простонародии. Ха-ха.

А знаете в чем слабость? Нет, не в этом.

Слабость в том что я боюсь.
Боюсь того, что, засыпая, ты думаешь о том как пойдешь погуляешь с девчонками или как отвертеться от какого-нибудь предмета в универе. В отличие от меня.
Боюсь, что ты можешь отлично провести время и без меня. В отличие от меня.
Боюсь, что я тебе надоедаю. В отличие от меня.
Боюсь, что у тебя все не так. В отличие от меня.

Вот в чем моя слабость. Я боюсь... Боюсь что значу для тебя гораздо меньше чем для меня - ты...