Для кого люди ведут дневники?? несколько лет назад, когда я зарегистрировалась здесь, я думала, что буду заглядывать на этот сайт каждую свободную минуту, но нашлись более интересные вещи. А вот сегодня, когда зашла и прочитала все написанное ранее, поняла, что писала то я когда мне было либо очень хорошо, либо очень плохо. Так что сейчас - это моя первая адекватная запись.

зачем пишу сейчас? никак не пожаловаться, тем кто случайно прочитает,как у меня все плохо, и никак не потому что надо. Просто случайно нашла пароль, и решила создать еще одну системную точку времени в этом дневнике.

Время летит бешено. так говорят все. и я. я как никогда это поняла сейчас. мне 20, а кажется неделю назад было 16, было все просто и легко, впереди столько планов и целая огромная жизнь... сейчас передо мной тоже жизнь, только уже в другом цвете на нее пялишься что ли. бывает закрываю глаза и думаю,а так ли я все делаю? может вообще не по той дорожке пошла, как говорится. бывает думаю бросить все и начать заново. бывает завидую многим, бывает насмехаюсь над большинством и чувствую себя лучше всех их. все перемешалось. не знаю для кого и для чего живу. а как по другому тоже не знаю.

Я так часто вру всем и самой себе, что уже запуталась где правда. Я честно не знаю люблю ли я мужчину с которым живу. то да тог нет. может если буду писать, быстрее разберусь...

Знаешь я часто думаю о тебе. Вспоминаю те недолгие и редкие встречи. Твой взгляд, твои слова, в которых я никогда не видела смысла. Я никогда не знала и даже не хотела знать, что у тебя там в твоей жизни. Мне все равно. Я не живу ни прошлым ни настоящим. Мне важно что сегодня ты со мной. Ты же тоже про меня ничего не знаешь... То, что в этом клубе еще двое таких же как ты, кому я назначила здесь встречу. Или тогда... целуя меня на прощание у подьезда, ты же не думаешь что ты единственный, кто целует меня в этот день. Я уверена. что тебе все равно также как и мне на эти мелочи. Но не смотря на все это, мне очень тепло и приятно, когда ты берешь меня за руку, как тогда в клубе... Когда обнимаешь. как тогда холодной ночью на улице...У меня к тебе особые чувства, в которых я сама еще до конца не разобралась. Сначала казалось, я влюбилась. Но потом я быстро забыла про этот факт и про тебя. Но иногда ночью, я вновь вспоминаю о тебе. Нет. я не буду пытаться что то изменить. Если это судьба, все случится само, и мы вновь встретимся вновь. А пока мне нравится просто писать о тебе. И думать, что когда нибудь ты прочитаешь, поймешь и увидишь в этих строчках себя...

на самом деле, я очень хорошо умею врать. например, последнее время я вру всем что мне хорошо одной. смотрю в глаза, и не дрогнув говорю, что мне никто не нужен. а сама по ночам плачу... плачу, просто потому что сплю одна в постели. я покрепче обнимаю своего мишку, и в голос рыдаю. подушка всегда мокрая. а дверь в комнату плотно закрыта. чтобы мама никогда не услышала как я плачу. ей я тоже вру, что у меня все отлично..

В колонках играет - krec - она давно счастлива, но толко не с тобой
Настроение сейчас - потерянное

бешеный ритм. бешеная жизнь. только когда закрываю глаза сейчас, я чувствую, как много всего случилось за это время. не было времени написать что то здесь. да какое там. у меня не было времени подумать что я делаю и правильно ли я поступаю. решения принимались спонтанно и очень быстро. а потом я себя уверяла, что все правильно и иначе просто нельзя...

я потеряла близкого мне человека. до сих пор не могу понять кто виноват в нашей соре. значит так было нужно наверное. было больно. обидно. и невозвратимо. после такого мы уже не сможем писать друг другу "я тебя люблю". просто ты - девочка, со слабой психикой, просто я - девочка с эгоистичным характером. значит будем отдельно. переживу как нибудь.

я научилась глушить свои чувства. я не плачу из за него ночами. я смотрю на его статус в аське и не хочу ничего писать. я уже даже не жду когда напишешь ты. мне уже не больно, когда я вижу твой статус в контакте. мне все равно кому ты теперь говоришь слова, которые когда то говорил мне. мне все равно с кем ты спишь. я тебя "вылюбила". но все же иногда я думаю о тебе, думаю где ты в этот момент... думаю. что когда то я могла бы быть с тобой... вспоминаю весну, ту весну... два года назад... спустя время. я поняла... поняла, Жень, что я никогда тебя не любила. прости..

я стала взрослее на целую жизнь. я ценю своё время. я люблю свою работу. я знаю силу слов. я вижу нужных людей. я знаю против кого дружить. я знаю как можно потерять все. я вижу свои ошибки. я стремлюсь их исправлять. 

я знаю, что тем, кто со мной сложно... простите меня... а главное прости меня Юлечка. за мои нервы. за грубые слова. за необдуманное иногда поведение. ты человечек, роднее которого у меня сейчас нет. ты терпишь меня. терпишь мои капризы и истерики. я люблю тебя, малыш... 

 

 

 

что я творю со своей жизнью?? наверное это мой стиль жизни. и я всегда буду все бросать ради очередного увлечения. но нет... ты не очередное увлечение... может я тебя люблю... но тогда почему сейчас? через три года? мне так много нужно было времени, чтобы это понять... возможно... я запуталась, я правда не знаю, что мне делать... помоги мне... услышь меня... пойми ты все... одно твоё слово и я брошу все что у меня есть и уеду к тебе... но ты же как обычно не позвонишь... ты ждешь, что это сделаю я... а я.... я не могу сама все разрушить... это должен сделать ты... мне же надо потом кого то винить кроме себя.... 

Мне очень хочется сказать тебе это в лицо, но к сожалению, я никогда не сделаю этого. не сделаю, просто потому что не имею права, не имею права на тебя... ты мне так и остался чужим, совершенно чужим человеком. А чужому человеку я могу просто высказать все, что я о нем думаю, но я никогда не выдам как мне жаль, что ты оказался таким... как мне жаль, что я потратила на тебя столько времени, пытаясь сблизится с тобой и понять тебя, и в итоге больно обожглась и ошиблась... ошиблась в тебе... в первую нашу встречу ты был другим, таким какого я всегда наверное хотела встретить. от этого еще обиднее. ты всеволишь надел маску, я всеволишь поверила тебе. знаешь, стань ты моим я бы воспитала из тебя хорошего мужчину, потому что вижу твои недостатки и комплексы, но ты взрослеешь и с каждым годом это будет все труднее и труднее сделать... боюсь ты навсегда так и останешься... КОНЧЕНЫМ ЭГОИСТОМ С МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ И ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫМ В ОТНОШЕНИЯХ... извини, но я не могу продолжать честно общаться с человеком, который так примитивно и ограниченно мыслит. мне стыдно, что когда то ты мне понравился... цени это. мне редко бывает стыдно.

ты появился в моей жизни очень неожиданно и быстро. и тем более я не ожидала, что ты так быстро в меня влюбишься. прости, я не влюбилась в тебя, как и ты. прости, я не привыкла жить по принципу "стерпится слюбится"...прости...

я не люблю блондинов. в них нет той искры, что есть в темноволосых и кареглазых. в них нет той яркости и страсти. может я еще не встретила того блондина...может быть ты им станешь... может...

я запуталась. с каких это пор я стала думать о том, что могу сделать кому то больно?? раньше даже не задумывалась об этом...а сейчас мне больно за тебя. больно от моей неразговорчивости, от моей безразличности. но я не могу пока ничего тебе дать. кроме общения. общение я могу дать всегда и всем. прости, но слишком много людей, которые жаждут моего общения., так что тебе придется ждать... а ты этого никак не поймешь. глупый... вырос уже, а все равно глуп.... 

я тут вспомнила как все началось.... знаешь, если бы я тогда не ответила на твое простое и глупое "привет" ничего бы и не было... так что если вдруг из за тебя моя жизнь потеряет смысл, я буду винить только себя.

иногда я задумываюсь, и понимаю, что ты ведешь себя как то слишком наивно-просто чтоли... ты просто плывешь по течению жизни. у тебя нет гениальных планов, ты не совершаешь необдуманные поступки, у тебя порядок в голове, все твои мысли просты и рациональны, у тебя не бывает истерик и депрессий, тебя даже трудно вывести из себя, но у меня почти вышло)) ты предсказуем и прост. но считаешь. что в свои 23 много узнал. ты ставишь мне в пример свой опыт и ум. а мне просто похуй на твои правильные поступки, и обдуманные решения. я живу как хочу. я живу для себя, и люблю многих. и тебя.... я не представляю свою жизнь с тобой, наверное от этого я так хочу быть с тобой...

знаешь. мне просто хочется уехать с тобой далеко, где нет никого.... и чтобы тебе никуда не нужно было утром... и завтра и потом. и чтобы ты забыл про свою работу, про всех вокруг. только я и ты. и чтобы было тепло... и ночь.... мы бы расстелили плед, и занимались сексом на земле... потом бы смотрели фильмы и целовались... ты бы курил, а я лежала у тебя на плече... но я все знаю.... лето то придет, а вот эти мечты никогда...

 

ты позвонил... позвонил мне. я не ждала, ведь бесполезно ждать, что ты позвонишь... и безнадежно. так странно... я сама понимаю, что происходит, понимаю, что тебе нужно от меня, зачем все эти звонки... да мы же с тобой на прямую об этом поговорили. я знаю, что твой звонок впустую, без чувств, без эмоций, просто для факта. ты просто отзвонился. чтобы не терять связь со мной. я сама сто раз так делала. не с тобой, конечно... с другими. я знаю как это. я знаю, что будет дальше... будет секс, и только секс, когда захочешь ты и я... мы просто напишем друг другу и встретимся... все предсказуемо...но........
но почему опять так колотится сердце, захватывает дыхание, и я боюсь взять трубку... во мне до сих пор затаилась маленькая надежда, на то что я для тебя не просто девушка для встреч, а что то большее... наверное когда я перестану уже на это надеяться, так оно и случится... но, знаешь, будет поздно... я это точно знаю... у меня так всегда бывает... обидно будет, если ты не успеешь... не опоздай ко мне в душу... не опоздай...

если во мне опять что то дрогнет, то я сломаюсь, и все опять пойдет не так надо...
я была с ним... как все просто оказалось. написать... предложить встретится... и просто ответить на его звонок... все так не просто... никто из нас сразу не целует первым... каждая встреча как в первый раз, как будто первый поцелуй... головы постепенно и как бы невзначай склоняются...губы соприкасаются...и вот понеслось...
не хочется его отпускать... никогда мне еще не хотелось его отпускать... хочется вечно лежать у него на груди и смотреть как он курит в открытое окно машины... просто лежать и ни о чем не думать... дышать на его шею...целовать... еле касаться губ...дразнить.... его, уже засыпающего... как же это здорово... вечность, я превратила бы эти мгновения в вечность... да, признаю я влюбилась. но я осознала что вместе мы не будем никогда и давлю в себе это чувство, давлю другими эмоциями, другими людьми... только никуда мне не деться от нестерпимого желания, опять уткнуться в его плечо, закрыть глаза, и слушать его дыхание...

Настроение сейчас - приятное

я всегда, всю свою сознательную жизнь, верю внутреннему голосу. он меня еще ни разу не подводил. сейчас случилось также. я почти доверилась этому человеку, почти открылась...но что то держало.
он из тех, кто любит себя больше чем жизнь. он ценит статус, а не личность. он хочет все и сразу. он любит добиваться своего. но не в моем случае. я не стану очередной. во всяком случае так как хочет этого он не будет. будет так как хочу я. или вообще никак не будет.
да, всем хочется иметь человека с которым можно было бы всегда. он хотел, чтобы я стала такой девушкой для него. той, которая может выслушать, той, которая была бы отличной спутницей на отдыхе, той с которой можно иметь секс без обязательств. да, согласна, такого человека нужно иметь... и я хочу чтобы он стал для меня таким человеком. разница в том что я буду иметь его, а не он меня. а по другому я не могу. слишком я эгоистичная.
я буду с ним... буду, неважно как... неважно сколько... неважно чего мне это будет стоить... я буду...

еще одна ночь.... ночь, когда я опять думаю о нем... что то внутри меня никак не может успокоится. Казалось бы, чего я беспокоюсь? мы знакомы три дня... за эти три дня мы: узнали все друг о друге, ну то что можно рассказать, достаточно много провели времени вместе, болтали по телефону два часа подряд, и поцеловались.... все идет тихо и постановочным шагом, как и нужно. Но что то все не дает мне покоя... разговоры о нем, не очень хорошие мнения мне о нем высказывают... его поведение, его поступки, действия, слова.... все как надо.. но вот только, что то внутри меня все равно твердит мне не верить ему(( время...время... как ты нужно именно сейчас... только ты можешь помочь, и расставить все на свои места...

заебало все это!! я просто больше не могу терпеть... сердце начинает сильно бится...хочется кричать... орать во весь голос и реветь. из за него... да, из за него... хоть мы и знакомы два дня... его поступки причиняют боль... господи, забери ты у меня сердце! я готова никогда не любить, я не хочу больше мучаться...не хочу...это ужасно... это терзает меня всю, изнутри, я не могу ни спать, ни есть, ничего... я протсо не нахожу себе места... это не жизнь...это мучение... какая уж там сессия...

все это конец... неужели опять? неужели я влюбилась...но почему сейчас? сейчас нельзя! сейчас сессия... я не сдам ни один экзамен.... это ужасно((
но нет.... это так здорово)) знаете, наверное он моя мечта...
мы познакомились уж очень спонтанно и быстро. я никогда не иду встречаться с человеком, с которым познакомилась в интернете и ничего о нем не знаю. а тогда пошла, сама не знаю почему пошла... я просто почувствовала, что можно)) он милый, даже очень... внешность именно то что надо всегда было мне. он очень внимательный, это заметно стало сразу... самое главное, он любит скорость, любит приключения, любит жизнь... и живет ярко.... я не знаю, как все сложится... может я ему нужна лишь для того чтобы забыть свою бывшую девушку. я не знаю... стараюсь не думать о плохом, и просто наслаждаться общением с ним, наслаждаться им! я не буду думать о том что будет потом! не буду... пусть все просто идет как идет....

Дорогой, дедушка...
знаешь, да что я говорю, конечно же ты не знаешь, как сложна моя жизнь. и как иногда просто хочется верить в чудо)) прощедший год был для меня очень значащим, и важным в моей жизни...
за этот год.... я влюбилась, а один раз очень сильно.... в этом году я встретила человека, который навсегда останется в моем сердце... за этот год, я натворила столько безобразий, я попробовала в этой жизни столько всего нового... вообщем, мой 17 год жизни прошел на ура!! конечно, были и грустные моменты.... но благодаря им я много осознала в этой нелегкой жизни, и научилась бороться с обстоятельствами...вот...
что хочу у тебя поросить... я не буду просить чего то материального, мне это не нужно, я сама всего могу добиться.... порошу, побольше разума, именно его мне иногда не хватает. сделай так, чтобы я думала а потом делала, а не наоборот!
да, а еще я очень хочу влюблятся! много много раз!! мне очень нравится это чувство... это счастье, пусть и мимолетное, это радость, кураж, эмоции...иногда слезы и расстройства... но это тоже хорошо!
вот, и все... прошу мало, поэтому надеюсь, что исполнишь! вообщем, хочу попасть в сказку))

у меня есть очень большой недостаток, который мне мешает жить... я очень сильно привязываюсь к людям... я очень быстро привыкаю к ним... и очень сильно начинаю их любить... я требую постоянного внимания, заботы и тепла... я не могу без этого.... мне необходимо...
он не такой как я. я бы смогла его изменить. но на это придется потратить много времени. я не люблю долго. я люблю сразу. не думая. в омут. намочив голову и не закрывая глаза.
я не буду его менять...я не буду думать как это делать... я просто буду жить дальше...он тот, кто верит во время... пусть... но я не буду сидеть и ждать его одного... тем более, что он и не просил. он вообще не просит. странный он. пишет сам. потом молчит. потом обижается. я сейчас слишком устала, чтобы разбирать его по кусочкам его психологических качеств... может потом...и может тогда то я и пойму, кто он....
а сейчас... я просто не хочу выключать асю, в ожидании того, что он опять, в пятый раз за день напишет "привет", наверное просто потому что не знает, о чем со мной говорить....

Почему мой разум покидает меня в такие моменты?? я выявила закономерность... при смешивание алкоголя с чувством влюбленности, я перестаю себя контролировать...
все выходит наоборот, он рушит все мои планы... я не должна в него влюблятся!! не должна... но, блин, как же это классно... наплевать, потом воспользуюсь антидепрессантами... а пока что буду играть, играть людьми и чувствами... ведь это, пожалуй, мои самые любимые игры...

иногда я сама себя боюсь... да, у меня такое бывает. я не знаю что мне нужно, и все равно боюсь этого не получить...
наверное, мне нужен он... он, который так далеко, но вроде рядом... он, который слишком часто шутит... он, который задает вопросы, которые ставят в тупик.... да, а еще, он любит болтать по телефону.... просто мне нужен он, тот который меня совсем еще не знает...
вот только, зачем он мне нужен?? сейчас все просто... у него своя жизнь, у меня своя. мы иногда болтая, рассказываем друг другу о наших жизнях. Мы очень не похожи... и жизнь у него не такая. и вообще...он сам просто не такой все))
я не хочу к нему привыкать... я боюсь его подпускать ближе... почему?? я не хочу как из всех остальных сделать из него игрушку, милого мальчика, который всегда с тобой... НЕ ХОЧУ.
да... мне это нравится... мне нравится, что он забывает мне позвонить, мне нравится его шутки в мой адрес, его рассказы про девушек, про его девушек, мне нравится его делить с ними... мне нравится это чувство...
но привыкание неизбежно... с каждым разом он звонит все чаще... разговоры все дольше... он уже влюбился в меня... влюбился, как мальчишка... просто еще боится себе в этом признаться... и мне, поверьте, очень жалко его такого терять...

вот она ... моя первая запись))
решила создать себе он лайн дневник... раньше пользовалась более привычными способами, такими как ручка и тетрадь, в которую я записывала все,что у меня наболело. У меня нет знакомых или друзей на этом сайте... так что дневник пишу для себя... ну и для тех, кому интересно его будет почитать. Сама очень даже люблю читать чужие рассуждения, люблю понимать, люблю думать... Но, наверное к сожалению, больше всего в этой жизни я люблю себя, и свои желания. Наша жизнь - система. Когда то лет пять назад, я сама отдала себя ей в руки... И она схватила, обняла...и вылепила... циничную, лукавую, стервозную, безупречно жестокую...МЕНЯ.... Я презираю неравных себе... Я смеюсь над теми, кто слабее... А моя жалость сравнима с презрением... поэтому стараюсь никого не жалеть...себя никогда... В жизни ношу много масок... Но никогда еще не жалела об этом... так я сильнее. Вы наверное подумаете, что я страдаю от недостатка хороших друзей? нет, уверяю вас... много людей, которые готовы терпеть меня... сама удивляюсь зачем им это? видимо тянет.... ценю их...так как они со мной навсегда... или надолго... к мимолетным знакомым отношусь равнодушно... я никогда не откроюсь человеку, пока он сам не откроется мне... я не верю людям... только в редких случаях... наверное в этой жизни больше тех, кто меня ненавидит... но я такая какая я есть... и я не буду подстраиваться под эту жизнь...