Все в этой жизни такое хрупкое...
Никогда не считала людей,которые умеют сделать первый шаг на встречу, слабыми. Слабые те,которые не умеют признавать свои ошибки. Когда-нибудь они сами запутаются или споткнутся об них.
Жизнь жестока, она умеет так наказывать,что понадобятся годы реабилитации. Просто надо во время заметить препятствие, а не стоять и биться о него головой.
Мне надо изменится. Меньше требовать от других. Стать более лояльной.

Швырну мысль в пустоту=)) Идиотия какая-то!!!!!! Щас бы пооорать во все горло. напиться....с друзьями. и с тобой канешно..))) знаешь,мне иногда так хочется,чтобы мы вместе напились и нам было наплевать на весь мир. Да!!! хочу к тебе. хочу непосредственности!!!!!!!!!!!! ЗАТКНИТЕСЬ ВСЕ!!!!!! НА *** ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

П.С и остается только шаг...

Так смешно. Каждый раз,когда я иду домой с хорошим настроением я думаю:приду,напишу классный пост,чтоб я потом, спустя долгое время перечитала и все вспомнила. а пост должен был начинаться со слов "Наконец-то и для меня наступила настоящая весна...весна внутри меня..." НО,блять, почему меня можно поднимать на огромную высоту и швырять,придавая при этом огромное ускорение!...
1.Начало
Вчерашний вечер был прекрасен. Твое смс со словами,что ты не хочешь меня отпускать,что моя поездка не дает тебе покоя,что будешь очень скучать,что тебе тяжело очень не видеть меня целую неделю...Мне было ужасно приятно. Потом сегодня ты был очень нежен, вальсировать с тобой было одно удовольствие. Я шла домой,погода была хорошей. И я замечала такие мелкие детали,но от них у меня появлялась улыбка на лице: маленький мальчик идет поет песню во весь голос, собачки так смешно играют, а еще у женщины таак смешно чвякали сапоги...бред в общем)) и все бы было хорошо...
2.Конец
...если бы не 3 точки. Вечер того же дня. Сначала я тебе позвонила,поговорили недолго,ты сказал,что перезвонишь. опять позвонил-опять не долго. опять позвонил-тебе кто-то позвонил,и ты сказал,что напишешь в контакте или позвонишь. Захожу потом в контакт -"даже не пишешь..." Реально бредово. Ответила,нарисовала-его уже нет. пишу смс "вернись в контакт" ответ "мне никто не пишет"!!! Я "я написала,вернись" ноль реакций...я"так тяжело?" тоже ноль реакций. Идиотизм!!! Блин,еще живот ужасно болит... А тебе насрать.
Как мастерски ты все можешь перечеркивать. как ты там говорил? "надо не зацикливаться,а переворачивать страницу" Да у меня уже страницы скоро закончатся,если на них писать по предложению и переворачивать...Спасибо,дорогой,настроение испорчено.Весна ушла только успев ступить на порог....

ппц.что за погода....
Бежать.куда-то бежать...нафига! а так просто...не понятно...скрыться...остаться одной...ничего не хочу. не хочу этого дня! пишу бред.знаю,что это никто не читает, но даже перед собой стыдно!
в животе что-то скукоживает, скручивает,выворачивает на изнанку. А РАДИ КОГО? среди этих ужасных дней...
А он где-то далеко...Самое странное,что я чего-то боюсь. я не хочу,чтобы он сегодня звонил...Что-то серое и мрачное заставляет меня мучатся,но мне не хочется как-то пытаться это исправить.я буду лелеять эту боль...и мне будет это нравится. я буду лежать на кровати и мучатся...Боже,что я пишу....Но хотя бы честно по отношению к себе. это самое сложно-сказать себе правду.

Страшно...
Наверно я не права.тяжело порой признавать свои ошибки.но я заставлю себя это сделать. я знаю,что смогу. знаю,что я сильная. это правда. я вчера сидела и глупо молчала.накручивала себя. задавалась разными вопросами. для кого? зачем? как так? может все иначе?? потом телефон. Я высказала тебе. А тебе было больно. прости меня! у тебя и так сейчас проблемы,только меня еще не хватало...И тут ты сорвался. "Почему я? почему я должен все делать первым?..." Я сидела и мне было страшно! страшно потерять все сразу. Я молчала в полной растерянности. и только "Я исправлюсь..." И Я НЕ ЗНАЛА,что сказать. Возможно я в чем-то не права перед тобой. прости. все глупо. но я хочу больше романтики! как бы это банально не звучало. Что делать? просто эта граница всегда живущая во мне...Мне невероятно сложно переступить через нее. Но я буду очень стараться! просто помоги мне...Ты не любишь,когда я не трезвая. но только тогда я бесстрашна перед собой.тогда я способна быть собой и все чувства открыты для тебя. я знаю,что это ужасно. но что-то так прочно меня внутри сковывает. возможно мне нужно время. возможно мне не хватает еще уверенности,что ты способен взять мое сердце и не положить на полку пылится...

ААААА! спасибо тебе огромное!
знаешь,я так боялась вчера,что тебе все равно. все равно,что я чувствую,что я обиделась. что тебе так легко найти другую.
но тебе все-таки не давало это покоя)) ты звонил и говорил,что любишь! настаивал на встрече. ну я ж как положено немножко повыделывалась ^_^ но потом все-таки согласилась...выхожу из подъезда...а ты стоишь с розочкой! я была довольна,как слон)))) и расплылась вся в улыбке)))) Боже,как же все-таки я его люблю!!!!!!!!!!!!!! :****
<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

Во мне....
а если я тебя вот так сижу и теряю?........
мне страшно.
твое глупое "зря...." . такое ранимое....болезненное...
а если тебе все равно?
а если это конец?
а если ты сидишь и все забываешь? стираешь из памяти?
прошу!!!! не уходи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне кажется, я потерялась...В серых,глупых днях...Я потеряла себя и все,что меня волновало. А я могу так просто, искренне любить.. Неужели ты этого не видишь? Просто протяни руку-и я буду рядом. Буду любить,дарить любовь и радоваться. Я не знаю уже что и думать. Неужели действительно ничего нет? Я просто забылась. Мечты...мечты...Разбились=( Я уже не здесь. Я где-то далеко. Я не хочу, чтобы ты мне сегодня звонил. Я хочу,чтобы ты меня завтра просто обнял и поцеловал. Это так много??? Зачем меня мучить,если ты не любишь? Поступи,как Дима: скажи,что хочешь расстаться. Я просто устала. Устала надеяться, строить замки иллюзий. Зачем? Это была лишь сказка...Я тебя просто люблю. И ты! люби или уйди...

...Мое сердце будет всегда тебя ждать...