Не перестаю удивляться пародоксальности человеческой натуры. Этот борец за свободу, требующий права самому решать как жить, чем и когда заниматься и т д; часто желает, сам того не понимая, подчиниться какой-либо системе правил, которая бы полностью организовала бы его деятельность и избавила бы его от необходимости ежедневно и ежеминутно принимать решения.

У каждого человека своя степень способности переносить свободу и подчиняться правилам. Так, просыпаясь утром и зная, что "система" требует от него встать и пойти на работу некоторым людям не даже в голову не приходит поступить иначе. А некоторые не просыпаются потому что этого требует правило, они принимают решение – прийти вовремя, опоздать или не прийти совсем.

При наличии хорошей системы, пожалуй, лучше быть человеком с сильным желанием жить по правилам. Не испытывая ежедневных мук выбора, плыть по течению и слыть исполнительным, организованным, пунктуальным и надежным.
А при отсутствии такой системы, страдать от чувства беспорядочности, хаотичности и неорганизованности. А поскольку до сих пор я не видела взрослых людей, за которых бы раз и навсегда все решили бы, скорее всего ему придется самому выстраивать себе систему. И он будет точно знать, по каким дням недели мыть полы и по каким числам водить ребенка в зоопарк.... Впрочем, не знаю, существуют ли такие люди кроме как в моем воображении...

Реальному, обычному человеку, жаждущему свободы мысли и права выбора, трудно всегда – и в системе и без нее. В системе его возмущает необходимость следовать правилу даже когда это не приносит пользы. В отсутствии системы, он борется с собой – с собственной ленью и неорганизованностью.... Желание как-то упорядочить свою деятельность и избежать лишней работы по принятию решений (а значит подчиниться каким-то правилам) присутствует в человеке всегда. Но у некоторых, даже в самом строгом правиле должны быть исключения, и каждый раз в мозгу словно лампочка зажигается вопрос "а может..."

Как бы научиться отключать нафик эту дурацкую лампочку.

старый дневник не открывается.

Со времен К. Маркса, заявившего "религия – опиум для народа, она облегчает ему страдания", а то и раньше, сложилось некое мнение о том, что религия уводит человека от боли, защищает его от переживаний. Я хочу высказать противоположную точку зрения.

Многие религиозные практики сталкивают человека с его болью. Некоторые даже направлены на то, чтобы вызвать у него болезненные чувства, которых изначально нет.
Исповедь. Разве она не сталкивает человека лицом к лицу с его чувством вины? Раскаяние.. Верующий концентрирует внимание на совершенном им дурном поступке и своем чувстве вины, стараясь вызвать в себе самые глубокие переживания.
Пост. Насколько я знаю, Великий пост у христиан связан с мучениями Христа. Пусть Христиане поправят меня, если я не права.. Я думаю, что Великий пост сводится не только к ограничениям плоти но и к воспоминаниям о страданиях причиненных невинному Христу, переживанию боли за несправедливость к нему, боли за тяжесть всех человеческих грехов.
Мусульмане говорят, что пост (во время которого запрещено и есть и пить с восхода до заката) помогает сочувствовать беднякам.
Шиитская ашура (траур по мученической гибели имама Хусейна и его близких) тоже близка к этому. Мусульмане вызывают в памяти исторические события всем сердцем со-страдая внуку пророка. Я была в местах захоронения некоторых из участников событий и видела как люди (и мужчины и женщины) рыдают, слушая об этих событиях.
Традиции, связанные со смертью. Отпевание. Почти пол часа заунывного пения над телом умершего.. Кто скажет, что это направлено на уменьшение боли его близких? Поминание его через определенное число дней – возвращение к переживанию потери. В недалеком прошлом люди были обязаны носить траурную одежду, завешивать черным окна, зеркала и т п.. Разве траурная обстановка не ведет к тому чтобы снова и снова напоминать человеку о том, что произошло? У мусульман поминки длятся несколько дней. Все это время семья принимает соболезнования от знакомых покойного и просто не имеет возможности забыть о своем горе.

С точки зрения религиозных людей страдания очищают душу человека. Поэтому верующий глубоко человек не отрицает, не избегает боли. Он относится к ней со смирением и принятием... В идеале.

"страх боли практически парализует человека". Спасибо, Бука, ты правильно подметила ключевую мысль. Когда я писала тот пост я имела ввиду "парализует человека, не позволяя ему действовать", а сейчас хочу отметить другую сторону. Страх боли парализует человека, не позволяя ему чувствовать.

Однажды я уже касалась этой темы. Через несколько дней после известия о смерти отца я вдруг почувствовала себя равнодушной к самым близким мне людям – мужу и сыну. Задумавшись над этим я обнаружила, что вообще не могу пробудить в себе эмоций – ни положительных ни отрицательных. Понимание происходящего пришло неожиданно. По телевизору показывали военные съемки на одной из которых на глазах у ребенка убивают обоих родителей. Я почувствовала себя там, почувствовала боль этого ребенка и поняла, почему отказалась любить.. Просто для того, чтобы не чувствовать больше ни при каких обстоятельствах боли потери близкого человека.

Страх боли делает жизнь эмоционально бедной.

Я все чаще задумываюсь над тем, что мы готовим своих детей интеллектуально, может социально, но мы не учим их что делать с эмоциями. Может, потому что и сами не знаем?? Ялом писал о том, что психотерапевт чувствует себя расстерянным, когда к нему приходит пациент со страхом смерти, ощущением экзистенциального одиночества или бессмысленности – потому что он сам не умеет справляться со своей экзистенциальной ситуацией. То же происходит и у родителей, когда ребенок приходит к ним со своей болью. Они не знают, что ему с ней делать, потому что сами не вполне научились справляться со своими переживаниями.

Как мы учим детей реагировать на боль? Самых маленьких отвлекают – позже они научатся сами вытеснять боль в подсознание. Детям постарше начинают доказывать, что то, что произошло не так уж и ужасно – и они учатся отрицать или рационализировать.. Одновременно с этим мы, взрослые, говорим, что болью надо переболеть. Так может, набраться мужества и терпения к детским слезам и дать им возможность пережить их чувства?

Иногда, когда мой ребенок расстроен я говорю ему "иди обижаться в постельку" и он так и делает. Чуть позже я могу спросить "дать тебе подушку?" или "Ты еще обижаешься или уже нет?" чтобы он не чувствовал себя брошенным, но не более того. Я не успокаиваю его, он успокаивается сам. Правда, это касается только тех ситуаций, которые я сама хорошо понимаю и которые не слишком болезненны. Например, если не даю ему что-то что ему хочется. Понятно, что не каждого ребенка можно отправить обижаться в кровать, другой может это принять за пренебрежение, но дело не в технике, а в сути. Видя ребенка в слезах мы горим желанием что-то для него сделать, чем-то помочь, но самое важное, что мы можем сделать для своего ребенка – научить его обходиться без нашей помощи. Тут есть тонкая грань, которую каждый должен нащупать сам. Ребенок должен ощущать, родительскую поддержку, я не призываю быть равнодушной к детским слезам, но постепенно он должен сам учиться сам справляться со своими огорчениями.


Мы бережем детей от боли, потому что считаем ее чем-то однозначно плохим. Не думаю, что это правильно. Это часть жизни, она присутствует с нами всегда. Боль толкает нас к развитию и развивается вместе с нами, притом как мне кажется, на более высоких этапах развития боли становится еще больше. Но при этом человек учится принимать боль, мириться с ней. И благодаря этому принятию большая боль как ни странно оказывается менее болезненной...

Мы много говорили о страхе смерти. Но у большинства людей этот страх мало осознаваем. Совсем другое дело – страх душевной боли. Почему человек боится выступить перед публикой, обратиться к незнакомцу, сделать предложение любимой, начать новое дело и т п? В большинстве случаев из-за страха боли, которую он испытает в случае неудачи. Он не готов к ней, он стремится ее избежать. До меня только сейчас стало доходить до какой степени может парализовать человека страх неудачи и боли, связанной с ней.

Мой отец в молодости был подающим надежды умным красивым парнем. Единственным ребенком в семье с жесткими контролирующими каждый шаг родителями. Повзрослев, он уехал с родного Магаданского края в Ленинград и зажил тут самостоятельной жизнью. Ежемесечно родители слали ему деньги и посылки, гос-во дало место в общежитии. Папа женился, рождались дети и все шло складно.

А потом как-то вдруг стало все не так. То ли перестройка виновата, то ли просто он оказался к жизни не готов... Он стал пить и все больше опускался.
Известие о его смерти мне принесла сестра. С опозданием на полтора месяца. "Я думаю, ты не слишком расстроишься.. у нас отец же умер" – сказала она как-то невзначай и до сих пор я вспоминаю эту фразу со слезами на глазах. Много, много было плохого, но так чтобы не расстроиться...

Такая нелепая, потерянная жизнь... Я не могу объяснить что я чувствую...
Его не сразу нашли, хоронили с большим опозданием, в закрытом гробу. На похоронах была мама с подругой. Сестра была на работе. "я не стала ее дергать" сказала мама.. А еще она сказала, что все знакомые, узнав о его смерти говорили "слава Богу". Но это знакомые, чужие люди... А я бы хотела приехать, и приехала бы...
Мне больно, что ни одной слезы не было пролито у его гроба. Мне больно, что ни один человек не поцеловал его в лоб. Мне больно, что урна с его прахом до сих пор на какой-то полочке крематория, не похороненная.


Я почему-то надеялась разделить с мамой эти чувства, но она с таким равнодушием рассказывала об обстоятельствах его смерти и похоронах что мне стало очевидно – папа давно стал ей чужим человеком и его смерть принесла ей скорее облегчение, чем боль.

За две недели мы с мамой много о чем говорили. Я выяснила, что похожа на отца намного больше, чем думала раньше. Похожа в мелочах которые настолько присущи мне, что трудно предположить будто я их от кого-то переняла.. Вот уж правда, в крови.
Вообще, оказалось что я совсем не знаю маму. Она совсем другая.. Что я вообще знаю о людях? Каждый из них – придуманный мной образ и встреча с реальностью каждый раз меня удивляет. И мысли о ней тоже болезненны. Чем она живет? Одна.. На работу- с работы... Что ждет от будущего? Довольна ли прошлым? Дети – это волнения, но и надежды, а родители – это грусть об ушедшем.. И невольно сравниваешь себя с ней, и невольно думаешь о том, что и тебе предстоит вступить в такой возраст, когда жить становится скучно...

Когда я поняла, что почти постоянно думаю о том, что писать в инете и решила ограничить себе эти мысли я задалась вопросом: а о чем же мне тогда думать. То есть это был не вопрос, а скорее некое ощущение.. пустоты, которую хочется заполнить.

Но я даже не предполагала, что может из этого выйти. Будете смеяться, но я второй день в уме решаю задачки по геометрии и получаю от этого неописуемое удовольствие. Да и вообще чувствую какую-то огромную умственную бодрость и способность к сосредоточению.

Хотя может я зря привязываю это к отказу от мысленного размусоливания каждой темы? Может этому есть и другие причины? Психологическое часто связано с физическим, а физически я сейчас на диете. Может ли легкий голод стимулировать умственную активность? Может, верна поговорка "сытое брюхо к учению глухо"?

Тем не менее, не могу не отметить, что каждый из перлзовских экспериментов открыл мне что-то новое. Мало того, возвращаясь к какому-либо "эксперименту" повторно, я снова делаю открытие...

Когда мы сказали ребенку, что бабушка уезжает, он расплакался. Я такой реакции не ожидала совершенно, они почти не контактировали друг с другом. Мама забыла уже как играть с малышами, а он по-русски не говорит почти..

Сначала мы отвлекли его от этой мысли, но позже я подумала, что наверное не вполне правильно беречь ребенка от переживаний, с которыми он сталкнется в жизни еще не раз. Ему жалко, что бабушка уезжает, но эта бабушка все же не такой дорогой человек для него, как те родственники, с которыми он живет, я думаю, что он в состоянии пережить эту боль, справиться с ней. Кто знает, какой сюрприз преподнесет ему жизнь завтра...

Многие взрослые люди оказываются не способными нормально переживать боль расставания (разрыв отношений с любимыми, например, или чью-то смерть). Они напиваются, уходят с головой в работу, меняют квартиры и т п, пытаясь отвлечься и забыться. Не потому ли, что с детства их отвлекали от переживания разлуки?

Приснился мне сон в котором шла я по улочке где-то в питерской хрущевке.. Даже не по улочке, а во дворах.. Но при этом я была в восторге от этого места...

Сестра трактовала этот сон положительно – что мне вроде как очень нравится тот путь, которым я следую... и так оно и должно было наверное показаться на первый взгляд, если бы не одно "но". Я жила в Питере, но я уехала, я никогда там жить больше не буду. И если пройду по этим улочкам – то только как гость.. Может, это тоска по той судьбе от которой я отказалась? Нам страшно принимать решения, потому что говоря "да" одной альтернативе, мы говорим "нет" всем остальным. Может, это скрытое сожаление о своем выборе?

К чему я это пишу.. Да к тому, что трактуя чужие сны мы используем свои ассоциации, а значит вероятность ошибиться весьма велика.


**
Так, не совсем в тему хочу написать еще об одном из моих снов. Точнее, образе, который по разному всплывает во снах. Дом. Говорят, что дом – это внутренний мир. В таком случае радует, что дом мой мне нравится. Мне он кажется... удобным. А удобство его заключается в том, что почти все комнаты в нем смежные. То есть из любой комнаты можно войти в другую или выйти наружу.. Не знаю, реально ли вообще жить в доме,где все комнаты проходные, но во сне такая планировка мне нравится безумно... И что бы это значило....

Ко мне еще в школе пришло осознание неповторимости каждого из жизненных периодов. Я понимала, что никогда больше мне не будет десяти лет, пятнадцати, двадцати... И я не ждала того, чтобы вырасти, я наслаждалась тем, что имела.
Наверное, поэтому у меня не возникает желания вернуться в детство. А вот в институт – да... Я мало времени уделяла учебе, на повестке дня были другие вопросы, а потому до сих пор во сне вижу лекции, экзамены и т п.

Однажды познакомившись с мужчиной я поняла, что эта встреча судьбоносна. Я краснела, бледнела, дрожала... писала смс, говорила с ним по телефону, встречалась в кафе и полностью отдавала себя эмоциям. Это был потрясающий период и несмотря на то, что закончился он быстро (мы женились через 3 недели после встречи), я успела пережить что-то важное... пережить достаточно полно для того, чтобы не возвращаться больше к девичьим желаниям ухаживаний и признаний. Подумала, что те люди, которые часто меняют партнеров, а то и супругов просто не успевают (или не умеют) полно пережить период встречи и ухаживаний, потому им и приходится снова и снова к нему возвращаться.

Я была красивым ребенком. Подростком оказалась тощим и долговязым с фигурой фонарного столба. Таким у меня и осталось ощущение собственного тела. И вот однажды возвращаясь с прогулки я посмотрела на себя в зеркало свежим взглядом.. и поняла, что давно перестала быть подростком. Забавно, что даже рождение ребенка не дало мне понимания того, что у меня тело зрелой женщины.

Убрать пару килограммов и я буду красавицей. И это надо сделать. Для того чтобы пережить, прочувствовать собственное великолепие и не вспоминать о свежести кожи тогда, когда мне будет под пятьдесят. Вот такой у меня план на ближайшее время – быть красивой. Ведь если не сейчас – так потом уже никогда.

Летом я все же собираюсь в Питер. И опять же потому, что если не приеду этим летом, так может не приеду уже никогда.. Меня на самом деле не особо-то и тянет.. и все же есть какое-то чувство, что надо приехать, хотябы раз...

Ну вот, проводили маму. По дороге из Дамаска многое лезло в голову, обо многом хотелось написать а теперь как-то нет настроения.. Скажу только, что меняются люди сильнее чем только можно себе представить. Это я даже не о маме, скорее о себе самой.. Был период, когда я ее осуждала, затем, наоборот – преувеличивала ее таланты и умения, а вот в этот раз я как будто сумела увидеть ее трезвым взглядом, не как маму со мной связанную и чем-то мне обязанную, а как человека имеющего свой характер, свою судьбу, свой взгляд на мир и т п.. Что-то в ней мне нравится, что-то нет.. но за последние пару лет я стала намного более терпимой к чужим недостаткам. И вот эта терпимость и научила меня видеть человека, общаться с ним вместо того, чтобы его оценивать. По крайней мере иногда.

Опять всплыла тема смерти. Страх, отчаяние, ощущение своей ничтожности в космических масштабах и бессмысленности человеческого существования захлестнули меня на обратном пути. Я даже подумывала приехав перемусолить Ялома, но вернувшись домой окунулась в жизнь в которой меня не было почти две недели (все это время я провела болтая с мамой) и душевное равновесие восстановилось само собой.. Хотя нет, не само. У меня впервые мелькнуло какое-то чувство... принятия... Да, в какое-то мгновение я почувствовала себя способной принять факт человеческой смертности и прочих конечных данностей.

Отдала маме любимого Перлза. Надеюсь, он принесет ей пользу. А сама на обратном пути пыталась выдерживать внутреннее молчание, погрузившись в зрение, слух и телесные переживания. Получалось с трудом. Странно, зачем репетировать болтовню с подругами или мужем, если я в состоянии импровизировать? Зачем постоянно продумывать что написать в дневнике? Чтобы не забыть? Я даже подумала завести блокнотик в котором записывать темы будущих постов, и не обдумывать их до тех пор, пока не сяду за комп. А то ведь я всю жизнь свою на дневник потрачу.

Короче, проблем личностных у меня еще до фига, извините, но иду я вроде как верной дорогой и лет эдак через ...дцать стану я гармоничной личностью, а может даже обрету мудрость и какое-нибудь просветление. Дай Бог дожить...

Потрясающее сообщение получила от знакомой:

"......а то страхи постоянно преследуют. я тут как то к врачу сходила, психологу. жаловалась что не могу самолетами летать - боюсь. он мне выписал "альпанакс". он действительно страх снимает, но не до конца, если ты совсем в истерике. а вот зато когда дома нервничаю так помогает замечательно - такое умиротворение на душе. Но вот к сожалению нельзя их часто принимать, можно "подсесть". а я с этими страхами последнее время совсем подсела...."

Другая знакомая говорит
"я к психологу сходила, сказала что голова часто болит. Он сказал что это оттого, что я часто обижаюсь. Таблетки выписал.. Только не могу их пить каждый день, я от них сплю"

Я в шоке... Ребята, нафига вы по пять лет учитесь на псих факе? Список таблеток - от страхов, от агрессии, от головной боли... и все.. За месяц выучить можно...



В первом случае мне лично корень страха очевиден. У этой женщины умерла мать, когда ей было около 12 лет. Сейчас она находится примерно в том же возрасте, в каком ее мать была... Хотя зачем все это... есть же таблетки...

Говорят, учиться на психолога идут для того, чтобы решить свои личные проблемы и чаще всего проблемы в отношениях с другими людьми. Но что при этом понимается под "решением проблем"? Я склонна думать, что очень маленький процент людей желает личностно вырасти, измениться внутренне… мало кто в принципе осознает, что корень проблемы в нем.. Неее, мы-то всегда правы, это наши близкие (или не очень) люди неправильно к нам относятся. Таким образом, я склонна думать, что учиться психологии люди идут с внутренним желанием влиять на других людей, манипулировать ими..

Так же как и на консультацию к психологу часто идут как к волшебнику – вот взмахнет он своей словесной волшебной палочкой, и перестану я пить кофе, наедаться на ночь и устраивать скандалы на пустом месте. И это еще в лучшем случае. Часто люди ждут, что в результате взмаха палочки другие перестанут с нами скандалить, а наоборот начнут их любить-уважать и всем желаниям потакать.. В понятиях обычного человека прочно закрепилось мнение о том, что психолог обладает какой-то силой что-то менять в чужих душах....

Так что же? Учит ли институт уважать индивидуальность другого человека, принимать его таким, какой он есть? Или же дает ощущение собственной правоты в любой ситуации и даже некое чувство превосходства? Действительно ли сформировавшийся психолог подталкивает близких к личностному изменению и развитию или же пытается переделать их в соответствии со своей системой ценностей?

Каждому своя система ценностей кажется единственно правильной. Для кого-то главней всего – погода в доме, а для кого-то золото на олимпиаде. Но у психологов система ценностей несколько согласована с собранием научно подтвержденных истин, с которыми простому человеку не поспорить. Но тем не менее, надо понимать что она все равно остается субъективной и возможно не подходящей для всех остальных людей.

Например, можно отлично знать, что личность должна реализоваться во всех аспектах и терзать свою тридцатилетнюю дочь за то, что у нее до сих пор нет семьи... Конечно, в какой-то момент человек без семьи почувствует сожаление об упущенном, но если он создаст семью по настоянию все знающих родителей, застрахован ли он от раскаяния?

Психологов учат понимать других людей. Но учат ли влиять на них? Пусть даже влиять не ради собственной выгоды, а ради их же блага... Не на консультациях, а в повседневной жизни – на многое ли способен психолог?

Большое знание предпологает большую печаль. По крайней мере, если к знанию не прилагается сила... Какой смысл понимать горе друга, потерявшего отца? Какой смысл понимать, что корень семейных проблем подруги в ней самой? Какой смысл понимать боль утраты бедной Танечки, уронившей мячик в речку? И наконец, самого себя... Понимать самого себя иногда бывает еще больнее... Так как они живут видя насквозь человеческую душу??? Как строят отношения с людьми, когда очевидны им всякие там акцентуации и гиперкомпенсации...

И главный, наверное, вопрос.. Выводит ли высшее психологическое образование человека на какой-то другой уровень? Делает ли его в каком-то смысле "надчеловеком"? Дает ли ему больше возможностей быть счастливым?..

Наверное, это смешно.. но только сейчас я начинаю понимать, что человек - это некоторое количество материи... Раньше мне человек представлялся исключительно в виде бестелесного образа. И таким же образом я представлялась себе сама. Вроде какого-то облака энергии.. А вот сейчас обнаруживаю, что есть у меня тело, а у тела есть четко определенные границы.. и пространство между моим локтем и туловищем мне не принадлежит, и пальцы мои заканчиваются на кнопке мыши, а сама мышь – это уже не я...

Понимание человеческаой материальности для меня оказывается не очень приятным. Оно ведет к мыслям об уязвимости и об ограниченности возможностей. А еще... это как-то приземленно... кости, мясо, кожа состоящие из протеинов и углеводов ежедневно нами поедаемых... Боже, неужели это и есть я?

По телевизору показывают какой-то фильм.. Два мужчины за письменным столом.. один с одной стороны – хозяин дома, другой с противоположной... оба сидят закинув ногу на ногу... у каждого в руках сигара.. комната несколько затемнена, к тому же очень накурено... Уловили стиль? Ну, типа два таких крутых мафиози...

Смотрю я на это чудо кинематографии и вдруг понимаю, что изнутри, из этого кабинета все выглядеть будет совсем иначе. Как? Обыкновенно... Эти два человека не чувствуют этого стиля. Для них это обычный разговор в обычной комнате. Они скорее всего даже сигарного дыма не замечают....

Есть у меня на лиру дневничок.. Старенький, лет пять ему уже. Люблю я его очень, таким какой он есть... за много лет не меняла в нем ни оформления, ни аватарок...

Вот только невольно как-то оказалась я там всем чем-то обязанной.. На просмотр ленты друзей и минимум комментов у меня уходит час. И не всегда этот час в наличии есть, и не всегда есть желание кого-то читать и комментить. К тому же, я чувствую там себя ограниченной какими-то рамками.. Вроде как писать я могу далеко не все, о чем думаю...

Вот и решила я любимые дневники вынести в "избранное" и читать там, а ленту проглядывать лишь время от времени, когда делать нечего. А писать пока буду тут.

ПС. Я никого не буду добавлять в друзья. Я никому не буду высылать симпатий. Я буду читать и писать только, когда есть настроение. Я больше не хочу себя ни к чему обязывать.

Многое меняется в моей жизни, и лишь одно постоянно. Я ставлю под сомнение даже то, в чем другим сомневаться и в голову не приходит. Вроде бы это само по себе и не плохо... Вот только утомляет сильно. И я иногда искренно завидую тем, кто скован стереотипами и сценариями, не оставляющими места сомнениям. Им проще жить. Так инвалида учат склеевать картонки и он всю свою жизнь работает по этой специальности, не обременяя себя мыслью о наилучшем применении своих способностей...

Итак... Свободная сомневаться.