Завидую черной, лютой завистью людям, которые знаю чего хотят в жизни. Эти люди просчитывают свою жизнь начиная со школьного кружка и заканчивая цветом гроба на похоронах. Однако как быть если не знаешь чего хочешь? Кто может помочь? Или как определить себя самого на выполнение чего-либо? Если подумать для счастья нужно не так много. Еда, сон и продолжение рода. Последнее не факт, но лишь была бы имитация. Однако люди хотят больше чем имеют и я не исключение. Однако тупо иметь кучу бабок это же неинтересно. Нет, конечно интересно, но это будет ровно до той степени интересно, пока не надоест. Это как играть в какую-нибудь игрушку в god режиме. Часик весело, потом понимаешь, что скучно. Но хотя с другой стороны, когда появляються большие деньги, можно много всего наворотить. Это как один персонаж аниме. Обиделся на правительство и на деньги в целом, взял заработал все бабки японии, обналичил, и взорвал в своём небоскрёбе. В итоге весь мир огрёб по полной окунувшись в кризис, целая страна стала банкротом, а этот человек осуществил мечту. Или тут существует обратная связь. Деньги появляются только тогда когда есть высшая цель? Нечто такое что даёт тебе силы? И неважно насколько цель глупая, главное насколько она невозможно крутая. Ведь всегда бывает не меньше двух мнений.
Так же завидую черной завистью вечной черноты бесконечности, так это людям которые работают там где нравиться, с кем нравиться и при этом получают за это хорошие деньги. Хотя всем всегда было и так ясно. Человек живущий только на зарплату, ничего в жизни не добьется. Можно заработать только своим делом, процентами от дела, ну и грабежом во всех смыслах, и последний самый прибыльный вариант.

Чем отличается этот дневник (в моём конкретном случае), от бумажного или тоже в электронном виде, но на компе? В первую очередь это удобством. С любого компа заходишь и пишешь, что у тебя на душе. И отсутствие читателей, даже радует. Может вообще закрыть доступ, а потом распечатать, когда пойду к психоаналитику?
На днях показал отрывок, который написал ещё года полтора назад, коллеге по работе. Ей понравилось. Вроде бы ничего, многие могут так сказать стараясь не обидеть. Однако, услышать от неё комплимент, да ещё и по делу, это праздник почище пасхи и рождества вместе взятых. Поэтому серьёзно задумываюсь, чтобы заняться писательской деятельностью, благо занудно описывать подробности действа получается неплохо. Осталось ещё научиться грамотно писать, но не страшно, ворд мне в помощь.
Появилось желание заняться фотографией. Завтра планирую сходить на фотофорум, и начать копить деньги на личный фотоаппарат и на курсы фотографии. Весна, лето, сезон хороший, можно заработать подрабатывая на свадьбах и вечеринках, благо вакансии есть. Дополнительная подработка никогда лишней не бывает.
...а по поводу личной жизни - не знаю. Хочу идеал, но их не бывает, а находить кого попало лишь бы "набраться опыта", не имеет желания. Раздражает немного, то что девушки, к которым я с открытой душой, и говорю что думаю, считают, что они как раз для такой цели и требуются. Коли врать не умею, надо научиться держать язык за зубами, о своей девственности. Не факт ведь что первый раз будет "быстрым". Поэтому лишний раз палиться не следует.

Чтобы не забыть полезную информацию, которая каждый день сыпется из Светы, как вода с Ниагарского водопада, буду записывать все изречения о знаках зодиака, и не только. Всё таки, эта "старая еврейка", мудрая и разумная. Учиться еврейской мудрости - достаточно полезное дело.
1. Замечательное выражение у неё в статусе - "Не собъёшь меня с пути, по**й мне куда идти"
2. В целом замечательные изречения у неё на счет рака - знака зодиака. Раков, хлебом не корми, но дай заставить всех вокруг чувствовать себя виноватыми перед ними. А ведь действительно. Всю свою жизнь, я чувствую себя виноватым перед мамой(она рак), что не стал великим пианистом, не окончил школу без медалей, ну и то что уродился не такой какой надо. Без разницы, что меня не спрашивали хочу ли рождаться в такой дурацкой семье, всё равно чувствую себя виноватым. И так каждый день. Но мама это ещё пол беды, с ней я научился бороться. А вот брат (тоже рак)... Он мастер заставлять всех чувствовать себя виноватыми вокруг. Правда в последнее время я более менее научился с ним бороться.
Потом раки очень любят эксплуатировать близких и дорогих людей. Они считают что те обязаны перед ними пресмыкаться, только благодаря факту их(раков) существования. Отсюда мною помыкали в раннем детстве, в школе, и вот теперь на работе, ведь работаю у брата. Отсюда и рождаются замечательные изречения из разряда: "ты вечно меня подводишь, мелкий засранец, за что я тебе зарплату плачу (жалкие 16 тонн с задержкой), останься сегодня вечером, и доделай то что не сделал в основное время (потому что бл**ь был занят другой его работой!). Несмотря на подобное бестактное и неправильное поведение родственников, я их всё же люблю и пытаюсь ужиться с ними.
3. С ужасом для себя обнаружил, что Луна у меня в Деве, что значит подсознание у меня задротское, маньячное, педантичное, извращённое, аналитическое, суетливое, логическое. А я то думал, почему это я в школе во время изучения "преступление и наказание", рассказал о неправильной подготовке Раскольникова к преступлению, неправильному его проведению и собственно сбыту награбленного. Потом указав все ошибки, описал как бы это сделал я, от начала до конца. Поскольку все в классе были в шоке, включая учителя и последних хулиганов, мне дали договорить до конца, а сосед по парте потом сказал "теперь я знаю кто маньяк ОЗ". Собственно, подсознание человека и сознание, обычно разно мыслят и тянут одеяло на себя как лебедь, рак и щука. Но у меня сознание и подсознание до такой степени полярны, насколько это вообще возможно! В сознании я стрелец! Дева стесняется - стрелец лезет напролом, дева молчит - стрелец говорит, дева боится - стрелец бьёт по роже, дева копит - стрелец транжирит, дева жид, скупердяй и мелочный - стрелец добросердечный и щедрый, дева занудна - стрелец занятен и интересен.
Со временем можно подавить своё подсознание. Заставить его контролировать. Но... В случае сметения, экстремальных ситуациях, спросонья, то есть когда человек действует напрямую из подсознания и вообще не соображая - я буду вести себя как дева. То есть если нападёт гопнег - отдам мобилу (логично и правильно, вдруг изобьют), буду тонуть - перестану дрыгаться и начну плыть, будет угроза жизни - сделаю всё чтобы жизнь сохранить. Иногда хочеться поступать не логично и не думая только о своей жопе, а так как надо, как в кино. К сожалению, людей которые действуют как в кино убивают и у них не наступает happy end, поэтому может это не самое плохое подсознание - логичное...

На днях осознал весь кайф от совместной игры на муз инструментах. Конечно такое и раньше было ещё в музыкальной школе, когда заставляли играть со скрипачами или в четыре руки, но от "заставлений" удовольствия никакого не получал. А тут, и green day - wake me up when september ends и silent hill 2 ost - promise. Я на миди клаве, а друган на электрухе. В целом это единственное светлое пятно во всех выходных и от поездки к предкам.
Буквально сегодня понял, что становлюсь психоаналитиком. То есть помогаю трём(!!!) девушкам по вопросам их нынешних, бывших и "ни то ни сё" парней.
1. Под первым номером выступает девушка Лена, с бывшем мужем которой я снимал квартиру.
Собственно, он увёз её в свой мухосранск который находиться в такой жопе , что аж стыдно представить, женился на ней, а потом благополучно ушел налево и сказал "я тебя больше не люблю". Странность ситуации в том, что он уже заранее знал что разведёться и уже тогда её не любил. Нахуя надо было увозить из москвы(ей пришлось уйти с работы) , жениться, и чтобы потом развестись - тайна за семью печатями. И вот теперь собственно она одна, брошенная на произвол судьбы, вернулась в Москву, в общагу, дополучать второе высшее, без работы (буквально на днях нашла) и с разбитым сердцем. Ну а я как могу успокаиваю, говоря что ещё хорошо что это случилось так быстро. В 25 лет ещё можно устроить свою жизнь. После пяти лет жизни в мухосранске с ребёнком на руках, вернуться к нормальной жизни вообще по сути невозможно. Вопрос, почему я помогаю? Не знаю. Меня она совершенно не интересует как женщина, секса и тем более отношений от неё мне не нужно. Денег или других бонусов тоже с неё не получишь. Остаётся ещё один вариант - хочется увидеть как человек встанет на ноги после удара судьбы и покажет всем. Да это причина. Ради наблюдения этого чуда, я буду помогать.

2. Ещё одна девушка с именем Лена. Она нынешняя девушка брата. Обычно это длиться не долго, но она вторая девушка брата, которую я считаю достойной его. Скорее всего у неё ничего не получиться, но помогу как смогу.

3. Ксю, самая близкая подруга с самого детства. Я буду слушать от неё что угодно, и в любом случае постараюсь помочь, хоть советом, хоть присутствием да хоть чем угодно. Проблем у неё много, но не имею права всё это описать даже в собственном дневнике(


В целом напрягают родители. Как можно быть до такой степени самолюбивыми, и пытаться меня привязать к себе? При этом пытаться использовать любые методы для этого дела. Начиная с еды и заканчивая покупкой машины. Понятно, они хотят мне хорошего, но при этом забывают что нужно мне. Брат конечно не лучше их. Хотя он находиться в более выигрышном положении. Но всё равно, так же хочет мне такого будущего, которое было бы удобно ему. И насрать какого будет мне. Отсюда можно сделать несколько выводов - надо найти стержень внутри себя, опереться на него, и используя бонусы от близких людей, уйти в отрыв по собственному пути, который пока ещё в тумане и где-то далеко.

Когнитивный диссонанс - это если ты стоишь на металлической платформе, а потом вдруг эта платформа тает и оказываеться что это под тонким листом ржавого металла - болото. Это когда эрик картман из южного парка узнаёт что его мама это одновременно и папа. Это когда все твои догмы, убеждения, вера, в один миг превращаются в отживший хлам который уже никому не нужен, включая тебя самого. Вот что такое этот диссонанс. И вот сегодня у меня был его приступ. Можно смеяться.
Складываеться вопрос - а почему в дневник пишу только когда случается что-то плохое? Сегодня другой случай. Это хороший случай... Его надо только пережить.
И потом случился сегодня случай за который могу себя похвалить. В спортмастере, помог девушке на кассе. На неё наезжали две борзые старухи стервы, настойчиво вопрошая почему им не улыбаются. Ну я им и высказал что никто не обязан им улыбаться, если это это не прописано в регламенте. А даже если это и прописано, их это не е**т. Они раскудахтались, но ситуация была возвращена в мирное русло. Зато мне сказали спасибо за покупку, улыбнулись и попросили приходить ещё:)
Суть моего диссонанса в том... Что никому нельзя верить и доверять. Даже самым близким людям. И уж никому нельзя давать распоряжаться своим будущим, судьбой. Т.к. все думают только о себе (и только я думаю обо мне), и если что-то желают тебе, это так или иначе затрагивает интересы этих людей. Свободу, инициативу, свою жизнь - никто не подарит. Её придёться отбирать и скорее всего с кулаками.

В последнее время перестал любить выходные. Потому что в отсутствие дел остаёшься наедине с самим собой, и тут накрывает. Проблемы и вопросы встают один за другим и невозможно найти на них ответ или решение. И всё это копиться, копиться... И самое хреновое, большинство этих вопросов не с кем обсудить. У меня много друзей и знакомых, но чувствую себя до такой степени одиноким... Знаю что если буду кому-нибудь рассказывать свои сокровенные проблемы, единственная мысль будет "да, да заканчивай уже, достал е*ать мозг".
Однажды это может вылиться в охренный нервный срыв и неизвестно как из него буду выбираться... Очевидно как всегда сам, ибо помощи ждать не откуда, никому я не нужен... Наверно, теперь всю жизнь придёться отыгрывать роль рыцаря без страха и упрёка у которого проблем быть не может, а сам он всегда готов всем помочь и выслушать.

Бегом! Навстречу солнцу!
На мосту и под мостом!
Вплавь по реке и вдоль реки!
Бегом без остановки!

В фонтан монетки мы бросали.
Запечатлели красный вид,
И жизнь казалась раем,
Двух одиноких идиотов.

Хотели вечно жить,
Любить друг друга навсегда.
Реальность вдруг настала,
И разорвала суть вещей.

Твоя душа вся облысела,
Не вернувшись из небытия.
Как жалко, что я не увидел
Любимой счастливого лица...

Бегом! Хотя бы в другой жизни!
Настанет миг, настанет час!
И мы с тобой соеденимся
Навсегда, хотяб надолго....

Шум, шум везде и шум всегда.
Душа пытается сбежать, не удаётся
Извертеться. Бежать. Бежать
Нельзя ибо позади лишь смерть, небытие.
И каждый новый день, ещё одно мученье
День грязной головы и тела.

И сколько выдержать дано? Не знаю.
Возможно год иль два. Теряется сознанье.
Зачем всё это, почему? Кто эти люди?
Зачем они все тут? И лишь один мне близкий человек
Чужой, насколько это может быть возможно.

Любовь - всего лишь чувство,
Как приз передаётся, кой кому,
И ту что чувство это пробудила...
Увидеть я уж больше не смогу...

Кончаются чернила, пальцы устают
Топтать, пульт управления компом.
И шум проклятый всё не смолкнет,
Конец накличет таки мой.

Моя интуиция это нечто. Жалко что моё сознание и эмоции за ней не поспевают. Опять угадал, опять знал что интуитивно случиться. Жалко казино все позакрывали, стоило попробовать свои силы. Теперь похоже буду дрочить жилищную лотерею.
А так... жизнь... в процессе.

Моя интуиция, мать его, не подвела. Действительно кое-что произошло, это было очень не хорошо, но как минимум весело. К сожалению, я не могу писать это в блоге. Информация очень секретная, и мне так хочеться распиздеть её всем и каждому... Но вынужден молчать. Материала для моей будущей книги теперь прибавилось.
Кое кто может подумать что я изменил или около того, но это не так. Ситуация вообще из другого разряда.

Прошел всего год, однако моя жизнь поменялась, и серьёзно, я пропадал и возрождался как птица феникс. Сперва бросил основной заработок с онлайновой игрушкой ибо надоело. Это было сложно, как-никак деньги никогда не бывают лишними. Однако наступает момент, когда нужно сказать нет, достало и "уйти в бродячий цирк".
Вернулся в страну ОЗ, поселился у бабушки и устроился к отцу работать кузнецом. Работа была сложная, но самое оно после безвылазного сидения за компьютером. За лето набрался сил, здоровья, чтобы опять броситься в бой на баррикады.
Впервые увидел море... На небе только и разговоров что о море... Анапа, Б-52, хачи, тётки в парашутах купальниках, волны, хибара,"призрачно всё..." на гитаре в гамаке, байдарки, экскурсии, кидалово, кидалово, кидалово(именно в такой пропорции там всё).
Как всегда повезло. Осенью уже работал у брата в офисе в Москве, специалистом на все руки, хотя основной работой мне назначили сисадминство. Благо в IT если и не гуру, то хотя бы на уровне младшего специалиста во всех сферах... Работа сама себе располагала на работу если и не круглосуточную, но с частыми оставаниями на ночь. Так и повелось, что на выходные уезжал в страну ОЗ в будни или ночевал в офисе или оставался у крёстной. И вот так уже пол года.
За эти пол года, поставил кучу серверов в стойку, провёл сеть в офисе на 6 компов, настроил все компы, интернет. Даже поковырялся пару раз в циске без вреда для здоровья. Переставил кучу winserver. А так же познакомился с линуксом.
Судя по динамике событий, скоро должно что-то произойти. То что изменит ход вещей и поставит всё с ног на голову, но ведь будет весело, это бессомненно. Я верю в свою интуицию и прокаченный luck до максимума.

Жизнь в последнее время тяжёлая. Пришлось искать дополнительный способ заработка. А может дело и не в деньгах. Показалось что остановился. В развитии, мышлении. И подумал, что новую жизнь в моё скучное существование, может внести новая работа.
Выбор пал на техподдержку Стрима. Почему? Наверное потому что там работал мой сосед, сейчас начальником другой друг. Потому что до работы добираться в пределах часа, а не больше. Потому что там гарантированно заплатят даже за обучение.
Сказано-сделано. Прошел собеседование, дальше 5 дней учебки. Понравилось. Столько новой и полезной информации! Принятие первого звонка, наверное как первый секс или первый поцелуй. То есть кое-как, с нервами и почти через 5 точку. Потом, выбрав смену друга, 2 на 2, началась сама работа.
Нравилось. Поначалу. Почти по каждому вопросу приходилось консультироваться со старшими, которые ходили между нубами и просвящали по каждому вопросу. Друг, заставил покраснеть, когда привёл в группу к старшим и сказал: "Это Алексей, учите его хорошо". Примерно так сказал. Ощущение что попал по блату. Неприятно. Отношение уже другое.
Проблемы начались на 3 смене. Когда в разгар рабочего дня появился вопрос: "Кто эти люди? Что я сдесь делаю?". Я понял что стал говорить со всеми типовыми фразами. Сказал маме по телефону "спасибо за звонок". Это заметили все знакомые. Как робот. Нервы. Начали сдавать нервы.
Три звонка подряд были нервные люди, которые считали меня самым крайним человеком, который должен знать по фамилии каждого монтера на АТС, и должен предвидеть, когда завершаться работы. Почему люди предьявляют претензию мне - нубу - по проблеме, которая началась ещё до того как я подумал устроиться на работу? Мальчик для битья. Буфер. Подушка безопасности. Я понял что такое тех поддержка. Все эти отрицательные эмоции уходят на чернорабочих вроде меня. У меня, а не у акционеров, сжигаються нервные клетки пачками. Больше там нечему учиться. При первой возможности уволюсь.
Как не крути, но это сыграло свою роль. Научился многому. Новые ощущения. Только это не путь вперёд. Это топтание на месте. Топтание, которое в очередной раз заставило задуматься. Задуматься об обществе, людях, нравах. Вообще о жизни. Это заставило ещё больше полюбить мою постоянную работу.

Сложно было себя заставить. Но подумав, что мысли и соображения надо записывать, пока они не улетели в небытие, решил продолжить.
Итак, думаю время от времени писать о знаках зодиака. Не переписка чужих мыслей или гороскопов, а именно то что сам наблюдал и наблюдаю до сих пор. Сегодня хотел бы поговорить о "любимом" мною знаке зодиака - раке. Подопытные - мама, брат, бывший школьный друг.

 Раки это в первую очередь лидеры. Они могут и не быть лидерами, но всегда хотели и стараються руководить людьми вокруг, вне зависимости от того хотят ли этого "люди вокруг" или нет. Моя мама являеться управляющей книжного магазина. Книжный магазин находиться в подмосковье, филиал московской фирмы. Поэтому зарплата не выше той что платят в подмосковье всем людям. То есть ей платят чуть больше продавца. Запарок много, деньги маленькие, охраны в магазине нету. Мы ей уже давно предлагали уходить, т.к. это только трата времени и денег. Почему она не уходит? А потому что ей нравиться помыкать продавцами и поучать их. А до этого она работала в школе, ну тут и так ясно. То есть жажду власти пусть и такой ничтожной, даже низкой зп не отбить... Брат - он ген директор вэб студии. Я у него работаю. То что он помыкает всеми и управляет, говорить даже бессмысленно. Школный друг - был лидером класса. Формально, но это все понимали. Всегда организовывал тусовки, выступления, мероприятия и тому подобное.
 Мозго**ство. Все раки любят этим заниматься. До такой степени любят, что привлекают для общего мозго**ания своих друзей и близких, заставляя совершать массовый ананизм мозга. Это было с моего рождения благодаря маме, потом в школе, и вот теперь на работе.
 Раки-одиночки. Если хочешь поладить с раком - нельзя с ним общаться больше двух-трёх дней подряд. У них очень сложный характер, понять их врятли кто может. Их или нужно игнорировать или стараться подстроиться, делая умное выражение лица, что "мол да, я тебя понимаю". Отсюда, следует мысль, что два рака просто не могут жить рядом друг с другом. Это нонсенс. Или один убъёт или морально уничтожит другого или ещё что-нибудь случиться. Вот поэтому брат после окончания школы сразу же свалил из дома, т.к. с мамой они мягко сказать не ладили.
 Женщины раки. Это самые лучшие матери. Они сделают что угодно для своего ребёнка. Ради своего ребёнка, они готовы даже нелюбимого мужа терпеть, лишь бы у детей был отец. Однако как жёны они чертовски хороши, но и ужасны. С одной стороны они могут совершить чудо, спасти мужа, по любому извертеться ради этого, но сделать. С другой стороны, они могут просто ненавидеть и откровенно не ладить.
 Подлость. Некоторые раки достаточно подлые люди. Они любят обманывать, на**ывать не играть по правилам.
 В целом. Очень хорошие люди, НО если с ними видеться редко. Если вы хотите хорошо ладить с вашими знакомыми раками - общайтесь с ними редко и тогда вы заметите какие они хорошие и раки тоже самое начнут думать о вас.

Вообще, блогами и дневниками никогда не интересовался. Было просто как то не интересно. Но видимо люди меняються, и вот уже зарегался, и делаю первую запись.
 Родился в славном городе Оз, прописан на улице пьющего поэта в доме построенном ещё прадедом. Прогулял ясли, просидел дома дет сад. От школы сбежать не удалось, но "поболеть" получилось вдоволь. Окончив полное среднее, перебрался в столицу с целью получения высшего образования. Стезю выбрал неудачно, два месяца проучился, понял что не моё. Ушел  в другой вуз чтобы числиться. Сейчас работаю. Занимаюсь тр и тд и немного <?>, а заодно и продажей счастья в особо малых размерах. Два года увлекаюсь аниме. Увлекаюсь это конечно мощно сказано. Просто есть 100 гб аниме на жестком, пара пачек записанных двд болванок, и полка лицензионного. Один раз ходил на тусовку анимешную, один раз заказывал на анимефане побрякушки. Немного интересуюсь культурой и языком японии.
 Геймер с 16 летним стажем. Помню как в детстве ещё сидя на горшке играл в денди. Потом была сега. А потом в 14 лет компьютер. Первая игра на компьютере и одна из самых любимых - Stronghold. Симулятор хозяина средневекового замка! Рыцари, высокие стены, ров с водой, сражения, катапульты.... просидел 4 часа подряд и даже не заметил. Это было что-то. С того самого дня появилась мечта построить самый натуральный замок, в лучших традициях этой игры. Потом было много игр. Последнее увлечение - Team fortress 2 и Left4Dead.
 Хобби. Коллекционирую оружие. Холодное, тупое, деревянное, самозащиты, скрытное. Так же умею шутить. Правда многие называют это подъ***ми, сарказмом. Ну что есть то есть (отсюда увлечение оружием самообороны). Совершенно случайно иногда получаеться нехотя оскорбить совершенно близких и дорогих людей.
 Эзотерика. Верю во влияние звёзд и планет на людей, в знаки зодиака. Привидения, нло и во всю подобную чушь. То есть не верю, а допускаю вероятность, и без фанатизма. По сути "сказка ложь да в ней намёк" .