Был ли он лучшим?? Это вряд ли… Просто однажды взяв его за руку мне показалось, что весь мир из-под под ног уходит. Сердце в этот момент бешено билось и временами казалось, что пульс вот-вот остановится. Зацепил он меня, задел за живое своей искренностью… Я точно знаю, что таким, каким его знаю я, его не знает никто. Со мной он был настоящим. Скорее всего, наши отношения были что-то вроде встречи двух побитых и раненых душ, которые понимали друг друга, не смотря на ссоры (их было много)… И вот сейчас, понимая, что мы не можем быть вместе, что я не смогу больше взять его за руку и почувствовать его, до боли родной, запах, - всё внутри болит. Нет, не болит – разрывается. Просто моя душа не может быть без него. И вы в который раз будете спрашивать меня, о том, почему он мне так дорог, почему спать по ночам спокойно не смогу, почему очень хочется выйти на улицу и кричать от боли?!! И снова спросите – был ли он лучшим??? Знаете, я отвечу «Нет! Но он был тем, рядом с которым хотелось жить".

Сказать "люблю"-бывает сложно.
Сказать "прости"- ещё сложней.
Сказать "прощай"-всегда возможно.
Сказать "уйди"-хоть каждый день.
Сказать"вернись"-не каждый сможет.
Сказать"умру"-но лишь сказать.
Сказать"люблю"-конечно можно.
Но очень сложно доказать....


Примитивно... банально... но, что-то в этом есть.

Всё, приехали... больше нет сил. не могу доказывать что-то постоянно, не могу оправдываться постоянно. как можно строить какие-то отношения, когда тебе не верят? главное, я верить должна во всём. не хочу так больше, надоело это тупое подвешенное состояние, я хочу знать, чтобы не случилось, на человека можно положиться, а тут оказывается нельзя. обиделся, ну и всё, остальное не имеет значение. ещё и погода такая....

Какие яркие воспоминания... лежала вчера вечером и видела этот смешной домик, чувствовала запах моря, теплое прикосновение солнышка и кажется даже ощущала, как волны бьются по ногам. было хорошо и спокойной. В комнате светил Лешкин светильник, так спокойной, равномерно, за окном кто-то смеётся... и всё равно пахнет морем... Как же хорошо было, всё-таки хочу туда снова... Маленькие кафешки, такие уютные, весёлая музыка, и осознание того, что ты часть вот этого летнего счастья, которое выражают лица окружающих, и моё наверное, тоже:)

Я люблю тебя, слышишь? Слышишь.
Для меня ты живешь и дышишь.
Понимаешь, ты мой? Понимаешь.
Ты всю жизнь мою занимаешь.
Ты мой, самый добрый и славный,
Ненаглядный, милый и странный,
Мой веселый и мой суровый,
Каждый день мой: прошлый и новый!
Свои глаза в улыбке прищурив
И сердито брови нахмурив,
Мой всегда: при разлуке, при встрече,
Днем и ночью, и в тихий вечер,
Мой, и злой, и порой нехороший,
Мой отчаянный и осторожный!
Я храню твоих глаз просинь,
Твою зиму, весну и осень!
Я всегда неразлучна с тобою,
Для меня твое-все родное!
Ты мне всех дороже и ближе,
Ты живешь для меня, пойми же!
Для меня твои руки, губы
Ты мой нежный и ты мой грубый!
Для меня твои беды - горе,
Твоя радость - мне счастья море!
Мне не надо другого взгляда,
Поцелуев других не надо,
Рук других - не твоих - не хочу я!
Просто ты - это мир где живу я!
Ты-все: тучи в небе огромном,
Ты и солнце, ты тихая лунность,
Ты-моя бесконечная юность!
Ты же доброе, все земное,
Ты же тоже весною со мною?
Просто ты-этоя, ведь правда?
И другую тебе не надо!?

Я в глазах твоих утону - Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу - Здравствуй!
Я люблю тебя очень - Сложно?
Нет не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить- Веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Падать буду - Поймать успеешь?
Ну, а если уеду - Напишешь?
Только мне без тебя трудно!
Я хочу быть с тобою - Слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго
Очень долго, всю жизнь- Понимаешь?
Значит вместе всегда - Хочешь?
Я ответа боюсь- Знаешь?
Ты ответь мне, но только глазами.
Ты ответь мне глазами - Любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом, не надо,
Не тяни за собою в омут,
Но меня ты чуть-чуть помни...
Я любить тебя буду - Можно?
Даже если нельзя... Буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

(Р. Рождественский?)

с самого утра пытаюсь понять какое-же у меня настроение.. вроде вчера даже не плохой день был, вроде утро сегодня даже не дождливое, а что-то не так.... занимаюсь самоедством, постоянно ругаю себя за что-то. постоянно пытаюсь за счёт других самореализоваться и доказать себе, что я не хуже других. хотя это даже звучит смешно. что с моей самооценкой, её что, совсем растоптали? Надо себя срочно в чём-то найти, надо найти тех, кому я нужна, и за счёт них делать что-то... надо не допускать, что бы со мной обходились как с вещью, может это поможет? а мне что, правда нельзя потерять? можно, точно знаю, что можно, но откуда столько страха у меня, что я могу остаться одна? а в принципе, ясно откуда.. вот в чём всё дело, не в том как сильно люблю я, а в том, что я очень боюсь остаться одна.. хм, странно, даже настроение улучшилось)))))

Раньше, на чём свет стояла ругала девочек, которые так любили, что плевали на гордость, позволяли вытерать об себя ноги... а теперь... теперь я их понимаю и прошу прощения, за то, что думала о них плохо... не судите...

И всё равно плохо, чтоб не сказать хуже. уже не знаю чему можно верить, а чему нельзя...

Да, именно так. Только блин, я так не хотела это замечать.. самой стыдно. Как можно было всё оправдывать, всё списывать на что угодно, кроме истенной причиный. наверное мне стало это понятно ещё в тут тупую пятницу 6 ноября, вернее нет, это стало понятно окружающим, которые знали, а я упорно сопротивляласьи не хотела верить. ну что, получила, вместо того чтобы набраться сил и просто уйти не мешая человеку жить, дождалась пока он мне сам об этом скажет, ну правда, не дура ли? а вы слышали грохот вчера? его нельзя было не услышать... это рухнуло всё, и кстати не из-за того, что до меня просто дошло то, что должно было, а от того, он не знает, нужна ли. ну ведь можно было просто сказать, как-нибудь, что понимаешь, я немного оказался неготов, жай мне сил чут собратся, ведь я очень хочу быть с тобой, но чуть спусти всё.. давай просто немного меньше будем мешат друг другу, просто я очен боюсь что устану так, что буду потстоянно срываться ну или ещё как-нибудь, но при этом, не говорить, что я не знаю, нужна ли... так что главное не что, а как сказать. мне бы было больно я бы конечно обиделась, но а в принципе зачем мне это но? действительенор, так скажет тот, кому не всё равнво...
я тебе нужга? - не знаю... ты хочешь со мною быть? - не знаю. Ты меня вообще любишь? - не знаю...

Ты просишь:
- Обними меня еще!
Мне эти ласки так необходимы.
Коснись губами рук моих и щек,
Остановись, когда проходишь мимо.

Я отвечаю:
- Я и сам хочу
Мне так нужны прикосновенья эти.
Ведь иногда важней всего на свете
Обнять тебя, погладить по плечу.

Как хорошо, прижавшись на лету
Застыть вдвоем на долгие мгновенья
И так легко забыть про суету.
И в тишине услышать песнопенья,

В касаньях нежных скрыто столько сил!
Дарите их любимым постоянно!
Любите откровенно, или тайно,
Не ждите, чтоб другой вас попросил!