***

А может, нам почаще расставаться,
Чтобы томиться в предвкушении объятий,
Чтоб в дрожь бросало нас от слова «целоваться»,
Чтобы при встрече разрывал на мне ты платье?

Твои глаза, безумные от страсти,
Но ты стараешься не показать мне силу
Всех чувств ко мне, и снова в моей власти
Возвысить и низвергнуть словом «милый».

Стараюсь быть холодной, притворяюсь,
Встречаю неприкрытое желанье,
В твоих губах, в тебе я растворяюсь,
От смелых ласк теряю я сознанье.

Что значит это слово «Мой желанный»
Для слуха возбужденного мужчины?
Прекрасна я в одеждах первозданных,
Прекрасен ты, мой лучший, мой любимый.

Мы не торопимся, хотя чего нам стоит
Дразнить себя любимым телом рядом.
Наверное, разлука того стоит,
Чтоб встреча стала двум сердцам наградой.

ужасная ночь...не сил, просто нет сил, ни на что... не обижаться, нее сердиться, пустота... только голова болит так, что кажется, что я не в состоянии думать... но это хорошо, что она болит, если бы не она (голова) было бы чувство, что я просто умерла... а может это было бы хорошо? никаких проблем, никаких переживаний... сейчас чётко вспомнилось то чувство, которое было при желении шагнуть к краю перона... такое чувтво любопытства страха и ондовременно спокойствия... забавно. сколько таблеток я выпила7 много, очень много, одной валерианки за последние три часа - пять штук... вроде становится легче, а потом снова... бред. что меня так волнует? из-за чего переживаю? вот точно... не могу сформулировать, есть только чувства и ощущения... и явно не хочется быть солнышком, на крайний случай - тучкой, если уж сохранять небесную тематику... все спят... как я им завидую, спят спокойно, ни вонений, ни переживаний, ничего не случилось, ни-че-го... всё хорошо, меня только удари качели...всё...ни-че-го... осознание того, что ради меня и по моей просьбе не придёт... т.е. действительно всё равно... я бы пришла, я сегодня с ума сходила от неизвестности и волнения...а тут даже зная, всё только благодаря ленке, да, это она волновалась, я давно говорила, что никто не хочет на самом деле переживать за меня, я правда не нужна... лучше бы не понимать всего... где таблеки, блин? завтра на работу, что там делать, я ведь даже буквы узнавать не буду...голова болит, страшно.. никаких резких движений, всё плавно, аккуратно.. хм, я вспомнила сегодня это чувство, когда падаешь в обмарок... интересное чувство и совсем не страшное... наоборот улетаешь себе... я никому не нужна... поток мыслей, ура появились мысли...а то с ними такой напряг был...ночь, одна, безраздличие, равнодушее, грусть, обида, унижение, какое унижение...противно... тряпка... точно, самая настоящая... унижение - непозволительная роскошь для девушки.. противно..

Вот я сейчас что-то такое...


.....)...)
......(....)
.......\...\
........\...\.
.......-.'......`.-....
../...................`.....
.(............)............`..-.._...,..........._
..)........,.'.......................(...\.-.-..'..(
..\.... ..(...................)..../................\.
....\.....\._.(.........../....(........<6....(6
......\._.).).).\........(.......`.._.........:Y.).__
....................\........`-..._....'..-..-.-^.‘_.).).)
.. .....................`.-..._...).).

Евгения Отрадная - Не Снись Мне


1 куплет:
Ночь крыльями пуховыми повела,
Мою больную голову обняла,
И вот уже, как пёрышко, я лечу
К тому, чьё имя только во сне шепчу.
Покружусь над крышей, загляну в оконце -
Как живёшь, чем дышишь, дорогое солнце?

Припев:
Не снись мне, любимый - так просто нечестно,
Не снись мне, любимый - мечтать бесполезно.
Судьба разделила два сердца, две жизни...
Не снись мне любимый, ты больше не снись мне!

2 куплет:
Как близнецы, похожи все дни мои,
Я до сих пор в заложницах у любви:
Ни выхода, ни входа в моей тюрьме,
Цена моей свободы - сны о тебе.
Вновь от боли острой сердце вдруг немеет,
Отказаться просто, но забыть труднее.

Припев:
Не снись мне, любимый - так просто нечестно,
Не снись мне, любимый - мечтать бесполезно.
Судьба разделила два сердца, две жизни...
Не снись мне любимый, ты больше не снись мне!

3 куплет:
Опять чем ближе пропасть, тем твёрже шаг
Сама трудилась, чтобы всё шло не так
И в этом тоже видна моя вина,
Что грусти и печали душа полна
И пока в ночи тебе так сладко спиться,
Всё летать мне в небе одинокой птицей.

Припев:
Не снись мне, любимый - так просто нечестно,
Не снись мне, любимый - мечтать бесполезно.
Судьба разделила два сердца, две жизни...
Не снись мне любимый, ты больше не снись мне!

Кто же наговорит больше гадостей? и собственно для чего? так, что - легче просто?...

Вот уж не ожидала, на наткнусь на эту песенку, оказывается, она мне нравится, очень нравится, ещё больше, чем раньше...
Алсу "свет в твоём окне"

Медлят ночи за спешкою дней,
Не слышны голоса и шаги.
Засыпает наш дом без огней,
Мы с тобой не друзья, не враги.

Не тревожит нас звуками двор,
Только ветер прошел по кустам.
Мы забудем ночной разговор,
Мы расставили все по местам.

Свет в твоем окне, как он нужен мне,
Свет в твоем окне, как в море кораблю.
Свет в твоем окне, солнца луч на снег,
Свет в твоем окне, как я тебя люблю.

Холода все сильней и сильней,
Теплых дней так не долог полет.
Замерзает наш дом без огней,
Мы с тобой не огонь и не лед.

Я на ощупь приду в темноте,
Где надежда запутала след.
Загораются окна не те,
А в твое не торопится свет.

Свет в твоем окне, как он нужен мне,
Свет в твоем окне, как в море кораблю.
Свет в твоем окне, солнца луч на снег,
Свет в твоем окне, как я тебя люблю.

Мой корабль что-то сбился с пути,
Заблудился послушный волне.
Маяком ты мой путь освети,
Свет зажженный в любимом окне.

Свет в твоем окне, как он нужен мне,
Свет в твоем окне, как в море кораблю.
Свет в твоем окне, солнца луч на снег,
Свет в твоем окне, как я тебя люблю.



ну и конечно "Милая" НеПара" тескт многим знаком, повторяться не буду.... ".. какою колдовскою силаю, ты наделяешь слово "милая", я словно таю от него... "
Хороший текст, не пустой...


Спустя три минуты комнтарий: ничего себе, опять мысли сходятся, да что же это такое, так ведь нельзя..., что же, мне теперь удалить это сообщение?...

Это было написанно в мои неполные 16 лет:

На исходе зима,
и без снега дома,
без снега совсем.
и я снов тебя,
вспоминаю любя,
не знаю, зачем...
Щёки пламем горят,
словно вижу твой взгляд -
напротив глаза.
но свечи гаснет свет
и тебя рядом нет,
и тает слеза...
гаснет пламя свечи,
мне не спится в ночи.
твой образ во тьме.
прикосание рук
и тепло нежных губ
почудятся мне.
в темноту посмотрю,
голос скажет "люблю".
закрою глаза.
крикну- эхо в ответ
и тебя рядом нет -
и снова слеза.
Вспоминаю тебя зачем.
вспоминаю тебя опять.
вновь и вновь ты приходишь во сне.
сколько можно ночами не спать?
вспоминаю тебя зачем?
нежный взгляд твой в ночи ищу.
сколько можно тебя вспоминать?
но любовь я забыть не хочу...


А это уже в 18... (вот собственно это и есть песня)...

Я захлопнула дверь от разлук и потерь,
от печалий, которые спать не дают.
от безумной мечты и земной чистоты.
Про неё перелётные птицы поют.
я устала от всех неудач и побед.
От иллюзий пытаться себя обрести,
чтоб назад посмотреть и слезу утереть.
ведь когда-то должно повезти.
А ты опять молчишь и не пишешь.
Лишь в трубку телефонную дышишь.
И хоть тебя понять, невозможно,
я прошепчу "люблю" остарожно.
Пишу я на стекле твоё имя.
не веря, что мы стали чужими,
но знаю наше счастье вернётся,
когда расстает снег...
Приходи, я готова понять и простить,
но боюсь, что уже ничего не вернёшь...
ты ушёл от меня, и захлопнулась дверь,
дверь, в которую ты никогда не войдёшь.
Я же знаю, что ночью ты тоже не спишь,
вспоминая, прощальную песню дождя...
Может всё же, когда-нибудь ты позвонишь,
скажешь мне, что устал без меня...

Я хочу тебе кого-то лучше.
От души хочу, ты не подумай...
Чтоб любила театр, ела суши,
Обходилась самой малой суммой.
Чтоб пила мартини, можно с соком,
Ногти чтоб как иглы, можно красным.
Чтоб не знала слова "одиноко".
Чтобы чаще говорила, что ты классный.
Чтобы обожала целоваться,
А то я психую- "Блин, помада!"
Чтоб была прическа идеальной,
Чтоб вокруг нее- сплошные мачо.
Чтоб она всегда была "нормальной",
Чтобы верной... А то я косячу.
Чтоб порядок был в ее квартире,
А не то что я.. Все сходу рушу.
Ты же самый лучший в этом мире,
Значит быть достоин с самой лучшей.

Что же это такое??? ну сколько можно? непроходит и дня, чтобы я что-нибудь с собой не сделала. вот например сегодня у меня день ожёгов.. сначала палец, а теперь вся та часть груди, которую неприкрыл халат. ужас, не могу смотреть на себя, вся в красную крапинку. ничего отрытого надеть не смогу, на несколько дней моими любимыми кофточками станут кофты с закрытым горлом. устала, вот ведь уже так стараюсь, знаю, что со мной постоянно что-то случается, но нет, везде себе саломку не постелишь. недавно открывала вакуумную упаковку с мяском... ну что может быть проще? нет, я и тут умудрилась порезаться. а вообще, что-то я себя жалею? пусть другие тоже хоть чуть-чуть посочувствуют, вдруг мне легче станет?
А вообще, я последнее время добрая-добрая, не помню, когда всё так хорошо было:-) Сегодня ехала домой - купила поднесжники. наконец-то весна пришла, не знаю, но для меня она приходит именно с этим маленьким букетиком синих цветочков. запах леса, свежести и чего-то волшебного. хочется петь, кружиться. У меня есть мечта, побывать в разных городах и в каждом покупать какой-нибудь букетик цветов. так вот поднеснежники мне хочется купить в париже. да-да, что может быть прекрасней весны в париже? пройти по тем улицам, про которые я столько читала, как будто перенестись во времена мушкетёров:-)))
Эх, размечталась я тут, ладно, начинается проза жизни... Завтра на работу...больничный закончился и выходные тоже...

Плохо, что-то мне сегодня совсем плохо. Злая, раздрожительная, ругаюсь со всеми, с кем только могу. Что за день?. Ну а тут ещё под вечер, вернее наночь, спасибо большое друзьям - вообще настроение испортили... интересно, это кому скучно? это кому не с кем и не о чем поговорить? и какие это интерсные темы может предложить девушка для общения парню, учитывая их обоюдный опыт в одной из них. и интерсно, почему это обязательно надо рассказать мне. и вообще, вчера ко мне в аську постучался один очень интерсный и загадочный человек, короче и его нету, пропал. а я дурочка обрадовалась... люди, дайте и мне общения!...день не задолся...

- Послушай, я не понимаю, что случилось?
Печаль в глазах и губы так дрожат..
Быть может в жизни что-то изменилось?
-Да, посмотри, цветы вот тут лежат…
-Лежат, ты говоришь бутоны
И листья в этих розах отцвели?
-Да, посмотри.. – Ты не печалься, сейчас купим новых
- Нет, мне только эти вот цветы нужны..
- Нет, ну что ты говоришь, подруга,
Послушай, давай эти оживим,
Их в ванну. И нальём воды побольше
Ну, хочешь сахара туда и аспирин?
-Ты думаешь, что аспирин поможет?
-Попробовать же стоит, разве нет?
Ну, лей воды холодной и побольше
И опускай скорее свой букет.
Теперь немножко дай ему остыть,
Побыть в воде холодной и замёрзнуть.
И он поймёт, что очень хочет жить,
И украшать собою дом бездушный.
Ну что, ты улыбнулась?
- Вроде да, спасибо. Как хочу я снова
Услышать запах розы и тогда
Мне кто-то может скажет: «Люблю, Оля…»

Жду чуда, жду счастья, жду Нового Года... но как-то переодически накатывает такая опатия.... Придумала сюрприз, надеюсь, что он понравиться тем, кому предназначен)) И ещё, хочется самой сделать что-то такое...ну не знаю, чтобы все были поражены, были счастливы. Почему сегодня всё-таки так грустно, столько этой опатии... и ещё, я сегодня ужасно обидчивая( при чём до слёз. правда вролде это не плохо скрываю... блин, ну что же это такое... кто-нибудь скажите или сделайте что-нибудь позитивное... ну пожалуйста...

Как же хорошо, когда всё хорошо)) Когда всё замерло в ожидании большого праздника. И я. Я тоже жду и настроение почти ничем не омрачается) Сегодня ехала и думала, что вот как же так случается:... всё вроде и плохо, ну или во всяком случае далеко не так, как хотелось бы, но при этом, не очень-то и плохо на самом деле. А ещё, в той же маршрутке можно было наблюдать за одной парочкой: она - немного капризная, требовательная, переборчивая, и постоянно ежесекундно требующая внимания) и он - спокойный. сдержанный, но при этом видно, что с удовольствием потакающий её капризам). Я вот только сейчас подумала: почему ей так важно было слышать от него все эти нежные слова? ведь ну со стороны, по крайней мере, всё выглядит так красиво: он не на секунду её не отпускал, постоянно прижемал к себе, что-то шептал ей на ушко... Не ужели она не верит? Или он так притворяется, а она это чувствует и пытается сама себя обмануть?... Не знаю.. Но мне было так приятно смотреть на них, так хотелось, чтобы у них всё было хорошо, чтобы все их проблемы и сомнения рассеялись...
Как было бы хорошо, если бы всё в жизни все удавалось, и чтобы мы верили друг другу

Столько мыслей... все просто не помещаются в голове, как-то бы сократить их количество... Удивляюсь себе все больше и больше... я оказывается умею плевать на гордость...не обращать внимание на слова окружающих, а главное, я до сих пор, не могу запомнить, что мамочка, моя любимамя мамочка, всегда права... Когда уже приму это как факт и буду просто слушать то, что она говорит? так нет же, спорю всегда и всегда она оказывается права...
Ещё одно открытие, оказывается мне не просто полезно, мне ооочень полезно преживать, я тогда так классно худею, никакая диета не нужна)) два дня и бах! минус кг)
ещё, оказывается, я нужна только родным людям, а все остальные - они просто сочувствующие, с ярко выраженным чувством эмпатии... Вот так. И вообще, жизнь не так плоха, как казалось всего пару дней назад, она хуже.. или лучше... но главное, вокруг меня тишина и спокойствие... Только почему? почему щемит что-то и кажется, что всё обрывается от одном воспоминании о том, что произошло? и чувство, что никто меня не понимает ... или наоборот, понимают, но не хотят сделать хуже... да, так может сделать мама, папа, ну и подружка лучшая, но за остальными раньше этого не замечала. хм, у меня так изменились музыкальные предпочтения за последнее время, вот уж точно знаю, кому за это спасибо говорить)) Но сегодня меня это не радует, а расстраивает... ну что, ещё стишок на эту тему?.. нет, не хочется... как же я ошибалась, какую глупость чуть не сделала... зачем люди врут? или ещё, зачем мы так любим делать или не любими, но делаем больно тем, кто нас... любит? Это такое высшее проявление садизма?...

Когда смотрю в твои глаза,
Я понимаю,
Что ничего вернуть нельзя,
Но я скучаю
Когда опять течет слеза,
Я утираю,
Но я дотронуться могу,
И продолжаю...
Я глажу волосы твои
И замираю
Ведь это было так давно,
Я вспоминаю
Ты на руках меня носил -
Не привираю,
И что скучаешь говорил -
Запоминаю
И розу, ту, что подарил,
Я подрезаю
Хочу забыть и нету сил
Я умираю.


Узнала я чужие губы и глаза
Чужую шею обвила руками
А по щеке моей текла слеза
И не могла стереть ее руками
Как тяжело искать твои черты
В чертах других, которых мне не надо
Мне нужен ты и только ты,
как тяжело когда тебя нет рядом
Ведь я целую не тебя - другого просто так, от скуки....
Как больно мне, что я люблю тебя,
А на моих плечах чужие руки...


Сладкий сок капал медленно, сказочно,
Продолжая стекать по груди..
Апельсиновый он или яблочный -
Это сок безрассудной любви.
Припадаешь губами ты жадными
И напиться не можешь никак...
Не напьешься - ведь разве надышишся?
А любить - это значит дышать...


Знаешь,это не любовь-
Я дышу спокойно.
Только если вижу, вновь
Мир замрет невольно.
Гордой поступью иду-
Сердце замирает.
Чувствую,что не могу-
Почва ускользает.
И кружится голова-
Легкое бессилье.
Знаешь, мне твои слова
Подарили крылья.
Но на них летать боюсь,
Хоть и небо манит......
На признанье улыбнусь-
Вдруг твой взгляд обманет?
Ты меня обнимешь вновь..
Сдамся на мгновенье.
Знаешь,это не любовь-
Думаю,сильнее.-



ну и напоследок...

Слякотно...Сыро..Убого? Прекрасно!!
Серый ноябрь не клеймите напрасно!
Скажете: было? забыто? увяло?
А я вам отвечу : и это немало.

Море, любовь - было лето песочное..
Лаской и страстью тела обесточены..
Влага стекает ложбинками, капельками...
Кофе в постели со сладкими вафельками..

Скажете: крошки от вафель колючие?
а я расскажу вам про самое лучшее,
Самое честное время - прощание.
Тихое, нежное чувств увядание.

Крошки стряхнули с простынок всклокоченных.
Кофе допит. И беседа окончена..
"Чашки помоешь? Мне надо бежать..." - "Ага.."
Мы не увидимся больше..."Пока"-"Пока".

Двери открою - застыну в нирване я...
Шаг - и из лета в ноябрь затуманенный..

Мы не ругаемся..Нет, не ругаемся...
Мы расстаемся...
И мы улыбаемся..

Как пусто... совсем.. как будто кто-то выключили жизнь, я всё-таки думала, что будет чуть легче, хотя бы чуть-чуть... я так много хотела написать, а сейчас нет ни слов не мыслей, только пустота... странно, правда, ведь как в том фильме : "Как хорошо, что я всё решила, какая же я дурочка, что не сделала этого раньше". А вот не правда, не становиться легче, становиться хуже, потому, что уже больше нет надежды ни на что... а человек - живёт надеждой. Рядом, вроде, родные люди, а чувство, что нет никого, странно, наверное, я и правда не понимала, до чего же влюблена... или что это было... плакать не хочется, уже даже плакать не хочется... но есть одно маленькое, "но"... Оно совсем маленькое,... И вот от этого "но" - мне чуть легче дышать...

Ещё один день, ещё один невыносимый день, день, оскорблений и унижений. С самого утра ничего не предвещало грозы, а потом, когда сучился кошмар в виде краха всей моей семейной жизни, в душе затеплилась надежда, на то, что а может случиться что-то хорошее? Противно, обидно... как можно выбирать как можно решмть, когда есть два человека, оба любят, но каждый по-своему, оба ценят, оба хотят быть рядом, а я не знаю, что же для меня лучше? Вроде решишь, вроде определишься, и что же... посмотришь в глаза другому и просто сердце замирает... От ужаса, от тоски, от холода... Как могут быть нужны оба спросите вы? да просто: один заботливый, надёжный, столько лет проживший рядом, готовый пожертвовать многим, ради моего спокойствия, готовый простить всё, лишь б ы я была рядом, он такой родной надёжный.. А второй - он как глоток воздуха, заставивший чувстовать меня снова красивой, счастливой, он тоже ничего не пожалеет для меня, он готов принять меня с моими недостатками (и очень страшными), он, внёсший в мою жизнь такую бурю, он, готовый мою жизнь превратить в сказку, о которой я столько мечтала, но, и страшно от того, что он сгорит так же быстро, как и вспыхнул( Мучительно, не могу отпустить не одного... чувствую себя ужасно... я и правда, не знаю чего хочу и я не умею ценить ни то, что есть, ни то, что могло бы быть.. Как они оба хотят быть со мной, почему? ведь каждый знает про второго, но никто не отступает... Перечитала, то, что написано - стало страшно...за себя и за людей, которые рялрм, я кажется несу только зло и разрушение... какая психология, чему меня учили... Хотя... может и правда к психологу сходить... ой, как другим помочь - я всегда могу помочь другим, а вот со своими проблемами... никак....

Вот сегодня точно не мой день... целиком и полностью - не мой( а вообще - сама виновата... слишком много возлагала на него надежд. Ждала, что всё-таки что-то случится... а в итоге... сначала обидела одного человека, потом из-за своей глупости и импульсивности - сморозила групость, я помагала одним близким мне людям, а потом резко взяла и всё что делала почти месяц - отправила на смарку( стыдно ужасно, глупее ещё больше. а ещё меня сегодня обидели, обидели так, что ком в горле до сих пор стоит. мама моего друга - женщина, которую я невероянно уважаю, за то, какого она вырастила сына, за тот невероятный труд который она вложила в него, женщина, которой надо говорить. что я бы всё отдала, чтобы мой собственный сын был таким, как её - она меня обидела. А я пыталась с ней поговорить, что-то объяснить... но увы, она даже слушать меня не стала. за что? За то, что её сын сейчас счастлив? или за что? Короче, друзья могут тоже доставлять много хлопот.
да, ещё меня сегодня пристыдили, и надо сказать что не просто по делу, а ой как по справедливости. Но в принципе - это скорее подложительный момент, после таких встрясок я становлюсь внимательней к себе к окружающим, и ктому, что вокруг меня. например - точно знаю, что вечером завтра меня ожидает уборка - при чём ооочень серьёзная, а то я и правда обленилась совсем...
хм... и правда, выскажешься и уже чуть-чуть легче становится) буду упрямо писать дневник... просто чтобы было где выговариваться, чтобы просто все чувства не скапливались внутри, и не совершали разрушительного действия, на мой и без того уже надломанный внутренний мир.

Раньше постоянно вела дневник... просто не понимала, как люди могут жить без него, хранила там свои маленьки детские и подростковые секреты... а потом, как-то само собой прошло.. и всё...не писала ничего. а вот недавно снова накотило, так хочется не столько делиться событиями сколько просто высказаться, в надежде на то, что кто-то поймёт меня.
вот совсем недавно в моей жизни завертелся очередной круговорот и ещё и переворот намечается... сижу и думаю: а оно мне надо? с одной стороны все надоело уже до боли просто, с другой: решиться на что-то и всё кардинально поменять... страшно...При чём в моё случае не просто изменить что-то изменить всё, включая любимого человека.. А почему страшно? Потому, что не уверена ни в чём: ни в себе, не в том другом... Объясните, как люди решаются на безрассудные поступки, а потом ещё умудряются счастливо прожить? Они мучаются от того что кого-то обидели, что всё сделали вот так сгоряча? Но сидеть и ничего не делать.. и ничего не менять, не буду ли я потом жалеть о том, что так и не сделала ничего? Сумбурно) и наверное сложно читать, ведь никто не понимает о чём я...) Но я наверное просто не готова... страшно пока доверить даже дневнику свои мысли, страшно, что найдутся те, кто узнает меня, что они узнают про мои тайны и переживания... А поделиться так хочется всё-таки...

Я хорошая, добрая, маленькая, беленькая)))