Я чувствую что все,что я дальше просто пойду по накатанной.

я не хочу ни встреч,ни звонков,никаких таких разговоров.

я не могу понять как до тебя не доходит что так больше нельзя.

мне не понять и понять не сумею.

искать выхода не хочу.

говорила,просила,молила,кричала все через жопу.

я не железная и это не весеннее обострение это реальность.

теряй дальше ведь вижу только одно то что насрать.

 

 

 

ещё я теперь не понимаю как можно так легко вставлять нож в спину.это глупо ведь потом тебе все ещё смотреть в глаза этому человеку и мало того что смотреть,но общаться,проводить свободное мнение.у меня мозгов не хватает чтоб понять это.а может все фальшь?фарс?

минорные триоли ..разные синкопы с перехватом дыханья текут по венам.

а завтра будет новый день,но все то же чувство опустошенности.

 

хочу  снова быть маленькой и засыпать у папы на плече обняв его крепко крепко после чумовой  игры.

 

Я хочу,хочу так раньше!!Слышишь???!!ты меня слышишь?нет...это обман и я привыкла уже так!Я не понимаю как ты это все выдерживаешь???Как?Научи и меня так же?Прошу тебя!Для чего?Скажи пожалуйста,для чего?Может не стоит?лишь одна тень отражаеться на асфальте и она всегда грустит от того что хочет,но не может!Когда все будет как раньше?Когда не было этого ужасно и черствого мира?Когда небыло о чем вспоминать,тосковать,грустить,плакать,думать!Когда все было рядом настолько близко что как быд-то одно целое,мы дополняли друг друга....Сейчас так же...почти...не так,совсем не так!!!!!!!Я боюсь говорить об этом,о том что я изменилась и очень сильно!!!я боюсь теперь себя..я тупо не та,но ты меня по прежнему любишь я знаю...но мне плохо без тебя,я нуждаюсь в тебе,я живу для тебя так как ты для меня....ты,ты все!!!!у меня мозги по швам трещат от того откуда ты берешь столько силы,хотя я всегда замечаю и чувствую диссонанс,грусть,боль в твоём голосе...я не люблю когда ты плачешь в трубку у меня слёзы сами рекой текут и я пытаюсь тебя успокоить,но не в силах!

я хочу чтоб сейчас мы были рядом...очень хочу.

Какашка!

ненавижу когда размазана тушь.

ненавижу когда по утрам болит голова,не от бурного веселья а от мыслей и сука еще очень наглых!

говорят весна за окном...да я сама вроде как и вижу,только это вроде.

говорят у нас каникулы,а я чувствую себя как и прежде.

я заебалась писать говорить о том что мне необходимо ведь все равно это зря...и с каждым днем все еще хуже и хуже и такое ощущение что этому скоро конец не придет а если и будет то только не хэппи.

 

 

 

Иногда попадаю в ноты счастья и то...найдется человек который сможет уловить минорные взгляды.

Говорят изменилась...а всего прошло совсем чуть чуть....каких-то полгода.

Интонация ,походка ,взгляд,дыхание и все прочее изменилась ...по жизни другая.Но я не хочу быть такой,возможно что не хочу,мне мне мне....у меня сука опять истерика.Как?Куда?Когда?А сейчас?НЕВОЗМОЖНО!....вру!

 

неприятно просыпаться от  такого яркого солнца ведь всегда слезы сами рекой....а когда-то все было совсем иначе.

глупо.маленькая параноидальная дура.облизываю себя изнутри и спотыкаясь иду по ровной  тропинке...

 

В колонках играет - The beatles-yesterday

нечего сказать...

сегодня все мои мысли выразил мокрый снег...

 

раньше раньше раньше...раньше было время что-то менять...

ухожу.....вернусь не скоро!

Стоп!Хватит!И так до бесконечности!

Дай телу отдых!Хоть ему.

 

 

 

По лбу течек слеза...

 

 

Сладкое чувство победы.

Горькое чувство вины.

Понять бы только если все верно.

Разве меня кто-то ещё ждет?Или последняя ночь в слезах подарила мне лишь ещё больше страха?

Я замарачиваюсь в сущности из-за своих же поступков,слов,мыслей.

Немного устала...немного замерзл

Привыкли все терпеть,укутываться за будними красками...а я все привыкнуть никак не могу.

От меня осталась лишь тень в которой я иногда вижу пьяные мысли.

Хочу рассказать,но скажешь что вру...

В это время я  рпячусь не спеша за дождем с сладким чувством победы и с горьким чувством вины...

Небо в слезах

Настроение сейчас - люблю

Позволь мне изредко быть с тобой.

Не отводить о многом говорящем вгзляды что ты понял что ничиво не изменилось.

Позволь шептать то что не могу сказать.

Прокрути самые смешные моменты в голове и прочувствуй их...поймешь что это было реальностью а не только словами.

Изредко.

Нужнаюсь в тебе моим,лишь моим.

Не упускай момент,лови его за ноги,руки все что хочешь лишь не отпускай.В последний раз кричу НЕ ОТПУСКАЙ!

 

 

 

 

Где-то там,в окружении друзей выпрыгивают нагло мысли танцуя илюзиями в моей голове о том что все ещё будет,что это не конец,что так нельзя и что все будет,но.

Но но но.Как кони,которых гонят куда-то.

Давай мечтать!давай терпеть!Давай понимать!Давай не лгать,не прятать!!Давай давай даавай давааай!ДАВАЙ!

Смеюсь и плачу

Кричу и тихо говорю

Думаю и засыпаю

А ведь можно....и хотеть то тоже как-то....

не молчи.не молчи.не молчи.

 

Уже февраль,уже 8 месецев.И толк огромен с них ведь у меня есть ты!Тот мой каким ты был!Останься...только таким,не там а тут,не тогда а сейчас.

Попробуй заглянуть в себя и отпустить самое дорогое...тогда поймешь оно таковым и есть или нет.Прошу тебя!

 

 

Ты умница...

 

 

А мне до тебя

Как до неба

Нанавижу любя

....первый...

 

 

 

 

 

а может мне...рассказать все?или закрыть свой рот и промолчать?

в голове одни редиски....

да ну тебя на хер!

да да да....взрослый!

 

 

                                                                                      Miff^^love u)))

Анимал Джаз-никому

 

 

 

 

 

Изводить себя до степени...

Перекрикивать свои мысли

Сжать подушку зубами

Колотить взгляды с окна на телефон и телефона на окно

Переберать ноги с одного края на другой

Все выглядит смешно,когда есть уверенность что это просто потому что ты скучаешь...

Настроение сейчас - а может быть я...

 

 

 

Ideя Fix-Ты и я

Говорю спасибо за все.

За все то что было,то что есть и то что будет.

Не хочу мечтать,заглядывать в будущее,нет смысла.

Спасибо за то каждое утров котором я просыпалась с мыслью о тебе.

Спасибо за то что я засыпала всегда с мыслью о тебе.

Спасибо за нежные объястия.

Слава были равны действиям твоим.Спасибо за это.

Спасибо за взгляды которые я всегда понимала,но не всегда признавала это.

Спасибо за то что были рядом.

Спасибо за то что поддерживал в трудную минуту.

Спасибо за то до сих пор люблю.

Спасибо за то что я никогда жалеть о сделаном не буду.Никогда.

Спасибо...тихое спасибо...

Вечер.

Поздно.Даже что-то говорить...Бонально будет звучать хоть и искрене.Говорить о том что гложить-нереально!Для чего кричать когда тебя не слышет???Некому больно...

перечитав старые записи я увидела разницу между тем и этим.

Достаточно.Тупик.

Мда.Устроилась я отлично

Из меня вышел отличный даун.

И такое бывает.

 

 

Помочь лишь ты мне можешь прекратить это.

лишь ты...

 

 

 

 

 







Тихо.Совсем тихо бегу куда-то.


Вновь ночь.


Музыка что когда мы так любили.


Не помню по счету какая кружка чая.


Я.                         ... а может уже и не я...

 

 

Ночь.Сна нет.Его величество посещает меня теперь поздно.

В голове кавардак.Чему верить?Разуму или тому зверьку который обитает внутри меня,где-то там что большинство предпочитают называть душой.

Протянув ладони к тому самому от меня отвернулись,обманув,взяв все то что было нужно сказав "все может быть" и отшкандыбать куда подальше.

Ммммм.Ночью,в одиночестве,на пару с компом сойти с ума намного проще чем без него.

Прр.Все по той же старой.Ночь как ночь,как и те ночь,только есть что-то и другое...не привычно.

Думки,думки,думки...как бы не докатиться и до рюмки.

=(

День рожденья!

 

 

 

 

 

...грустно

 

Не хочу,не буду больше говорить что либо чтоб сохранить что-то.

Утро.Каникулы.Так приятно проваляться в пастели,но мысли свои же паразиты окружили со всех сторон.

Зима и на моей улице.Красиво,только грустно.

Как-то раз мне говорил один человек что одиночество приводит к серьезным последствиям,это же мне вчера сказал ещё один человек.Я начинаю задумываться...Что-то надо изменить,но менять сама не буду ведь достало,ведь раздражает.Буду плыть по течению ведь многие так же делают.

Гитара.Стоит лишь опрокинуть свой взгляд на неё как много воспоминаний сразу же оповещают мой  мозг.

Много вещей следуют тому же графику.

Хочется взять и выкинуть это все на время куда-то чтоб не видеть,не помнить,не вспоминать.

Я все ещё живу прошлым....когда сама давно в будущем.

Хочу курить...

 

Жизнь,она как вода...утекает и ее назад уже не вернуть.

К концу подходит еще один год,год нашей жизни.Пора переосмыслить все поступки которые были сделаны нами и не только.Пора делать выводы,а для этого времени нужно не мало.

Иногда я удивляюсь себе ведь нахожу силы и сама себе противоречу чтоб только восстановить себя на ноги,чтоб изменить все в лучшею сторону.Пример тому даже настроение.Разве оно должно завесить всегда от окружающей тебя погоды?От всех кривых и косых взглядах?Нет.Ведь у природы нет плохой погоды и все что есть у нас сейчас мы должны ценить.А толпа?Надо отдать ей должное ведь она естественно влияет на нас,но не от неё должна завесить наша жизнь ведь не все её измеряют в годах,а в днях.

Самое теплое,мягкое,пушистое это то чувство которое я испытываю проводя их с любимым человеком,и пусть это не так часто,но воспоминания такие рождают новые силы стремится повторить такие мгновенья.

Спасибо тебе за то что рядом со мной!

I could not even low ... but went through a lot.
Now almost every single word that is still in front, all life, but one can not even provide that.
what now exists in my life I will cherish until the end, bringing together all the forces in the fist because of all granted only once!