Если ТЫ- лучшее что было в моей жизни, это значит только то, что у меня очень хуевое представление о том, что такое ХОРОШО, а что такое ПЛОХО!!!

Так хочется что бы  ( вписать имя)  крепко обнял и сказал:  "Я никому тебя не отдам...".

сегодня у людей опять появился цвет глаз...это поразительно. у женщины в метро они были голубые, у мальчика на паре- темно синие, а у парня в маршрутке...лукавые, зеленые.  Это так замечательно смотреть на человека, и впервую очередь видеть какого цвета у него глаза...

"весна, любовь и ты...едины, дорогая"

   Ни для кого не секрет что многие девушки используют теплую воду в ванной не всегда по прямому назначению. Вот и я, люблю порой порадовать себя глубокой ночью. Особенно после хорошей книги или фильма...сегодня я смотрела "Сафо". Надо сказать что фильмы про лесбиянок меня интригуют) Сегодняшний визит в душ мне особенно запомнится. Все таки воображение великая штука....

   Я включила большой напор в кране. И легла под струю. Руки заложила за спиной крест накрест и легла на них. И вот в этой неудобной позе, в которой даже пошевелиться было трудно и больно...я закрыла глаза и представила что меня силой связали и не отпустят пока я...не =)))).  Напор в кране оказался слишком сильным, да и вода горячее чем надо....это вызывало скорее не приятные, болезненные ощущения.....Но это только лишь усилило воображение! Через какое то время ощущения стали приятными, а потом я впала в состояние такого блаженства, которое казалось будет длиться бесконечно, оно было настолько восхитительно, оно мучило меня..... Ощущение что я связанна были на 100% реальные. В какой то момент я поняла что скалю зубы, и издаю звуки похожие на кошачье шипение…А потом я поняла что теряю сознание!  А затем случилось то, что большинство женщин описывают как "взрыв"....но это слишком банальное слово. Любое слово было бы слишком банально, для того что я почувствовала...  Когда я немного пришла в себя, я  поняла с каким выражением лица я сижу. Меня это очень насмешило)) Наверно так должно выглядеть лицо человека, увидевшего высадку пришельцев у себя во дворе: глаза и рот раскрыты до предела))) вот, в принципе, и все что я хотела сегодня сказать...

P.S. Любите себя! Ведь это единственный способ заняться сексом с самым любимым человеком на земле!

Noize MC - Давай приколемся

Чупак:
Давай приколемся: пройдём по бордюру крыши,
Будем говорить друг другу голосом потише,
О том что будем делать, как придём домой:
Я буду под тобой или ты подо мной.

Давай приколемся: как будто светофора нет,
Пойдём вперёд под колёса на красный свет
Или поедем на автобусе куда-нибудь,
А денег на билет у нас с тобой как будто бы и нет,

Или нажрёмся водки и пойдём к твоим родителям,
Или к моим и подтвердим, что ты беременна.
Давай в аптеке купим сотню презервативов
И подарим их всем некрасивым.

Давай приколемся: как будто потеряем память
И что друг друга не понимаем и впервые видим,
А вечером в кино на самый дерьмовый фильм...
Да к чёрту оно всё пошло, к чёрту этот мир!

Давай крикнем в окно то, что мы думаем об этих людях,
Давай рядом проснёмся, а вставать не будем,
Давай угоним тачку и подарим её школьникам.
Давай приколемся, давай приколемся!

Как будто мы умерли вдвоём, в один день,
Напишем на стене кровью какую-нибудь хрень,
Давай не будем говорить друг с другом,
Ты прогонишь моего друга, а я твою подругу.

Давай приколемся хотя бы как-нибудь,
Хотя бы пять минут, и люди не поймут.
Да к чёрту пусть идут! Я не держу их тут!
Мне плевать, что обо мне подумают.

А иначе в дурдом упрячут,
Смирительную рубаху напялят и никак иначе.
А пока люди воюют и делают детей,
Давай приколемся!!! (Хей-хей!)

Адик:
Вся суматоха, мне давно похуй,
С тобой мне хорошо, без тебя плохо.
Мы живём как крысы лабораторные,
Подчиняясь чьим-то устоям, законам.

Давай приколемся, мне этого не хватало -
Серость дней достала, забав мало.
Давай приколемся! Сидим ничего не делая.
Займёмся делом! Займёмся делом!

Давай приколемся: найдём иголку в стоге сена,
В тёплой ванне перережем свои вены,
Матами распишем всю Кремлёвскую Стену.
Давай приколемся и станет море по колено.

Давай приколемся: возьмём "баян" и ускоримся,
Откинемся на спину, пеленой сна укроемся.
Давай приколемся: в порнухе снимемся.
Давай приколемся! Давай приколемся!

Как Бонни и Клайд будем грабить банки,
Зимой сядем на велик, летом на санки.
Давай приколемся: проведём ночь на кладбище,
Засадим поле коноплёй, и там устроим пастбище,

Создадим друг друга восковые фигуры,
Я откликнусь на дурака, ты на дуру,
Посвятим друг другу повести...
Давай приколемся! Давай приколемся!

Noize MC:
Давай, подруга, всю в доме перебьём посуду
И пусть соседи по площадке слышат нашу ругань,
Потом друг другу громко скажем, что расстаёмся
Или давай поженимся и сразу разведёмся.

Давай накуримся прямо на крыльце отдела,
Заботясь лишь о том, чтобы фольга не прогорела
И на ментов потом посмотрим крайне удивлённо -
Мол мы не знали, что это противозаконно...

Давай приколемся: в рулетку русскую сыграем,
Но так чтоб не один, а шесть потронов в барабане.
Давай приколемся, на осечку понадеемся,
Вдруг повезёт и мы с тобою всё же не застрелимся.

Давай представим, что у нас есть крылья
И что мы сможем полететь если поверим сильно,
А взлётной полосой пусть станет крыша небоскрёба,
И пусть о нас напишут в статье про пару долбоёбов,

Взявшихся за руки, чтобы вместе разбиться,
С ума сошедших и себя вообразивших птицами.
Наши с тобой портреты будут во всех газетах,
Мы станем знаменитыми! Жаль, что посмертно...

Журналисты решат, что мы с тобой адепты
Какой-нибудь нелепой секты, похую на это!
Просто давай приколемся! Весь мир один большой прикол,
Где дураки смеются над делами дураков!

я такая загадочная....то ли ебанутая то ли сказочная..

Как меня называли в разные эпохи( из того что запомнилось):

Ярик:

"золотце"

"солнце"

 

Игорь:

"киса"

 

Саша Рытов:

"Ира" (с характерно кортавой буквой Р)

 

Рома:

Прудывусссс!

 

Максим:

"сырник"

"карапузик"

 

Стас:

"Моя маленькая, любимая девочка"

"маленькое, рыжее чудовище"

"говнизин"

"наглая рыжая морда"

"козявочка"

"говнюлина"

"жопашница"

"маленькая извращенка"

"девочка моя"

"грязная изменщица" 

 

 

Какой милый бред.....

В моей крови полная таблица менделеева....очень крутые выходные. Самое прикольное что из всех мест, где я была за эти сутки, я безумно не хотела уходить...Машины, мужчины, наркотики, алкоголь, чье- то день рожденья, и 5-и часовой разговор с троюродным братом...

Цитата дня:

Ты думаешь, что воспоминание, разбитое на тысячу кусков, перестает быть воспоминанием? А может, тогда вместо одного появляется тысяча воспоминаний... И каждое из них начинает болеть по отдельности....

Почитав то, что я пишу, может показаться, что я страдаю....я вовсе не страдаю, я просто очень много думаю и анализирую. Все время, если я не сплю, все эти мысли не выходят у меня из головы. Почему я до сих пор никого себе не нашла? Подруга сказала тут недавно, что мне никто и не нужен, что я просто использую фразы типа "хочу найти мужика", для связки слов в предложении. Может оно и так.

Я хорошо отдаю себе отчет в том что того человека которого я любила  нет, и никогда не было, я просто любила тот образ который он создавал. (когда-нибудь я напишу здесь об этом) .

Но дело даже не в том что меня просто все бесят… хотя это заслуживает отдельного разговора...Уже пол года не могу найти человека который мне бы просто понравился. Я никогда не гналась за красавцами, или большими деньгами...мне всегда хотелось что бы он был- мужчиной!  В том самом примитивном смысле. Надежным, сильным, честным, верным....и еще некоторые пункты  включаемые этим понятием. НО, проблема в том что мне все поголовно кажутся странными!  Люди на улице, в транспорте, на учебе, в конце концов в интернете! Я сама понимаю, что цепляюсь за любую мелочь! Если я не смогу придраться к внешности, значит меня начинает тошнить от его голоса, смеха. от того как и что он говорит. От его свитера, ботинок, манеры разговаривать по телефону, волос, от того как он общается с официантами в ресторане, манеры водить машину наконец! Любой мелочи достаточно, что бы я поставила на человеке крест. Я знаю, что подсознательно специально это делаю. Я думаю, это пройдет. Но я оградила себя от любого мужского присутствия...и это факт.

 

Но, фишка вообще не в этом. Я боюсь совершенно другого. В конце концов я встречу человека, который мне понравится...как ни банально, но я верю в судьбу. Я волнуюсь на счет самих отношений. Я разделяю все отношения на три  вида: папа-дочка, мама- сын, и партнерство(никто не ребенок). В моей жизни я любила мужчин только в первом типе отношений (думаю не трудно догадаться почему)  и не буду  скрывать, эти отношения безумно меня привлекают. Но, я настолько наелась ими...Я люблю когда меня подавляют, говорят что делать, наставляют, заботятся обо мне, ухаживают , учат чему то новому,  балуют...тянут со всей силой за волосы во время секса.)))))  Но я не хочу больше чувствовать себя слабой, маленькой, безвольной, глупой и  в конце концов изученной, не интересной, брошенной...Этот постоянный контроль, эти  истерики по этому поводу. выпили мне тогда всю кровь...Я боюсь повторения. Я боюсь потерять себя.

Что касается последних двух типов. Второй я даже не рассматриваю...А третий....как раз самый подходящий по мнению психологов. Но он мне совершенно не интересен...Ведь в чем заключается партнерство? Вы не треплите друг другу нервы, ключевое слово: дружба. До сих пор не понимаю как в таких отношениях может появиться любовь?!!! Как можно любить того кого ты не уважаешь? Я не уважаю своих одногруппников, своих знакомых мальчиков..я с ними просто дружу. Я уважаю некоторых преподавателей...людей которые чего то добились в жизни, у которых есть четкая цель...я уважала Его.

В "партнерстве" люди дружат, общаются на общие темы, гуляют, целуются, иногда один партнер потрахивает другого...Даже с учетом секса, я бы умерла от неудовлетворенности через  неделю.

 

У меня появился вывод, нужно не начинать не с кем отношения до тех пор, пока я не стану достаточно самостоятельной и сильной, для того что бы ни в коем случае не "сломаться", не стать опять слабой, и ни в коем случае не расствориться в нем, в отношениях.  Нужно с самого начала расставить все приорететы, что бы у него не было и мысли контролировать меня, мучить ревностью. Нужно позволять любить себя, а не становиться его собственностью!!!  

Ведь чем больше женщина покора и послушна, тем меньше она интересна мужчине, который ее к этому приучил  и принудил. Никогда не позволю себе забыть эту фразу.

 

 

-Холии, я люблю тебя и ты моя!

-Нет. Люди не бывают чьими то...

-Бывают!

-Никому не удастся посадить меня в клетку!

-Я просто хочу любить тебя!

-Это то же самое!

-Нет, Холии! нет!

-Я не Холлии, я не Лула Мэй, я не знаю кто я! я как бродячий кот, без рода, без имени!  

  Мы ничьи, у нас никого нет и друг другу мы не принадлежим!!!

-Знаешь в чем твоя беда, мисс Никто и Ничья? Ты трусиха! У тебя не хватает духу! Ты боишься сказать себе- жизнь это факт. Люди влюбляются, люди принадлежат друг другу, потому что это единственный способ стать счастливыми!

 

 

 

Это почти финальный фиалог из Завтрака у Тиффани. Когда то, меньше года назад я подумала что эти слова гениальны! Они так просто и понятно обьяснили все то, что я так долго пыталась сформулировать, "люди принадлежат друг другу, потому что это единственный способ стать счастливыми".

 

И я тут же поспешила поделиться своим открытием с Ним. У нас были прямо противоположные взгляды на этот "вопрос". Но тут...он даже не стал в привычной ему, красноречивой форме обьяснять мне почему я не права. Он просто сказал что это полная чушь... Меня это обидело безумно. Ведь больше всего на тот момент, я хотела что бы он принадлежал мне....ведь я принадлежала ему уже давно.

 

Прошло время. И я склоняюсь к выводу, что он был прав. Ненавижу когда он прав. И я так же как и он даже расписывать не буду почему я так думаю. Мне просто лень. Я просто знаю что я права. Но от этой мысли не радосто, от нее очень тяжело на душе.

Прочитала тут у Вербера интересную вещь. Он пишет про реинкарнацию... О том что человек во время своей жизни испытывает необоснованные страхи и тревоги, связанные со смертью в прошлой жизни. Например замурованные заживо, боятся замкнутых пространств и т.д.

     Мысль дня- в своей прошлой жизни я умерла от того что, ко мне в ухо залез червяк, пока я спала. Логика такая: я всю жизнь очень боюсь червей, безумно...любых. Причем совершенно спокойно отношусь к паукам, змеям, крысам, мышам...У меня даже долгое время жила дома ручная крыса. Но черви вызывают во мне неподдельный ужас. Идем  дальше. С самого детства, перед тем как заснуть на боку, обязательно закрываю ухо! не важно чем...одеялом, волосами--.лишь бы оно не было открыто. И эта странная привычка у меня уже почти 20 лет... Вывод напрашивается сам собой)))

Недавно прочитала в журнале что "наполненная, удовлетворенная барышня- источник радости и энергии не только для себя, но и для окружающих."  В общем, про то что женщине необходимо баловать себя разными мелочами, для того что бы нравится себе и мужчинам)

В таком случае могу сказать, что я просто перенаполненная барышня!  Сегодня был очень хороший день, мне по вкусу) Выспалась! спала конечно не очень много по моим меркам (я вообще отличаюсь способностью спать по 15 часов сутки), но все же..) Быстро собралась и поехала встречаться с мамой. Мы пошли с ней...в Алтын) И купили мне очень клевый кулон...))) Затем мы пошли в магазин и купили мне маленькое черное коктейльное платьице, очень элегантное с атласной лентой под грудью...оно потрясающе смотрится с моим лакированными туфлями) Еще были куплены очень миленькие трусики)

"Шоколад и разговоры заменяют женщина секс"...и это тоже правда…особенно о разговорах. Хотя не буду лукавить… если бы мне предложили хороший секс...я бы послала в жопу все разговоры) Но...натрепалась я сегодня всласть) Родственников точно нужно любить на расстоянии. Наши с мамой отношения - прямое тому доказательство...Аааа, шоколад мы тоже ели)

Вообще на самом деле я не такая...точнее всю жизнь была не такой. Меня никогда так сильно не радовали материальные ценности и не очень содержательны разговоры/ сплетни. Но видимо в отсутствии духовности, влюбленности, близости...я стараюсь заменить радость от чувств, на радость от покупки всякой хуйни...И все эти "я где то слышала", "я где то читала", да блин!!!!!! я журнал просто купила!!! Подумать только..Космополитен! да я последний журнал покупала лет 6 назад....еще тогда в 14,  я поняла что это такая же пустая, бесполезная трата денег как и курение! И вот в итоге я прочитала его от корки до корки, и теперь сыплю всякими фактами и пишу в он- лайн дневнике...чувствую себя этакой Кэрри Брэдшоу....Или как сказала бы Собчак, "Кэрии Брэдшоу для бедных". (Если уж тупеть то совсем...в таких случаях даже цитирование Собчак, грехом не считается)

Ну ладно раз уж начала… надо закончить...

Около дома мы закупились всякими полезными продуктами и овощами...обожаю есть полезную еду. Удовольствие получаешь даже не от вкуса (хотя много полезных продуктов очень вкусные) а даже больше от осознания того что это правильно...что ты будешь здоровой и красивой) Ну значит пока я любовалась на себя во все зеркала в доме, мама приготовила мои любимые вегетарианские котлеты с карри!! Я на них просто подсела) После того как мама уехала я решила заняться собой (естественно ведь я так много занимаюсь другими))) сделала маску с настойкой красного перца, для ускорения роста волос....маску на лицо из розовой глины...обертывание талии и бедер из голубой....пока седела "обернутая" читала книгу Бернарда Вебера- "Империя ангелов". Так что пищу для мозгов я сегодня тоже получила)))) Не могу пока точно сказать что я думаю по поводу этой книги. Но мне нравится. Необычно. И время за чтением проходит очень быстро. Значит приняла я ванную (непременно с морской солью) ...Волосы расчесывать не стала...и они высохли медными волнами...красиво)

А теперь я пью чай с молоком...и думаю о том что завтра не рано вставать на учебу...и на душе тепло, приятно и спокойно. 

Вот я и  "Наполненная удовольствиями барышня".

 

Сегодня был очень длинный день...много чего делала, много где была, и очень много с кем общалась...заезжала к маме, трепалась с одногруппниками в институте, с одной подружкой ездили по магазинам, с другой ходили в кино.... Где то слышала что, чем больше человек любит одиночество - тем больше у него приятелей, знакомых, друзей... может это и правда.

Еще недавно в июне был день....когда я последний раз почувствовала себя живой.  Все предпосылки уже были...Но это был самый последний раз, прощальный....Я тогда смеялась и плакала....от горя и безумного счастья. Сейчас вспоминаю и меня переполняют чувства...на секунду захотелось заплакать. В тот день у меня было такое чувство...не описать словами. Это было похоже на то, когда человека силой держат под водой, прижимая ко дну...а потом резко отпускают....Это было похоже как раз на тот самый жадный, громкий глоток воздуха...когда глотаешь всеми легкими, не веря в то что ты опять дышишь...Я тогда подписывалась под каждым словом, я тогда была совсем другая...

А на следующий день я пошла гулять под  дожем...сильным, затяжным...ходила по улицам без зонтика, и рыдала...и никак, никак не могла надышаться...было абсолютно физическое ощущение боли в легких...как- будто очень давно ими не пользовалась. Я тогда смотрела на облака...так изучающе, внимательно...как будто видела их в первый раз...

Больше я так не плакала. И не дышала. Если честно вспоминаю все это только по своим тогдашним записям. я тогда писала "ты лучшее и худшее из того что случалось в жизни"....Я и сейчас так думаю.

Но время летит быстро...сейчас на душе полная безмятежность...и покой. Хотя мне иногда кажется что душа просто закостенела. И я на самом деле не знаю, смогла бы я опять так переживать. Тогда в июне...в душе что то умерло. Наверно вера в людей)  С каждым новым человеком, которого я узнаю, убеждаюсь в этом все больше. Отсюда наверно и любовь к одиночеству....

Я где то слышала что "истории не заканчиваются.."  Страшно представлять возможное развитие...а еще страшнее- что его не будет.

Когда эти мысли отпустят меня, я так устала...

 

 

Так долго мудилась с настройками что совсем забыла о чем хочу тут написать...

В жизни нам в голову так часто приходят умные мысли...и мы мысленно визжим от восторга, и гордости за свою гениальность...и нам обязательно хочется поделиться этим с окружающими.... друзьями, мамой, дневником...Как много в этом мире девочек ведущих эти дневники...и пишущих, в принципе, одно и то же....одни и те же "умные" мысли...под час даже сформулированные одними и теми же словами....Миллионы людей каждей день открывают для себя какую-нибудь очередную "банальную истину"...и представляют ее как свое гениальное открытие....спешат поделиться ею..научить других.  Все этим бесконечные суицидальные и романтичные размышления, утопающие в розовых соплях и воображаемой крови...все эти рассуждения и рассусоливание своих и чужих проблем, все что так безумно важно для вас, все это - Дешевая философия. И это совершенно естественно....И то что пишу тут я - бесконечная банальщина...и от этого хочется выть. Нам всем хочется быть оригинальными...а кто - нибудь задумывался насколько это возможно? Ведь вся наша оригинальность это...клонирование друг друга...

Вот видите...для вас то что я сейчас написала, тоже дешевая философия, моя дешевая философия...Но она мне очень дорога, потому что это часть меня. А вам дорога ваша. И наверно это хорошо.

Я не претендую на читателей. И чужие дневники буду смотреть навряд ли... Ведь пока мы сами не убедимся в правоте каждой "банальной истины", чтение о ней не принесет никакой пользы...а после того как убедимся...тем более. Да и чего скрывать....Меня мало кто интересует кроме себя самой.

Для меня самое главное- найти гармонию. Абсолютную гармонию со своими мыслями и чувствами. За этим я здесь.