Heidelbeeren все записи автора Здравствуйте! Меня зовут Альбина. Пишу из России, республика Татарстан, г. Альметьевск. Мне 23 года. Хочу немного засвидетельствовать, чтобы Вы, как и апостол Павел радовались видя, что и сколько делает Господь через Ваше служение.
Хочу рассказать, то, что и как Господь делает в моей жизни. Я сама увидела это вчера. Мне запомнились такие случаи в моей жизни, можно сказать сверхъестественные, которые случились со мной еще до того как я узнала о Вас. Я увидела, что то, что было со мной и то, что говорите Вы в своих проповедях, совпадает.


Было время, а именно 2006-2007 года, когда я полностью высохла духовно. Это было в г.Казани. Я ходила там в церковь. Время шло, и я уже была помощником лидера по домашней группе. А еще одновременно в прославлении, в общем, загружена по полной. У нас служения были каждый день. И все было построено на системе. Я имею в виду, все было строго по плану. Домашняя группа была буквально разбита по минутам, что за чем идет: сначала "колка льда", потом прославление, потом разбор Слова воскресного, потом еще что-то я уже не помню… Вроде все это хорошо, но все там чуть ли не спали. А лидер группы, была очень строгой. Все было как в школе.

Я ни в коем случае не хочу осуждать кого-либо из лидеров, они строили служение как умели. Но видно было, что всем там не очень интересно, ну ходят, потому что надо. И там большинство были дети верующих родителей. Долгое время я служила и вообще многие дела делала, потому что НАДО. И если вдруг кто-нибудь выскажет свое мнение, то это резко отрубалось и находился всегда ответ, что все наверное боялись уже что-то сказать...Хотя я не могу говорить за всех, но я точно уже вела себя именно так. Но когда шла группа, у многих были такие лица как-будто на похоронах...или в школе. Я чувствовала, что не хватает Жизни, но ничего не делала. Потому что боялась пойти против лидера, войти в непослушание. Лидер наш еще не очень приветствовала, когда мы начали много общаться с верующими из других церквей...Типа зачем вам это надо? А у меня душа рвалась. В Казани есть церкви живые. Вот мы и начали общаться, ходить друг ко другу в гости.

Время шло, ничего не изменялось. А я все становилась суше и суше. Когда я подходила к лидеру и говорила что мне плохо, что нет сил, был только один ответ - молись. Легко сказать. У меня не было уже сил привести в порядок свою тайную комнату. Слава Богу, тогда ко мне в руки попали проповеди о личных отношениях с Богом Сергея Шидловского. Я начала питаться этим и все стало налаживаться. Но в церкви все оставалось по прежнему. И Сергея раскритиковали там. Что он слишком уж загнул. Я не понимала вообще лидеров. Но боялась, опять-таки, взбунтоваться. С тех пор я начала искать Бога лично. Но я боялась сказать правду, по крайней мере, то, что видела, что нет Бога в церкви. Эта церковь молодежная, там в основном молодежь. Но я видела их жизнь за кадром, вне церкви. А про себя вообще молчу. Не лучше ни сколько. А если я как помощник лидера проявляла слабость, то лидер строго обличала меня и говорила: "чтобы я больше не видела хмурого лица на тебе. Ты лидер, на тебя смотрят люди." Вот я и одевала маски. Когда в церкви улыбалась, а в душе кошки скреблись.

Я впала в сильную депрессию, настолько сильную, что перестала ходить на учебу, меня потом отчислили. А еще увязла во всяких похотливых мыслях. Потом уже стала думать о самоубийстве. Хотя понимала, что это абсурд, но это казалось лучше, чем в церкви. Вот я так проводила свое время. Дома я боролась с двумя мыслями: похоть и самоубийство. В церкви одевала улыбку и вперёд. И все чётко по программе. При всем при этом моя душа из последних сил кричала: «Боже! Спаси меня!» Это была моя единственная молитва.

И однажды я стояла на остановке. Надо было ехать на лидерские в церковь. И вдруг атмосфера вокруг изменилась. Все также: люди, машины. Но вокруг меня атмосфера поменялась. И я стала чувствовать натуральное зло. То есть эта атмосфера была полна какого-то зла. Вот мы же чувствуем присутствие Бога? Мы чувствуем мир, блаженство, безопасность, тепло...А тут зло. Оно почти как будто материальное. И веяло этим злом откуда то справа. Я начала слышать голос. Не ушами, а внутри. Мысли. Необычные. Мысли начали разговаривать со мной. И когда он со мной заговорил, я как будто просто узнала, что это дьявол. Я так четко слышала, даже сомнения не было. И он начал говорить со мной. А я спокойно отвечаю, зная даже с кем разговариваю. А мне было в тот момент уже все равно, что со мной будет. Он стоит и говорит мне: - «я ненавижу всех этих людей, ненавижу!!!» Я слушаю его дальше…. До приезда автобуса я только выслушивала, как он ненавидит всех лютой ненавистью. Потом я села в автобус. Дьявол начал настраивать меня говоря: «посмотри на этих людишек. Как я их ненавижу. Вот ты вся в проблемах. Это они тоже виноваты...» И тут я ответила: «не трогай людей, они тут не причем».

Приехав на свою остановку дьявол уже начал предлагать такое, что я в шоке, но я слушала спокойно. Он начал говорить: - «Слушай, пошли ко мне, на мою сторону. Я тебе такую реальную силу дам! Тебя все бояться будут и все твои проблемы решаться сверхъестественно. Пошли. Я покажу тебе где в этом городе собираются сатанисты. Ты будешь иметь реальную силу. А то, о чё ты все молишься своему Богу, молишься и что? Ничего. Посмотри в каком ты сейчас состоянии… вся в проблемах." Я ничего не ответила ему. Дошла до дома, где проводились лидерские. Они были дома у лидера на 9-ом этаже. К счастью лифт не работал. Я шла пешком и думала: дьявол же падшая личность. Иисус его победил. И дьяволу конец уже давно. Я это вспомнила и сказала ему: «отойди от меня дьявол! Мне конечно плохо, но не до такой степени, чтобы идти против Всемогущего Бога, Который победил тебя уже давно. Мне плохо, но я в здравом уме и не пойду на сторону проигравшей личности, если бы даже на самом деле ты дал мне реальную сверхъестественную силу».

И потом я стала прославлять Бога. И это присутствие зла ушло. Но что-то поменьше осталось. Когда шли лидерские, я очень громко внутри слышала ругательства и ненависть к нашему пастору, который в этот момент был в другом городе, и мы как раз готовились к его приезду. И мне быстрее хотелось убежать оттуда. Наконец по дороге домой я честно призналась Иисусу, что я в страхе, я в ужасе. Вот докатилась!! Сатана уже пришел ко мне! Что я настолько грешная уже? И вдруг Иисус спокойно ответил: «Всё нормально. Помнишь, ко Мне тоже сатана приходил со своими предложениями? в пустыне?" И я успокоилась.

Позже, уже в феврале 2007 года мне одна моя знакомая предложила поехать в христианский лагерь. Я не сразу согласилась, потому что я никогда не была в лагерях вообще и боялась, а вдруг не понравиться. Но потом согласилась, потому что у меня оставалось ровно столько денег сколько нужно было заплатить за лагерь, а до того когда мне родители присылали деньги как раз была неделя. На неделю этих денег не хватило бы точно, а лагерь как раз неделю. Там были собраны христиане всех деноминаций. И в этот лагерь приехали отдыхать в основном лидеры каких-то служений. И я была ОЧЕНЬ удивлена, что не я одна такая высохшая и усталая. Они все разбиты и все приехали встретиться с Богом. Всем нужен был Бог и только Он, а не служения. Без Него все служение это уже кошмар, а не служение. Я взмолилась: «Боже!!! Пока я с Тобой здесь не встречусь я отсюда не уеду!!!» И мне позвонили из деканата из Универа, чтобы я приехала. Но я не приехала. Приехала позже, после лагеря. А меня все равно отчислили. Лагерь был чудный. Я встретилась с Богом.

Я приехала оттуда зажженная, живая. Вообще на меня так странно мне кажется смотрели в церкви. Я почему то какая-то не спокойная что ли. Вечно мне чего-то не хватало. Помню, от меня лидер постоянно требовала служения, дел, а я как "сопля" или как "сухарь". А тут приехал более живой сухарь :) Набухший :) У меня стали появляться идеи насчет неверующей молодежи и нашей, которая в группе.

Но я опять встретилась с противостоянием. Лидер стала часто уезжать и оставлять меня вместо себя. И у нас группы совершенно по-разному проходили. Но потом меня опять перестали понимать. Я пыталась зажечь нашу группу, дав свободу Духу...Но у них так не делают...Потом лидер стала негодовать на то, что я посещала обще-церковные молитвенные собрания. Там собирались разные церкви Казани. Молодежные собрания. Я как будто задыхалась в этой церкви. А в других местах, где посвободнее, там дышала :)

Потом все вернулось на круги своя. Я опять потеряла общение с Богом… Надеялась хоть что-то услышать о Нем лично в церкви, но там говорилось только о Евангелизации, о служении… Я опять выдохлась так, что больше не выдержала....Мне надоело опять носить эту фальшивую улыбку, претворяться радостной и чистой. Я пришла и все высказала лидеру. Сказала, что я больше не могу, что оставляю все служения. И в тот момент мне было настолько наплевать на все, я сняла ВСЕ МАСКИ, в том числе, которые носила и перед Богом.

Уже было темно, вечер, когда я пошла домой после встречи с лидером. А перед тем как уйти я честно сказала, чего я хочу. Я сказала, что если ко мне сейчас подойдет знакомиться парень какой-нибудь, я пойду с ним куда угодно... Лидер помолилась за меня со страху… и я пошла. Уже перед домом почти, я зашла в супермаркет и накупила себе там всякой вкуснятины, аж 2 полных тяжелых пакета вышло!! А я на высоких каблуках была…Тяжело идти…И сзади шел парень знакомый с соседнего дома...предложил помочь...я согласилась…Он начал сыпать меня комплиментами, а я позволяла называть меня ласковыми словами. Я от души расслабилась. А этот парень был немного пьян, но красив и лицом и станом :)

И когда мы были уже почти у подъезда, до меня дошло, что время позднее, а дома у меня никого. И знаете, при все при этом я хорошо, нормально слышала Бога :) Я тогда удивлялась этому. И Бог меня спросил: «вот, ты одна, а если он начнет приставать, что будешь делать?» Я ответила: «Господь, буду с Тобой честна. Ничего не буду делать». И все. И когда мы дошли до квартиры, этот парень вел себя сдержанно. Но потом поняла, что на самом деле это не мне его бояться надо, а себя, потому что я сама чуть не стала к нему приставать. Мне аж страшно стало и я молюсь сама: «Господи, спаси!!!!!» Слава Богу этот парень ушел :) Ничего страшного не случилось. Он просто занес пакеты.

Альбина ИсмагиловаЯ упала на пол перед Богом. Как будто очнулась. И стала каяться. Вот в таком состоянии я была. В церковь ходила, но хотелось быстрее убежать оттуда, дождаться конца служения. Но однажды в таком вот состоянии я ехала на маршрутке домой от подруги. И прямо перед моей остановкой на перекрестке попадаем а аварию. Я даже не ударилась, как будто что-то мягкое меня обернуло. Но там один человек сильно ударился. Но он еще пьяный был, неопрятный весь такой. И не мог идти. У него было что-то похожее на сотрясение мозга. Он от боли сидел, чуть ли не на середине проезжей дороги. И тут вдруг Дух Святой так ясно заговорил и сказал: «подними его и переведи через дорогу». Ну, я думаю, переведу и всё. Потому что те люди, которые ехали в маршрутке кричали: «да не трогай его, он же пьяный, грязный». Но я перевела его. Но Дух Святой сказал: «а теперь доведи его до дома, и ты помолишься за него, потому что Я хочу исцелить его». Не буду рассказывать, что я чувствовала внутри, и так уж слишком разошлась. Но я довела его, помолилась, он тут же исцелился, он сам это понял. Потом Бог сказал: «а теперь говори ему Евангелие». Я начала говорить. Этот мужчина начал сопротивляться, всякие доводы там… А Бог такую мудрость давал мне, что я сама в шоке была от того, что говорю. И этот мужчина покаялся. Мы помолились. И я ушла. Время было около 12 ночи… Потом я когда пришла в себя, я в шоке была наверно больше чем тот мужчина. Он кстати, говорил: «кто ты? Ты ангел!» Я говорю: «нет, это Господь» :)

Меня потом разрывало от непонимания, как Господь меня такую использовал, такое чудо было!! А я ведь в грехе, прямо и честно говорила Богу об этом…Собиралась уходить…если не в мир, то совсем уже...Потом я думаю: «ну все, щас я засвидетельствую об этом чуде и начнется церковь шевелиться. Проснется, жажда появиться…» Но я рассказала, а реакции почти ноль. Типа: «а, классно, слава Богу…» Я в шоке.

Позже Бог сказал мне выйти из этой церкви и показал в какую войти. И там меня познакомили с Вами, дорогой пастор :) Я имею в виду с вашими проповедями. Первая проповедь, что я услышала это "Друг Иисуса" [видео, mp3, текст] . Потом я перестала почему то слушать…Время шло… я проходила разное время.. .но все время была (по крайней мере старалась) иметь связь с Богом. За последнее время я ушла в суету… опять осталась одна религия. И я заболела. Серьезно. И сидела за компьютером и мысль: «зайди на сайт Шаповалова, ты там давно не была». Я зашла. И пошло и поехало:) А что поехало, расскажу позже...:) Заранее прошу прощения за слишком длинное письмо. Вы наверно устали читать :) Всех благословений Вам. Я теперь молюсь за Вас.

С уважением, Альбина. Россия.

http://outpouring.ru/news/2010-02-12-1368