Полемика )))

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них -психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Посмотрите на свою жизнь другими глазами...Это то для чего вы пришли на Землю???



Посмотрите!!!
От этого сжалось сердце...
От боли за себя, тебя, нас...

Вот тут некоторые тему подняли - так чтоб не скучно спать было идти:)))



Подло стибрила у angreal, да будет оному счастье во всех мирах:)) (Люка_сан)

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Волшебное масло (от kriolga)



СПАСИБО kriolga!

Волшебное масло (результат - ни одной растяжки или обвисшей кожи):

1. 100 мл нерафинированного оливкового масла
2. 20 мл масла сладкого миндального ореха
3. 20 мл эфирного масла розмарина
4. 20 мл эфирного масла можжевельника
5. 20 мл эфирного масла лимона
6. 20 мл эфирного масла гвоздики

Все смешать и получится 200 мл масла. Только после того, как намажешься, помой руки - для кожи эти масла полезны, а вот в пищу эфирные масла не нужны, так же случайно можно глаза потереть - может быть раздражение, поэтому лучше просто помыть руки :).

Все эти масла (кроме оливкового - он продается в обычных магазинах) можно купить в любой нормальной аптеке или специализированных магазинах.

Использовать 1-2 раза в неделю, например, после хорошего скраба или ванны.

Красоты и здоровья всем!!!

http://blog.kp.ru/users/kriolga/post64450310

Прикольные таблички

далее

Вкуснейший морковный пирог



Читать далее...

Улыбнуть и поприветствовать)



Приветствую новых пчелочек! Добро пожаловать Duvsjvpe лена_куропятник

А теперь улыбайтесь!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят".



Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий.
- Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
- Да ни в жись!
- Во-во, и я так думал...

Продолжить улыбаться можно вот тутачки

Афоризмы в картинках



.

Афоризмы в картинках - продолжение

Прикольная инструкция)



Десять правил, которые должна соблюдать каждая женщина

Никогда не смотреть футбол по телевизору, лежа на диване, с сигаретой в зубах, но всегда быть в курсе розыгрыша какого-нибудь кубка, например, "Интертото".

С работы приходить не усталой и разбитой, а наоборот - бодрой и отдохнувшей.

Не знакомиться с мужчинами на улицах, в транспорте, в магазинах. Знакомиться с ними дома - по книгам и кинофильмам.

Не ждать милостей от супруга. Взять их у него во внутреннем кармане - вот ваша задача.

Прося денег на новую шубу, не говорить, что старая поистрепалась и выглядит неприлично. Муж может посмотреть на вас и надолго задуматься.

В космос летать только с разрешения мужчин.

Переходя улицу, "Запорожец" обходить сзади, а "Мерседес" - спереди.

Слушая маму, помнить: если бы она сама слушала свою маму, ваш нынешний разговор мог бы и не состояться.

Своими советами помогать мужчине сажать дерево, строить дом. Сына воспитывать самой.

Фразу "Я устала и хочу спать!" каждый вечер произносить по-новому. Когда в женщине загадка, мужчинам нравится.

Интернет магазин шин yokohama!
Заходите!!!Хорошие цены и качество!

Женщины как яблоки.

		Женщины как яблоки.  Самые вкусные висят на самой макушке дерева.   Многие мужчины не хотят  лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.   Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.   Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ.   Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку  дерева.

Что едят на земле.

Проект фотографа Питера Менцеля: Что едят на земле.

Взято с www.lookatme.ru

Грузинская притча

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: “Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм”. Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят “Вай, ты Большой человек, материи мало”, и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: “А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм”. Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: “Завтра приходи”. Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: “Мэрять будешь?” Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. “Спасибо, все хорошо”, говорит, а портной: “Пиджак мэрять будешь?” Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: ” Жилетка мэрять будешь?” “Еще и жилетка!” думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: “Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало”, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!” - “Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу… Кэпка мерять будешь?”

Книжка для непослушных детей (8 сканов)



лично меня такими в детстве не пугали, вообще жестоко конечно, особенно иллюстрации

Читать далее...

Мужчины надели брюки только в XIX веке

 

Психолог Инна Шифанова прокомментировала, о чем говорят меняющиеся наряды мужчин

Читать далее...

Торт "Живоглот"




Коллега на работе обмолвилась: «Сейчас приду домой, заглочу «Живоглот». Мои уши сразу сделали стойку на слово «заглочу». Пытать коллегу не пришлось. Она охотно выдала рецепт, а я так же охотно его воспроизвела. Почему «Живоглот»? А потому что вот торт есть, а вот его уже и нетути. Кто хочет поэкспериментировать на тему глотания и заглатывания мой

РЯцепт:

200 грамм маргарина;
2 яйца;
1 стакан грецких орехов;
1.5 стакана муки;
¼ стакана и 1 столовая ложка молока;
2 чайные ложки какао;
0,5 чайной ложки соды

Для крема:
400грамм сметаны;
200грамм сахара.

Маргарин растапливаем. Яйца растираем с сахаром. Орехи режем …ну режем, как можем, желательно не очень крупно. И все это делаем весело и с огоньком, в предвкушении, так сказать. Все смешиваем, добавляем муку и соду, разведенную в столовой ложке теплого молока. Потом ¼ стакана молока нагреваем до состояния горячего и растворяем в нем какао. Вымешиваем, чтобы комочков не было. Кому нравятся торты светлого окраса, можете эту процедуру опустить и живоглотать блондинистые коржи. Кому по вкусу мулаты- вмешивайте смесь какао с молоком в тесто. Ну и как обычно, в горячую духовку, градусов на 180, минут на 30-40, проверяя готовность коржа зубочисткой или купленной за хорошие деньги специальной палочкой. А можно, как и я, на глазок. Пока торт печется, взбитую с сахаром жирненькую сметану поставьте в холодильник. После того, как испекли, разрезали слоем поперек, остудили, промазали слой сметаной, облили сметаной же верх и украсили, чем придется, можно живоглотать. А лучше – поставить в холодильник на ночь. На следующий день он гора-а-аздо вкуснее. Он пропитается сметанкой и вашим желанием его съесть. Но каждый выбирает сам: что, как, где и надо ли.

Сука-Любовь.



Нашла старенькое. Апу написанное самое первое прочитанное из телефона-автомата. Забыла уже...

- Проснуться с утра - и услышать,
Как солнце встает над домами.
Увидеть, как воздух над крышами
прозрачен. И рядом - дыханье

Твое. Это длится, как время
в мускате рассветных окраин.
И в это так трудно поверить..
И память безбожно карает

Всечасно и всенепременно,
всезвездно и поминутно:
сложенье с одной переменной
и непостоянной, как утро.

И белое хмурое небо,
и солнце, упавшее в тучи.
И.рядом Ты... был? Или не был?
И.. было ли что-нибудь лучше?...

Рассвет - пробужденье сознанья.
Оно у меня кровоточит.
Оно просыпаться не хочет.
Не хочет!.. И рядом - дыханье..

Вот так вот - лежать без движения:
все прочее - тлен, суета,
и слушать, как тают мгновения,
минуты, часы и.. года..

И знать, как на смену усталости -
вскипает паскудная Кровь:
не зная ни Страха ни Жалости,
не помня ни Века, ни Старости,
в бесполости и в беспалости,
в прозрачной рассветной кристальности
из той эротической малости..
рождается СУКА Любовь.

C0BECTb



Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком ·Ахха!!Ћ опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
- Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
- Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
- Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
- Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.
- Ну? - выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь. - Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

Варфоломеевская_Ночь, сегодня просто рулит!! (Люка_сан).