7



Выбери демона, пройди тест >>>



Получать новые посты дневника на почту:

 

холодно - словам греть меня.

сквозь двойную сплошную идти от меня к нему
тридцать лет темноты, не всплывая до берега
через тернии - с кровью, но я иду
в этих тёмно-зеленых - моя америка;
сигареты закончились в этом городе -
сильный треск, будто сердце во мне сломалось
и меня тошнит, когда курят в комнате
я курю, чтобы что-то во мне осталось.

чтобы что-то кому-то от меня досталось:
сигареты как соус к обеденному горячему
и двойная сплошная отчаянно истрепалась
и исчезла, невидная даже зрячему,
я сотру подошву, я оставлю след
на горящем песке - это путь в обратно
среди всей темноты - перманентный свет

до тебя идти - невероятно
да тебя найти - невероятно

господи, дай же мне силы к тебе дойти
у меня и тебя один и тот же мотив
в груди
в самой её посреди
и люби меня, мни меня, хоть невнятно
и, если захочется, будь впереди
только веди меня, намертво - за руку, только веди.

-

Теперь я знаю, что такое окунуться в воду с мертвой водой, почти захлебнуться ее синевой - знаю, что такое, когда сотни невидимых пуль пронзают нутро, когда не спишь и не ешь, - только крик когтями вонзается в стены и не дает умереть. И вот так, пока синева мертвой воды смыкается над головой, ты молишься Богу о том, чтобы помощь пришла оттуда - из глубины, и вытолкнула на воздух, выбросила на берега. Ты спас меня, вернулся когда я почти погрузилась в омут черных вод, ты знал что мне не хватало тебя, что я почти разлетелась в ничто, что ломался в осколки небесный мой свод. Каждый раз, когда возвращаешься ты, моя нежность выходит из берегов и топит всю ненависть, гнойные раны залечивает насквозь.

Ты вошел в меня, пророс во мне так глубоко, что я к тебе приколочена, привязана до последнего позвонка, и жизнь от этого как страшна так и сладка - когда ты так близко, что можно пить тебя, выпивать твой ромовый вкус до тысячного глотка. Держи меня крепко, сжимай руками так сильно, чтобы не разомкнуть, без тебя мне уже - никак, без тебя мне уже - не вздохнуть.

Без заголовка

Большая просьба: тексты, находящиеся в разделе Я ПИШУ НА ДОСУГЕ И ЗАМЕТКИ - это лирика, творчество, самовыражение. все что здесь написано, может быть не связно со мной лично НИКАК. просьба НЕ проводить параллель между моей личной жизнью и всем, что здесь написано. Во-первых, потому что здесь может-быть часть вымышленного или часть откровений знакомых мне людей. Во-вторых, людей, которые меня знают лично очень хорошо и очень долго, чтобы делать вывод и догадываться о ком, о чем идет речь, не так много.
Спасибо огромное.



Иногда очень сложно понять - что это конец, и больше ничего не будет. Хочется сделать еще что-нибудь, ухватиться за краешек обстоятельств которых нет, но так хочется, чтоб были...Каждый человек - сам кузнец своего счастья. И если я разбила ту хрупкую стеклянную возможность остаться друзьями, остаться в друзьях у тебя, значит не права была я. Не хочу судить тебя. Ты слишком много значил для меня. Слишком много. За такой короткий срок стал частью моего мира, что почти невероятно, зная мою бесконечную циничность по любому поводу и жуткий принцип не привязываться ни к кому.

Зачем я все это пишу - ответа на этот вопрос не найдется не где. Мне не тяжело, и мне не плохо, мне очень пусто. Все закончилось и не осталось совсем ничего. Только воспоминания, которые, пока еще живы. Но скоро и они смажутся, оставив только жирное пятно, случайно бросив взгляд на которое, через пару лет, может-быть смогу улыбнуться и вспомнить изгиб бровей. Мне бы так этого хотелось.

И глупо было бы говорить, что я была влюблена в твои глаза. Ты создан не для любви. Ты создан для обожания. А этого я себе позволить не могу. Это слишком сложно обожать тебя такого не совершенного и такого гармоничного одновременно. Я просто вдохновлялась тобой, и старалась как можно больше дышать твоим воздухом в "наше время".

Все кончилось так как должно быть. Такие люди как мы вместе быть не могут. И пустое сожалеть об этом. Слишком похожи и слишком разные. Ты же знаешь, как я ненавидела влюбиться в тебя. А сегодня. Сегодня просто ты, или твоя она поставили точку. Завершив главу жизни, и подведя черту всем встречам и случайным взглядам. Ты прости, что вот так врезался мне в душу. Я и сама не ожидала, и знала что ты совсем не хотел этого. Мое сердце оно не бесконечное, и места в нем для всех не хватит, я непременно забуду тебя, но так хотелось бы помнить вечно. Мне не тяжело, и мне не плохо, мне просто очень пусто.

-

Солнце мешается с ливнями, как твое бьющееся сердце с моей кровью, - все застилает сумеречный, майский и болезненный туман, впивается в глаза, перемешивает сны с дождевой водой. Мне кажется, что без тебя совсем заламывает руки, усталость вяжет нервы, пульс становится редким и вялым, путаются мысли, убегают под подушки, пока часами лежишь, не двигаясь...
ничего нет.

#триста пять

 Даже у тех девочек, что любят красивую жизнь и не ездят на общественном транспорте бывают остановки.
Рано или поздно приходится выходить, ибо с каждой следующей станцией ты все дальше и дальше от того, "где должна быть".
Остановка первая - Игривый взгляд и робкое прикосновение.
Остановка вторая - Бабочки в животе, когда он берет тебя за руку.
3 - Самые нежные губы, самая сексуальная щетина и, конечно, неповторимый запах, от одного воспоминания о котором трясутся коленки.
4 - Глупая улыбка, телефон вечно в руках, просмотры совместных фотографий.
5 - Встречи, комплименты.
6 - Седьмое небо, крылья из лопаток.
7 - Его имя на сигаретах и ручкой на запястье инициалы.
8 - Пронзительная тишина.
9 - Письма самой себе, которые сжигаются после написания.
10 - Истерика.
11 - Каша в голове.
12 - ...
Нам просто не по пути.

-



Ты засыпаешь, отдаляясь от меня стеной расстояния и сна - что ты видишь, когда закрываются твои веки? В каких мирах ты живешь и чьи губы целуешь, кого обнимаешь, когда твои руки прижимают к себе подушки и покрывала, с кем ты замерзаешь сейчас?.. Я не могу придти к тебе, а ты - ко мне, и никто не ждет вечерами звонка в дверь, не ждет приближающиеся шаги, которые уже отдают стуком где-то под ребрами, когда ты только еще выходишь из машины у моего дома - как зов нежности, тепла распускающегося на оголенном теле - чтобы отдать его тебе и заставить блестеть твои заполненные тоской глаза. Что я могу дать тебе, кроме своей любви и худого бледного тела? И что тебе нужно кроме этого, чтобы просыпаться утром и благодарить Бога за то, что ты живешь?..
Ты покрыт безразличием и холодом, и это самое страшное - когда чувствуешь вместо прошлой болезненной нежности и зависимости отстранение, оно пахнет осенними сумерками и кровью только что выпавшего снега, застелившего сухую листву, оно пахнет водкой и моим разочарованием и страхом, - он наполняет комнату и мои слова какими-то надрывными, глупыми вопросами, попытками понять, что произошло, что где и когда надломилось так, что трещина прошла до самого твоего сердца?.. Меня бьет судорогой и сводит легкие, оттого, что май превращается в апрель-март-февраль-январь, возвращая мерзлоту на свое место, обрубая нити ленивого солнца, восходящего по утрам все раньше и раньше. Ты слишком далек, чтобы чувствовать твои мысли, чтобы ощущать их, наблюдая за твоим взглядом - мне остается только говорить, просить, выяснять что-то, чтобы поддерживать видимости разговора, выставлять перед тобой картины нашего прошлого - как ударяющее под кожу воспоминание о том, как ты любил меня. Но прошлое воскрешает всегда только боль, а любовь - никогда. Ты говоришь мне, что все как раньше, засыпаешь, отдаляясь от меня стеной расстояния и сна...
Приезжай и люби меня, люби меня и приезжай...

характер по вкусу не сахар,нахуй

мне иногда становится очень грустно в этом мире,где люди убивают людей
в мире,где люди убивают любовь
в мире,где обстоятельста убивают надежды
в мире,в которым мы живем случайными шансами.
мне очень грустно , что я не могу заплакать
даже от того,что ты и я живем под всем этим пластом обстоятельств.
я больше не могу плакать.горечь въелась в глаза.
люди перестают улыбаться,смотря мне в глаза.
мне от этого очень грустно

Дочернее



Да, мама, я фотографируюсь ню, и без трусиков даже, я курю по полпачки ко дню и больше, хотя ты говорила, что это лажа: те, кто курит, много болеют и живут немного, - мама, а я не хочу жить долго, это моя дорога, мне достаточно тридцати, - и не собираюсь замуж идти (хотя, наверное, когда-то придётся); мой нынешний мальчик - вовсе не первый: я люблю заниматься сексом, громко кричу и глотаю сперму; и ещё в моих стихах есть мат, совсем не прикрытый точками. мам, это всё нормально, это бывает с дочками

Правила жизни. Марлен Дитрих

Марлен Дитрих

Актриса

• Последние 13 лет своей жизни (12 из которых актриса была прикована к постели) Дитрих провела в своем особняке в Париже, поддерживая связь с внешним миром только с помощью телефона.
• Мать Марлен из семьи купцов, а отец — прусский полицейский.

Нежность - лучшее доказательство любви, чем самые страстные клятвы.

Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.

Если женщина уже простила мужчину, она не должна напоминать ему о его грехах за завтраком.

Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.

Страна без борделя - что дом без ванной комнаты.

Почти каждая женщина хотела бы хранить верность, трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно было бы хранить верность.

Никто не станет рассказывать сплетни, если некому слушать.

Дружба объединяет людей куда сильнее, чем любовь.

Курить я начала во время войны. Это и сохранило моё здоровье.

Держи язык за зубами, если не можешь предложить что-то взамен того, что тебе не нравится.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

По-настоящему хорошая жена не нуждается в драматизации повседневной жизни.

Только женщина может разглядеть другую женщину с микроскопической точностью.

Счастлив только гадкий утёнок. У него есть время подумать в одиночестве над смыслом жизни, дружбы, почитать книгу, оказать помощь другим людям. Так он становится лебедем. Только нужно терпение!

Так просто быть добрым. Нужно только представить себя на месте другого человека, прежде чем начать его судить.

Значительная часть моей жизни прошла с русскими. Сначала я училась готовить их блюда, а потом попробовала водку, один из самых здоровых алкогольных напитков.

Старые люди осознают окостенелость своего тела, но отнюдь не духа.

Хорошее воспитание имеет и свои минусы, особенно когда речь идет о карьере в театральном мире.

Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги.

Каждый, кто был соблазнен, хочет соблазнять сам.

Мои ноги не так уж красивы, просто я знаю, что с ними делать.

This is Erotic

***болею***

А мне до боли обидно,что в нужный момент я не рядом,

Что наши полюса жизни не совпадают.

Наверно пора думать обо всём серьезно.

Моя проблема в том,что ты-её решение.

?

куда проще обнажить тело, чем душу. 

-



Я смотрю на тех, чьи пальцы пересекаются ежечасно и вечерами гладят спутанные волосы, я смотрю на их улыбки, и то, как они носят друг для друга шоколадные конфеты, аккуратно поправляют развязавшиеся шарфы и кутают пледом, сидя рядом и касаясь щек. Ты звонишь мне, но я не чувствую тепла, потому что оно теряется в километрах и превращается в пар невыкуренных сигарет, несостоявшихся встреч, взглядов и малиновых ночей. Пар прошлого, затерявшегося на глубине легких, пустынный холод весенних кроватей, одиноких прогулок по утренней Москве.
Все сжато внутри и на коже мурашки от холода, потому что утром без тебя под одеялом ледяные сны, и я жду. А вокруг те, чьи пальцы пересекаются ежечасно.

pagatne bus viss



я хочу, чтобы поезда уезжали в прошлое...

<...>

час ночи... я стою на таможне, прислонившись к стене... меня ждет еще одна ночь без сна в обществе мужчины, знающего о шурупах абсолютно все...
- девушка, что же вы так угрюмо тут стоите?

<...>

черная-черная хонда паркуется между оранжевых маршруток на рижском вокзале... скоро она увезет меня пить мохито на арбат, скоро я привяжу фиолетовую ленту к ручке машины... и среди продавцов сигарет, минералки и фломастеров я сажусь на поезд на казанском вокзале...

<...>

как будто моя страна 20 лет назад (с)... моя девочка в оранжевом пальто ведет меня на остановку и мы садимся в автобус, которые тут больше не ездят, в которых еще есть контролеры и маленькие билетики на серой бумаге... все изменилось до неузнаваемости, только вот небо все такое же и январский запах витает в воздухе

мы курим кальян, пьем коктейли (я уже и названий не помню), отправляем сообщения в другую комнату/часть города... я боюсь проснуться дома... ездим в дворец пионеров кушать пирожки за пять рублей, периодически обходим лужи с многострадальным "сукаблять!"... а утром, утром она уйдет в школу, я открою окно и буду надеяться на то, что именно этот день никогда не закончится... ведь тут, дома, у меня все, мне нужно встать и идти, а там, у нее, можно упасть и тебя поймут правильно - принесут водку, сделают музыку громче, не поругают за окурки на лесничной клетке... так будет в раю?

<...>

мерседес остановится у метро, из него выйдет самый невозможный человек, поцелует меня в щеку и увезет со скоростью 150 км/час на зависть всему миру... в машине пахнет ред буллом, из окна не видно неба - дома проносятся мимо, вообще все пролетает мимо... я курю прямо в машине и шепчу "остановись"... он приобнимает меня и мы смотрим на маленький кусочек москвы с воробьевых гор... остановись?

в метро за мной стоит мужчина, увлеченно играющий в косынку, на подъезде к станции китай-город он скажет "можно выйти с вами?", качаю головой... меня же там ждут, у перехода...

я стою на остановке, троллейбуса все нет - останавливается машина:
- вам до куда?
- до метро
- речной?
- планерная...
- поехали?
была не была, сажусь в машину и мы договариваемся о встречи на том же месте и в то же время завтра... а завтра я была уже дома, завтра я была дома и отмокала в ванне...

<...>

я хочу, чтобы поезда уезжали в прошлое...
чтобы сидеть на патриарших и ни-ку-да не спешить...
чтобы стряхивать пепел с 14 этажа и тянуться за еще одной...
чтобы шептать ей "я люблю тебя" каждый вечер, примерно в час ночи... а на улице мороз...

в прошлом будет все, я точно знаю

[686]



мне очень редко удается заснуть,
пока я не представлю,
что ты рядом.

-3. осадки;

| будет все.

Нужно заканчивать тратить время и нервы на тех, кто по определению мне не подходит,
нужно заканчивать зацикливаться на комплексах, привитых мне посторонними,
нужно учиться улыбаться и смеяться ежедневно, ограничить потребление углеводов и кофеина и переходить на фрукты и овощи.
У меня получится все, что я захочу, и ты - получишься обязательно.
Какая мне в сущности разница, с кем и где ты проводишь свое время, если не со мной?

Цитаты из "Секса в большом городе"

— Как поживают самые красивые женщины на Манхэттене?
— Увидим — спросим!

***

П. - Я сейчас немного почитаю, и перезвоню тебе.
Ш. -Хорошо.
...(Ш. звонит через 3 часа)
Ш. - По-моему, ты уже слишком зачитался.
П. -(сонным голосом) Я вообще-то уже сплю.

А вот от такого почему-то становится невыносимо болезненно, и вся нежность, уколотая безразличием, сжимается в комок где-то в области сердца, и ноет, и бесится одновременно, хотя нужно просто сказать :"а, ну тогда сладких снов", заткнуться и положить трубку, а на следующий день вести себя так, как будто все в порядке. Только когда таких мелочей становится слишком много, появляется желание слушать песни с сильным надломным мужским вокалом, которые отдают блюзом и хочет много курить, и делать вид, что совсем не больно...

...но это длится не долго, совсем не долго.

почта



А знаете почему мы так давно есть у друг друга?
Потому-что он не реагирует на все мои бзики и всегда,
ВСЕГДА остается мужчиной.
Он единственный, в ком я никогда не разочаровывалась.
Потому-что он затыкает мои бзики прижав к стене и держа за шею.
Он мужчина не смотря ни на что. И это никогда в жизни не надоест.
И рядом с ним я- женщина.

-



Каждый день, проходя одну и ту же дорогу, надеюсь, что я на правильном пути.
Не встречая тебя, я все равно иду к тебе.
В окно сегодня скреблась весна, растянулась на дорогах мокрым, скользким пухом таяющего снега. У нее грязноватые когти, утром поранилась о них, пока набирала тебе сообщение - все-таки нужно быть внимательнее, все-таки - ты еще очень далеко, а весна близко - и это несоответствие царапает щеки. Мне слишком сильно не хватает тебя, так сильно, что подкашиваются колени. Я отвратительно бледная и худая. Усталость в конце дня, в течение которого не сделал ничего стоящего - мерзкое ощущение. Научи меня дышать по-настоящему, у тебя ведь как-то получается. А я все не научилась. Приезжай скорее.

Вспоминаю выходные и твои поцелуи между лопаток, ладони под футболкой, заботу - но вместо того, чтобы согревать, эти воспоминания заставляют только сильнее мерзнуть. Я верю тем, кто знает : по-настоящему греет только то, что есть в данный момент.

[Мой любимый ублюдок]





Мой любимый ублюдок, это совокупность жесткого характера, сильного взгляда и вечного цинизма в разговоре. Мои идеал мужчины это любимый ублюдок. Которого каждый вечер хочется нежно задушить, подло, тихо, желательно во сне. Главное, чтобы лицо осталось таким же спокойным и удивительно выразительным. Мой мужчина подонок не потому что я мазохиста или меня прельщает этот образ. Это не дань моде. Нет, из этого мы уже выросли. Подонок, это единственный мужчина способный удивлять каждый день на протяжении многих лет. Он будет лгать тебе, говорить что ты дура, бросать тебя, уходить, снова возвращаться со своим головокружительным сексом, не будет обращать на тебя внимание, уедет в другую страну, разобьет машину, напишет смс в три часа ночи, приедет к тебе с чемоданом в руках, разобьет твою машину, разобьет твое сердце, подарит картонное на день святого Валентина, признается в любви, а потом снова пропадет. Но он будет единственным, кто зацепит тебя, из всех эти преходяще - уходящих элитных проституток, которые всегда только дарили цветы по праздникам и не решались ни на что больше, чем изменить тебе на зло, сняв проститутку. Подонки они не такие, они не будут делать на зло. Они живут для себя. Ты вообще не будешь их волновать, первое время. Просто новое лицо, чуть красивое, просто новый образ мыслей, чуть более интересный.

А ты правда столько читаешь? И английский знаешь неплохо? А еще у тебя сексуальные туфли, да. Куришь много. Мне нравится, что тебе все равно на меня. Тебя интересует только секс во мне?

Знал бы он, как тяжело дается это равнодушие. Но не стоит. Реветь при нем ты будешь позже. А он будет отпихивать тебя ногой, попутно завязывая галстук. Он снова уезжает и тебя с собой не возьмет. А ты будешь ждать ну, конечно же, ни разу не позвонишь, и не скажешь что скучаешь, будешь улыбаться всем и рассказывать, что забыла. А сама будешь ждать. Он вернется. Он обязательно вернется. Снова будешь накручивать его локоны на палец, снова будешь целовать в шею и курить на кухне, заваривая ему чай. Он будет самым лучшим, он будет самым сильным наркотиком, он будет всем для тебя. Его невозможно забыть. Когда он пропадет десятый раз, ты закуришь и выдохнешь дым в распахнутое окно. Мобильник заурчит попсовой мелодией, это новый милый мальчик из пятничного клуба, ты согласишься на встречу, и еще на одну. А потом вы станете встречаться. Секс 4 раза в неделю, прогулки по парку, работа-дом-работа, он будет забирать тебя на машине, дарить цветы и заказывать суши по вечерам на твой адрес. Любимый ублюдок объявится в самый неподходящий момент. Просто придет, облокотиться на дверной косяк, и спросит
– неужели парня себе завела?
Ты едко ответишь и переспишь с ним. Он будет доводить тебя до безумия ночными звонками и ждать тебя возле подъезда по вечерам, восседая как на троне, за рулем своей огромной машины. Ты будешь проходить мимо, а он снова звонить тебе всю ночь. Он рассечет бровь милому мальчику, присылающему тебе суши и заявит, что ты его телка. Ты пожмешь плечами и расскажешь лучшей подруге. Он будет с тобой. Твой любимый ублюдок. Будет. Но какой ценой.

[Икона стиля 20-го века - Brigitte Bardot]

Это девушка по которой сходил с ума весь мир,она имела множество завистниц и море поклонников. Она француженка с огромными глазами,лучезарной улыбкой,объемной копной волос и большим добрым сердцем. Она- Бриджит Бордо,девушка спровоцировавшая Ватикан,который признал ее олицетворением греха!)

Бриджит Анн-Мари Бордо родилась 28 сентября 1934 года,именно эта юная особа в последствии стала символом красоты во Франции,а после и всей Европы.

***MorE***

VIP_ZONE

Машинку новую заказывали?

Ага, а мы вот взяли и постарались приготовить самые классные новинки. Так что вот, пожалуйста, самый супер современный каталог автомобилей!!!!!

железные лошадки

Переводчик ...



Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик.
Все молчали.

Первым начал Он.
– Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
– Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
– Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
– Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
– Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
– Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки,
и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».
Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага.
– Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему...
...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику,
хлопнул его по спине и воскликнул:
– Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
– Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам».

[Если Ты часть моей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне (с) ]






Иногда, чтобы выразить всю полноту чувств слов недостаточно. Нужны сверкающие глаза, нужны руки, беспрерывно жестикулирующие или трясущиеся от возбуждения. Можно путать грань любви и влюбленности, грань страсти и желания получить объект внимания, грань приятных воспоминаний и настоящих реальных эмоций, которые испытываешь при виде того, кто был, есть или будет мелькать кадрами киноленты на репите в мыслях еще много месяцев. Но не всегда стоит торопить события.

Иногда можно просто расслабиться и ждать. Ждать поворотов судьбы. Да, нет терпения, да эмоции берут верх, да хочется действовать, а не сидеть сложа руки. Но иногда стоит все отпустить. В определенный момент. На поток жизни, которая непременно вынесет к тому берегу, за который стоит цепляться обеими руками.

Когда-то была отчаянная любовь, о которой вспоминаешь уже без боли, и признаешь, что это было лучшее время. Небывалый творческий подьем, когда не можешь предположить откуда только лились все эти строчки, и восторгаешься красотой предложений и сочетанием слов. Тот лучший год, который стоило пережить, чтобы стать мудрее на 3 вперед. И если мы ждали так долго, так долго искали друг друга, так долго упивались страстью на влажных простынях, вонзая пальцы в горячую кожу, ища замену, раз за разом, натыкаясь лишь на разочарования, но все же продолжали искать губами тех чувств, которые казалось бы, уже неспособны заставить истерично биться каменные сердца, а потом одним взглядом друг на друга разрушить мирное течение жизни, поселиться во снах на много недель. И если эти пять лет были той судьбой, тем ожиданием, тем испытанием, то я готова подождать еще.

Если ты захочешь найти меня, снова заглянуть в мои зеленые смеющиеся глаза, уже без юношеского страха и дрожи в коленях, дотронуться губами до моих губ, что показать то, что не нужно произносить в слух, ты найдешь меня. Обязательно найдешь. Каким бы не был огромным город. Каким бы не был ты занятым человеком. Желание решает все.

Тогда 5 лет назад, мое желание заставило тебя ступить на тонкий и скользкий край чувств, о которых сейчас никто не хочет говорить одним емким словом, которое клеймили и обожествляли одновременно, предпочитая обходить его стороной, заменяя сотней других, более несерьезных и не ведущих ни к каким обязательствам. И я солидарна с ними. Годы научили нас бояться любви, прячась под маски циников, напуская показное безразличие и приклеивая фальшивые улыбки, заботливо нарисованные на картоне. Я готова играть без правил и снова прыгать куда-то вниз, ощущая адреналин, поднимающийся бесчисленным количеством бабочек в животе. Но на этот раз, первый шаг будешь делать ты. Я подожду.