Просто обними меня и никогда не отпускай...

Просто пообещай, что всегда будешь рядом....

Мне это так нужно......

А то я просто начинаю ненавидеть тех людей, которые видят тебя чаще чем я......

Они не пнимают того, что счастливы.....

Ну и что, что мы вместе уже довольно долгое время? Ну и что с этого?
Я все равно буду выдрачивать себе мозг каждый раз, когда не смогу дозвониться до тебя. Или ты долго не будешь звонить мне.
Ну и что, что мы долго вместе? Это не значит, что я стала любить тебя меньше. И стала меньше плакать от той боли, которую ты мне приносишь.
Да, мы долго вместе. И теперь ты еще больше узнал меня….. А я до сих пор не могу понять тебя.
И мне это кажется странным. Наверное, все должно быть по-другому.
Я по идее должна привыкнуть к тому, что ты никогда не будешь любить меня так, как люблю тебя я. И к тому, что ты всегда хочешь трахаться. И к тому, что тебе, по большему счету, абсолютно наплевать – мы разговаривали с тобой сегодня или нет. Ну, и конечно же к тому, что у тебя кроме меня обязательно есть еще пару тёлок…. Которых ты либо трахаешь, либо тоже любишь…… Так, как любишь меня….. Вернее так, как говоришь что любишь…. И знаешь, это все довольно печально…..
Но я уже который год жду, что все это изменится… И понимаю, что просто ты такой… И что все это – в моей голове.
И мне уже даже не больно, когда на мой любовный лепет ты отвечаешь отчужденным и обыденным тоном. Я к этому просто привыкла.
Знаешь, говорят, что если мы не любим так, как нас хотят, это не значит, что нас не любят…..
Да, может и так. Просто так не правильно. И многое в этой жизни – неправильно.
Я знаю, что ты врешь мне. От этого я плачу. А ты… Ты не знаешь всего этого. Ты думаешь, что спасаешь своей ложью….. Просто, я все равно о ней узнаю…..
Мне становится страшно от мысли, что тебя может не быть рядом. Я просто думаю, что будет дальше. А ответа не нахожу. И не хочу, чтобы был ответ. Я хочу одного – чтобы ты был всегда рядом. Или чтобы я могла быть уверенной в этом. И тогда я успокоюсь, правда.
Может быть ты не знаешь, или не понимаешь этого, но ты меня чувствуешь. И только ты умеешь ТАК смотреть в глаза, когда мне больно. И только твоя грубость может остановить мои слёзы. Хотя, мне кажется, что за этой грубостью – твоя слабость.
А может я и не права….. Не знаю….. Я запуталась во всем этом…. Я просто хочу быть рядом…..
Потому что вдруг раз – и тебя нет, у меня останется слишком много воспоминаний…. А они меня убьют….. Ты должен это понимать…… Останется много незавершенных сцен. И вообще, в этой истории должен быть хеппи энд.
Потому что даже через 10 лет я хочу трахаться с тобой в душе. Но это уже банальность… Будет… Потом…… А сейчас просто будь рядом……
И любви я такой хочу……как в этом фильме…… про проститутку и богатого мужика….Он улетел, а оказалось вовсе не улетел …. Он страдал, а она умирала за ним…. И не знала, что он вернется к ней, к проститутке…. И у них Хеппи Энд…..
А у нас ведь все проще… Хоть может и циничней…….
Да какая разница?
Только не отвечай, что одна *бет, а другая дразнится……
Ты испортишь всю романтику……..
 

Ну вот и пришел 2009 год......

Уже даже 2 число........

Надеюсь, этот год будет лучшим....

И мы.......... А в общем, неважно.........

Еще один день из моей жизни...

Еще немного пролитых слёз......

Заканчивается 30 декабря, и обычно в этот день я стараюсь подводить итоги.....

Но сегодня как-то не очень получается, и не хочется особо.........

Вот просто сейчас подумала, что уже будет 2009 год, а ворд у большинства на компьютере 2007.... Значит выпустят 2008..... ПЕравда бредовые мысли?????

 

Сегодня я провела тебя..... И Новый Год мы будем встречать н вместе... Но не так уж далеко друг от друга.... Сегодня мы даже спали почти рядом.... Какая-то стенка мешала нам...... А еще ты сидел на моем диване, пил с моей чашки и вообще.... А вот ты уехал, а мама сказала, что ты мне совсем не подходишь........ А пусть говорит, что хочет....

Все будет хорошо..... Я знаю, и должна поверить..............

А еще я сегодня заплакала......Немножко от горя, но то было потом, когда ты уехал.... А прижавшись щекой к твоей курточке в метро я заплакала от счастья.....

Что ты у меня есть...... И что в общем, все наверное, не так уж плохо......

Старый год уходит...... И в мысли крадется:"Если я нашла тебя в этом, то может еще сильнее обрету в следующем"........

Но Новогодняя реклама все равно бесит меня.......

И эта ёлка, которая лезет прямо в глаза... Её устанавливал ты....

Скажи, прочему люди расстаются?????

Кстати, спасибо тебе: я стала терпеливей, экономней,и просто какой-то другой....... И я знаю, что я теперь умею хорошо: считать часы наших разлук, покупать билеты и менять их, врать маме...............и быть собой....с тобой............

Вот это и есть счастье..........

И все можно вместить в эти слова:  Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!и все..............

Спасибо, уходящий год...

 

Настроение сейчас - Ближе к веселому...)устала правда.....

Незнаю, смогу ли я зайти в инет до 4.01......

Тяжелый был год....... Лично для меня......Почти во всех сверах моей жизни.....

Много плохого было....... Но как всегда, сейчас помнится только хорошее.....

Во-первых, я нашла новых и очень шикарных друзей - Данка и Сашка!!!! Я вас очень люблю и очень рада, что вы появились в моей жизни....

Во-вторых, я обрела своего Лучика..... Мой милый, любимый, родной........ Мой самый лучший человек на свете, с самым красивымименем на земле - Пашка...... Как же я безумно люблю тебя, как же я безумно рада, что с тобой..... Как мне тебя не хватает..... Спасибо тебе за то, что ты у меня есть, что ты со мной.....

Спасибо за то, что терпишь меня.... Терпишь расстояние........

Знай, что ты самое родное и близкое, что есть у меня на земле..... И я тебя сегодня увижу........

Можно сказать спасибо уходящему году.......

Я многое поняла в жизни... Кому-то научилась доверять, в ком-то разочаровалась... Увидела большую зависть по отношению ко мне, к моей личной жизни....

Но всегда есть что-то светлое..... За это светлое - СПАСИБО!!!!!!!

И с наступающим.....

ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ ТОЛЬКО ОДНОГО - ПУСТЬ САМЫЕ ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ СБУДУТСЯ, И НОВЫЙ, 2009 ГОД БУДЕТ ХОТЬ КАПЕЛЬКУ ЛУЧШИМ, ЧЕМ УХОДЯЩИЙ.....

В колонках играет - Ничего)))

А мне кто-то может скзать, почему я до сих пор сдесь?????

Мне вставать в 8, и до учёбы( а я завтра учусь) мне надо дофига сделать.....

Настроение сейчас - Непонятное.....

 

Счастье где-то рядом.....

В витринах магазинов, в морозном небе, в чужой постеле.... Но оно точно есть.....

Ну или приближается, как праздник.....

Обожаю эту рекламу с самого детства..... "Свято наближається"..... и сразу становилось веселей.......

А вот уже второй год подряд я понимаю, что, наверное, чем старше становишся, тем быстрее теряется чувство праздника.... Почему-то уже не радуют новогодние наклейки в метро, ёлки только раздражают и представление о том, что надо с 29 числа метатся между готовкой, уборкой и мыслями о том, что было в прошедшем году.....

Последние дни Старого Года почему-то жутко тяжелые.....

А может это просто у меня....... Не знаю.......

Но уж очень хочется, чтоб все стало хоть капельку лучше.....А еще хочется вернуть детское ощущение праздника.....

Наконец-то у детей начались каникулы, и на работе выходной до 12.01.....

Правда, надо будет туда явится пару раз, но думаю, что в понедельник я приду первый и последний раз......

В универе полная запара....зачёты не дают спокойно жить......

Правда, один я таки сдала....и не сама....с помощью...но то пофигу......

Осталось еще 2 серьезных экзамена, на остальные можно насрать....

А еще мне до 8го января надо переписать тетрадь, всю исписаную на 96 листов..... :) постараюсь справится......

И вообще........ - СЧАСТЬЕ-ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!!!! И НАДО ВЕРИТЬ В ЭТО!!!!!!

 

"За тобой не закрывая дверь...Я живу уже который год...

И с тех пор отсчет моих нечаянных потерь

Остановлен и кого-то ждет....

 

Опять метель и мается былое в темноте....

Опять метель - две вечности сошлись в один короткий день....

Короткий день....

 

Ты меня не ведая прости,

На пороге долго не томись.

Ведь теперь у нашей повторившейся любви

Станет сроком давности вся жизнь....."

....................

 

 

 

В колонках играет - Алла пугачева и Кристина Орбакайте "Опять метель"

 

Я до сих пор жду тебя….

Я до сих пор смотрю каждый год «Ирония судьбы»  и плачу под песню «Мне нравится, что вы больны не мной…»

Я до сих пор не могу заставить себя быть сильнее, и до сих пор жалуюсь лучшей подруге на то, какой ты…….. Не такой, как мне хотелось бы…. Но такой любимый….

И я все также путаюсь в чужих любовных историях, и не могу решить свою…….

Все остается по-старому…… Мне так кажется……

Но все не так……

Я сегодня кое-что поняла - мне кажется, мы вместе с тобой уже всю жизнь… Хотя нет… Не так…..Мне кажется, жизнь началась только с тобой…..

И это, наверное, правильно…..

Стала она хуже или нет…… лучше или нет… Не мне судить….. Вернее, я просто не могу……

Но я знаю, что без тебя этой жизни точно бы не было…..

Мы живем с тобой не только в разных городах… Мы живем с тобой в разных жизнях…..

И в наших жизнях одинаково существуют сигареты, проститутки и цинизм…. Я даже через двадцать лет буду тихо ненавидеть всех тех, кто окружает тебя….. Я буду так же плакать от молчания своего телефона, даже если ты будешь рядом……

Просто ты – это я……. Полностью…… Ты растворился во мне…… И только ты можешь помочь мне …..

Снова звонит телефон….. Снова нужно дать совет….. Снова можно поплакать…..

Ты знаешь, я стала чаще плакать в метро….. Людям ведь все равно, почему я плачу…..

А иногда мне хочется стать проституткой….. И не разрешать себя целовать….. Чтоб это было святым….

Но больше всего я просто хочу быть рядом….. И просто светится от счастья…..

Знаешь…. Она меня спасает….. Она ничего не понимает в том, что происходит с ней… Ничего…..

Но она знает, что чувствуешь ко мне ты…. Она понимает что со мной, понимает меня…..

А я понимаю ее… И что происходит с ней…..

Это все просто запутано……

Все страшнее смотреть в завтрашний день… Все громче молчит телефон…. Все быстрее бьется пульс….

Все чаще плачу, пою, смеюсь, рыдаю, ревную тебя, решаю проблемы………..

Все дольше живу тобой…..

Все больше хочу умереть за тебя….

Но не сейчас, а потом….

Ведь будет «Happy end», правда…?

 

Я тобой не дышу, я тобою курю,

Глубоко, и взатяжку, как в детстве

Я ночами не сплю, о тебе говорю

И мечтаю о том, где мы вместе.

 

Я в архивах своих нахожу теплоту,

Чтоб тебе отдавать безразмерно.

И в глазах я своих сохраню простоту

Чтобы было почти совершенно.

 

Я спокойно смотреть на тебя не могу,

Разбиваю я стекла руками,

И кричу в пустоту, что тобой не дышу

И себя убиваю словами.

 

И лишь только звонком ты спасаешь меня

И с тобою все снова, сначала.

Говоришь что со мной, и как будто любя,

И что зря я на небо кричала.

 

Но меня ты пойми, мне, поверь, тяжело.

Тишина пустотой убивает.

Расстояние. Лёд. Нам с тобой нелегко.

И лишь новая встреча спасает….

Настроение сейчас - отстойное

Все.....

Засосала болотная трасина..... - сессия форевер...

Первый зачет позади, осталось еще 3... и 4 экзамена......

Настроения что-то делать нет никакого......... Оно у меня резко испортилось.....

мысли, мысли, мысли.........они мне мешают......

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - Счастье прямо прет......

"Ты  - так откровенно любишь, я

Я так безнадёжно попала...."

Для счастья мне совсем немного надо..... и я уже окончательно поняла, что именно мне нехватает:))))) Да, да, да... - ЕГО! :)

Сегодня весь день прошел в рыданиях... Страшных и жутко истеричных..... Я "отымела" мозг двум своим подругам, и просто чудом не добралась до третьей - до тебя, Даська..... Поверь мне, тебя это спасло....

Я сделала 2 приятных откровения:

1. Кажется, мне пора начать нормально спать(хотя бы 6 часов), меньше сидеть за компьютером(а не так как сегодня - уже 10 часов) и перестать думать. Уж больно я мнительная...

2. Оказывается, что я немножко сильно хорошо думаю о своих лучших подругах..... И не каждая из них может нормально поддержать, именно тогда, когда это надо........

А еще я поняла, что, наверное, плохо думаю о своем Лучике...... Ведь он у меня таки самый лучший...... Правда, именно из-за него я плакала сегодня целый день, но это уже не очень важно :) Я буквально только что, после его звонка поняла, что он может меня понять даже тогда, КОГДА ЕМУ ЭТО НЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!!!!!!(Да, да, Данка, я знаю, ты уже спросишь, что я имею ввиду - я обьясню в аське или по телефону :))

мысли у меня путаются сейчас, поэтому изложение не по порядку...

Я еще раз попытаюсь сделать то, что нужно - перестать думать про всех его Заек, Малышек и Дин.......... И вообще, туповатое склонение имени Диана-----в сторону Дина...... Фуууу............. Ах, да....я же забываю про всех его баб..... :)

Я вот что подумала - он наверное любит меня, правда???? Наверное, да......

И он хочет встретить этот Новый Год вместе...... Блиииин... Если бы моя мама не была столь консервативной..........Может мне удастся поговорить с его мамой...... Я не знаю........Надо будет подумать над этим, только в среду... После самого тяжелого зачёта.....

Я вообще рада, что он не хочет встречать его в селе...... Да...Да...Да.............

 

а еще я кажется поняла, почему он мне не разрешает плакать на вокзале.... Возможно, ему тоже больно.......

 

Мой зачет завис в воздухе.... И сейчас мега главное задание будет заключатся в том, чтобы найти свою зачётку и найти какие-то приметы к удачной сдаче зачёта......

Черт..... В голове крутится только одна весьма дебильная фразочка "да, да, да"... К чему она?????

А вообще, я сейчас счастливый слон..... и что-то хотела только что написать, а забыла....... Вспомнила...Я счастлива потому, что даже не смотря на то, что у него стоит переадресация на телефоне и приходят смски кто звонил, не обязательно перезванивать.... А ОН ПЕРЕЗВОНИЛ!!!!:)

И у меня сейчат выскочит сердце из груди.......

Я верю, что как-то оно будет......... И будет хорошо...... Как говорит моя Данка "все еще будет!!!"

Я не знаю, откуда у нее такая уверенность, но я не против........... Я только за... Главное, чтоб это не было обманом потому, что я хочу это слышать......

 

P.S. Ненавижу сессию......... Но я ее просто обязана сдать.......

Ненавижу кого-то терять.... А ты еще раз упала на несколько процентов в моих глазах. как подруга..... :(

 

 

Moskow never sleeps and stay"s...... :)

 

В колонках играет - Тимати "Я люблю тебя, Москва".....

Настроение сейчас - Плачу...

"Ты всех дороже, ты.........все что так желаю........"

Вот и все........ Все хорошее рано или поздно заканчивается......

Закончился и этот день... В душе снова боль....... В голове миллион вопросов..... Просто море.... Воспоминаний.........

Счастье.... Да, оно рядом.... И ты еще рядом..... Совсем близко....... Я пахну тобой... И от этого больно... Такое впечатление, что ты здесь, а я не могу дотянутся до тебя..... Как же я скучаю...... Как мне уже нехватает тебя...... И как я чуствую тебя рядом....

Помни, что ты не один..... И не обмани меня, пожалуйста....... Мне будет очень больно без тебя.......

Как мне отпустить тебя...... Как мне перестать чуствовать тебя сейчас.....

Сделай что-нибудь............

Будь рядом...........................

Тяжело.... И бред....

Все смешалось.....

Просто хочу быть рядом.........

В колонках играет - Ничья "Снег"

Настроение сейчас - сонное...

Давно я не писала....

Честно говоря, мне было просто жутко лень.........

Хочу спать... Последних 3е суток сплю по 3-4 часа.......

Надоело мне это все.....

Вот сейчас сижу и смотрю мюзикл "Снежная королева".... Обожаю его....

Что происходит в жизни...????

Она определенно странная.... Ну, эта жизнь......

Я уже хочу дышать.....

И ресницы стают тяжелыми...надо бы тушь смыть.....

В колонках играет - Лайма Вайкуле "Только раз"

Настроение сейчас - Мне ажется, что я пуста.....

Иногда мне кажется, что тот мир и тот замок мечты, который я построила для себя, просто рушится….
Почему я решила, что все будет идеально?
Почему я решила, что все будет так, как хочу этого я?
Ведь и так, по-моему, в моей жизни много идеального…..
Я нашла то, что так долго искала.… У меня теперь есть он – мой идеал….. мой идол…..
Я теперь знаю, что мне нужно… Я теперь знаю, КТО мне нужен…..
Я знаю, что лучше тебя нет, и никогда не будет….
И я так хочу, чтобы все было хорошо…..
Чтобы не искать потом среди развалин тот осколок, с которого начало все рушиться….
Время тянется слишком долго….
И я начинаю его ненавидеть……
Дышать становится все тяжелее…. Я теряюсь в догадках…
Почему те ответы, которые я нахожу каждый раз, когда вижу тебя, живут так недолго??? Почему я сомневаюсь в тебе?
Неужели прошлое всегда будет стоять между нами, и я так и не смогу поверить тебе на 100%? Так не хочу, чтобы это было правдой….
Но я сама виновата…. Я сама ищу ту ниточку, за которую можно дёрнуть и все разрушить? Зачем?
…Я устала верить… Верить в то, во что ненужно…. Но я все глубже закапываюсь в это…. С каждым днем…
Где найти силы, чтобы просто взять и навсегда порвать с этим…. С этим всем…. И пусть я потом буду мучиться, как прошел твой вечер там….но слышать каждый раз что-то новое…так больно….
Я устала от всего этого……
Просто хочу к тебе….. И не знаю, что я найду в этот раз….
Время…. Кого-то оно лечит,…но почему не меня???
Время….. Его так мало…… Мне не хватает….. Когда я рядом с тобой…..
Тогда все становится таким неважным и все так быстро проходит…..
Ты становишься ближе….. Я вижу это… Так почему же я не меняю к тебе отношения……????
Я люблю тебя…. Я знаю это…. Люблю так, что становится больно….
Но я хочу, чтобы ты знал, мне не надоест эта боль, если я буду знать, что ты – рядом…
Почему все так….???
Я убью этим вопросом себя….
Я убиваю этим вопросом время……
А ты стал на час ближе……

В колонках играет - Меладзе"Вопреки" и "Осколки лета"