[если любовь существует, значит это кому-нибудь нужно?]
А я ведь действительно не могу просто так жить. Чтобы ни о ком не думать, не волноваться, не строить догадок и предположений. Так чтобы не строить себе счастье на пустом месте или наоборот окунаться в океаны трагедии, казалось бы, на пустом месте.
Я актриса по жизни. Вот только слезы мои самые что ни на есть настоящие. И чувства, и переживания, и все эти взгляды из под зеркальных очков, все эти резкие, пугающие, острожные, любопытные, взгляды, и даже когда смотрю с надежей или безразличием.
Все это по-настоящему. Это не притворство и не игра. Я не могу спокойно пить кофе, когда рушиться мой мир, когда мужчина, тот самый мужчина, о котором думаю три недели подряд, говорит, что у него
нет времени на любовь, когда я не чувствую ничего, кроме досады от того, что не могу полюбить человека, который любит меня больше собственной жизни. Да я не бессердечная и не каменная, черт побери, как все вы привыкли считать.
Я тоже плачу по ночам. Я тоже переживаю из-за мелочей. У меня тоже есть все эти проблемы-мелочи с учебой, с курсовой, с деньгами, с выбором платья на вечеринку, у меня тоже ломаются каблуки, умирают родственники, летит оперативная система и работа заебывает до головокружения. Но нет, я пошутила, никому об этом знать не следует. Просто это никому не интересно, по сути. Да и я не хочу растрачивать свое свободное время на разговорыо собственных неудачах. Я интересна зелеными глазами и джемпером в тон, ровным цветом лица и легкой доброжелательной улыбкой.
Да, порой, я очень много думаю, напрасно, обо всем этом, что следовало бы пустить на самотек и просто ждать развития событий. Просто сказать себе
стоп, и сесть в зрительный зал, перечитывать уже сыгранный сценарий и не думать ни о чем. Ведь, все равно, не знаю, что будет дальше. Продолжение пишут где-то на небесах, или в подвалах этот серого осеннего города. Пишут, пока я сплю, пока курю, рассматривая облака в обеденный перерыв, пока смотрю любимые сериалы перед сном. Они пишут без остановки и не спрашивают меня, хотелось ли бы мне завтра красиво умереть или подняться на подмостки за всемирной славой. И я не знаю, быть - может завтра я встречу главного героя всей этой истории, а быть может его и не будет вовсе, и играть здесь буду я одна, а все те, из за которых я трачу свои нервы, кусаю в кровь губы и строчу идиотские статусы вконтакте просто
массовка. А я здесь единственная актриса, которой суждено изменить тысячи судеб, влиться своими историями, сломать своей энергетикой и игрой против правил сотни людей.
Красивых и не очень, может - быть со светлыми волосами, нарощенными или совсем не накрашенными ресницами, людей, которые носят вельветовые брюки с плащами, или же голубые джинсы с цветными майками, людей чьи ногти окрашены во все оттенки палитры фотошопа, людей работающих на разных должностях, людей, которые пьют по пятницам разные напитки в разных заведениям, всех тех людей, которые заполняют улицы, такси, тоннели метро сутра до позднего вечера, всех этих чудаков с грустными глазами, разноцветными шарфами и редкими улыбками, которые там о многом мечтают и еще большего бояться.
И все это для чего? Я не хочу изменить мир, я не хочу получить Оскар, мне не нужно, чтобы мне принадлежали отели Хилтон, я просто хочу человеческого счастья, просто влюбиться, очень хочу. Сильно влюбиться. Так чтобы небеса дрожали, голова кружилась, и мир переворачивался от одного взгляда глаза в глаза.
Дорогие сценаристы, Бог, или кто - бы там ни был, умоляю пошлите мне любовь, совсем чуть-чуть. Не обязательно взаимную, не обязательно самую светлую и волшебную, не обязательно чистую и невинную.
Я просто хочу влюбиться. Больше всего на свете. Я устала от собственного цинизма и вечной пустоты в глазах. Я очень хочу начать жить.
+17)
