время - хуевый доктор.

время не лечит.
лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведенные с кем-то другим, лечат тонкие с ментолом, и любимые фильмы - тоже лечат.
лечат строчки, от которых хочется плакать. лечит черный кофе без сахара и зеленый чай целый день.
лечат московские улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жестком диске.
лечат мечты о лете, о Праге, мечты о новой жизни, и.. перед сном - о тебе.
а время.. время не лечит.
время идет мимо, но ничего не меняется. год, два, три: ничего не изменилось.
ничего не помогает.
 

;



Проснись с мыслью обо мне.

note

что ты знаешь о боли, детка?
твое разбитое сердце - ничто, по сравнению с растоптанной гордостью.

Заголовок

да идите вы нахуй со своими порядками и образом жизни ,

ежедневными несчастьями, 

внутренними революциями,

чего-то ждущими глазами, ушами, эрогенными зонами, 

наследственными пережитками по крови,

постельными отклонениями, 

слабыми жизнями, улыбками телевизору, 

подмигиванием с просьбой уступить дорогу, 

тихой музыкой, раздражающим вас шумом из моей квартиры,

никому не нужными постными макаронами, фасолью, листьями салата для кроликов, 

новыми уродливыми кроватями из ikea, 

руками ,которые просят денег,

скидками, распродажами, дешевыми сигаретами

расизмом, политикой, шлюхами

шлюхами в телевизоре

шлюхами ,которые продают и покупают эти телевизоры

увеличениями члена, жопы, груди..

любимыми сериалами, футбольными фанатами

дешевыми фильмами 

стереотипами о своем совершенстве

своими тупыми посиделками

общественным траханьем в личных wc

и каждодневном обсуждении всего этого даже во сне со своим подсознанием.

 

похоже на правду



наверное эта страна часто ломает такого типа посредственностей, как я.

я топчусь на месте уже черт знает сколько лет. благослови боже славный сайт вконтакте.ру, благодаря которому я теперь знаю, что те, кто сидел со мной за одной партой, теперь "...иностранных языков", "...филологический", "...истории и международных отношений".
да-а-а, я-то тоже делала, чего я только не делала за все это время, и в результате..? да мне в глаза людям смотреть стыдно, мне стыдно смотреть на отца, потому что я проебала все и мне никто не верит, не поверит уже. да, я такая невъебенно интересная интеллектуалка, люди разговаривают со мной и думают "дааа, она не глупа", но спросите меня что я делаю, что я умею, какое у меня будущее? наверное я сегодня буду пить как матрос со своим приятелем, я, кстати говоря, от него далеко не в восторге, и амбиций, кстати говоря, у него никаких нет, и вот, значит, мы сегодня с ним напьемся, потом он меня будет трахать, и это единственное, что у него хорошо получается, может быть будет еще трава и какое-нибудь кино... потом я выйду от него. завтра утром. или завтра днем. или вечером. выйду и подумаю о том, что мне нужно делать и что я знаю, что во мне нет никаких сил для этого. я подумаю про понедельник. мне станет страшно. я кого-нибудь вспомню. мне станет стыдно. я не вижу никакого света в конце тоннеля, я живу вот в этом кошмаре n-ное количество лет, и я к нему привыкла, я забиваю его как могу, такой примитив: больше пить, больше курить, больше читать, больше спать. упаси боже, никому ничего не рассказывать, упаси боже, это ж такой стыд...
и все на месте. все на месте. все на месте. такая, блять, карма. когда я еще имела право дергаться, я подергалась. из этого ни черта не вышло. когда я имела право жаловаться и говорить "ятакбольшенемогу", я говорила. чем было лучше два года назад? у меня были какие-то тухленькие надежды. кроме того, были отношения, которые меня медленно затаскивали в пропасть и мать, рыдая, говорила: "это всё он тебя сбивает с толку...", потом она, рыдая, вопила: "господи, да что ж ты делаешь, это же твоя жизнь!" а я в ответ: "да мне плевать, я туда не вернусь."
все это можно бы было простить,
если бы у меня была какая-то цель, ну или
если бы я была такая решительная, амбициозная, знала бы чего хочу, куда иду и т.д.

так что вы, если вы это читаете, подумайте о том,
что вы хотя бы учитесь там, где вам, по крайней, мере не противно. что вы, по крайней мере, не встаете каждое утро с мыслью "лишь бы ничего совсем херового не произошло...", не засыпаете трясясь и рыдая, прокручивая в голове картинки прошедшего дня. может вы и не талантливы. зато вы закончите ваш вуз, не нужно больше будет орать "ненавижу сессию". у вас будет диплом, а потом работа. и нормальная такая жизнь. цените. этого могло бы и не быть.
а я пойду-ка губы накрашу. да и выходить скоро надо. все-таки пятница, надо расслабиться. хаха!

| но как?



Ты первый, кто знает и помнит о моей родинке на внутренней стороне левого локтя.
Ты единственный, кто наперед может предсказать мою реакцию на что-либо.
Ты помнишь дни рождения чуть ли не всех моих родственников лучше меня самой.
Ты знаешь мои любимые цвета, запахи, цветы, книги и фильмы.
Ты помнишь мои номера, домофоны, пароли.
Ты отмечаешь даты нашего знакомства, сближения, первого поцелуя и прочего и напоминаешь о них мне.
Ты замечаешь малейшие изменения оттенка моих волос и цвета лака на ногтях.
Ты очень хороший и милый.
Но, блять, как ты мог так со мной поступать на протяжении столького времени, а?

_бытовая боль_

Когда женщине плохо, она становится сучкой из раздела "редкостная"
и небрежно стряхивает пепел на головы прохожим (с) me

 

Иногда




Иногда одна фраза может перечеркнуть всё, что строилось месяцами, а может даже и годами.
А иногда наоборот от нескольких слов всё внутри переворачивается, в хорошем смысле.
Хочу видеть твои глаза сейчас, срочно, не могу больше..

Почти как проклятье..




"В твоей жизни обязательно будет один засранец, который будет заставлять тебя страдать. Но он будет единственным, которого ты будешь любить до потери пульса"
(с)

По всей видимости мне уже "посчастливилось" такого найти.
И за что ты свалился на мою голову?!

***КРЕПКАЯ ЛЮБОВЬ***

Я боюсь его любви, слишком сильной. Вы думаете такой не бывает? Вы ошибаетесь.

Слишком сильная любовь несет последствия, малоприятные и совершенно непредсказуемые.

Слишком сильная любовь рождает собой:

1 Слишком сильную ревность.

2 Слишком сильную опеку.

3 Слишком "далекие" планы и рывки в будущее.

Я боюсь что моя любовь, не слишком сильная- как его, она крепче.

***МОГИЛА***

Я хочу чтобы мы одновременно приходили на могилу нашей любви, принося в жертву свежие цветы завернутые в бумагу. Я храню свою память, по утрам собирая засохшие бутоны с мраморных плит, вкладывая в лирические стихотворения уже мертвое и искуcственно- живое.Когда- нибудь ты захочешь раскопать нашу с тобой любовь и подарить мне ее заново- но второго шанса не будет. Я похороню свою память рядом с великим поэтом "М".

- Иногда я тебя не люблю.

- А я иногда не чувcтвую тела.

-

ничего не поменялось за эти дни. и очень многое поменялось, на самом деле.

на небе светила полная луна, значительно потеплело и с самых ранних часов комната залита солнцем.

головные боли до умопомрачения, горсти лекарств, как не в себя и обезбаливающие без единого толку.

мобильный отключен почти неделю, редкие звонки на домашний с родными сердцу голосами.

ноль просмотренных фильмов, несколько тысяч прочитанных строк и десяток писем.

возвращение в жизнь двух дорогих людей, в особенности, незабываемого прошлого.

институт, рефераты, семинары и случайные встречи с однокурсниками и преподавателями в городе.

минимум отправленных и принятых смс, зрелые мысли и осознания настоящего времени.

планы на будущее, воспоминания прошлого, возвращения в детство и смех до слез с мамой и сестрой.

 

самое замечательное время я провожу, глядя на крошечного мальчика, который при виде меня смеется, пока еще беззубым ротиком. он уже узнает меня и искренне радуется. мои друзья взрослеют, заводят семьи и сами в это не верят до конца. а для меня все это, будто игра маленьких девочек.  часто мне кажется, что завтра снова идти в школу, а уроки придётся делать на переменах, как учил меня папа. я всё еще до сих пор не верю, что я выросла.

 

Стихи



Сначала кажется, что это просто набор цифр, попробуйте прочитать и тогда вы поймете прикол -)
Читать с выражением!
Маяковский

2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

вы любимы:)



...А знаете ли Вы, что каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть. Для кого-то Вы означаете весь мир. Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Вас. Вы особенны и уникальны. Кто-то, о чьем существовании Вы даже не подозреваете, любит Вас.

П.Коэльо.

[291]



Странно, но все смс стоят одинаково.
И те, в которых пишут "я люблю тебя".
"я не хочу больше тебя видеть"
"мне похуй"
"я умерла"
"мама, купи йогурт и бананов"
И многие многие другие. Все стоят одинаково.

(c) а.н.

-4878-



ты терял меня. снова-и-снова
а я вновь-и-вновь находилась,
и, как преданная своему хозяину, дворняга, возвращалась
через какой-то месяц всё заново, по замкнутому кругу.
и вот, когда нибудь, ты вспомнишь обо мне.
рассматривая наши полуразмытые фотографии, тебя одолеет желание позвонить мне, вновь столкнуться впритык
а ответом будет простые три слова иди на хуй "абонент не доступен".
и подумаешь про себя, в очередной раз в своей жизни: «ну и ладно! обойдусь без этой дуры!»
только внутри всё равно будет что то клокотать
и ты вспомнишь мои слёзы и, может быть, уже не назовёшь меня «истеричкой», а подумаешь что я, наверно, всё-таки любила тебя
тебя понесёт к моему подъезду, и ты будешь стоять, ловя ресницами снежинки и ждать..
а я так и не выйду.. и станет вдруг холодно и темно
.. наверно даже не столько на улице, как в душе.
и тогда ты, может быть, поймёшь, что не бросил меня, а потерял.
через час-пятнадцать, попробуй заглянуть ко мне в сердце, открой там большой том энциклопедии "кому какое дело"
и в разделе "по-хуй" отыщи своё имя.
я знаю что ты и так всё поймёшь, без слов и лишних срывов.
я знаю-ты знаешь-мы знаем.

(с) -выдыхай-

<287>

Иногда я мечтаю о том, вот бы было здорово встретиться с тобой после полугода нашего взаимного молчания.
И вот однажды так и будет.
Мы встретимся, как в красивых грустных фильмах, когда все эмоции остынут и останется только детское разочарование, как будто мы искали под елкой игрушки, а нашли всего лишь сладости.
Я буду курить свой Мarlboro Lights, а ты будешь пить свой любимый латте.
Будем говорить о том, как у кого сложилась жизнь. Кто с кем спал, у кого какая работа.
Милые житейские обыденности.
А потом мы опять разойдемся.
И снова будем жить так, будто нас никогда не было.
И я надеюсь, что после крепкого кофе и дыма, окутавшего твои глаза, мое сердце даже не дрогнет.
Вот бы было здорово.

(с)