Всегд ахотела быть такой какая есть....я делала себя долгие годы ..минуты,секунды,часы..я собирала душу по каким то маленким воздушным пылинкам...растворилась тогда ..не поняла..доверилась..я сейчас не боюсь уже....не боюсь любви не боюсь этих непонимающих взглядов,я не боюсь казаться глупой,маленькой,настоящей...Все фразы-это пустое..мне иногда не о чем разговаривать..юя не могу понять почему ..почему в душе опять какая то пелена...ну что могло такое повлиять? Я буду сильная,я буду новая..я буду лучше....юя буду своя..нет ощущения того что я своя..нет увереннности во взгляде .....

Когда нибудь я буду ходить в твоей фотболке по дому и радоваться лету..
когда-нибудь ты будешь будить меня шёпотом...
когда-нибудь у меня будет большой дом..
и я буду счастлива..просыпаться рядом ,в одной постели..наблюдать за солнечными зайчиками ,заваривать зелёный чай и пить его на веранде усыпанную розами...просто в большом светлом доме никогда не будет грусти.она туда не сможет пробраться ..там будет большой замок и высокий забор...а нежность маленькими ножками в насочках будет топать по дому и хозяйничать...ты будешь добрый,иногда смешной но родной и твоя щетина которую ты не успеешь побрить с утра будет нежно колоть мою кожу....я буду любить тебя с каждой минутой всё сильнее а ты будешь восхищаться мной ,помогать ,учить,подсказывать...и любить..каждую ночь ты мне будешь дарить шикарные ласки а я тебя благодарить завтраками и обедами приготовленными с той нежностью которую ты мне подаришь....у нас будет большой сад..красивый газон ,ну и конечно же моя шикарная белая пушистая кошка,которая мягкими лапками будет приходить к нам когда мы смотрим телевизор....у нас будет много разных вкусностей,много всяких красивых вещей..ты обставишь наш дом как хочешь,я знаю что это будет прекрасно...а вечером мы будем гулять по парку ..и любоваться закатом и просто счастливо смотреть друг другу в глаза...ты будешь брать меня за руку ,у меня от этого кружится голова,и так как я люблю будешь целовать меня...никакой пошлости..это будет самой чистой любовью..самым замечательным временем..может и не долгим но очень очень нужным и важным..ты будешь ездить на машине а я ходитьт по нашему газону босиком..ты не будешь изменять предовать авать поводов для ревности,а я буду самой лучшей женой ,никто никогда не скажет плохого про нашу семью..потом в один день ты скажешь что хочешь от меня маленькое солнышко,копию меня ...я так обрадуюсь...и когда я буду в положении твои друзья будут восхищаться тем какая я замечательная и что тебе повезло...я буду ходить в красивом сарофане который подчёркивает мой животик,а ты каждый час будешь слушать как пинается наша девочка и заботливо ухаживать за мной...я буду всегда благодарна тебе за любовь за понимание за всё..за то что ты есть,моя любовь будет огромной...а когда на свет появится наша малышка ты прослезишься обнимешь меня и будешь любить в миллионы раз сильнее..мы обставим ей детскую ...она будет такая маленькая в насочках махнатеньких нам улыбаться ,а мы будем цловать её крохотные ручки и ножки а она будет теребить нас за волосы и смеятся..любимый,я буду счастлива ..и ты будешь счастлив...семья...мечта...наше..общее..
Когда-нибудь...
только Когда?

Она та.которую ты никогда не забудешь..хоть будешь делать безразличный вид,курить,любить другие глаза и улыбку,но она будет в твоём сердце навсегда..ты никуда не убежишь .ты просто забыл кусок своей души у неё в груди...он твой но она захватила его себе и не отдаст,выжмет ,убь.т но не отдаст просто так...Она другая,чужая,по другому целуется,по другому гладит по щеке,берёт твою руку.а в глазах такое безразличие к тебе что даже до тошноты,но она будет в этот миг рядом..Она может и раздвинет ноги ,но только если сама захочет...да ,у вас потрясный секс ,у вас такая страсть..но нет поцелуев ,и ласк руками..это запрет,или стесняетесь?любишь когда она удовлетворяет тебя так как ты любишь и ничего в замен не даёшь ей,просто щенячью благодарностьда она не нужна ей..и ты ей не нужен..просто девочка устала,может ей надо замуж?нет..что вы..она убивает организм,никотином лсд и текилой..напитки крепче-слова короче и много много действий..любит дождь..любит эту разрядку природы..да ,оргазмы под капли дождя..как она к этому привыкла...да милая она.такая вся прекрасная,но одинокая ..душа потерянная,сердце затянутое корсетом чтоб не развалилось..а под этим карсетом ,черви точат его ,и так до истощения ..как до конца сгрызут-умрёт..но это не скоро..её привыкли обсуждать,ненавидить..создавать ей проблемы.в тоже время бежать за советом ,просить приютить.выпытать из всякой херни..она своими бездушными глазами смотрит на всё и понимает-сука,как же больно..но опять всем помогает ,всем рада..ну добрая душа,а вы топчите!!берёт вечером мобильник,или ноут заходит в этот интернет и строит из себя самую правильную.хотя вообще она не правильная..пить ,курить,трахаться -это её лайф,да она уже надоела ей..может надо быть кухаркой?да нет хотя ,хотя она сможет ей всё по плечу...ну вот как бы сказать она сучка и стерва а все как то хотят себя королев,да знаете ,ни одна королева даже её мизинца не стоит..она просто искренняя ,новая.чистая,настоящая..пусть она поменяла кучу своих правил,кучу людей ,нарядов ,мест,жизней, зато она любит себя и это самое главное...

Любимый запах сводит с ума...

такой интересный калорит...

нотки дерзости в голосе прикрываются его криком...

не любит..наверное использует...

подчиняюсь...отдаюсь...

сладко..капельками по телу...такой дрожью что даже до помутнения рассудка...

резкие ,страстные движенья..такие бешеные ритмы..и последние вздохи..опускаясь головой на мою грудь и нежное"спасибо"

дым сигарет и разрешаешь выкурить мне одну вместе с тобой...такой задумчивый и пустота в глазах,а я глатаю никотин и плачу...мне становиться резко холодно и страшно..страшно от того что влюбилась,от того что ты совсем не мой и никогда им не станешь....а тебе без разницы ты закрыл душу и живёшь каким то одним образом...всегда просила снять с сеья это вс..но тебе так легче..и ты ставишь и ставишь свои правила а я подчиняюсь,только ты  можешь заткнуть мне рот убавить мою эгоистичность и сучность..и это пугает меня ещё больше

 

Он курит мои любимые сигареты...

разговаривает властно и с усмешкой..

он не разрешает смотреть свой телефон и не подпускает к своей жизни.

зато разрешает доставлять ему удовольствие ,и отдаётся в мою власть...

Он держит мою руку в своей тёплой ладони....

не любит целоваться

любит резкие движения и крепкие напитки...

элементы садо-мазо неотъемлемая часть  оношений

в сексуальном и духовном плане...

Он ничего не знает обо мне

а я о нём..

мы каждую встречу рисуем новый мир для нас...каких то несколько часов проведённных с ним дают надежду..а иногда убивают...голубые глаза и такая улыбка..о Боже,я просто хочу всегда смотреть в них и целовать его губы..так не получится,он свободный мужчина..трахать каждый день разных,вешать им лапшу на уши это наверное его жизнь...

Но только мне ,я знаю ,что только мне он говорит ,что я его и всё...да мы ссоримся мы дерёмся ,вечные истерики ,выяснения..но зато потом потом он ,сука,прижимает к себе и так больно и так сладко в это мгновение,я люблю когда он выпьет и начинает понтаваться..мне даже не противно ,да и обоснованно иногда он это делает ...он запрещает мне курить и ругает за мат ,ревнует к каждому и к каждой..но мы не пара....

Релаксироваться..релакс....ой .отлегло))))не надо навязываться,юноша,я и так с тобой....но кто ты ?ай,промолчу....тошнит от пафоса?блин.тогда не по пути....хотите смотрите на дешовых лохушек.господа..я не умру....хахахха изменить мне?скорее ты изменишься 115 рз.чем раз мне..а если и изменишь.то здохнешь  от совести..да.прикинь она у тебя тоже есть!!а мне всё можно .пока не запретишь ТЫ....или зачем я буду тебя слушать?правильно,я через 2 дня начинаю новую жизнь и не знаю кого там оставлю в ней.....ну это не столь важно.я решила поменяться .буду другой,более мерзкой и эгоистичной)))))да шучу,буду мягкой заей ....хахххаах ладно.кем решу тем и буду.но я выкину всех своих старых тараканов из головы .заведу новых менее мерзких......ещё коробят "девочки -принцессы"хааха наростила волосы ногти и думаешь крутая ?нет.показала всю дурь просто и деньги родителей....ой,дешовки .меня от вас выворачивает просто..добейтесь чего -нибудь сами!!!!!ещё кстате  развейте мозг,а то поговорить и не о чем с вами кроме сумочек и туфелек...ладно.я выше этого и пусть не миллионерша и родители не богачи пусть всё скромно но со вкусом и ещё как засматриваются)))ещё как люди меняются с появлением денег .я в шоке..они прям через всех переступают и думают звёзды.хотя в душе-говно...обложка -это ещё не всё.должна быть душа .но извините.я давно её ни у кого не вижу..и смешно так .как понты кидают ,ай яй яй в общем))ну мне как то всё равно.живите как хотите.но звание Человека с  большой буквы от меня не ждите..моё мнение многое значит ,я знаю хоть  и скрываешь это хорошо...зато  мне теперь действительно на тя по хуй просто !!!урааааааа от этого очень легче стало,а через  2 дня вообще отлично всё будет...ладно .я заканчиваю свою запись..она последняя была ..до встречи в новой жизни!!!

Кофе мысли и сигареты..одна за другой,нет я не привыкну к никотину ,я не стану зависима ,я просто курю от нечего делать и от того что  я такая...рисовать мелом на  зеркале,разбивать хрустальные вазы...веселиться и просто быть сумашедшей..просто маленькой девочкой...называть его разными смешными именами,радоваться тому что уже знала но только потому что это объяснил сново и он....хочется иногда просто забыть,окунуться в те минуты которые сейчас .которые есть..но вспоминаю про других про ложь,предательство ,подставу,про то как  я любила и потеряла все чувства навсегда..чёрт,я хочу открыться ,но боюсь .я хочу подарить ему сердце,ну то что от него осталось  ему отдать и чтобы он заботился..но я не знаю мой это человек или нет...опять боюсь ошибиться ,потерять,разочароваться....он любит я чувствую,только не знаю на сколько это серьёзно и на какое время... я строила в мечтах другую жизнь,я там была добрее.я там умела мечтать и была кошкой....как сказал один есть два определения кошка и сучка...я теперь сучка....а иногда я маленькая ,очень маленькая....и мне хочется на ручки и плакать...я хотела бы переиграть всё сначала,вычеркнуть всех на фиг и построить что то новое...сейчас я слишком ппривязана..я слишком ответственная за них....за тех кого приручила...

 

 

Усталый взгляд...

Твоя улыбка..

ты куришь нежность и любовь..

моя забытая ошибка

но возвратившись вновь и вновь

рисуешь мелом на асфальте

и пишешь  ты стихи про нас

а я в шикарном красном платье

пошла куда то в даль летать

в твоих мечтах рассыплюсь пеплом

замаскирую счасть в ложь

твоя невинная милашка

теперь стервозна не в любовь

она не верит  даже в ласки

и в то что рядом с ней весна

она придумывает сказки

но просыпается одна....

 

 

закрыть глаза...

представить поле..

а на лугу наш звездопад

собрать в кулак всю нашу волю

и повернуть сейчас назад

забыть обиды и скандалы

забыть и глупость и печаль

простить вернуть начать сначало и чтоббы было нам не жаль....

 

 

 

Она девочка-лето

она кукла с душой

она жаждит рассвета

её тело не знает покой

она нагло ложится на плечи

она смотрит с улыбкой в глаза

она ноги раздвинет

и забудится вновь до утра..

а на утро опять сигарета

а на утро опять далеко

а на утро гуляет по свету

от него уйти не легко.

но забудь сердце печали

и душа улыбнётся смеясь

и опять отступают печали

и другому опять отдалась....

 

 

Хочешь я буду другой...такой какой ты хочешь меня видеть?я знаю что хочешь..но не буду ..не пущу я тебя ближе,а может и пущу..хотя незачем....для чего то жить ,дышать и дарить смех... а видишь что внутри?внутри паутинка..паук съел сердце...летели только рубцы...не больно..просто по другому..на улице почти лето..и почти мой день рождения..а в душе морозная осень...вижу красные листья,и жёлтых бабочек...они любят тепло но когда приходит паук они улетают,жаль я не они...и мой паук слишком большой..питался плохой энергией и нервами...

-Ты мой

-А ты моя

-нет ,я ничья ,я своя,и чтобы стать чей то мне надо полюбить

-но ты же любишь...

-.......

проснуться бы однажды где-нибудь в замке или наоборот на радуге..и быть счастливой и беззаботной..хотелось бы..но..но останусь сдесь..построю свой мир с  блек-джеком и шлюхами....

 Но минуту замолкаю

Слышу стук твоего сердца..

я взлетаю

так высоко как только можно

Разбиваюсь дождём

Помню твою нежность

и собираю её по утрам...

В чашке кофе...с сигаретой...

Я всегда думаю об одном...

О том чтобы ты был счастлив...(с)

Однажды просто он был рядом,единственный и идеальный...мифы рассеивались ..но он всегда был желанным и родным...каждый недостаток его маленькое "солнышко"

В каждой капельке стесненья

в каждой улыбке уголками губ

я видила твою безграничную преданность

можно просто было молчать

но прикосновения ничем нельзя было заменить

Твои...

они одни вселяли порывы счастья в душу

Никакие розы и подарки

не могли заменить глаза

нежное дыханье и капля грубости

наивный взгляд и дрожание мышц(с)

 

проходишь мимо ,я скучала

проходишь рядом я молчала

одни глаза твои искала

и  в плен любви я ни хочу

опять теряла,поднимала

я собиралась,горло шла

звонила сново унижалась,

в душе -одна

теперь одна..(с)

А за окном весна,пробуждение природы....и всё наладится,я верю..потому что я добрая.....

 

 

 Интересно бывает даже в серые обычные мокрые дни,просто когда у тебя свой мир то и жить как то становится по другому и приятнее...хотя бы в нём,если конечно,ты живёшь этим миром ,можно делать что хочешь..но масса,куча ошибок везде....дело случая,с человеком знаком почти всю свою жизнь,он постоянно был у тебя на виду ,но никогда не общался с ним..а потом случайная встреча,и просто понимаешь что он так тебе близок,и почему то даже важен,просто по одному прикосновению ...такая энергетика ,атмосфера вокруг до предела...и заставляет волновать мой разум и сердце...так всё непонятно и удивительно,потом разговоры всю ночь на пролёт  и просто  моральное удовлетворение...может реально это судьба и что то получится из этого ?хотя не знаю...но как он говорит "всё зависит от тебя,я просто знаю что ты выберешь...и уверен на сто процентов что это будет правильное решение"

Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была...
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь..-не-пов-то-ри-ма-я...Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить... Приходя домой она заваривала крепкий чай, а я, как маленький котенок, зарывался в одеяло, обнимая её колени. Она полночи могла сидеть в контакте.. В грозу смотреть...И слушать Дождь. Она без ума от шоколада. Она пахла ванилью... такой сладкой, что ,уходя она оставляла этот запах... Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать,сползать, рыдая, по обратной стороне двери... Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: - Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым
И чуть слышно прошепчешь: - я тупо её потерял

Мда...трудности не проходят со временем... осень,весна,зима,лето...Господи,как же это всё по перёк горла уже...неужели смена роей происходит?дайте мне тогда дублёра!!!прошли те времена когда у меня была барби которая жила и радовалсь ,я думала что у меня будет всё так же,так же шикарно и красиво...неодушевлённые предметы с красивой внешностью...такой я стала...все смотрят на обложку,какая душа когда есть сиськи!!!!животные инстинкты,да,я люблю секс,но иногда даже он не заменит взглядов любви и понимания и простого молчания...очень грустно осознавать что людям на которых ты тратишь себя и жизнь просто посрать на тебя с высокойбашни...хочешь быть доброй и внимательной,делаешь так как им хорошо,но опять таки оказываешься плохой!!!да ёбаный в рот кому надо то всё это?я как -будто всё себе делаю да для себя..ни хуя..я же блин каждый ltm только и стараюсь быть весёлой и общительной чтобы не заёбывали сввоими вопросами, что случилось?да много чего у меняя случилось!!только рассказывать всем всё равно всё это мнимые друзья которые не помогут,нет им дела до моих проблем,они спросят из-за вежливости и уколят потом ещё побольнее,и почувствуют себя звёздами вселенной когда мне станет ещё хуже..вот и всё друзья..которые говорят как любят и бспокоятся..да все люди такие..если я действительно лбблю человека волнуюсь за него да он мне  и не безразличем я расшибусь чтобы помочь хоть чем и никогда не буду я просить что то взамен как некоторые никогда не обижусь если и спасибо не скажут просто я такая ....пусть и наглая сучка,зато честная добрая и искреняя..лучше не надо меня спрашивать и лесть с советами если не гут сказать умного и дельного ,ядрузей для массовки не завожу......

 Такую маленькую зайку,с Его глазами....с голубыми и чистыми.....я бы ей подарила всё что она только пожелала,была самой красивенькой девочкой на свете..много игрушек,сладостей,любви и нежности..не отходила бы на неё не на шаг..была бы подружкой и мамой и сестрой,заменила бы ей всех...только что бы всё было хорошо.....родила бы её в июне чтобы только не маялась как я,в мае лучше не рожать...такую розовую кроху ,Настюшу мою,одела на неё белый чепчик и пинеточки,смотрела бы в её глазки и вспоминала Его....как бы я её любила...очень очень..потом бы она начала подрастать ,наступил бы возраст "почемучки"я бы всё терпеливо ей объясняла ,никогда бы не повышала голос а потом бы мы ели мороженое и катались на лошадки..делали бы всё то чего не было у меня в детстве...интересно а Он согласился бы сделать мне дочку?приходил бы нас навещать,хотя бы не нас а её?любил бы свою деточку?дарил бы ей на день рожденья падарки?она бы садилась к нему на колени и говорила"Папа,я тебя люблю"а Он бы говорил что тоже любит? а я бы была просто счастлива если бы была бы у меня дочка от желанного мужчины....а ты был бы??

 Сиреннь..Постель...Лежит..одна..мечты ...сигарета..дым...улетает..уже ничего не помогает так как дым,хотя он тоже шутит с ней...девушка..конечно такая  ..просто она..не буду рассказывать какая именно,представте для себе любую...хотя история будет только про неё...Вот представь ,дождливым днём выйти на улицу,одется так какБудто лето,хотя осень,включить плеер и идти ,спешить к кому..к тому кого нет....интересная головоллмка,знакомство,она влюбилась даже,он посчитал просто вежливо поздароваться..уже прокручивала имена будующих детей в голове и цвета ползунков..он просто пил кофе думаю о работе...лови каждый его звук ,закрывая глаза на измены,а он просто говорил люблю-дежурной фразой..опаздывал,не покупал цветы,не замечал  наряды..она готовила ужины завтраки всегда при параде....он убегал на работу забывая чмокнуть...там как обычно стервочка которая даёт по первому зову,она выинрывала на её фоне ....потом он дома за  монитором,а она стирает распашёнки,ей 30 образование какое -то получила..а он глава семье...попробуй возразить окажешься в коммуналке,а там шикарный домик и 2 детей и ты в тепле и достатке....только без любви,он так и не полюбил...его уже начали интересовать казино  где он тратит деньги в пустоту...уже  малолетки удовлетворяют его минетом...а ты сидишь и вяжешь пинеточки к третьему...проходит время  дети выростают они просто улетают за границу балуются коксом одного привезли с передозон,до твоего инфаркта,тебя парализовало лежишь там как средний род...дочки как то не навещают,у них кутюрье и ресторанчики..он бегает уже за дамочками с собачками те которые побогаче потому что денюшки кончились....тебе одиноко,ты постоянно плачешь,сидишь в кресле качаллке и ревёшь от бессилья....а ттвои дети не любят они транжирили деньги потому что ты не успевала за ними следить  и воспитовать по нормальномо а пыталась угодить этому дяде-мужу который раз в 10 лет вспоминал твоё имя....Хм,девушка поперзнулась дымом,вот это сюжетик....нет,лучше она никогда не будет так жить,а будет личностью которая сама знает рамки...а себе она разрешает всё...и никогд а не опустится до подхалимства...так что ты делай то как считаешь нужно ,потому что лучше в молодости вытворять всё что угодно чем вот такую жизнь жить....а знаешь чаще всего она такой и и получается,хорошо если ещё муж попадётся с деньгами,а то и за нищего выскочишь.....встала с постели...расчесала волосы..подошла к окну...улыбнулась себе..и пошла кружить голову парням..чтобы потом не было больно за зря потраченное время......

Ночь..простые  слова обернулись в действия..простыни и они на них..она такая красивая,конечно же не невинная,но открытая и полностью его..Он ,мужественный,такой сильный и гордый... время медленно отмеряло шаги до решительности...почему это он не мог сделать первый шаг?зачем тогла лёг рядом?А она не лучше,пришла к нему и давай грузить проблемами,он просто талкнул её на кровать ,при этот ударил по лицу,чтобы вывести из истерики...Нет,она не обидилась,глупо обижаться..Не маленькая же она в конце концов...думаете они любили друг друга?Нет,не любили...это фармальности..зачем такие глупости ?Она была просто его,а он просто её...ничего сверестевственного...Нк всё,ему надоело лежать просто так..Мысли::ммм,как притягмвает,сучка,ну зачем она одела эти чулки?какие запахи,духи-фигня,но запах кожи,манит,всё надо делать то что все давно хотят...Повернул её лицо к себе,и начал гладить по щеке..её мысли:Мальчик возбудился))нет,пусть понервничает ,зачем так сразу,но всё же я хочу и какие могут быть запреты?нет,я порядочная,ага ,кого ты обманываешь,стрева я,ладно поиграем...Она отвернулась,линии тела ,какие они оба красивые,ничего не могло бы им мешать,но видете,у всех такие тараканы в голове..Он знал её  давно,но не видел долго,она про него  не вспоминала,а как увидела сразу была готова отдаться..Летняя ночь  подхадила для всего самого интересного..она оделась слишком непристойно,ну как можно было пойти в такой юбке?а чулки?чулки то вообще,сетка и шикарные ноги,шпильки..Грудь ,карсет,белые пряди волос на чёрном цвете...всегда была великолепна,а сегодня особенно..Он конечно не любил,да она была младше,на много даже...думаете секс был впервый раз?Нет конечно,она знала все его слабости а он её..Любила опытных,ему уже за 30..но тело.пресс,кубики,мускулы,загар,красивые волосы,и венки на руках от напряжения....у что же они лежат?кого ждут?Его мысли:вот стерва мололетняя,получишь по полной..поиграть решила?играй,я люблю тодже игры,будем жёстко...Резкий звук,всё чюлки порваны,стринги тоже,бюсгалтер уже на полу,только юбка осталась...он быстро берёт её за волосы,она стонет,ну нравится же...Её мысли:м,да,иненно этого и ждала,играй мальчик,я всё твоя...его мысли:быстро отдалась,я победил как обычно..Ну просто она не могла устоять перед ним,летний ветер так ласкал из окна...секс,вздохи ,крики,разбуженные соседи,всё к чёрту..разодранная спина,а у него же есть жена..пощёчина,розовая попа от шлепков,оргазмы,раз за разом через минуты ,эйфория,бесконечность..тонули они в ней...всё,у них хорошо сново всё..он налил Мартини,дал ей сигарету,и прям специально аставил выкурить,хотя знал что она не курила,она выпил аглаток а остальное вылила на него,ух,как он разгорячился,остатки ночи он наказывал её ремнём по нежной попе...Вот такие они разные но всё таки  родные,хотябы на одну ночь,и ни у кого такого не было и не модет быть ,только у них,потому что у них своя вселенная,и свои правила..Вот такой он ,секс без слов....

 

Всё так меняется в жизни,не понятно в какую сторону,просто такие повороты ,какие то взлёты,стремление.....ой..как всё глупо,лучше не буду думать ни о чём.....просто нет сил бороться,легче перетерпеть наверное..хотя не факт..но есть новые дни,новые люди,время,и новые истории...

Ты с дымом улетаешь..

О жизни много заешь,

Сама в судьбу играешь,

Всё строешь и ломаешь,

И запятые ставишь,

И точку ты добавишь,

В любовь ты тут играешь

Уколешься..Страдаешь...

В ночи стихи читаешь

И плачешь улыбаясь..

Ты в барби наряжаясь

Идёшь в ночи шатаясь..

Безмолвно улыбаясь ты жизнь себе ломаешь..

В мечту с судьбой играясь

Ты в петлю лезешь каясь..

Вином ты упиваясь

Раздвинув ноги таешь...

В блаженство окунаясь

Ты просто  так летаешь....

Проснуться в слезах..задыхать найти успокоительное..запить его водкой выкурить 3 сразу и уснуть ....сны..ночные сны..новый год наступил..изменений нет..не загадывала желаний для себя...не жгла и не пила пепел с шампанским...никогда не верила в деда мороза,сказки..у меня были свои сказки..свои истории..вызубреные переигранные выставленные всем напоказ..глупые такие неправельные,но элегантные и чёткие...грустные и сумашедшии...так больно было смотреть в его глаза..он так переживает..очень очень,напился ..но это не помогло забыть потерю..самую страшную потерю близкого..почти родного хотя роднее даже многих человека..он его любил той мужской братской любовью...я была рядом и сама не выдержала ревелаа и ревела.я знаю что он мне благодарен очень сильно за поддержку..потому что её больше никто не оказал.....царство небесное тебе Саша...тебя все помнят и очень любят никто не верит что ты умер....на улице мороз льдинки застывают на ресницах..а в душе вьюга но она какая то слишком устрашающая..толи сердце вылетит толи разобьётся там и проткнёт все органы осколками слёз...зима такая тихая в этом году почему то она стала родной я первый раз хотела чтобы она началась....я просто уже мало чего хочу,ни каких либо людей,ни вещей,ни еду,и вообще ничего не хочу..спрашивают почему?а я не могу сказать ,потому что я не знаю..у меня перегорела батарейка..я просто таже барби та же красавица..только морально мертва..с каждым днём всё больше и больше..а на окне танцуют снежинки и лёгкие пушинки говорят чтобы не грустила..но я не могу..мне просто так больно что это скрывать уже не получается.....

Редкие встречи..твои глаза..как я их люблю..в них такая яркая жизнь..ты умеешь рисовать взглядом цветы,ты можешь делать такие вещи..они простые а в  твоём исполнении это целый мир,мир для меня..отдаться без разговоров..люблю...как же ты нежен и груб..руки..ммм..сила..я люблю твои заморочки они не приятные но я их люблю...я люблю всё что елаешь ты..правда теперь это бесмысленно..бесмысленно отдавать сябя тому кто не возьмёт..марали,стыд,принципы я их просто перечеркнула..не люблю правила законы и всякую чушь..я люблю действия твои быстрые действия...такого никогда не было...я просто другая..я вырасла после этого..ты сам так говоришь,взрослый взгляд,прекрасная улыбка но в моих глазах всегда присутствует боль...её замечают не все а только те кто меня знает...и просто эта боль  она душет..слёзы я не могу их убрать..сказать стоп и удалить всё что помню...как бы я хотела этогочто бы не помнить ....просто или умереть или найти такое средство которое поможет не думать о тебе....всё это глупо..и первый и второй вариант..нет подсказки..не хочу так,мне нужны твои прикосновения!!!!!слышишь?ты мне нужен..я не знаю что это за чувство но оно только при виде тебя просыпается и такая эйфория..такая сладкая туманная дрож..не уходи пожалуйста...я умоляю всеми силами ..как могу..всё в путоту..ты стал другим..больше ничего тобой не управляет..скрывай,скрывай свои чувства говорят мне...нет..я не умею!!я буду плакать одна ,дома,пока что никто не видит,только мама которой тоже больно от того что мне плохо...девочка,научись быть новой,такой которойтебя примет он...хотя..хотя я не могу ещё сильнее изминиться..и даже не знаю в какую сторону меняться...прости  я просто люблю тебя.....

Мама..это первое слово и человек на всю жизнь..Та которая любит,верит и прощает хоть иногда и сердится...Я знаю что плохо себя веду с тобой,что не такая наверное какой хочешь меня видеть ты..Ну я люблю тебя,хоть и редко об этом говорю..И даже слушаю тебя иногда ..Ты всегда рядом,и любишь по настоящему..Красивая и вечно молодая..Никогда ты не изменишься,всегда добрая и моя...В жизни много всего было и будет и только мы друг друга сможем понять..как родственики и подруги...Очень боюсь потерять тебя..просто не успеть что сказать сделать..чтобы не было поздно..но я знаю что ты будешь долго и долго жить и всё наладится...Представляю..когда у меня будет своя семья я буду к тебя приходить домой с внучкой а ты будешь радоваться ей,как и мне в детстве..ны все равно не представляю тебя старой ,ты всегда будешь при параде и стройная и лёгкая как и сейчас..А я для тебя буду всегда маленькой девочкой,которая колючая и вредная но всё же твоя ...

Маленький взрыв..

МММ..как тяжело быть хорошей........я поиграю ещё в плохую,можно?хотя это моя сущность,не больше не меньше..

Люблю я быть такой,такой любят меня,стерва,сучка за  о какая!!!!

Внимание,желание плещит..а я не хочу..оно мне надоело..я играю...

Я придумываю новые игры,роли,сюжеты..

Всё по плану..медленная и верная смерть попавшемуся..

Такие запутанные,нежные страстные сети яда сплетённые мной...

Ай яй яй,плохая девочка)))

И пусть я просто живу и плевать на всех кто что имеет против

Никогда не слушала их и не буду,мне сейчас хорошо а что будет завтра я не знаю

Возможно завтра я буду другая.....

Настроение сейчас - Морозное

Серебрянная россыпь снега...Морозное дыхание,дым сигарет..это всё зима..она пришла и на этот раз...морозные солнечные дни и нормальное восприятие реальности....хорошо..близится новогодня ночь ну и как обычно запах мандаринов из детства...я устала играть в чувства..теперь они только настояшие или никакие,и для чего придумали это пустое слово любовь..хотя она есть но обыденная зато настоящая....и пусть вся боль осталась глубоко на дне души и чувствую её только я. я стараюсь выкинуть не нужных людей и потихоньку забываю..я сильная ?конечно сильная не совневайтесь.....всё пройдёт и будет хорошо я знаю я выдержу...

 

Хочу упоминуть сдесь и о тебе моя Помидорка,пусть мы ругаемся и разные совершенно разные,но всё же сколько гавна мы друг другу не делали и не говорили всё равно люблю  тебя!!!и мы знаем что без друг друга не можем даже тогда когда хотим больше не общаться друг с другом..пох на всё мы самые заебатые!!!!!!!!!

В колонках играет - Домино
Настроение сейчас - Да не очень

                                               Я ЛЮБЛЮ:

дождь                                   красный цвет

сладкое                                 облака

ночь                                        природу 

кошек                                    красивых людей

крыс                                    красный чай

летучих мышей                   делать красивый макияж

готическую архитектуру,замки,готический стиль,стильные вещи,смеятся,жвачку,мятные леденцы,дым сигарет,мартини,чёрный цвет,умные мысли,доброту,откровенность.открытость,паренй,зёлёные и голубые глаза,аську,родных и друзей,приключения,секс,экстримальный секс,плюшевые игрушки,разноцветные леденцы,радугу,красивые вещи,золото,кольца,цепочки,браслеты,серебро,янтарь,гранат,сапфиры,фентази,ужастики,красивые ногти,маникюр,ухоженное лицо..люблю розы белые, йогурт,тюльпаны,сладкие духи,черешню,целеустремлённость и много чего ещё писать устала)))

                                                      НЕ ЛЮБЛЮ

Ложь                                                              лесть

фальш                                                        дешовые понты

дурь                                                            плохой секс

не нормальных людей                              конаплю

 

не ухоженых людей,тех кто не знает что хочет,беспорядок,истеричек,тех кто выдаёт ся за тех кем не являеся,не люблю сахар в чистом виде,не люблю дешовыые машины,мужчин которые хотят выебнуться и сыграть роль,мёд,кориандр,американские моллодёжные комедии,базилик,корицу...майонез,не люблю интернет в нём делать неего вообще кроме как попереписываться   не люблю лягушек жаб чеснок лук ,духи с запахом кофе,кофе не навижу,молоко не люблю,не люблю китайские игрушки и вообще все их изобретения и их не переношу,негров,чурков,не россистка но не перевариваю...не люблю бледные цвета,бесит то что кто то фанатеет от певцов актрис и тд..этого просто не понимаю люди прям на что угодно готовы из за них...дебильство ну и много чего ещё не люблю

                                                     ВЫРАЖЕНИЯ КОТОРЫЕ ЧАСТО УПОТРЕБЛЯЮ

ебанись                                                            ебанько

мило                                                                  кушать  

помидорка                                                       зая

мой                                                                моя

отвечаешь?                                                 уууууууу......эт ебанись просто

я не особенная я просто с другими взглядами на  жизнь                      не верь в любовь

а ты останешься?                                             пошли бухать))))

мой сыночек                                                          дочка                      неуравновешенная личность 

 

и многие другие  

                                                             РЕДКИЕ СЛОВА В МОЁМ ЛЕКСИКОНе

дурак                                                чмо 

поебень                                           жрать 

и другие

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем, угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро

ошибка..опять ошибка..брать слёзы и выстаивать прозрачные надежды....правильно,не надо..не хочешь...и ты там рад всему...а это только мои ,мои проблемы....слова застряли в голове...как ты мог так..капелько надежды на хорошее пропала...он аразбилась о мост..о сегодняшний мост и дорогу...дождь и твои глаза...а ты прав..я слишком привыкла быть такой...той которой меня приняли,такой какой я выжила после первого падения в своей жизни...я не доверяю.никому ..только листам..листам бумаги..и буквам..я прячу всё своё хорошее там..туда ,где никто не увидет и не отберёт....как же я не навижу..ненавижу....я хотела быть такой какой ты привык ,а оказалось что и такая я просто так....никогда никогда больше я не смогу забыть несколько фраз..которые меня сегодня убили...я умерла..осталось тело и мозг..а я умерла....

В колонках играет - играет
Настроение сейчас - Замечательное

Начали по тихоньку гнилые люди вылезать и завистники,фу..как низко говорить про кого то плохо когда сам ещё хуже...не обращаю внимания,потому что я выше всего и выше их гнилых мнений...У меня всё отлично,отдалилась от мыслей...общение  с ним только в интернете..неважное привет и как дела....ничего пройдёт...Персона номер один другой))) и так предложил встречаться,я согласилась..правда из этого не знаю что может получится,хотя бы он такой как и я,а себя я знаю значит и некоторые его ситуации и мнения мне знакомы,ведь не бывает одинаковых характеров.зато он никогда не будет молчать и ждать пока я за него заступлюсь,он теперь будет заступаться и за меня и за себя естевственно..ой..одной проблемой меньше...ничего не загадую и ничего не планирую,как идёт пусть и идёт свои ходом..а то как обычно....про чувства не расскажу....секрет)))ну суть в том что я сново похуистка,сново гулянки,сново внимание к моей персоне а гнилые людишки с неинтересными и глупыми мнениями и проблемами своими пусть идут на хуй..мне параллельно.когда чего нить попробуют добиться таким трудом как я или когда пройдут хоть через одну ситуацию которые были у  меня и смогут после этого выжить(в чём я совневаюсь)они всё поймут..хотя и это не факт ..а в целом ----Ураа!!!!я сново при жизни

Аэропорт..порог..дорога..
И ускользают голоса,
Осталось жить ещё не много,
Но наступила полоса..
И в ней тонуть не видя смысла..
И окунаться в пустоту,кричу тебе
Вернись,вернись ты,я ведь так больше не могу..
Прощает дрож,в окне узоры,
А за столом пустой альбом..
Наполнят дом пустые ссоры..
наполнит ветер и дурдом..
Мы потеряли связи,чувства,
Ты зачеркнул ту полосу
В которой тонут наша вечность..
А без неё и я тону....

             *******
Пустая спальня,образ,стены,
Пустой,покинутый наш дом,
Разочарованья,ссоры вены..
И плачет дождик под окном,
Любовь -зачёркнутая книга
Любовь-бессмысленность стороки
Любовь-тот мир,та жизнь та лига,
Мы проиграили  и  ушли..
Погасли свечи,танцы,счастья
Погасла чистая печаль
И на душе теперь несчастья
Я ведь одна..и очень жаль...
 
             *********
Я помню все твои движенья,
Я помню яркий светик глаз,
Сразил меня на поражанья
И ты не принял мой отказ
Мы все преграды и барьеры перешагнули и ушли
Остались стены,пустые стены
И крик изрубленной души
Всё иземенилось ,не осталось..
Пропала нежность и любовь,
В глазах твоих теперь усталость
Я разбиваю руки в кровь
И паутина серебрится
А на душе такая муть
И яркий месяц там искритится
А ты кричишь
-забудь..забудь....
Душа устала от обмана
Глаза устали нагло врать
Остались стены..стены храма
и медальон что дарит мать...

              ******

Когда обидели тебя
То принято держаться,
Когда унизили тебе,
То принято сражаться.
Когда покинули тебя
То принято молчать,
Когда убили всю любовь
То принято кричать!!!!
Орать на целый свет ,что очень плохо
Орать что больше не нужна,
Орать что те всё по хуй.
А ночью плакать и бежать,
Бежать от города,дороги
Бежать от шумных скучных лиц
Бежать в родные всё чертоги
И в церковь
Чтобы замолить
Просить пощяды и стремленья
Просить защиты у творца ..
Бежать к нему и на колянях
Всё ползать прямо до утра
Но знаешь ты что нет такого
Который может сделать так
Которой так защемит болью,
Что будет и творец и враг
Ты думаешь любовь прекрасно,
Ты хочешь счастье получить
Ан нет,мечты твои напрасны
И будешь счастья ты просить....



                **********

В замке бродила она
В замке она обитала
В замке скрывалась с утра
Ночью там и летала
Ночью она там была принцессой и королевой
Ночью ласкала она
Нежное,нежное тело..
И выпивала тепло
Капля за каждая каплей
Кровь-это счастье,оно
Быстро так пролетело..

 

Просто когда сидишь одна и нет никого рядом жизнь кажется такой глупой...пролетают мысли как последний раз перед мертью..и так хотчеся орать на всю планету....иголочки мои которые были при блаженстве давно сломались..хомячество которое было н аше умерло..любовь в которой я нуждалась растоптали...веру в людей спустили до нуля....ну всё равно я как то дышу хоть и через раз ..столько проблем за 3 дня обрушилось..я не могу о них рассказывать..это слишком личное...я помню каждый взгляд...ты врёшь что не думаешь больше о нас..что то там есть в тебе внутри...ты стал таким странным и после всего после самого ужасного я думаю о тебе с нежностью.....я такая глупая?или что?ясный посыл на хуй..я его поняла,не бойся..у тебя нет передо мной больше обязательств и прочего я тебе чужая стала....не надо..ну когда мы общаемся можно хотябы  сохранять какую то нежность и просто помнить о времени когда мы были вместе..не надо ничего думать про то какая я..все прекрасно знают какая....а ты знал больше всех...я снимала совместные фото со стены и рыдала чистая истерика..я не сняла ещё две фотографии..не знаю почему ..потому что наверное так лучше..раньше когда я тебя ждала я так волновалось что будет что не так я думала с утра над разговором а говорила другое.....ты знаешь что мы многое друг другу простили и у нас было столько проблем..и они наверное нас задавили..а сейчас я помню твой запах запах нашей любви запах твоих духов..и так жаль что больше я нигде не почувствую тебя.....моя комната такая чужая без тебя....искать успокоение в других-это использование людей...но всё же мы сейчас так делаем....скажи же что это глупо?они не причём..просто нужно забыть друг друга как ты считаешь а я считаю что нужно просто уважать друг друга и то что было раньше......

собирайся ты..тряпка....я унижаюсь осознаю это и ничего не могу поделать...дурочка,как привыкла то...вообщще я не ожидала от себя такого что унижусь перед тем кто меня бил и оскорблял....

Когда то давно всё было так просто..я бегала в платье около дома и проблема была только в  том что у меня нет ещё одной барби...я так любила детство с 3-6 лет...летом насыпишь сахар на батон ,выбежишь во двор и такое детское счастье..огромное..и самое честное..боялась я правда много всего,и уколов и пауков и темноты и слёз и боли ,крови,гусениц,червей,мышей,машин,незнакомых людей и много много всего...зато я любила вечером когда мама на дискотеку уходила,одевать её ввещи красить губы помадой и говорить что я модель...как хотелось бы вернтуь это время....любовь ту которую мне дарили все..и всё то что у меня тогда было ,а было всё тогда когда захочу....а сейчас..разваленная любовь..сломаная судьба..потеряная душа,вечные слёзы,сигареты,алкоголь...много всего мечтательного ,далёкого и не моего..зато есть крыс который без меня не проживёт и он мне блогодарен за это,коты которые меня любят и понимают даже целуют....знакомые  правда не друзья..ну иногда и с ними бывает хорошо..страхи потери,утраты,боюсь людей,обжеться сново..а больше ничего не боюсь..боюсь смерти....есть одежда теперь взрослая..а кукла одна на полке как я по жизни ..смена погоды...грусть ..и пользование мной....про любовь молчу даже родственную потому что всё стало по другому.....

я так порадовалась снегу..никогда не любила его,я сегодня просто обажаю....в душе усовершенствование началось....выкинуть..и зачеркнуть красной краской...красный моя страсть и кровь..и я выкину всё..оставлю только нужное мне для сердца..чтобы оно отдыхало...взгляды раздражают..как они все смеют что говорить обо мне?я выше них и вообще мне чесно если по хуй чё там думают они..они это не я славаБогу..а лицемерие и подхалимство сплетни тоже не для меня..если мстить и что то решать то другими способами...правда много умрёт людей если я так захочу..ну я верю в Бога и поэтому н ехочу делать другим плохо хоть они этого достойны..пусть всё есть как идёт и всё..и думать не хочу..просто обидно.....ну  и хорошее наверно у мен я есть только оно моё и поэтому его никто не знает и думают что я всегда живу плохо..да по хуй на вас!!!!думайте..несколько минут хорошего того что может быть у меня вылячат от годов боли и хуйни..хотя они всё реже и реже эти минуты.....

Ах,лето,красное лето будь со мной)))))))ппц,зима ребятки приходит уже)) снежок сёня мокрый шёл шагами прям и с ветерком принёсься!!!!))Я охуела даже..ну жизнь моя ..чёж написаать то про неё?)оуууу..туплю бля...не хочу о ней и писать..дела они в африке дела,правда разные!!!!я слушаю белая стрекоза любви))прикинь?и сижу с облупленым лаком..хахахахааааааааааааааааааааааааааааа..а завтра суббота..недяля пролетела....короч  давайте так щя задам вопросы тут,а вы в коментах ответьте..хорошо?

Имя,возраст,фамилия?

вес,рост?

цвет глаз настоящий и любимый цвет линз?

любимое блюдо и то что умешь готовить?

мечта(то что хочешь из вещей,можно с картинками)?

замуж хочешь и какую свадьбу?

устраивает ли тя твоя жизнь и как хочешь поменять?

выложи свою любимую фотку и фотку не любимую(на которых ты)?

мнение о моём дневе(что устраиват что нет)?

веришь ли в деда мороза и почему нет?

а в нечистую силу и силу добра?(напиши почему)

хочешь изменить свою внешность и что именно или почему нет?

первый сексуальный опыт (понравилось или нет и как происходило и скок было вам лет)?

нкакие напитки любишь(и алкогольные и безалкогольные)?

ну всё пока что ..буду ждать

 

Мимолётные увлечения стали как то навязываться...эх блин,дни ,дни..усталость..но насыщенная неделя,я её не заметила...окончательная фигня..драка..и я поганой тварью оказалась....проехали...не люблю зацикливаться..я поняла что это глупо...она же,жизнь идёт и не сошёлся весь свет на нём..по фиг..пусть живёт..простила и отпустила уже давно в душе....ну теперь нужно как то заново учится мечтать,и быть доброй?нет уж,я буду  такой какая я есть  и новый закон :буду отнаситься к людям так же как и  они ко мне ,не больше не менье,одно из двух...например не знакомый из другого города человек предлагает мне перевести на счёт деньги,просто ,безвозмездно,чтобы мне было приятно,а тот которому верила столько времени и надеялась что выручит слушает как меня поливают грязью,и молчит.....так лучше пусть  я буду одна,чем с кем попало,а кто попало то найдётся и сам,я не верю в людей а верю в месть,лож,и всякую боль,в секс,в чувство ярости, в те реальные чувства которые я перенесла на себе,но я никогда не скажу что я не верю в Бога ,и то что я обманывала кого то хоть раз,до такой степени что люддям было больно,никогда я так не делала,я многое не дорасказываю чтобы им жилось спокойно,потому что люблю вот и не говорю,родственная любовь и любовь к хорошим людям во мне всё таки присутствует....а на остальное всё равно,человек сам из себя делает человека,а ровняться и подстраиваться под других-удел паразитов,тех кого я считаю средним родом..если ты хуже или лучше кого то то умей это признавать,а не лицемерить всем на каждом углу,не воставляй идеал убожеством,а убожество идеалом!!!!! в жизни нет правил,есть разрешённое и запрещённое,и она не игра как принято говорить,а такое испытание,а я верю в рекорнацию,я буду кошкой или бесом,дьяволом или змеёй как то так..и так же как они ,кошки,я буду наблюдать за людьми и делать выводы для себя,кошки умеют говорить и читать (не подумайте это не чушь и не сказка))просто они боятся быть не понятыми ,поэтому молчат,и я верю в другой мир в тот в котором гораздо лучше чем в этом,потому что там всё просто...

Листопад....аа не хочу писать грустности про осень,ну её....я болею сейчас,ну уже неделю,простыла..думала полегче стало,нет опять температура и фигня,насморк ,горло....теперь у меня новый цвет волос,не теперь а опять,так точнее сказать)))ольха смешанная с каким то цветом песка ну цвет русый-пепельный,красивый,правда не блонд(((ну и не жёлтый)))я к тому цвету уже привыкла,а терь опять к этому привыкать,ну он норм,правда фоток нет с ним пока..вчера бывший парень фотал мя в парке,терь мы просто друзья...и ещё ппро одного друга наверно не буду писать а то слишком много  придётся тут сидеть...вижу его 2 раза за неделю в выходные только а ругаемся как 10 лет вместе живём.....ну эт не важно,главное он такой же как и я,отраженье моего поганого характера,со стороны я точно не подарок,хочу сказать))эх...буду скоро курить..дура я дура))))новостей нет больше выложу фотку щя вчерашнюю какую -нибудь....как то жизнь поганая когда ты совсем одна,ну наверноо это просто временно..хотя....

 

Осень..поганая осень..прямо не навижу её...настроение разное..спасибо тебе что побыл со мной эти дни,так приятно,хоть ты и не подарок,но такой родной...а эта неделя грустная..тебя нет и долго ждать..болит сердечко..а ты жалеешь..такой солнечный позитифчик..хоть и вредный..разбавляю осень дымом сигарет.и водкой..странно..никогда не думала что так будет...но так легко и страстно..непонятные иллюзии..разрушаются..а я хочу их оставить..во сне любовь и холодно...водка уже не лезет..курить нечего..и нет твоей руки которая помогла бы сегодня поверить в мысли..и просто я уже жду..тебя и тепла...

Она была нежна..она была сексуальна...всё было при ней и фигура и лицо..смазливая кукла..она нервно курила и клялась всем в верности а изменяла каждому..она прожигала жизнь,каждый час-как будто последний...белые волосы..макияж..наклодные ресницы..ах,как же ей любили пользоваться..играть..унижать..врать..она пропитана ядом людей которые ей были дороги...вечная улыбка на людях её нейтрайльный настрой убивал всех..у неё был кот,он был её ближе чем все люди на земле...каждый день она говорила с ним..а он всё понимая кивал и запевал мурлыку...она знала что он умеет говорить но просто боится быть не понятым..так же как и она..большой страх....наступала ночь и она всегда жаловалась звезде на небе что та так долго не появлялась..звезда понимающе подмигивала...но ей было не очень то интересно слушать её вздохе..она одевалась в шелка и ложилась на ложе,имполненое в старинном стиле её про про бабушки какойто принцессы..она тоже была чистых кровей....и это угнетало..роскошный замок принадлежал ей и она одеваясь в чёёрные мантии бродила по коридорам..пустота так успокаивала...она любила представлять себя на балу..именно себя а не других людей...она была знакома кажется с нечистью..они были её друзьями..нет,ведьмой она была только в душе и мыслях...а так дара не было..и старинная книга заговоров и наказаний не принадлежала ей...взмах руки её был прекрасен..грация ..утанчённость..и вообще она очень боялась влюбится..потому что знала что любви нет..но эльфы сводили её с ума играми..секс для неё был жизнью,и она так любила когда ей владели..вампиры и маги..красивые парни ну просто не люди..с ними не надо было играть чувства потому что все знали что хотят друг от друга...она собирала ужины .вызывала призраков и они летали ...носили её по воздуху....она любила этот замок и свою маму...и всех близких..она была честна и откровенна только с ними потомучто они пережили всё..и помогали и утешали и ничего не запрещали....не видели смысла...она любила шоколад ,классическую музыку и извращённые фантазии..такая девочка была идеалом для всех..но идеала не было у неё....такая жизнь так нравилась ей....и она просто жила ,не думая ни о ком....она выбирала себе сложные дороги а не маленькие пути...и она была счастлива очень очень....как же я хочу быть этой девочкой....

новость;умер хомячок(((ревела 2 часа..ну чтож надо смирится..всё в жизни проходящие.....Вечером;встретилась с 2 человеками)))прикольно так пообщались,и с одним и с другим....странно не общались с человеком 3 месяца и столько перемен на лицо,просто шок..пока не поняла стал он лучше или хуже или просто остался тем же...ну посмотрим если будем общаться...ну другой человек эт как обычно,море позитива и похуизма..правда в этот раз и серьёзные темы тоже подняли..всё таки грустно было..ну ничё скоро приедет и 3 часа             хотя бы забуду о реальности и проблемах..а так вообщем и всё..все новости..

Лини..линии на теле

Нежность рук..такие линии хотела

Но разорвался круг

венков сплетенья ,грозЫ

и листопад души..

такие есть вопросы

есть линии души

и просто больно

терпко

ложаться осени цвета

есть линии судьбы и сердца

есть линии творца...

и просто ночи стали холоднее,нехватает тепла,лето ушло

странно день за днём год за годом.и я взрослая девочка

такие проблемы-ерунда

не хотела просто строить планы..

жизнь уже не рушится

такие путаные мысли,пустые глаза,нет интереса,только призрение.незнаю-презираю уродов...

ах..розы..хочу ..запах такой любимый...и духи....просто в голове коинет каждый день и я хочу быть кем-то..не не той что во сне...а вообще..вампиром..хочу крови и мести всем тем кто делал больно

 

Так тянет,так тяжёло..

Вобще непонятное состояние..

дождь..пустые люди..серые краски

заплаканые глаза и доля разочарования в сердце

ни хочу я так,как же хочется такой лёгкой пусть и бесбашенной жизни..очень

и я пока не всилах поменять

все кричат,и обижаются на меня

ну ты же знаешь что виноват сам

и я просто хотела каплю тепла от тебя

и какой то поддержки,а тут ...ты с завышенной самооценкой

эх,а уменя она выше некуда уже))

Хочу просто существовать в нежности и всё больше ничего не требуется

 

 

Бывают разные люди,кто то  красивый а кто нет, и каждый почти каждый себя считает идеалом...ну хочу поговорить о девушках..вот например я начала очень часто наблюдать красивых девушек ,фотографии в контакте или на сайтах..они всё же есть красотки))и я всегда стараюсь написать какой нибудь коментарий человеку,то что думаю..если красивая пишу красивая если нет то нет,это гораздо проще делать когда не знаешь человека.лично для меня нет ничего такого сверх емтевственного чтобы сделать девушке комплимент если она действительно того заслуживает,и я оч.уважаю людей которые способны так же делать людям приятное..а то вот бывает идёт страшила а впереди неё красотка она начинае(не красиваю)ой,какая она не красивая и всё  у неё не так и силиком и ботекс и вообще не натуральность,да уж лучше не натуральной -но конфеткой,и натуральной но уёбищем,которая даже брови выщипать не может и ноги никак не побреет)))хахаааааааааа...так что не навижу когда кто нить говорит про действительно шикарных людях что они страшные и стрёмные....пусть они шикарные 5 мин а дома без макияжа но дома то их никто не видит))а так и 5 мин,но смотрят..так что за собой нужно следить и эксперементировать и гордится тем что действительно красиво...нужно выглядеть шикарно для себя,и шокирующе для других)))Андреа,болгарская певица,та что беленькая,очень хорошие песенки у неё,и сама ничего девушка,прада силиконовая,ну эт не важно,а рыженькую нашла на яндексе не знаю кто она,ну чем то зацепила ,красивая тоже

Вот и наступило моё  не любимое время года..Осень..не навижу..накатывает тоска и грусть и ничего не хочется...незнаю можно рассказать сейчас что красиво сдесь,ну так не охото)))у меня посты без настроения не получаются..а пишу его  потому что делать нечего....учёба замучала,даже контрольную по нормальному по истории не написала,меня не было на этой теме а тут на те контра,и неикто не предупредил как обычно....написала вопросы и сдала,точнее не сдала а она у меня её выхватила)))во коза)))ну могла бы и не писать что теперь так 2 что и было бы 2..только лист испортила))жалко его))да ну эту учёбу в попу(эт по мягкому)хочу фотосессию осеннюю в чёрной длинной юбке а может и в платье правдо оно не длинное_)))да и облегающее..ну смысл в том что солнышка никак нет а в темноте,извените,фоткаться никак....а вообщето..вообщето готика....может и пофоткаюсь...незнаю...надо в парк идти а том грачи))я их боюсь)))вот так,больше писать наверно не буду сейчас стальное вам не интересно да и смысл это писать...легче не станет

Отписываетесь, а я даю вам 7 слов, с которыми ассоциируетесь у меня вы. Вы их комментируете..хорошо?интересная игра однако,взято у Ведьмы Лилит

62 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

андреа

25 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Domino

так хороша знать что есть не жадные люди,предыдущий пост это показал спасибо большое тебе Nicole_Fennix за столько картинок и вообще внимания,не поленился же человек,а мне мне оч.приятно от этого стало,поменяла диз за счёт твоих картиночек,мне теперь он очень нравится побольше таких бы клёвых картинок..так же спасибо и остальным кто выложил картинки,тоже очень благодарна вам....ну всего 5 человек из 100 слишнем постоянных читателей смогли помочь,жаль,жаль....Ещё можно повыкладывать музыки мне сюда если не сложно?любых направлений которые нравятся вам,свои любимые песни и т.д буду благодарна

как же мне херово то....кружится голова,сердце болит..вообщем душааааааааааааааааааааааа!!!!!короче ппц....сделайте мне приятное если не сложно,по выкладывайте в коменты пжс картиночки,там страсть,любовь,вампиры,ведьмы,замки,ну или просто там кошек сердечки..и пжс выложите аватары какие нить анимированные чтобы сюда поставить ,буду очень рада...мой ноут скончался и ремонт будет 10 000 стоить..так что фоток нет картинок нет музыки нет....

Вот бля до чего бывают люди тупые я прямо удивляюсь каждый день!!!!!блин внутри прямо всё кипит!!выплесну сюда.вот парень мой плохого конечно ничё не хочу говорить,ну это полный ппц!!!!!звонит мне щяс знакомый,ну мы с ним болтаем ну час поболтали,ну так этот психонул ушёл,сказал что навсегда,и что всё было это в последний раз,и отношения больше не возобновятся,перед этим 20 минут ебал мне мозг....ну короче расстались!!!!!!!правда уже наверно хватит мучатся ,пусть живёт своей жизнью,ну по крайней мере я больше первая мирится не собираюсь и не буду,я же себя всё таки уважаю!!!!! пусть,если ему так лучше пусть живёт без меня,а я без него..я знаю что мне херово совсем херово будет на душе буквально через час и захочется сдохнуть..ну таварищи,если нет отношений то и это не они,я заеблась по полной и наверно мне нужен отдых ,весёлый такой долгий..я вот его возьми и с кажи у двери что он мне безразличин и по гавну я плакать не собираюсь...ну не дура?хотя не дура может это и так!!!я просто уже не собираюсь жить в скандалах пусть я буду одна,так оно вообщем и получится....и без компа ещё вдобавак он же придёт завтра вещи забирать и заберёт свой комп,а мой сломаный)))))ну вообщем я уже не знаю,незнаю как быть дальше...может давалкой становится?хотя в наше время это опасно ,вдруг заразят)))))короче завтра в семь утра вставать а я и не собираюсь ложится.....впринципе и поддержки не будет,наши ссоры эе никто всерьёз не воспринимает,слишком они были частыми......

Привет.как вы зайцы мои?как живёте? я вот по разному день так,день никак,устаю ужасно..да и здоровье плохое чёт..кружится голова,давление низкое,гемоглобин тож,живот вот сёня болит..и ножки,завтра пойду кровь сдавать....вот такие дела..учёба идёт,правда не очень интересно на ней..погода скоро испортится,в конце неделе уже +8 ,и дождь ,дождь....вчера ходила с другами гулять,норм так погуляли...правда конечно общения много не бывает..поговорили бы ещё....каждый день удивляюсь насколько разные люди...странно..но уже и думать о них не хочу...да и вообще бошка пуста..и как в тумане..вегетососудистая дистония даёт своё ,руки вот ониме..сплю плохо ,кушать не могу или чуть -чуть только,скоро скелетоном буду я и причём не специально..вообще за 2 недели вымоталась до ужаса как будто год пашу...блин так не охото болеть...да и в личной так се,ничего успокаивающего нет.....незнаю чё делать блин....посоветоваться не с кем да и нет желание ...итог: ВСЁ ЗАЕБЛО_))))

Приветики,ну как вам осень то?))))солнечно,тепло))правда погодка скоро испортится жааль...незнаю чего бы тут опять замутить,?не хочу писать про свои проблемы ,хочу радоваться и весилится!!!!йёхуууууууу!!!начала понимать алгебру всётаки и не такая я тупая хоть и болондинка терь)))все,никак не привыкнут к моему новому образу,а мне нра светлая голова светлые мысли)))ну не най какие мысли,думать не хочу...на фиг,пусть идёт как идёт ......всё что неделается в нашей жизни всё к лучшему..только стихи никак не могу написать(((да и погулять охото гденить чтобы повесилее.....короч особо нового ничё и нет учёба,ссоры,скандалища,да и так некоторые минуты гордости собой.....

Я покрасилась терь я такая..ну как мне?